сегодня мне 35 с половиной. половинчатое - мое любимое время, поскольку дни рождения я полюбила совсем недавно.
длинных текстов не будет - отмечу, что с каждым годом (иногда, правда, с откатами назад) ощущаю себя все больше собой. что вовсе не значит, что в любой ситуации веду себя максимально «как я»: ну что же, зона роста. хочу, чтобы эта моя истинной проявлялась как можно больше, пусть это иногда и самый непростой путь.
и очень, очень хочу никогда - никогда! - не переставать радоваться жизни. даже в непростые периоды. просто потому, что Жизнь - это такая, блин, красота и такой объем.

рубрика «когда-то она была тонкой веточкой»
а теперь вся состоит из бицухи😂

рабочие заметки пишу здесь - периодически думаю перестать путаться и все отправлять в один канал, но пока берегу вас )

сегодняшнее утро начала с вот этого получасового фильма про самую красивую волну в мире - Теахупоо на Таити. про жителей деревеньки, посвятивших свою жизнь серфу, про их беспокойство перед Олимпийскими играми (соревнования по серфингу проводились сейчас как раз здесь, во Французском Полинезии), про невероятное изобилие природы. я реально слезу от красоты пустила. очень хочу на Таити.

Когда мы с Димой только начинали встречаться - нет, еще когда даже не встречались, а переписывались без конца: я была в Италии, ходила там по деревням в поисках фламинго, падала в кусты с велика в темноте, едучи по шоссе, чуть не потонула в море и вообще отлично проводила время (кто не знает, наши отношения начались с того, что у меня в той поездке в первый день украли кошелек во Флоренции, пока я голден гуз покупала, и Дима меня спасал дистанционно из Москвы) - так вот, тогда мне казалось дико странным, что Дима пересказывал мне все события уходящего дня в своей жизни.

Ну то есть буквально: я проснулся в девять, заказал сырники из Лавки, пошел бегать на набережную, пробежал 15 км, было нелегко, потом я созвонился с отцом, потом поехал в суд, в суде я четыре часа сидел в ожидании заседания, на обед я ел бутерброд из автомата в суде.. and on and on and on.

Я была очень загадочной и о жизни сообщала так: “у меня украли кошелек со всеми картами и наличными, ну это ничего, я на крыше Luisa Via Roma, пью просекко”, “прикинь, я сегодня чуть не утонула в море, меня чуваки спасали, до сих пор дрожу”, “ой, я в кусты упала, теперь платье порвано и нога в тряпки”, ну хайлайты какие-то, знаете.

Все мелкие бытовые детали я считала не стоящими сообщений другому. Я же не зануда какая-то. да и вообще, должно быть место для тайны.

И вот, спустя пять лет, Дима уехал на несколько недель - что совсем не впервые. Зато я впервые ловлю себя на том, что хочется кому-то сообщать подробно, как ты позавтракала, с кем переписывалась, как прошел класс и как бесит ждать сантехника два лишних часа.

Морали нет. Я скучаю. ❤️

еще конечно нравится в Сербии то, что каждый серб награждает тебя оценивающим the look.

на улице плюс 40 (да, у нас снова плюс сорок), ползешь как моська, с носа капает, внешний вид как мусор с утра из дома вынести вышла, а тут он - и смотрит сверху вниз, и такой тебе едва кивает будто - окей, норм. И идет дальше, нет никакой дальше у него цели. сразу как-то хорошо на душе и сердце, скрывать не стану. Тестостерон в воздухе, а не только пожароопасность.

допущу однако (да что допускать - так и есть), что нравится вообще-абсолютно-не-всем. но мне, как женщине из Восточной Европы, эмансипированной только в вопросах, удобных для эмансипации лично мне (например, вопросах отсутствия еды в холодильнике), вполне.

Аня Лунегова, один из тех людей, благодаря которым я в йоге вообще оказалась, в каком-то интервью на вопрос «почему йога?» ответила: «Да потому что у меня там ничего не получалось. потому что сложно было очень. и есть».

я в целом не человек, который считает, что надо сильно напрягаться в жизни - я про то, чтобы увидеть волну, запрыгнуть и двигаться на ней, в легкости и красоте. меня вообще, если надо одним словом, часто характеризуют словом «легкость». страдание и преодоление - не ко мне.

мне так многое так легко давалось и дается - писать, работать в кадре, заводить миллион нужных знакомств, ничего для того не делая, учить языки, адаптироваться на новых местах, да что только не. даже юриспруденция давалась мне очень, очень легко (только скучно). как я оказалась в йоге и почему осталась? да потому что сложно. потому что гибкость и сила - вообще не про меня. потому что за каждыми шпагатом, стойкой и кольцевым захватом такое количество труда, столько боли, столько попыток, что уже тысячу раз бросить легче было.

а нет. ни разу не захотелось. только перевести дыхание и работать дальше.

когда вас спросят, что крутого было в 20 веке

давайте же угадаем куда это я

ах да, я в Москве, конечно же. все очень красивое, а я как будто вообще не местная - хотя уже второй раз за год здесь. но в этот раз просто приехала по делам без вот этих вот мыслей «а как мне будет». если внутри тебе хорошо, то внешнее выбивает на порядки меньше. видимо так.

и так много любимых людей оказалось в москве как раз в августе, уже успела искупаться в радости.

эта поездка в Москву связана с разбором кучи историй, которые я откладывала в долгий ящик.

вчера - спустя два года - покопалась в вещах, оставшихся от московской жизни: съездили на дачу. два года я решительно сообщала, что «да вообще неважно, просто вывезите все на помойку, пусть заберут кому что надо», но вот все же дозрела.

там в ящиках - столько прикольных артефактов: вся эта моя садо-мазо обувь с клепками и на каблуках, дорогущие издания о винах, бокалы, маржджела и прада, вся эта скандинавская ювелирка «не для всех, ну и тонна прекрасных книг.

ноль ностальгии: люблю в себе полную не привязанность к вещам и воспоминаниям. каждый раз просто начинаю жить новую жизнь - сейчас вот в леггинсах, биркенштоках и балийских штанах. ведь и та, и эта жизни, и еще десятки тех, что до и что после - просто игра. хочется вот об этом вот не забывать.

тонна любопытства: так интересно вертеть в руках эти состоящие из тонких ремешков туфли на одиннадцатисантиметровой шпильке, браслеты bjørg и драматически черные одеяния, валяющиеся между постельным бельем и машинкой неспрессо, и думать, что человек, который всем этим совсем недавно пользовался - та же я.

думала ничего не брать, но в итоге одну праду, несколько пар обуви, двухтомник champagne питера лиэма, сценарий моноспектакля fleabag (издание сценария сериала я не нашла, но оно где-то там!) - и так, по мелочи, все же упаковала. и вот эти два полароида - на одном из них мы с наташей в период веселья в проекте stall.

первая из четырех благородных истин буддизма гласит: (на английском емче, чем на русском): there is suffering. ну или «в жизни есть страдание».

кажется, бОльшая часть окружающих вне зависимости от религиозных и философских взглядов на уровне самоотождествления впитала в себя эту первую истину. до остальных трех про причину страданий, освобождение от страданий и путь к освобождению руки как-то не дошли.

мы с Катей часто обсуждаем желание и потребность людей страдать; да что уж, сами были такими очень долго.

пострадать - это Дело, занятие, вид досуга, а иногда - прямо графа в виртуальной трудовой книжке. глубинное страдание - паттерн, от которого, как часто кажется, и не избавиться никогда: с ним в этот мир пришел, с ним провел детство, с ним вошел во взрослую жизнь, с ним и умрешь.

для меня все резко поменялось, когда случилось - не ржать - видение. я, значит, лежу на смертном одре, помираю и мне говорят: «а ты знаешь, что можно было и не страдать?»
и я охреневаю от того, как иначе я могла прожить всю свою жизнь. я тогда быстренько взяла себя в руки и с тех пор постоянно отлавливаю все эти штуки в себе, задавая вопрос: «а это я сейчас зачем? пострадать?»

жизнь вне страдания - огромная работа и смелость, ведь привычка к страданию - та же зависимость (и это не фигура речи). дофаминовое вознаграждение, все дела.

выйти из этой привычки можно только если очень надо. и, как с любой зависимостью, эта всегда будет в тяжелые моменты где-нибудь неподалеку, подмигивая уютным гнездышком из эмоций и сожалений. в страдании все понятно и все объяснимо. вне страдания - неизвестность и только твои риски.

как иначе можно жить, если просто вынести страдание за скобки?

рубрика «очевидное-невероятное» или спустя два года после заказа я стала обладателем элайнеров.

я в целом считаю себя очень везучим человеком в плане внешности и здоровья. во-первых, я красотка (несогласным выйти). во-вторых, я почти никогда не болею (даже простужаюсь я раз в пару лет) и ничего ужасающего к 35 годам со мной не произошло. может измениться в любую секунду, но я прикладываю усилия, чтобы дальше быть только краше и здоровей. железо с гемоглобином вот вытянула на чемпионский уровень (и счастливо продолжаю веганить).

но у всех есть своя бэд карма. моя - зубы. от всех этих историй про «мне 60 и у меня до сих пор ни одной пломбы» я просто зеленею. в моих зубах зарыта неплохая квартира в центре Белграда. пломбы, удаления, импланты, брекеты, лечение каналов, кисты, драматический сериал на две тысячи серий. такая вот наследственность.

два года назад, решительно вылечив все что было можно и удалив в два дня зубы мудрости, я, по совету врачей клиники «реформат», взялась за подготовку к элайнерам (это такие бесцветные пластинки вместо брекетов, которые ты постоянно носишь и меняешь комплекты каждые пару недель; исправляют прикус). когда мои оплаченные на первые полгода комплекты были готовы, я уже сняла квартиру в Белграде и получала внж - той осенью все происходило стремительно и без сожалений.

в мае я приехала в москву и пошла в «реформат»: там мне логично сказали, что мои комплекты где-то в архиве, да и вообще на 99 процентов мне не подойдут, поскольку зубы уже куда-нибудь там отъехали. я к тому моменту уже отпустила эту затею: не жили с нормальным прикусом, нечего и начинать.

и вот вчера, придя уже просто «на всякий случай» на прием, я внезапно стала обладателем элайнеров! мне - такого не ожидал никто - подошли комплекты, и я начинаю процесс лечения. переговорным путем мы сошлись на моих визитах раз в полгода (ну а может в месяцев семь).

осталось еще разок зайти в клинику, привыкнуть к этим штукам во рту и к тому, что мой любимый паттерн питания - кусочничество - вышел из чата. смотришь на конфету или орешки и думаешь «и ради этого снова снимать элайнеры? да ну нафиг».

на классах теперь возможно буду слегка шепелявить с непривычки - практикующие, не пугайтесь :)

такие странные, удивительные ощущения ловлю. время нелинейно, мы это с вами знаем и так.

и сейчас, перемещаясь между странами и местами, с которыми меня многое связывает, обнаруживаю совсем разных Саш. и они будто существуют в параллельных вселенных одновременно.

вот Саша в Москве, ходящая по знакомым маршрутам от студии к км20, циникам, пешком через Большой Каменный, гуляющая за руку с Димой в Хамовниках и по родному Университету, ужинающая с Аней, Леной, Таней, Заксом, Лерой и Лерой.

вот завтра Саша белградская проснется в нашей квартире во Врачаре и начнет жить свою белградскую жизнь. с преподаванием, залом, уроками сербского, ужинами в Сондере, импульсивными покупками в Metropolitan, Наташей, Бьянкой, Аленой и пр.

вот Саша, летящая в Барселону в пятницу ночью, чтобы излить самое ценное Кате, намотать километры по Эшампле, обнять знакомых в барселонской Jivamukti, пообедать в Flax, поужинать в Honest Greens и втупить в морской горизонт.

вот я уже мечтаю о Саше на Бали и ее зимней рутине там.

и будто в каждом месте ты начинаешь все с того места, на котором остановилась, сев в очередной самолет. и будто я не уезжала из Москвы в конце мая, а просто замерла на секунду, а после - продолжила двигаться как и не было пяти стран и трех месяцев между.

разные жизни, разная я - и так интересно смотреть на паттерны каждой из этих расщепленных меня.

вчера мы с катей оказались в гостях у одного из главных (если не главного) барселонских арт-коллекционеров. как бывает в таких случаях, все максимально конфиденциально - фотографировать нельзя, разглашать локейшн нельзя, никаких имен, ну знаете - мир искусства любит тишину, особенно для хранения в частном доме Аниша Капура, Пикассо, Луки Джордано и Гойи.

да и черт с ними, с фото - самое интересное это, конечно, вопрос персоналий. посмотреть как человек выстроил свою жизнь вокруг искусства, перемещается с ярмарки на ярмарку 365 дней в году в поисках того, что зацепит, не открывает в доме окна, чтоб никто не увидел, что висит, тратит сотни тысяч и миллионы на новые и новые приобретения - и в какой-то момент предметы искусства будто вытесняют из дома его самого.

я спросила его - а какова цель вашей коллекции? ответил - просто для удовольствия.

человечество удивительное, конечно.

единственное, что я хочу смотреть в эту погоду (у нас в Белграде плюс 11 при климатической норме в 25; всего на пару дней, но Я НЕ ГОТОВА) - канал моей хорошей знакомой Наташи, профессионального фридайвера и члена сборной Сербии. Наташа дней 10 провела на острове Тонга (это _край_Земли, буквально), где ныряла на глубину с китами и слушала их пение. в канале куча контента. это невероятное вообще просто ааааа.

если мы с катей в чем-то уверены, так это в том, что я - ведьма.
примерно с моих восьми лет и до сегодняшнего дня нет ни одной штуки, в сторону которой я бы направила свою энергию и она бы не произошла.

впервые это мне поставила на вид моя же мать. у нас у всех уже были ужасные отношения, но почему-то каждые выходные считалось необходимым ездить на дачу, где мы занимались тем же, чем и в городе: не разговаривали, молча агрессивно ели невкусную еду и запирались в своих комнатах (неудивительно, что я прочитала так много книг еще до шестнадцати). я ненавидела поездки на дачу всей душой прежде всего за ощущение полной безысходности: в городе ты был хотя бы окружен другими людьми, и это немного облегчало ощущение кромешной темноты. каждая секунда в зимней деревне, когда на километры вокруг - тишина, воплощала в себе абсолютную концентрацию тоски.

и вот как-то раз я почти беззвучно сказала: мы не поедем. было, кажется, восьмое марта, и вместо двух дней ссылочного ужаса впереди маячили бесконечные три. нас с сестрой, конечно, все равно запихнули в машину, и мы начали удушающе молчаливый путь по киевскому.

я помню, как я сосредоточилась, собралась в комок и сказала себе: мы там не окажемся. хотя бы не в эти выходные. через пару минут отец затормозил и вышел из тачки. что-то огромное полностью проткнуло шину и повредило машину. я тихонько кивнула головой.
«это все ты», - тихо сказала, обернувшись, мать. внутри разлилось чувство свободы. я поняла, что я могу. до дачи мы в те выходные не доехали.

продолжение следует.