Чему меня научила моя эмоциональная зависимость? 9 уроков

Текст Анны Давыдовой

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жизнь, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

#примеры

Находясь внутри эмоционально зависимых отношений, очень сложно адекватно оценивать реальность и замечать, насколько такие отношения деструктивны и разрушают нас как личность.

Ловушки эмоциональной зависимости.

1. Есть какое-то идеальное решение. Заблуждение в следствии психологизации🤓

Мы не замечаем и не доверяем своим чувствам, а стараемся найти рациональное решение.

2. Обслуживание своего благообразного образа😇

Не хочется быть тем, кто разрушил семью. Не хочется быть виноватым и как будто проще остаться, чем уйти.

3. Игнорирование текущей ситуации, фокус внимания на хорошем прошлом🙈

Забываем плохое и остаются только хорошие воспоминания, при этом то, что происходит сейчас, просто не замечаем.

4. Не могу себя уважать, пока я не изменю ситуацию. Так как я не уважаю себя, я не могу изменить✊

Замкнутый круг.

#психпросвещение

Мы боимся боли. Физической. Эмоциональной еще больше.

Боль это момент. А страдание - это решение.

Никто из нас не защищен от чувства боли. Но страдать мы выбираем сами.

#мысли

Вам все время кажется: все, что происходит вокруг обязательно из-за вас? При этом вы испытываете стыд и вину?

➖Я хочу пойти на встречу с друзьями, но мой партнер обидится.

➖Партнер пришел с работы в плохом настроении, злой или расстроенный, я точно что-то сделал(-а) не так.

➖Партнеру плохо, грустно, тоскливо, скучно, я срочно должен(-на) что-то с этим сделать.

➖Нет ответа на смс в течении дня, часа, 2-х минут, я что-то не так сказал(-а).

Иллюзия, что все зависит только от вас. Но глобально это звучит, как я не могу выбирать себя. Другой человек, его чувства и желания намного важнее, чем я и то, что со мной происходит.

Если здесь вы узнали себя, вам может пригодиться тест на определение степени вашей созависимости.

#мысли

Вы зависите от настроения партнёра?
Почему так легко настроение близкого становится нашим собственным?
Особенно если оно плохое.

Раздавленным, потерянным, виноватым, никчемным, невидимым, как будто меня нет, опустошённым, раздражённым, маленьким…
Вот слова, которыми клиенты описывают свое состояние в такие моменты.

Все это следствия эмоциональной зависимости, когда мы сливаемся с другим, себя при этом не знаем, не понимаем и не слышим. Внутри всегда будет много стыда и вины.

Это можно изменить

На терапии мы меняем ваше внутреннее состояние и внешние проявления. И тем самым меняется взаимодействие с окружающими.

Мы работаем над:
➖разделением себя и партнёра. Ощущение, что мы две отдельные личности, мы вместе, но есть Я, а есть Ты
➖выстраиванием внутренних опор. Когда можно опираться на себя. Я могу расчитывать только на себя. И это не из жертвенной позиции, а из самодостаточной
➖изучением чувств и эмоций, которые вы испытываете. Не бежим от них, не прячемся, а смотрим в глаза страху, вине, злости и всем другим, которые возникают. И тогда в ситуации реальной, они вас не пугают и перестают разрушать изнутри. Вы можете с ними столкнуться, испытать их, прожить, прочувствовать и … пойти дальше.

Записаться на консультацию
#примеры

🩶Хотите всегда выбирать здоровые отношения?

Вы в нужном месте 👋🏻 Добро пожаловать в канал «Я — созависимый»

Здесь вы начнете лучше понимать себя и то, как выстроены ваши отношения:
с партнером, родителями, друзьями и… с самим собой.

Меня зовут Светлана Шерстина — я психолог, гештальт-терапевт с опытом более 12 лет,
и последние 6 лет веду частную практику.

🔎На канале вас ждут:

#тесты — чтобы взглянуть на себя честно
#психпросвещение — простыми словами о сложном
#примеры — реальные истории и ситуации
#подкасты — для тех, кто лучше слышит
#что_делать — конкретные шаги
#мысли — наблюдения, открытия, инсайты
#вопросы — задать анонимный вопрос и получить ответ
#итоги_месяца — чтобы не теряться на пути

Хотите спросить, но стесняетесь? Можете задать свой вопрос анонимно: https://t.me/iamcodependent/137

Нужна индивидуальная поддержка?

Я помогаю, когда сложно:

• в эмоционально зависимых отношениях
• при депрессии и панических атаках
• при низкой самооценке и неуверенности в себе
• в работе с психосоматикой и навязчивыми мыслями

Принимаю очно в Москве и онлайн. Длительность 50 мин.
Стоимость 7000 руб.
Подробнее на сайте.

Сейчас есть 2 свободных места в терапию. Записаться на консультацию и по любым вопросам:
@psy_sherstina

В каждой ситуации есть свой выход, и мы с вами бережно и аккуратно исследуем ваш случай и сможем найти верный путь к решению именно ваших вопросов, к преодолению сложностей и обретению жизненного равновесия.

Подписывайтесь на канал буду всем рада🩶

Почему вы снова и снова попадаете в одни и те же ловушки?

🔁 Кажется, что всё повторяется?

Вы вступаете в одни и те же деструктивные отношения. Или даже вначале они вам кажутся прекрасными, а спустя время понимаете - да нет, такие же.

Зарабатываете деньги, а потом спускаете все до копейки и снова бросаетесь зарабатывать.

В браке думаете, что больше невозможно терпеть такого отношения, но прощаете снова и снова.

Зарекаетесь не делиться больше ничем с мамой, чтобы не нарваться на негатив, но опять набираете ее номер?

👉 В итоге — замкнутый круг, и чувство: «со мной что-то не так».

Вы попадаете из раза в раз в повторяющиеся ситуации не просто так. У всех этих казалось бы разных ситуаций, один корень. И корень этот лежит в вашей родительской семье, где была зависимость, эмоциональная или химическая.


В этом случае мы будем действовать, ориентируясь на одно из убеждений (или на все сразу):

1️⃣ Если переживу это снова, то всё исправлю
2️⃣ Я виноват, значит должен нести наказание
3️⃣ Мне привычно и «безопасно» там, где больно

Даже если партнер не проявляет родительских черт, то мы, как эмоционально зависимые, наделяем его. И попадаем в ловушку: если я буду идеальным, я перевоспитаю супруга и воплощу свою детскую мечту о том, что если бы я был идеальным ребенком, я наладил бы жизнь в родительской семье.


💡 Выход из круга — понять свои сценарии:
Какие убеждения за ними стоят?
Какие ловушки повторяются?
И как выбраться?
Это возможно в терапии.
Если откликается — приходите, будем разбираться вместе.

#психпросвещение

Это не ты «сломался» — это тебя так научили жить

Основная сложность созависимости

Мы не можем отличить, что норма, а что — нет. Нам просто постоянно плохо, тревожно, страшно, виновато. И мы к этому настолько привыкли, что считаем это... нормой. Мы не просто привыкли, мы жили в этих чувствах с рождения.

Именно поэтому мы редко кому-то рассказываем, что у нас внутри. Подумаешь, ерунда. У всех же так. Это и есть ловушка, в которой нас удерживает эмоциональная зависимость.
🛑 Постоянно чувствовать тревогу, вину, страх в отношениях — не норма.
🛑 Когда снаружи всё «красиво» — семья, дети, путешествия — а внутри боль и пустота — это не норма.

И это не значит, что с нами что-то не так. Просто наше ощущение нормы оторвано от реальности.
И вот мы уже спрашиваем себя:

Что мне в себе изменить, чтобы всё было хорошо?
Почему он (она) всё время злится?
Как мне говорить, с кем общаться, как себя вести, чтобы он (она) меня любил?
Что я делаю не так?..

❗Но дело не в самих нас. А в том, что мы слишком долго были в условиях, где боль — это привычное чувство.

Знакомо?😔

#психпросвещение #мысли

Вы действительно выбираете любовь — или зависимость? Проверьте по карте.

Подумайте про свои отношения: настоящие, прошлые или потенциальные. Выберите первую понравившуюся карту.

Ответьте на вопросы:

• Что ты видишь на этой карте?
• Какие чувства вызывает это изображение?
• Как ты думаешь, как это связано с твоей жизнью сейчас, с твоими отношениями?
• Что бы ты хотел изменить на этом изображении — и почему?
• Что ты даёшь в этих отношениях? Что получаешь?
• Чего тебе не хватает в этих отношениях?
• Что удерживает тебя в этой связи?
• Как ты себя наказываешь/ограничиваешь в этих отношениях?
• Как выглядела бы карта, если бы ты был свободным?
• Каким ты видишь следующий шаг к освобождению?
• Какое послание тебе даёт эта карта?

Напишите, какую карту выбрали и что она для вас значит?

#тесты

🔻 Почему мне вечно стыдно и виновато?
И как в детстве нас этому «научили»

Вина — это про действие: «Я сделал что-то плохое».
Стыд — про самоидентичность: «Я плохой такой, какой есть».

🔸 Вина — это страх потерять уважение и одобрение.
🔸 Стыд — страх быть изгнанным, потерять принадлежность к группе.

Вина формируется в возрасте уже в 4–6 лет.

Это чувство возникает, когда мы воспринимаем свой поступок как причину негативных последствий.

🔍 Какие семейные сценарии порождают хроническое чувство вины:

1. Постоянный поиск виноватого: «Это всё из-за тебя!»
2. Фокус на личную ответственность ребёнка: «Ты сам должен был понять...»
3. Наказание даже за мысли: «Как ты смеешь об этом мечтать?»
4. Постоянные угрозы: «Вот накосячишь — узнаешь!»
5. Ожидание плохого поступка: «Я знала, что ты так поступишь...»
6. Праведный гнев и чрезмерная реакция.
7. Обвинения без объяснений.
8. Отказ прощать и отпускать.
9. Несправедливо распределённая ответственность в семье.

➖А вы чувствуете вину, даже когда не виноваты?
➖Как часто вы извиняетесь “на всякий случай”?
➖Было ли у вас ощущение: «Я — плохой», даже когда ничего плохого не сделали?

✍🏻Поделитесь в комментариях, какие фразы из детства до сих пор звучат у вас в голове.

#психпросвещение

Много ли у вас чувства вины?

Ответь «Да» или «Нет» на каждый вопрос.

Результаты:
🔸 4 и более "Да" — возможно, вы живёте с внутренне встроенным чувством вины или стыда.
🔸 2–3 "Да" — есть элементы паттернов, стоит присмотреться.
🔸 0–1 "Да" — вы умеете отличать действия от самооценки. Это круто!

💬 Напишите в комментариях, сколько у вас получилось — обсудим вместе.

Возможно вас еще заинтересует тема: Почему мне вечно стыдно и виновато?

#тесты

Вина и стыд. Что с тобой не так — и что на самом деле нормально?

Как существовать в созависимых отношениях?

Она хотела пойти на встречу с подругами.
Новое общение, живые люди, наконец-то!
Но мысли — как заноза в голове:

«А если он расстроится?..
Он будет злиться. Может, не пустит.
А потом — выяснение отношений.
Я снова виновата. Как всегда.
Страшно идти.
И страшно не идти — я же за свободу боролась.
Но чувствую себя маленькой. Беспомощной.
Будто кто-то большой и властный может рассердиться.
А если он рассердится — всё, конец. Я не справлюсь...»

Знакомо?

Стоп. Надо напомнить себе: это созависимость.
Привет, родная. Я тебя узнала.

Что мы делаем в терапии, когда сталкиваемся с такими вашими проявлениями?

📍 Формируем человеческое отношение к себе.
— Зайчик, ты провалилась в сложные чувства. Это нормально.
Ты не робот. Мы со всем справимся. Я рядом.

📍 Возвращаем себя во взрослость.
— Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Что ты умеешь? Чем гордишься?
Ты не маленькая. Ты взрослая.

📍 Отслеживаем чувства, не пугаемся их.
— Что это? Страх, тревога, вина?
Где в теле? В груди? Тяжесть? Давит?

📍 Учимся просить поддержку.
— Позвони, напиши. Подруге. Двум.
Голосовое. Расскажи, что чувствуешь.
Ты не одна. Это помогает вернуть себя.

📍 Возвращаемся в тело.
— Эти чувства больше тебя не контролируют. Ты точно больше, чем твои чувства. Ты уже дышишь. Уже легче.

📍 Разделяем.
— Есть его чувства.
— Есть твои чувства.
— А есть твоя реакция на его чувства.
Ты — не он.
Ты не несешь ответственность за чужие эмоции.
Он взрослый. И ты — взрослая.

Вот так и выходим.
Шаг за шагом. С любовью к себе.

#что_делать #примеры

💬 Хотите спросить, но стесняетесь?
⠀
Я открыла анонимную форму, куда вы можете задать любой вопрос.
Без имени. Без неловкости. Без страха быть непонятой(-ым).

🔗 Просто перейдите и напишите то, что тревожит: задать вопрос

Может быть, это:
— переживания в отношениях,
— тревога, которую сложно объяснить,
— ситуация, из которой не видно выхода,
— или просто внутренний «запрос», который давно просится наружу.

Иногда достаточно одного вопроса — чтобы стало чуть легче.
Чтобы начать видеть. Начать понимать. Или хотя бы почувствовать, что вы не один(-а).

✨ Я не обещаю волшебное исцеление. Но я могу ответить с вниманием, с пониманием, без оценок.
И, возможно, именно с этого ответа начнётся ваш путь к себе.

📩 Задать вопрос анонимно можно здесь: https://t.me/anonim_mail_bot?start=6476419309
⠀
#вопросы