Мы стучимся в закрытую дверь. Сильно или тихо, с надрывом или едва слышно, пытаемся сломать или подобрать ключик, стучимся очень разными способами. Иногда такая настойчивость и целеустремленность отличный способ, чтобы дверь все таки открылась.

Но иногда бывает так, что рядом уже давно открыта другая дверь, стоит лишь обернуться и заметить. А стучитесь вы на самом деле не в дверь, а в глухую стену.

Чтобы была возможность развернуться, надо принять свое бессилие. В том, что вы не можете сломать стену. И вот тут многим бывает сложно. И возникает огромное количество сопротивления. Бессилие очень не простое чувство, с ним сложно согласиться. Но иногда это самый лучший способ к решению вашей трудности.

Осталось лишь определиться, продолжать действовать или принять бессилие

Эмоциональная зависимость формируется в очень раннем детстве.

Почему? Взрослые не удовлетворяли базовые потребности ребенка.

Что это за потребности?

1. Конечно в маме. Если ребенок уверен, что она будет по первому его требованию, он спокоен. То есть формируется опыт: среда откликается на мои потребности и я спокоен за это.
2. В теплоте и тактильности. Если мама не может этого дать, у ребенка формируется ощущение небезопасности. Он может чувствовать себя одиноким, ненужным.
3. В контейнировании. Если мама может выдерживать ребенка с его проявлениями и любыми эмоциями, у него формируется опыт принятия. Если мама часто раздражалась на реакции ребенка, то у него сформируется опыт «такой, какой есть, я не подхожу и не могу быть принят».

Если эти потребности не удовлетворяли, у ребенка формируется тревога. И дальше мы постоянно ищем способы с этой тревогой справиться.
Самые простые: сигареты, алкоголь, наркотики, переедание, игромания, трудо- или шопоголизм, эмоционально зависимые отношения.

Мы конечно не можем изменить наше детство, но мы точно можем что-то делать с тревогой, которая есть сейчас. Приходите разбираться♥️

У нас у всех есть часть, которую мы в себе хорошо осознаем. Это то, что мы про себя точно знаем. Какие мы, что нам нравится, а что нет, как мы себя проявляем в разных ситуациях.

А есть часть, которую мы не осознаем.
А если точнее часть, о которой мы совсем не хотим знать. Она не очень приятна, но она есть у всех. Эту часть называют тенью.

Есть упражнение, которое всегда попадает в самое живое. Его смысл - увидеть свою тень. К. Юнг писал: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью».
Попробуйте.

Ответьте на 3 вопроса:
1. Какое для вас самое отвратительное качество в людях? (одно слово)
2. Что бы вы никогда не простили людям? (Выберите одно)
3. Что человек обязательно должен исправить в себе? (одно качество)

Теперь прочитайте свои ответы так:
— Я бываю… — Иногда я… — Во мне есть…

Не анализируйте. Просто произнесите.
Если возникает сопротивление, злость, смех, ощущение, что это не про меня, вы попали туда, куда нужно.

Все неприятное, что вы в себе обнаружили, это не что-то плохое. У любого «ужасного» качества есть функция.

Спросите себя:
• Где это качество когда-то меня защищало? • От чего оно меня оберегало? • В какой ситуации оно может быть моей силой?

Пока тень не признана, она управляет нами изнутри. Когда признана, становится выбором.

Сегодня хочу сказать несколько слов мужчинам.

В моей практике вас больше, и я очень ценю работу с вами.
Для меня терапия с мужчиной, это никогда не про слабость, хотя многие из вас могут так думать. Это про силу, про решимость не терпеть «и так сойдет», а менять свою жизнь. Про смелость смотреть на то, что болит, и не уходить.

Я вижу, как непросто многим из вас разрешить себе чувствовать.
Как много лет вас учили держаться, не жаловаться, справляться самому.

И тем ценнее моменты, когда вы позволяете себе быть живым, растерянным, злым, уставшим, уязвимым, любым.

Спасибо вам за доверие, за глубину, за честность.

С праздником!

Напишите 100 фактов о себе

На одном из обучений было такое задание. Просто попробуйте, это очень увлекательное занятие.

Можно писать и наблюдать:

Как вам пишется? Легко или сложно?
Вы упоминаете больше хорошие и классные моменты про себя или наоборот?
Есть ли вам чем гордиться?
Были ли какие-то сумасшедшие поступки в вашей жизни?
Присутствуют ли какие-то пункты, о которых бы никому никогда не сказали?
Какие сферы жизни затрагивают ваши пункты?
А какие остались без внимания?

Милые женщины, поздравляю вас с праздником!♥️

Желаю вам каждое утро просыпаться с ощущением:
Дааа, это та жизнь, о которой я когда-то только мечтала. А теперь она в каждом моем дне!

С ощущением, что вас ждет очередной прекрасный день и вы хотите его прожить в полную силу.

С ощущением, что все есть и все будет для реализации ваших желаний. Ведь у вас есть самый главный человек: вы. И этого достаточно для всего♥️

Созависимость называют болезнью замороженных чувств.

Это состояние, когда человек словно теряет контакт со своими переживаниями.
Сложные чувства никуда не делись, но непонятно как их различить, что с ними делать, как выдерживать, как выражать.

Неизвестных так много, что психика выбирает способ выживания: заморозиться.

В замороженных чувствах может появляться ощущение безопасности. Как будто если не чувствовать слишком сильно, то будет легче справляться с жизнью.

Но у этой защиты есть цена. Теряется глубокий контакт с собой, исчезают собственные желания и вкус к жизни. Ничего не хочется, ничего не радует, нет своего отношения к происходящему. Как будто все время безразлично.

И где-то в глубине этого состояния часто живет детский страх одиночества. Страх остаться одному со своими переживаниями.

В терапии мы постепенно возвращаем способность чувствовать. Очень бережно и в своем темпе. Когда чувства снова начинают оживать, вместе с ними возвращается и жизнь.

Работа в психотерапии по большей части происходит не в кабинете психолога, а между сессиями, когда вы учитесь использовать новые паттерны поведения, исследовать свои чувства в реальных обстоятельствах и пробовать новые способы взаимодействия с другими.

Часто это непростой путь.

Можно обнаружить, что внутри вас много крайне неприятных чувств: стыд, злость, бессилие, вина, отчаяние и тд
Встречаться с ними и признавать в себе трудно.

Старые отношения будут меняться и не всегда в хорошую сторону. Как только вы начинаете выставлять свои границы, для большинства людей вы становитесь неудобным. Как раньше уже невозможно, а как по-новому еще не понятно.

Вас будут бесконечно спрашивать на сессии, что вы сейчас чувствуете? Возможно вы будете злиться на это, но искать ответ. Потому что без этого дальше не продвинуться. И это очень трудный вопрос, нас не учили в детстве распознавать свои чувства, а чаще путали или обесценивали.

Придется рисковать и брать на себя ответственность, чтобы не оставаться в старых сценариях. В этом много смелости.

Все получится🙏🏻

Молитва из 12 шаговой программы анонимных алкоголиков:

Боже,дай мне Разум и Душевный Покой,
принять то, что я не в силах изменить.
Мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого

Друзья, принимаем, что не в силах изменить, переходим в ➡️MAX

В психотерапии есть такой прием, как интерпретация.

Когда вы мне что-то рассказываете или показываете (телесно), а я предполагаю, что это на самом деле значит и какие скрытые мотивы за этим стоят. Например, вы сжимаете кулаки, говоря о начальнике. Вариант интерпретации: возможно, вы злитесь, как когда-то злились на отца. Это всегда лишь гипотеза.

Недавно попался в литературе ответ Винникота (выдающийся британский педиатр, детский психоаналитик и один из ключевых теоретиков объектных отношений) по поводу правил интерпретирование:

Я провожу интерпретации с двумя целями. Во-первых, чтобы показать пациенту, что я не сплю. Во-вторых, чтобы показать пациенту, что я могу ошибаться.

Так легко и просто, классно же😀

Канал в MAX

Не жди подходящего времени, чтобы начать жить

Жизнь всегда подталкивает нас к чему-то.

Мы не всегда можем понять ее глубокого замысла, но можем почувствовать это движение. Подумайте к чему сейчас подталкивает вас жизнь?

Холодный взгляд, ничего не выражающий, полное безразличие. Чуть надменно, чуть с высока. Но не так, что можно разозлиться. А так, что продирает до костей холодом и в первую очередь пустотой. Этот взгляд антарктического холода буквально заставляет тебя соприкоснуться с собственной пустотой. Ощутить ее настолько полно и глубоко, что кроме этой пустоты ничего не остается. Она пугает, вгоняет в ужас, тревожит, заставляет чувствовать себя виноватым (-ой) и ощутить собственное бессилие в полной степени. Тотально, безвозвратно.

Так ощущается эмоциональная зависимость, когда ваш партнер «как-то не так» посмотрел.

В созависимости главная боль: если меня отвергают, я как будто бы перестаю существовать. Я могу существовать только через другого. Это внутренний процесс. Внешне вы можете быть очень самодостаточны, но внутри ощущается примерно так.

Что делаем в терапии:

1. Первый шаг, это понять, что именно вы чувствуете, что ощущаете в теле, назвать самому себе, что конкретно с вами происходит.

2. Осознать, что это не весь вы. Это проявляется ваша травмированная часть.

3. Изучить эту травмированную часть, понять, когда это возникло, где еще проявляются такие реакции, какие потребности за этим стоят. Найти в себе уважение и сочувствие к этой части.

Приходите ♥️

Канал в MAX

Что самое главное вы получаете в терапии?

С каким бы запросом вы не пришли, вы получаете способ построения других отношений. Отношений, где вас принимают, не оценивают, не осуждают, не пытаются впихнуть свои убеждения и установки. Где дают теплый глубокий контакт, где искренне интересуются, как у тебя там внутри все устроено, где не пытаются изменить, где вы получаете ощущение: со мной все в порядке.

Парадоксально, но когда мы не пытаемся себя бесконечно починить,не пытаемся исправить, улучшить, когда удается выдохнуть, расслабиться и принять всего себя с плюсами и минусами, вот тогда возможно место для изменений.

Такое пространство, где изменения не через насилие себя, а через принятие, создается в психотерапии.

Канал в MAX

Наблюдение после супервизии. Если проблема не решается, мы ищем не в той плоскости. Сложность в том, что мы понятия не имеем в какой плоскости искать. Но вместе с другим эта плоскость находится.

И если перед вами стоит какой-то вопрос, сложность, проблема, с которой давно не можете справиться, приходите. Будем искать нужную плоскость.

На данный момент расширяю практику и приглашаю в терапию. До конца апреля возьму двух новых клиентов. Для записи пишите в личные сообщения💌

Чтобы сохранить отношения, нужно всегда подстраиваться под других? Или чтобы сохранить себя ни в коем случае нельзя подстраиваться под других?

Мы все очень разные, со своими желаниями, потребностями, взглядами на жизнь. И чтобы оставаться в отношениях, мы так или иначе начинаем подстраиваться под другого, где-то отодвигая на задний план свои желания. И это нормально.

Если вы очень хотите пройтись пешком, но ваша вторая половинка устала и хочет доехать домой на такси, то нормально отодвинуть свое желание.

До какого момента нормально отодвигать свои желания? Пока мы не начинаем соглашаться автоматически. Когда мы перестаем понимать, что я хочу и говорим: как скажешь.

Сложность наступает тогда, когда нарушается баланс и мы постоянно действуем только в соответствии с желаниями другого. Если действовать только так, со временем желания другого как будто становятся твоими собственными. И на вопрос: а что ты сейчас хочешь? Чем хочешь заняться? Куда сходить? Ответа нет. Навык желать уже утерян. Потому что это граница бесконечно сдвигалась в пользу другого.

Вернуть свою границу проще всего не в одиночку.
В терапевтической группе это становится видно очень быстро, где вы соглашаетесь, где терпите, где теряете себя.
И можно начать пробовать по-новому в безопасном контакте.

Приглашаю в терапевтическую группу про отношения и границы.
Если вам откликается эта тема, напишите мне в личные сообщения💌

Канал в MAX