последние недели беременности я не хотела встречаться с друзьями и знакомыми, ходить в кафе и встречать закаты. я хотела только одного - родить. какой бы прекрасной беременность ни была, под конец уже конкретно охуеваешь от тяжести, проблем со сном, невозможности съесть нормальную порцию еды и своего отражения в зеркале. все говорят, какая ты красивая и спортивная с животом, а ты видеть себя не можешь уже. я просыпалась ночью и принималась рыдать, захлебываясь в мысли «это не закончится никогда» (проблемы белых людей, ага).

тянущееся бесконечно время я провела между нашим модным спортклубом и дорожкой для ходьбы дома. лежа у бассейна и нахаживая километры я читала. так, как я не читала уже давно. книгу в день или в два дня (я читаю все на английском, то есть не очень уж быстро). скриня обложки книг в сториз приятелей, сверяясь с книжным бадди Ирой Папиной и изучая ревью guardian’а.

я не люблю обсуждать литературу подробно (поэтому путь в книжные клубы мне заказан), но люблю делиться любимым. так что - без всяких аннотаций, просто список книг, которые я прочитала в беременность и которые мне понравились. в том порядке, в котором они у меня в Киндле. погнали!

✨Hari Kunzru - Blue Ruin
✨Lori Gottlieb - Maybe you should talk to someone
✨Chimamanda Ngozi Adichie - Dream Count (это вообщеееее)
✨Al Pacino - Sonny Boy
✨Elif Shafak - Forty Rules of Love (хотя The island of Missing Trees мне больше нравится)
✨Charmaine Craig - Miss Burma
✨Abraham Verghese - Cutting for Stone (даже не знаю, что в итоге круче, эта или “The covenant of water”)
✨Colombe Sehneek - The Paris Trilogy
✨Katie Kitamura - A Separation
✨Katie Kitamura - Audition (обожаю Китамуру, эта тоже супер, но я немного недопоняла сюжетный поворот))
✨R F Kuang - Yellowface
✨Ellen Sussman - The Paradise Guest House
✨Lisa See - Lady Tan’s Circle of Women

и нет, Интермеццо Салли Руни я не осилила, хотя все остальные у нее читала с удовольствием.

делитесь, что еще почитать (хоть с момента рождения Софии я прочла ноль строк художественной литературы, но верю, что скоро вернусь в мир книг!)

Софии на днях исполнился месяц, и по этому случаю я расскажу про свои роды.

текст надо читать не всем. но мне кажется важным поделиться своим опытом.

из предыдущих серий можно вспомнить, что рожать я решила на Бали и непременно «естественно»: без обезболивания, без стимуляций, зато с Димой и с доулой. нет, не дома и не в воду. в клинике, под присмотром врачей, но без их вмешательства.

дисклеймеры такие:
1)все получилось именно так и я очень этому рада.
2)свое почти мгновенное послеродовое восстановление и крепкого спокойного малыша связываю во многом с такими родами. ну и со всем образом жизни))
3)рожать на Бали (как и быть беременной, и быть с малышом) - просто супер. я довольна и клиникой, и персоналом, и врачом (доктор Викананда - сердечко), и условиями. сочетание чилла и внимательности, все довольно четко, но много свободы. исхожу только из своего опыта легкой беременности и никак не осложненных родов. ХОТЯ И ДОЛГИХ.
4)самые важные люди в процессе - не врач и не акушерки, а моя красотка доула и Дима. без доулы я бы точно не справилась и ебанула бы какого-нибудь окситоцина. без Димы не справилась бы тоже, а еще - это one of a kind bonding опыт; думаю, после пережитого мы полюбили друг друга еще крепче.
5)это было самое сложное и самое невероятное, что я делала в своей жизни. а результат в виде пупсика Софии - лучший на свете.
6)оргазмов я не получила и даже не поняла, как это возможно в таком пиздеце. но процесс, конечно, эзотерический максимально.
7)к натуральным родам никого призывать не буду: см пункт 5. не всем такое надо. но если что, рекомендую изо всех сил.

***
я почему-то (понятно почему) хотела верить, что рожу я до due date, поэтому, когда день 24 мая наступил и прошел, а я все еще была беременна, я впала в окончательное уныние, чувствуя себя Рейчел из «Друзей» («get out! get out! get out!» - помните?). к 26 мая я была уже не в себе. не спав всю ночь, я написала Махике (доуле) и своей подруге Лере сообщения «доколе»? Махика порекомендовала стандартные методы, которые уже не сработали (секс, ходьба, шампанское - nope) и есть дуриан. Лера сказала - если заебалась настолько, значит, точно уже щас начнется.

Лера оказалась права: в середине дня, пока мы гуляли по пляжу, из меня вытекло немного слизи. я поняла, что это знак. к вечеру началось что-то, что, как я решила, напоминает легкие схватки (с тренировочными я знакома не была). к ночи они стали усиливаться и учащаться. к трем ночи все стало по формату «раз в пять минут и сильно», и мы с Махикой решили, что пора в клинику. поспать вторую ночь, походу, не судьба. мы собрались и поехали: нам до Табанана полчаса, Махике из Убуда - час без пробок. ехали, смотрели на ночные рынки, казалось, быстро со всем разберемся. знали ли мы…

… что раскрытие (шейки матки) у меня два сантиметра (полное, на котором рожают, - десять, а самая активная стадия начинается на 5-6). неплохо для начала, но ощущения были несопоставимы с цифрой.
нам предложили выбор: поехать домой или отправиться в нашу забронированную и оплаченную заранее люкс-палату. я сразу решила, что буду пока откисать дома; Дима был доволен не до конца (три ночи, час туда-обратно, полтора в клинике, а толку ноль).

мы с Махикой разъехались восвояси; дома я зажгла свечи, включила мантры и начала, как это называется, «проживать схватки». на кровати, в душе, на унитазе, снова на кровати. даже удалось позавтракать. к середине дня по ощущениям мне был уже пиздос - а у меня с болевым порогом все хорошо. наша троица встретилась в роддоме снова в два часа дня.

«раскрытие - 3 сантиметра», - я чуть не расплакалась. да как?! я уже в полном ахуе, а с ночи продвинулась на сантиметр?! i felt like a failure; казалось, что я кого-то подвожу и обманываю (кого? что за херня вообще?). нам снова предложили поехать домой. уверенности у меня было уже меньше (ехать в тачке и ходить по лестницам такое себе удовольствие в схватках). спасла Махика, предложившая поехать с нами и помогать мне дома.

это было просто топ: еще больше свечей, еще плавнее музыка, благовония, массаж крестца и ощущение магии сквозь пелену адской боли.

Махика привезла надувную подушку, сделала мне labor tea - пока Дима организовывал еду и все такое.

в семь вечера мы оказались в клинике в третий раз. я еле шла, опираясь на Диму.
в приемной emergency время тянулось бесконечно; рядом были посторонние, надо было подписать тонну бумажек и, сука, сдать пару анализов на всякие ВИЧ и сифилис, потому что несвежесть моих предыдущих (еще сербско-московских) все как-то проебали. я вставила наушники в уши и ушла в себя, издавая странные звуки с кушетки. после долгих мучений и замеров (было, кажется, четыре сантиметра, а может, и все еще три) мы заселились в нашу палату.
выглядела она как большой номер в отеле на три с небольшим звезды. с диваном, кухней и главное - полной приватностью. душ только был так себе (а жаль - половину времени в этой части пьесы я провела там, на карачках под струей воды).

доула снова навела атмосферу; массаж крестца они делали мне уже вдвоем с Димой: то одновременно, то сменяя друг друга. вообще, скажу я вам, никогда не подозревала, что в крестце могут быть ТАКИЕ БЛИН ОЩУЩЕНИЯ. как будто огнем выжигает изнутри, одновременно ебаша 20-килограммовым блином для штанги. я постоянно меняла позы: то на кровати, обнимая надувную спецподушку, то стоя, то ложась на бок, то уходя ото всех в душ. доула периодически пыталась меня накормить (запасов у нас было много) - impossible; становилось все тяжелее пописать (а пила я постоянно): напряг в этой области слишком велик. ребята поочередно брали паузы на отдых и сон; у меня такой опции не было.

наступила ночь. периодически заходили замерить раскрытие - и в какой-то момент на предложение стимулировать окситоцином я сказала: «ну че, я уже не против». Махика снова терпеливо напомнила, почему нет, отправила акушеров гулять и снова сказала: «все идет хорошо. просто это твой процесс. он такой». бля, окей. я сама в это вписалась, будем выгребать.

схватки проживать было сложно: я кричала, пела, пока в какой-то момент не словила, наконец, этот ритм и не начала отпускать боль. все как на коврике в йоге, только х1000. да что там, это и есть настоящая йога.

часа в два ночи зашла моя доктор Викананда (бешеная красотка с укладкой из династии акушеров-гинекологов и один из лучших врачей Бали). ее бодрое “все супер, можете продолжать натуральные роды, baby will come in the next couple of hours” дало мне новое дыхание.

все и впрямь пошло быстрее. и интенсивнее. ЕЩЕ ИНТЕНСИВНЕЕ. куда уже)
через какое-то время ощущения сместились ниже и началось что-то, похожее на потуги. ближе к утру мы пошли (шаги никогда не давались мне так тяжело, отвечаю) в родильную палату - небольшую комнату с душем, туалетом и медицинской кроватью. там я в основном сидела в глубоком приседе (снова спасибо йоге и позе маласаны), проживая эти самые потуги, которые давались, кстати, куда легче, чем «обычные» схватки - потому что было ясно, что финал близок. на очередном замере выяснилось, что наконец-то все уже раскрылось и появившиеся из ниоткуда акушерки начали готовиться к приемке…

дима решил отлучиться за кофе - и едва не пропустил момент. доула помогла занять удобную позу на кровати, зашла вечно сияющая доктор - и буквально через пару минут я сначала почувствовала, как порвался пузырь с водами - а еще через несколько потуг на свет появилась София. позже выяснилось, что это произошло без пары минут восемь утра.

доктор сказала, что у меня было очень спокойное и даже безмятежное лицо все время, что я рожала. я и сама это знаю: боль стала совсем другая - освобождающая - и было инстинктивно ясно, что делать.

Малышку обернули в Димину футболку и положили мне на грудь. я (в отличие от Димы) не почувствовала захлестывающей радости сразу - только облегчение. такое, какого я не ощущала никогда. я смотрела на ребенка, излучавшего полное спокойствие (поскольку она родилась прямо в пузыре, ей было супер все долгие часы родов), и плавала в каком-то опустошении. еще более полным оно стало, когда вышла плацента, когда мне поставили катетер в мочевой пузырь (я не могла пописать последние много часов) и зашили маленький разрыв.

очень хотелось в свои роскошные нумера - помыться, поесть и передохнуть. но у меня не останавливалось кровотечение - и напоследок мне вкололи какое-то лекарство для сокращения матки, от которого началась одна длинная получасовая схватка. кажется, это был единственный момент, когда я потеряла самообладание - вообще неясно было, когда отпустит. но отпустило же)

в нашей палате, после душа, еды (первой за полтора суток) и пары часов сна началась другая история. история, в которой меня захлестнула волна нежности к новому человечку и новая - к ее отцу. и дикой радости, что тело теперь не надо с тем человечком делить))

а вечером следующего дня мы втроем были дома. все приколы про «провести несколько дней в постели» на меня, конечно, не сработали. я просто встала и пошла.

спасибо, что все получилось так, как получилось.

не верю, что я-таки дописала этот текст. и тем более - что я действительно родила человека.

как быть расслабленной матерью:
-уехать на бали
-обложиться нянями 24/7
-быть ленивой и слегка похуистом.

бинго, вы великолепны.

так вышло, что не стараясь это как-то специально транслировать, я сначала для многих оказалась примером «расслабленной идеальной беременности», а теперь - «эталона ненапряжного родительства». бесконечный прикол для человека, который до 35 почти лет и не думал, что заведет ребенка.

идеальная беременность - иллюзия, но об этом в другой раз. а вот не напрягаться в родительстве пока действительно получается норм (ждите моих панических репортажей из поездки в москву, ахахах). казалось бы - охуенчик. но у этого есть своя цена.

все мое материнство - череда некоторых выборов, сознательных и - едва ли не чаще - бессознательных. в результате которых я оказалась в точке, где не понимаю, чем хочу заниматься и в чем реализовываться (кроме волшебства материнства).

оборачиваясь назад, вижу, как шаг за шагом шла сюда, удаляя из собственной реальности все, чем она была раньше: сплошной самореализацией. сложила сюжет так, чтобы можно было провалиться в две вещи: заботу о себе и заботу о пупсе (ставим заботу о себе на место номер один, потому что потому). не жалею ни о чем ни секунды - так было надо, но вот опять этот изгиб спирали, да сколько можно уже рефлексировать. такой вот я человек.

посмотрим, к чему это все приведет. рассказывать про материнство мне, кстати, по кайфу.

представьте: вы стоите на паспортном контроле, строгий индонезийский офицер двадцать минут молчаливо ищет что-то в базе, за вами терпеливо вздыхает скопившаяся очередь. следом вас отправляют в отдельное окно - обычно там тусят оверстейщики, просрочившие визы. еще пятнадцать минут ожидания, пока уже сотрудница с нарощенными ресницами найдет, наконец, что-то в базе, и скажет “you can go”. все это время у тебя по руке, штанам и посадочному талону стекает желтенькое детское говно. того, кто это организовал, ты держишь в руке - по которой стекает говно.

короче, перелеты с младенцем - это другой гейм, чем без младенца.

13 часов Бали-Москва в одного раньше показались бы мне амбициозной идеей (я предпочитаююла дробить такие путешествия и летать через Катар), а теперь думаю о таком исключительно как о сплошном релаксе, даже массаж не нужен. летишь себе, хочешь - спишь, хочешь - книжки читаешь, хочешь - кино смотришь, ешь и пьешь, когда захочешь, и в туалет ходишь тоже когда заблогорассудится. НОТ СУКА ЭНИМОР!

если вы летите с младенцем, все 13 часов полета (плюс дорога в аэропорт, проверки и. время там, а еще может рейс задержали, плюс аэропорт прилета, проверки, ждать багаж, погрузиться в тачку и до дома) ты. занимаешься. младенцем. кормишь, ждешь, меняешь памперс и возможно всю одежду (свою и младенца; София внезапно решила устроить себе полное очищение организма и посрала раз семь), держишь на руках, чтобы уснул, успокаиваешь, если нервничает. и так по кругу.

младенец у нас спокойный и радостный, истерика случилась только одна - перед взлетом (зато такая, какой не было никогда; я морально приготовилась, что перепонки в полете лопнут и у меня, и у всех пассажиров, но на взлете пупсик уснул и дальше был в норме). мы были вместе с димой - сменяли друг друга во всем, кроме кормления. мы летели не экономом (но и не бизнесом, а классом «комфорт плюс» аэрофлота, который внезапно стоил примерно как бизнес «катара» на эту дату). рейс задержали меньше чем на час (и это всего через пару дней после айти-взлома аэрофлота!). нам очень повезло с соседями и в целом со всеми людьми, кто встречался: нас пропускали в очередях, улыбались и старались помочь. в общем, жаловаться, как обычно, не на что.

и тем не менее, поспать за полет не удалось ни секунды, а к моменту, что мы зашли в московскую квартиру, я ощущала себя зомби. в следующие два дня я чувствовала себя куда лучше (с ребенком хуй поиграешь в джет-лег; хотелось бы, но нет такой возможности), зато у меня (у меня!) отваливались руки от количества часов, что я носила Софию на руках. люлька (bassinet), на которую очень рассчитывал Дима, пригодилась нам только как склад памперсов, пеленок и еды.

напоследок, чтоб вы не думали, что я ужаса навела: да нормально все. путешествовать можно и нужно, с двухмесячным младенцем и без. просто с младенцем это самую малость сложнее… ну и, говорят, потом-то хуже, потому что пупсы ползают по салону и способ «приложи к груди-успокоится» невозможен… в общем, главное - расслабьтесь. долетите и все забудется (но это не точно).

знакомая - мы учились вместе на юрфаке - в ответ на мои бодрые сториз в инстаграме спросила: “саш, откуда у тебя такое ощущение безопасности? Выглядит как железобетонная уверенность, что все будет хорошо. Что весь мир за тебя и все само решится как надо”. Я задумалась и ответила - ну да, это знание и впрямь часть меня.

“Получается, родители молодцы?” - продолжила Наташа. О нет, напротив, Наташ. хотя… как посмотреть.

С тех пор как я - довольно рано - зажила своей, отдельной жизнью, мир был ко мне до невероятия добр. До такой степени, что лет с восемнадцати я нахожу себя в ощущении, что если буду падать с высоты, то меня подхватит мягкое облачко и не даст мне разъебаться о землю. Так, в общем, и происходило. Я как-то в детстве поняла - если выберусь из завихрений собственной семьи, то все точно будет зашибись.

это ощущение безопасности не то чтоб безоблачно. И элементом взросления для меня стало понимание, что с некоторыми частями своей жизни я никогда не буду in peace (и найти peace в этом самом понимании, if you know what i mean).

к сожалению, семейные истории - как раз та самая часть. должны ли мы любить своих родных? Должны ли прощать и идти навстречу снова и снова, расковыривая все зажившие раны, на затянувшихся шрамах от которых мы строим свою счастливую, полную приключений и других сценариев, историю? Должны ли давать возможность общения со своим ребенком - хотя бы чтобы не повторить свой собственный трэк? И если на первые два вопроса я давно и уверенно ответила “нет, не должны”, то третий встал передо мной только сейчас. И мне, видимо, с ним надо немного пожить.

Московские дни склеиваются в один большой комок из дел, двадцати тысяч шагов с коляской и без, кормлений, побегов на йогу и на массаж и встреч с любимыми. Я просыпаюсь в пять от призывных возгласов Софии, кормлю, отдаю малышку Диме и завтракаю. могла бы спать дальше, но пить кофе в тишине, смотря в стенку и в guardian на экране, переставать я не планирую. так что пять утра be it.

Дальше - туман из важного и не очень. В Москве странно, но приятно - гулять с коляской, заказывать продукты, обедать в “Рихтер” и 6 AM, глазеть на Красную площадь, проходя по Софийской, наблюдать за полумарафоном, высматривая Диму, ходить ко врачам, учить новые выходы в пинчу, пытаясь включить силу кора и отрубаться в девять вместе с ребенком.

Каждый день пупс подкидывает новое: вот начала переворачиваться на бок, вот без умолку болтает после еды на своем неизвестном, но таком понятном малышачьем языке, вот смотрит мне прямо в душу своими пронзительно голубыми глазами.

мне кажется, жизнь и не была другой - а одновременно скучаю по всем своим домам сразу. по Белграду, квартиру в котором мы решили сдавать (лелею надежду, что на несколько месяцев, и осень и весну мы будем проводить там и around; как сложится - ясности нет); по утренним прогулкам на океане на Бали; по местам, где мы были веселы и беспечны в Москве. иногда я скучаю по себе.

ужинали в Moments - тут воспоминания разных жизней, кажется, въелись в древесину столов и медные ковшики, в которых булькают креветки в соусе песто (лет десять прошло с тех пор как я ела их в последний раз, а они все тут же в меню и за барной стойкой, у того мужчины с пятном на пиджаке). и вот я снова здесь, и это - опять - мое место «на районе».

проходила бар 13 по пути к зубному - вокруг в знаменитой традиции московского лета перекопали тверские-ямские, и вывеска на входе как чуть покачнувшийся, но бодрящийся символ прошлого, зовущий спросить себя «а что было б, если?…»

мне говорят о моей бесконечной легкости, визитной карточке саши суторминой - и я поговорю о ней и сама в другой раз - а сегодня пусть будет легкая, нежная грусть.

Один из самых частых вопросов сейчас - от тех, кто здесь живет, и тех, кто уехал уже давно - “ну и как тебе в Москве?”

Да блин. Нормально! Отлично даже.
Не знаю, что это - гормоны, пока-что-хорошая-погода (с наступлением холодов веселое лицо героини десятилетиями менялось на херовенькую репродукцию “Крика“ Мунка), умение быстро приспосабливаться к любому новому и не очень месту при условии отсутствии бытового дискомфорта. Или - и я ставлю именно сюда - знание, что я здесь временно, еще четыре недели - и отчалю дальше.

Забавно, конечно, думать, как сильно изменились мои расписания - и Москва, из которой я в 2022 улетела разочаровавшейся девочкой из винной гастротусовки, это особенно демонстрирует. В девять вечера я уже обычно если не сплю, то засыпаю, слушывая посапывающую Софию на соседней кроватке, а в шесть утра уже допиваю утренний кофе. Weird? A bit.

Встречи с приятелями носят приятный, но краткий характер - “между кормлениями”. Да и близких в Москве совсем немного - бОльшая часть уехала, с кем-то общаться стало не о чем из-за разных позиций, а кто-то - и этого я не ожидала совсем - ушел из поля как будто бы не поняв, как это я - и родила.

Москва подкупает комфортом - но будто бы сильнее превратилась в Дубай, где “вышла из дома - сто баксов”. Вроде бы и не дороже Белграда, а тратишь без конца. Выстроенное потребление стимулируется успешно невзирая на все более явные признаки кризиса. Страггл с едой для вегетарианцев вне дома, меж тем, остался и по сей день.

Почему же в Москве мне так Нормально? Знание, что я здесь временно, еще четыре недели - я ставлю именно на него. Но мы временно везде, не этому ли учат нас все религии и все философы разом - и так ли важен дедлайн?

Три года назад казалось, что мы со всем разберемся и заживем - в Белграде, Париже, на Бали и в Барселоне. Освоим все страны и встанем на трэк к паспортам, обрастя плотной сетью из местных (конечно, не русских, увольте). Спустя три года все стало еще менее ясно - а вот эмигрантского энтузиазма убавилось. Поговорим об этом в следующий раз.

ах да, я вчера завела сабстэк. пока не знаю, зачем - но как минимум, чтобы писать и на английском тоже. контент там будет в основном другой, но какой - жизнь покажет! https://substack.com/@sashasutormina

все вокруг такие, что круче - Whoop или Oura? что лучше покажет качество сна? что - восстановление? что - даст знать, где надо быть бережнее к себе?

итак. как мать трехмесячного пупсика Я. НЕ. ХОЧУ. ВСЕ. ЭТО. ЗНАТЬ.
Whoop с Oura перемкнутся от графика ночного сна любой кормящей мамы. я все сказала.

опыт материнства я в данный момент оцениваю как 100/10, но есть моментики, которые особенно ярко показывают мне в моих нынче простых, как полено, снах.

два дня назад, например, во сне у меня случился любовник. ну как любовник - я ему сразу сказала: у меня есть дима, спать с тобой не буду (но целоваться почему-то можно). и он говорит - ну я понял, окей, гулять пошли лучше.

и вот мы гуляем, ржем, едим, обнимаемся, время так хорошо проводим, капец.

А ПОТОМ Я ВСПОМИНАЮ, ЧТО У МЕНЯ РЕБЕНОК И Я ЕЕ УЖЕ ЧАСОВ ДЕСЯТЬ НЕ КОРМИЛА И ГДЕ ОНА ВООБЩЕ АААААА.

занавес.

сегодня мне снилось, что у меня режутся зубы (вечером мне привиделось, что зубы режутся у софии), а еще что наш ребенок пошел. вот так, в три с половиной месяца. как зомби. страшно было пиздец!

ну это ничего. потом я перестану кормить и уеду в пиздатый отель совсем одна. буду праздновать свободную жизнь дней этак пять!

Тяжело возвращаться в свой уютный канал, про который так и не ясно, о чем он. С последнего поста мы успели сгонять в Белград, понять, что мы не готовы сдавать нашу квартиру и вычеркивать Сербию из списка мест жительства - слишком нам там счастливо, провести еще некое количество времени в Москве, уехать на Бали и провести тут уже месяц с лишним. Ну то есть уехали мы сначала вдвоем с пупсей, а Дима прилетел только неделю назад.

Все еще считаю материнство опытом на 100/10 (на Бали в присутствии балийской няни считать так тем более просто), спать и провести недельку в одиночестве хочется все так же, если не больше, пупся растет и развивается, и кажется, рассказать и не о чем. Ну не о прикорме, какашках, смехе и ползании же.

У меня есть маленькая идея писать здесь больше о питании (зря я что ли по-ботански на отлично окончила Стэнфордский курс нутрициологии) и прочем из волнующего мира велнэса (зря я что ли на Бали), но посмотрим. А пока - просто привет!

ну что, считаем это первым словом пупси?

мне очень везет с окружением - что офлайн, что онлайн. тем не менее угарные вопросики про материнство поступают регулярно.
любимый - когда за вторым (более мягкая формулировка - собираюсь ли я рожать второго)? я, честно, ору - мне такое спрашивать приходит в голову только у реально близких людей и то не то чтобы.
но раз уж спрашивают, почему бы не поразмышлять (до этого как-то не приходилось).

многим, очевидно, кажется, что если у тебя была такая легкая беременность и получился такой рекламно-милый ребенок, и ты от этого очевидно кайфуешь, то срочно надо наплодить еще пупсов. как будто есть гарантия, что и со следующими итерациями будет ровно так же.

я мыслю диаметрально иначе. то, как на изике все сложилось и продолжает - пока что- складываться - ошибка выжившего, везение, милость вселенной, пославшей нам софию плюс пять процент наших с димой личных качеств и жизненных обстоятельств. по теории вероятности так снова будет вряд ли.

плюс, как мы помним, я отправилась в увлекательное путешествие под названием беременность и материнство во многом из исследовательского интереса; и зачем этот эксперимент углублять, расширять и повторять, я в данный момент не вкуриваю.

и наконец, мне настолько не понравилось быть беременной, что от мысли, что я опять окажусь в этом состоянии, мне становится физически плохо.

наверное, если б у меня была в голове картинка «и вот мы с димой за большим столом вместе с нашими многочисленными детьми», я бы говорила иначе. но моя картинка будущего всю дорогу была «я одна шестидесятилетняя худая и очень красивая в домике на берегу океана пишу книжки и кручу романы». и то, что мы будем по утрам валяться втроем с димой и пупсей в кровати в домике на бали и я буду до посинения зацеловывать пятки и шею своего младенца - это, прям скажем, маленькое отклонение от первоначального плана (хотя посмотрим, где я буду красивая и шестидесятилетняя, у меня всегда все сбывается, что я вижу).

но, конечно, ю невер ноу - и вся та космическая любовь и новые смыслы мироздания, открывшиеся мне с появлением софии, тому иронично-доброе подтверждение.