🔻 Почему мне вечно стыдно и виновато?
И как в детстве нас этому «научили»

Вина — это про действие: «Я сделал что-то плохое».
Стыд — про самоидентичность: «Я плохой такой, какой есть».

🔸 Вина — это страх потерять уважение и одобрение.
🔸 Стыд — страх быть изгнанным, потерять принадлежность к группе.

Вина формируется в возрасте уже в 4–6 лет.

Это чувство возникает, когда мы воспринимаем свой поступок как причину негативных последствий.

🔍 Какие семейные сценарии порождают хроническое чувство вины:

1. Постоянный поиск виноватого: «Это всё из-за тебя!»
2. Фокус на личную ответственность ребёнка: «Ты сам должен был понять...»
3. Наказание даже за мысли: «Как ты смеешь об этом мечтать?»
4. Постоянные угрозы: «Вот накосячишь — узнаешь!»
5. Ожидание плохого поступка: «Я знала, что ты так поступишь...»
6. Праведный гнев и чрезмерная реакция.
7. Обвинения без объяснений.
8. Отказ прощать и отпускать.
9. Несправедливо распределённая ответственность в семье.

➖А вы чувствуете вину, даже когда не виноваты?
➖Как часто вы извиняетесь “на всякий случай”?
➖Было ли у вас ощущение: «Я — плохой», даже когда ничего плохого не сделали?

✍🏻Поделитесь в комментариях, какие фразы из детства до сих пор звучат у вас в голове.

#психпросвещение

Много ли у вас чувства вины?

Ответь «Да» или «Нет» на каждый вопрос.

Результаты:
🔸 4 и более "Да" — возможно, вы живёте с внутренне встроенным чувством вины или стыда.
🔸 2–3 "Да" — есть элементы паттернов, стоит присмотреться.
🔸 0–1 "Да" — вы умеете отличать действия от самооценки. Это круто!

💬 Напишите в комментариях, сколько у вас получилось — обсудим вместе.

Возможно вас еще заинтересует тема: Почему мне вечно стыдно и виновато?

#тесты

Вина и стыд. Что с тобой не так — и что на самом деле нормально?

Как существовать в созависимых отношениях?

Она хотела пойти на встречу с подругами.
Новое общение, живые люди, наконец-то!
Но мысли — как заноза в голове:

«А если он расстроится?..
Он будет злиться. Может, не пустит.
А потом — выяснение отношений.
Я снова виновата. Как всегда.
Страшно идти.
И страшно не идти — я же за свободу боролась.
Но чувствую себя маленькой. Беспомощной.
Будто кто-то большой и властный может рассердиться.
А если он рассердится — всё, конец. Я не справлюсь...»

Знакомо?

Стоп. Надо напомнить себе: это созависимость.
Привет, родная. Я тебя узнала.

Что мы делаем в терапии, когда сталкиваемся с такими вашими проявлениями?

📍 Формируем человеческое отношение к себе.
— Зайчик, ты провалилась в сложные чувства. Это нормально.
Ты не робот. Мы со всем справимся. Я рядом.

📍 Возвращаем себя во взрослость.
— Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Что ты умеешь? Чем гордишься?
Ты не маленькая. Ты взрослая.

📍 Отслеживаем чувства, не пугаемся их.
— Что это? Страх, тревога, вина?
Где в теле? В груди? Тяжесть? Давит?

📍 Учимся просить поддержку.
— Позвони, напиши. Подруге. Двум.
Голосовое. Расскажи, что чувствуешь.
Ты не одна. Это помогает вернуть себя.

📍 Возвращаемся в тело.
— Эти чувства больше тебя не контролируют. Ты точно больше, чем твои чувства. Ты уже дышишь. Уже легче.

📍 Разделяем.
— Есть его чувства.
— Есть твои чувства.
— А есть твоя реакция на его чувства.
Ты — не он.
Ты не несешь ответственность за чужие эмоции.
Он взрослый. И ты — взрослая.

Вот так и выходим.
Шаг за шагом. С любовью к себе.

#что_делать #примеры

💬 Хотите спросить, но стесняетесь?
⠀
Я открыла анонимную форму, куда вы можете задать любой вопрос.
Без имени. Без неловкости. Без страха быть непонятой(-ым).

🔗 Просто перейдите и напишите то, что тревожит: задать вопрос

Может быть, это:
— переживания в отношениях,
— тревога, которую сложно объяснить,
— ситуация, из которой не видно выхода,
— или просто внутренний «запрос», который давно просится наружу.

Иногда достаточно одного вопроса — чтобы стало чуть легче.
Чтобы начать видеть. Начать понимать. Или хотя бы почувствовать, что вы не один(-а).

✨ Я не обещаю волшебное исцеление. Но я могу ответить с вниманием, с пониманием, без оценок.
И, возможно, именно с этого ответа начнётся ваш путь к себе.

📩 Задать вопрос анонимно можно здесь: https://t.me/anonim_mail_bot?start=6476419309
⠀
#вопросы

Вопрос:
Как научиться справляться со своим одиночеством? У всех вокруг семьи, дети рождаются. А у меня пока даже отношения не складываются. мне 30. Общество и семья давят.

1. Для начала рассмотреть свое одиночество. Как вы на самом деле к этому относитесь, если бы на вас никто не давил? Что чувствуете? Вас пугает одиночество, вы грустите, злитесь, что-то другое? Или может на самом деле вам вполне не плохо в вашем одиночестве.
2. Поразмышляйте над вашей целью в этом вопросе. Вы спрашиваете, как справляться с одиночеством. Цель в этом? Остаться в одиночестве и научится справляться? Или все таки разобраться, почему не получается построить отношения? Здесь нет правильного ответа. Правильно то, как вы чувствуете. Если вы все таки хотите отношений, то можно поразмышлять, какой у вас в этом опыт, на каком этапе не получается. Не получается знакомиться, сближаться, оставаться в отношениях? Как вы думаете, что именно не получается и с чем это связано?
3. Я вас очень хорошо понимаю, что общество и семья могу давить, и очень сложно быть с такой «поддержкой». Очень важно здесь сосредоточиться на себе и своих переживаниях, не добавляя общественных.
Пусть у вас все получится, я вам этого искренне желаю.

Задать вопрос
Записаться на консультацию
#вопросы

Вопрос:
Как понять когда можно доверять своим ощущениям относительно ситуаций, а когда нет? Или всегда "если кажется - то не кажется"?

Ответ:
Своим чувствам, эмоциям, ощущениям можно доверять. Своим догадкам и ощущениям относительно другого человека - не стоит, всегда лучше проверить, так ли это.

Задать вопрос
Записаться на консультацию
#вопросы

Вопрос:
Каждый раз за 1-2 дня перед отпуском пребываю в очень возбужденном и наверное тревожном состоянии. Хотя особых поводов для этого нет. Хочу, чтобы было по другому)

Ответ:
Даже если головой мы понимаем, что все в порядке, тело может реагировать совсем иначе. Вы пишите, что особых поводов нет, но что-то все таки есть.

С чем может быть связано такое состояние:
* мы привыкаем жить в напряжении и не сразу отпускаем контроль;
* может быть внутреннее убеждение, что расслабляться нельзя, пока мы в отпуске, случится что-то важное/страшное; другие не справятся без меня и так далее.
* нервная система перегружена, и даже хорошее (как отпуск) воспринимается как стресс.

Если ваше возбуждение и тревога могли говорить, чтобы они сказали?

Задать вопрос
Записаться на консультацию
#вопросы

Вопрос:
как ты считаешь, если с самого начала коммуникация отражается в теле чем-то вроде «бабочек» — это сигнал про тревогу?

Это сигнал, который не стоит игнорировать🦋

Задать вопрос
Записаться на консультацию
#вопросы

Основная сложность в эмоционально зависимых отношениях: мы привыкаем к происходящему и не понимаем, что нормально, а что нет

✅ Мы перестаем слышать свои желания

В выходной день вы хотели полежать с книгой или сходить на йогу. Но партнёр вдруг решил поехать к своим друзьям и попросил вас составить ему компанию. И вы едете — потому что «ну, он же просит», «не хочу его обидеть». После встречи чувствуете усталость, раздражение, но не позволяете себе признаться, что вам этого просто не хотелось

✅ Мы боимся быть собой

На семейном ужине он резко пошутил о вас при всех, и вам стало неприятно. Но вы лишь натянуто улыбнулись, подавили обиду и не сказали ни слова. Позже, когда захотелось обсудить это, вы передумали: «Не хочу портить настроение». И снова остались наедине со своими чувствами

✅ Наше настроение зависит от него/неё

Утром он был холоден и ответил коротко на ваше сообщение. Весь день вы не можете ничего делать и ни о чем другом думать. Вам трудно сосредоточиться, вы нервничаете, проверяете телефон каждые 10 минут

✅ Чувство вины и «я что-то сделала не так» наши постоянные спутники

Он не писал весь день. И вы начинаете «спасать» отношения: готовите ужин, пишете тёплое сообщение, вспоминаете, что можно сделать, чтобы он снова почувствовал, как вам хорошо вместе. Вы стараетесь понравиться, быть нужной, незаменимой

✅ Вы чувствуете одиночество даже рядом

Вы сидите вдвоём на диване, он смотрит в телефон, вы — в стену. Разговора нет, прикосновений нет, тепла нет. Вы тянетесь — он отстраняется. Вы пытаетесь начать беседу — короткий ответ. Внутри нарастает ощущение пустоты. И стыд за то, что вроде бы "всё есть", а внутри — боль и одиночество

---

🌿 Если узнали себя — это не приговор. Это приглашение начать путь назад к себе. С нежностью. С заботой. С поддержкой. Обратный путь начинается с честного взгляда внутрь. Для записи на консультацию: @psy_sherstina

#мысли
Задать вопрос
Запись на консультацию

Вопрос:
Расскажите пожалуйста подробно, как вы помогаете людям, пережившим утрату близких людей. Какие способы лучше подходят? Есть ли ваши личные профессиональные приёмы. Спасибо за ответ🙏


Ответ:
Здравствуйте!
Я вам сочувствую, переживать это очень больно.
В первую очередь, это создание безопасного пространства, где я буду рядом с вами, разделять проживать боль потери. Очень важно не ускорять этот процесс и не пытаться побыстрее унять боль.
Какое-то время мы уделяем осознанию, с какими процессами вы столкнулись и что происходит внутри. Выделяют 5 стадий проживания утраты: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. В такой последовательности они редко когда проходят, обычно мы перемещаемся хаотично от одной к другой.
Что касается способов и приемов, то это безусловно работа с телесными симптомами, с чувствами, их проживание. Приходите, в одиночку с этим справляться трудно, большой риск застрять в одной из фаз.

Задать вопрос
Записаться на консультацию
#вопросы

Вопрос:
Здравствуйте, Светлана! Подскажите, пожалуйста, можно ли понять самостоятельно, что находишься в созависимых отношениях и если это так - как изменить ситуацию?

Ответ:
Здравствуйте! Да, для начала рекомендую пройти тест: https://t.me/iamcodependent/4
Вот здесь, как определить у себя эмоциональную зависимость по телесным проявлениям: https://t.me/iamcodependent/15

Чтобы изменить ситуацию:
Осознать, что вы в эмоционально зависимых отношениях.
Получить другой опыт: здоровых отношений, и применять его в жизни.
Такой опыт можно получать в терапии, это самый быстрый и надежный способ.
Приходите.

Задать вопрос
Записаться на консультацию
#вопросы

Вопрос:
Здравствуйте, я боюсь мужчин и не знаю, что с этим делать. На улице я часто ловлю себя на мысли, что не чувствую себя в безопасности. Мне 19 и у меня ни разу не было отношений. Не вижу в этом глобальной проблемы, но все-таки иногда ощутить себя любимой хочется. Часто было такое, что мне нравится парень, мы с ним флиртуем, но когда тема доходит до отношений или с его стороны есть даже малейший намёк на секс (даже в шутку) мне становится противно от него, хотя в глубине души я все также хочу отношений, но вот это ужасное чувство не даёт мне бездумно прыгнуть в отношения с мужчинами

Ответ:
Здравствуйте! Спасибо, что поделились, такой уязвимой темой. С этим точно важно разбираться, страх просто так не пройдет. В терапии я бы смотрела в два направления:
1. Родительская семья. Как сейчас и как было в детстве. Насколько безопасно, какая атмосфера была, были ли наказания: эмоциональные, физические. Какие травмирующие события были в вашей семье. То есть рассмотреть все причины, как у вас сформировалось представление о том, что мужчины - это небезопасно и даже противно?
2. Второе, над чем стоит подумать, это ваши убеждения о сексе. Можно выписывать все, что приходит в голову. Что транслировало ваше окружение, близкое и не очень. Какие у вас самой представления о сексе, хорошо это или плохо, приятно или нет, какие страхи, тревоги, опасения в этой сфере. Не так важно, откуда это взялось, важнее определить, что есть сейчас. Сформулировать и в дальнейшем уже с этим работать.

Задать вопрос
Записаться на консультацию
#вопросы