Когда тебя нет...

Тебя не замечают другие, ты не замечаешь себя сам. Тебе как будто бы нет места в этом мире, в этой системе.

Страшно сказать, страшно общаться, страшно вступить в контакт, особенно глубокий. Где так или иначе приходится открываться, быть уязвимым, показывать чувства и эмоции. Страшно для тех, у кого эмоции заморожены. Кому нельзя было в детстве проявлять эмоции, нельзя плакать, нельзя злиться, нельзя громко радоваться, нельзя все время прыгать и бегать. Слишком послушный ребёнок = сломленный ребёнок.

И когда ты как ребёнок получаешь за это, то вырастаешь с идеей, что показывать эмоции, выражать их небезопасно. А отсюда как следствие, чувствовать что-то тоже не безопасно. И тогда мы уже взрослые замораживаемся и теряем краски жизни.


С одной стороны, нас не так трогают разного рода неурядицы, а с другой стороны - особо ничего и не радует, не вызывает эмоций. И тогда жизнь становится однообразной, довольно ровной. И это тоже выбор. Не чувствовать хорошего, чтобы не чувствовать плохого. Или нырнуть с головой и ощущать жизнь, хоть иногда и больно.

Выбор за вами.

#мысли

- Ты не можешь сделать ее счастливой.
- Только потому, что я ее как следует не знаю?
- Не только поэтому. А потому, что это ее задача: сделать себя счастливой. Счастье — это не то, что сваливается нам на голову, и не то, что кто-то может нам вручить, как большой и драгоценный подарок. Счастье - это то, что однажды пускает корни внутри нас и вырастает, как прекрасный цветок или дерево. Это уж кто что посадит. Но чтобы это в нас выросло и расцвело, нам нужно о нем заботиться, полоть, поливать, беречь, любоваться, в конце концов. Ведь мало стать счастливым, нужно еще уметь им быть, уметь наслаждаться красотой, тишиной и ароматом нашего счастья.

«Пока ты пытался стать богом... Мучительный путь нарцисса»
Ирина Млодик

#мысли

У всех нас есть очень разные потребности. Если мы в состоянии их осознать и реализовать, все в жизни идет хорошо. Сложности появляются, когда внутри возникает потребность, а удовлетвориться по каким-то причинам она не может.

Еще чаще мы носим в себе потребности из детства, удовлетворить которые должны были родители, но не сложилось. Они никуда не деваются, а мы ищем заместителя родителя - того, кто смог бы их удовлетворить.

На терапии мы исследуем какие подлинные потребности не удовлетворены сейчас и что этому мешает.

Ниже потребности, которые должны удовлетворяться для ребенка в здоровой семье. Если чего-то из этого не было, мы будем пытаться удовлетворить их во взрослом возрасте.

1. Выживание
2. Безопасность
3. Прикосновения, телесный контакт
4. Искреннее внимание к ребенку
5. Отражение и отклик, обратная связь на проявления и действия ребенка
6. Руководство
7. Слушание
8. Быть реальным (спокойно принимать ограничения)
9. Быть частью чего-то
10. Быть принятым
11. Возможность и способность переживать горе
12. Потребность в поддержке
13. Потребность в верности и преданности (ты мой ребенок)
14. Потребность в достижениях
15. Потребность в удовольствии и развлечении
16. Потребность в свободе
17. Потребность в пробуждении сознания (выход за рамки обыденного)
18. Потребность в подпитке (речь о системе ценностей семьи, верований, убеждений, мы часть одной семьи, но ты можешь иметь свои убеждения)
19. Потребность в сексуальности, в жизни с удовольствием
20. Потребность в безусловной любви.

#психпросвещение

Все мы в матрице. И все, хотим этого или нет, живем по определенным сценариям.

В детстве наши родители сформировали для нас контрпредписания (драйверы), которые направляют наше поведение даже неосознанно во взрослой жизни. Мы можем проигрывать свой сценарий (привычную, почти автоматическую модель поведения) за очень малый отрезок времени, порой всего за несколько секунд.
⠀
Выделяют следующие драйверы:

Будь совершенным
Радуй других
Старайся
Будь сильным
Спеши
⠀
Драйверы служат как некий ориентир благополучия. Пока человек действует по сценарию, он благополучен, т.е. в собственных глазах он хороший, он молодец, а если не выполняет условия драйвера — он не благополучен.

Например, человек чувствует себя хорошо, когда радует других или совершает усилия, чтобы стать совершенным, но как только он выходит из-под контроля драйвера, например, убедив себя, что он и так само совершенство, включаются механизмы обесценивания. И внутренний голос говорит: «Да посмотри на себя, лентяй. Тоже мне совершенство!». И все начинается снова.
Достигнуть конечной цели невозможно.

Согласно теории, все люди имеют влияние всех этих пяти посланий, хотя и в различной пропорции, но ведущими, как правило, являются один или два.

Как думаете, какой ваш любимый?

#психпросвещение

Не терпите

Бывает так, что мы привыкаем терпеть. Не говорить о том, о чем хочется. Не говорить о своих чувствах. Как правило это формируется в детстве. И семейная система устроена так, что мы привыкаем контейнировать и не выгружать то, что нам не предназначается. Возможно это было небезопасно, запрещалась. Но чем больше мы накапливаем того, что нам не предназначается, тем больше энергии тратим на сдерживание этих эмоций. На что-то другое тогда сил не остается.


Очень важно выгружать всю эту информацию и свои переживания. Кому-то подходит просто писать. И это прекрасный способ. Но более действенный делать это в контакте со специалистом. Так как часто сдерживаемое даже не осознается. И прежде чем выгрузить надо немножко раскопать.

Удивительные ощущения после. Прилив сил, ощущение легкости, уверенность в собственных силах, желание жить.

#мысли

Кто из вас живет по принципу: «Будь сильным и выносливым, умей терпеть»? Такой сценарий возникает из послания родителей: «Ты благополучен лишь тогда, когда скрываешь свои чувства и желания от других. Не давай им повода думать, что ты слабый».

Слышали ли вы в детстве: "настоящие мужчины не плачут", "стыдно расстраиваться, ты ведь сильный!"? Подумайте, в какие моменты они звучали?
Ребенок напуганный, печальный, встревоженный вместо поддержки и эмоционального тепла от взрослого получал холодный приказ скрыть эти чувства, чтобы быть принятым и благополучным.
⠀
Часто можно узнать таких людей по спокойному, неэмоциональному голосу, равнодушному выражению лица, некой отстраненности от происходящего. От них сложно добиться эмоций, ведь если они их проявят, то больше не будет сильным, а, следовательно, не будет чувствовать себя благополучным.
⠀
Они прячут от окружающего мира свои слабости, страдания, сомнения, говорят монотонно, не показывают восторг или разочарование. Им не свойственны жалобы на сложность работы, они молча её выполняют. Они привыкли демонстрировать уравновешенность, твердость и силу, не обращать внимания на собственные эмоции.

Что делать, чтобы изменить:
Чтобы выйти из этого сценария, исследуйте другое послание «Будь открытым, спонтанным и искренним. Смелее, расскажи о своих чувствах. Будь прямым и открытым в желаниях». Исследовать послание - значит постепенно получить новый опыт, убедиться в его безопасности и понаблюдать за изменением собственных чувств. Очень полезно развивать навыки проявления эмоций, просьб о помощи, поддержке и сочувствии. Научиться расслабляться, разрешить себе быть слабым в некоторых ситуациях.

Все послания родителей тут

#психпросвещение #что_делать

Продолжаем разбирать родительские послания. Если ваше послание «Будь совершенным», то вами движет перфекционизм, который постоянно толкает вас вперед и вверх, потому что любое место кроме первого - это проигрыш. Вы стремитесь к совершенству в том, чем занимаетесь, и в целом постоянно улучшаете себя, слушаете, читаете, узнаете, потому что всегда НЕДОСТАТОЧНО.

Вы обладаете высокой мотивацией достижения и твердо уверены, что надо делать только идеально, никогда не бываете удовлетворены достигнутым и в итоге внутренняя тревога от осознания несовершенства может совершенно парализовать начало любого дела.

Парадоксально, но тот, кто больше всего хотел сделать "лучшее" однажды замечает, что не делает ничего. Прокрастинация - обратная сторона перфекционизма.

В детстве вместо поощрения и признания успехов вы постоянно слышали от родителей: "Ты мог бы выполнить задание гораздо аккуратней! Ты должен получать только отличные оценки! Всегда стремись быть лучшим!».

Что делать, чтобы изменить:
Исследовать послание «Достаточно хорошо» или «Никто не ждет от меня идеальности. Я обычный человек и могу разрешить себе ошибаться и использовать этот опыт для будущего. Важно просто делать достаточно хорошо. Да, кое-что у меня получается, кое-что нет, но я буду улучшать свои результаты постепенно». Попробуйте побыть в состоянии «середнячка», который особо ничем не выделяется, почувствуйте как фокус внимания смещается с ожидания результатов и оценки на сам процесс.

Все послания родителей тут

#психпросвещение #что_делать

«Нравься людям, будь мил и услужлив». Если вы слышали что-то подобное в детстве, то вы стремитесь радовать не себя, а других, потому что именно в этом случае у вас появится желанное ощущение благополучия.

Вы очень восприимчивы к словам, поступкам, настроениям, реакциям других. Вы чувствительны, ранимы, угодливы, миролюбивы и стремитесь сохранять добрые отношения с окружающими любой ценой. У вас повышенное и трепетное внимание к знакомым, коллегам, друзьям, чужие интересы и потребности порой становятся важнее собственных. Вы боитесь навлечь на себя негодование, внезапно и неожиданно спровоцировать спор и конфликт, стремитесь загладить и смягчить любые разногласия — даже ценой личного поражения. В коллективах вы становитесь миротворцами, «жилетками для слез», незаменимыми и всегда доброжелательно ко всем настроенными. Вам свойственно искать одобрения и часто извиняться.

Приходилось в детстве слышать «никогда не огорчай бабушку, помоги сестре, порадуй маму, доставь удовольствие родителям»?
Родительский голос как будто внушает: «Ты благополучен лишь тогда, когда радуешь других людей». И для некоторых это становится главным компонентом собственного "я хороший". Тогда вы привыкаете подавлять собственные желания и думать в первую очередь о прихотях и ожиданиях от вас окружающих.

Свои интересы очень страдают, когда время и силы распределяются из идеи "я должна, они ждут, они расстроятся, если я не...". Постоянно где-то внутри звучит тревога: «Я надеюсь, что радую других, но боюсь, что в любой момент могу все испортить. Мне сейчас так хорошо, но что будет завтра?»

Что делать, чтобы изменить:
Разрешение, которое вы дадите сами себе: «Я могу радовать себя сам». И следовательно, «Мое благополучие уже не зависит от настроения других, я могу освободиться от страха наказания». Перестаньте искать симпатии со стороны окружающих, а вместо этого обратите внимание на свое отношение к другим людям.

Все послания родителей тут

#психпросвещение #что_делать

Все родительские послания и как это влияет тут.

Послание «Старайся изо всех сил».
«Чтобы быть благополучным, ты должен пытаться и пытаться», — говорили родители в детстве. И вроде бы классная идея "прикладывать усилия и добиваться результатов", которая движет вперед несмотря ни на что, но в данном случае фокус смещается с любого из результатов на сам процесс.
Благополучие только в постоянном процессе борьбы. Любой штиль или легкое достижение пугает, обесценивается или собственноручно портится, чтобы снова было за что бороться.

Может быть вы встречали людей, которым скучно в стабильных отношениях, нужна именно драма, чтобы герои боролись за счастье, а победа лучше пускай не достигается, скучно будет. Пропадает возможность наслаждаться гармонией.

Послание внушает: "Всегда старайся изо всех сил, если надо — надрывайся. Настоящий результат можно получить, только затратив много усилий, иначе не бывает".

Как узнать человека с подобной идеей? Его отличает высокий уровень напряжённости в мимике, жестах, речи, постоянная неудовлетворенность результатом, стремление все понять и не пропустить. Тон голоса глухой или приглушенный. Часто использует слова: "пытаюсь", "стараюсь", "пробую".
На первое место выходит подготовка к действию, на это старание тратится огромное количество сил и ресурсов, при этом до самого действия дело может не доходить. И человеку действительно может не нравиться его жизнь, и он будет пытаться изменить ситуацию, опять же не делая ничего реально…а то придется искать новую сферу для упорной борьбы.

Что делать, чтобы изменить:
Сместить фокус внимание с подготовки на реальные действия. Завершать (начатое). На время перестать генерировать новые предложения. Учиться получать удовольствие вне борьбы. Не обесценивать то, что дается легко (ведь уже есть некий уровень знаний и навыков). Учиться расслабляться.

#психпросвещение #что_делать

И последнее родительское послание «Спеши». Принято считать скорее второстепенным, которое добавляется к любому из перечисленных четырех и отвечает за скорость того или иного действия.

При получении нового дела вы сразу же без разбора включаете режим "быстро, быстро, быстро". Вы верите, что вы должны делать все "прямо сейчас", поэтому вечно куда-то торопитесь, боитесь, что не хватит времени, что не успеете. Вы говорите быстро, торопливо, можете перебивать людей, активно жестикулируете, часто смотрите на часы.

Вы энергичны, когда имеете ограниченные временные рамки, будете хорошо работать в сжатые сроки и всегда готовы взять дополнительные задачи. Как правило, вы быстро находите решение проблемы. На встречу из дома выходите сильно заранее или все откладываете на последний момент.

Вы ощущаете себя благополучным именно в таком энергичном состоянии. Ваша любимая фраза: «Мне ни на что не хватает времени». Вам нестерпима тишина, расслабление, отдых. Вас может сильно раздражать медлительность остальных.

«Спеши» с одной стороны задает ритм действиям, позволяет много всего охватить, даже на какой-то момент создает активность (которая превращается в суету), с другой — спешка оправдывает плохой результат. Например, «Я очень спешил к вам на встречу, поэтому забыл взять бумаги».
Еще одна обратная сторона медали - большой груз ответственности и задач. Вы конечно успеете сделать, но будет это выполнено чаще всего ценой собственного физического и эмоционального здоровья.
⠀
Что делать, чтобы изменить:
Осознать минусы такой позиции, выписать их. Осознать типичные пусковые моменты спешки. Иметь краткосрочные цели с определенными стандартами. Учиться планировать. Учиться замедляться.
Исследовать послания: "У меня достаточно времени, энергии и зрелости, чтобы не спеша сделать это" и "Некоторые дела требуют продолжительной неторопливой работы, чтобы получить результаты».

Все послания родителей тут

#психпросвещение #что_делать

Чему меня научила моя эмоциональная зависимость? 9 уроков

Текст Анны Давыдовой

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жизнь, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

#примеры

Находясь внутри эмоционально зависимых отношений, очень сложно адекватно оценивать реальность и замечать, насколько такие отношения деструктивны и разрушают нас как личность.

Ловушки эмоциональной зависимости.

1. Есть какое-то идеальное решение. Заблуждение в следствии психологизации🤓

Мы не замечаем и не доверяем своим чувствам, а стараемся найти рациональное решение.

2. Обслуживание своего благообразного образа😇

Не хочется быть тем, кто разрушил семью. Не хочется быть виноватым и как будто проще остаться, чем уйти.

3. Игнорирование текущей ситуации, фокус внимания на хорошем прошлом🙈

Забываем плохое и остаются только хорошие воспоминания, при этом то, что происходит сейчас, просто не замечаем.

4. Не могу себя уважать, пока я не изменю ситуацию. Так как я не уважаю себя, я не могу изменить✊

Замкнутый круг.

#психпросвещение

Мы боимся боли. Физической. Эмоциональной еще больше.

Боль это момент. А страдание - это решение.

Никто из нас не защищен от чувства боли. Но страдать мы выбираем сами.

#мысли

Вам все время кажется: все, что происходит вокруг обязательно из-за вас? При этом вы испытываете стыд и вину?

➖Я хочу пойти на встречу с друзьями, но мой партнер обидится.

➖Партнер пришел с работы в плохом настроении, злой или расстроенный, я точно что-то сделал(-а) не так.

➖Партнеру плохо, грустно, тоскливо, скучно, я срочно должен(-на) что-то с этим сделать.

➖Нет ответа на смс в течении дня, часа, 2-х минут, я что-то не так сказал(-а).

Иллюзия, что все зависит только от вас. Но глобально это звучит, как я не могу выбирать себя. Другой человек, его чувства и желания намного важнее, чем я и то, что со мной происходит.

Если здесь вы узнали себя, вам может пригодиться тест на определение степени вашей созависимости.

#мысли

Вы зависите от настроения партнёра?
Почему так легко настроение близкого становится нашим собственным?
Особенно если оно плохое.

Раздавленным, потерянным, виноватым, никчемным, невидимым, как будто меня нет, опустошённым, раздражённым, маленьким…
Вот слова, которыми клиенты описывают свое состояние в такие моменты.

Все это следствия эмоциональной зависимости, когда мы сливаемся с другим, себя при этом не знаем, не понимаем и не слышим. Внутри всегда будет много стыда и вины.

Это можно изменить

На терапии мы меняем ваше внутреннее состояние и внешние проявления. И тем самым меняется взаимодействие с окружающими.

Мы работаем над:
➖разделением себя и партнёра. Ощущение, что мы две отдельные личности, мы вместе, но есть Я, а есть Ты
➖выстраиванием внутренних опор. Когда можно опираться на себя. Я могу расчитывать только на себя. И это не из жертвенной позиции, а из самодостаточной
➖изучением чувств и эмоций, которые вы испытываете. Не бежим от них, не прячемся, а смотрим в глаза страху, вине, злости и всем другим, которые возникают. И тогда в ситуации реальной, они вас не пугают и перестают разрушать изнутри. Вы можете с ними столкнуться, испытать их, прожить, прочувствовать и … пойти дальше.

Записаться на консультацию
#примеры

🩶Хотите всегда выбирать здоровые отношения?

Вы в нужном месте 👋🏻 Добро пожаловать в канал «Я — созависимый»

Здесь вы начнете лучше понимать себя и то, как выстроены ваши отношения:
с партнером, родителями, друзьями и… с самим собой.

Меня зовут Светлана Шерстина — я психолог, гештальт-терапевт с опытом более 12 лет,
и последние 6 лет веду частную практику.

🔎На канале вас ждут:

#тесты — чтобы взглянуть на себя честно
#психпросвещение — простыми словами о сложном
#примеры — реальные истории и ситуации
#подкасты — для тех, кто лучше слышит
#что_делать — конкретные шаги
#мысли — наблюдения, открытия, инсайты
#вопросы — задать анонимный вопрос и получить ответ
#итоги_месяца — чтобы не теряться на пути

Хотите спросить, но стесняетесь? Можете задать свой вопрос анонимно: https://t.me/iamcodependent/137

Нужна индивидуальная поддержка?

Я помогаю, когда сложно:

• в эмоционально зависимых отношениях
• при депрессии и панических атаках
• при низкой самооценке и неуверенности в себе
• в работе с психосоматикой и навязчивыми мыслями

Принимаю очно в Москве и онлайн. Длительность 50 мин.
Стоимость 7000 руб.
Подробнее на сайте.

Сейчас есть 2 свободных места в терапию. Записаться на консультацию и по любым вопросам:
@psy_sherstina

В каждой ситуации есть свой выход, и мы с вами бережно и аккуратно исследуем ваш случай и сможем найти верный путь к решению именно ваших вопросов, к преодолению сложностей и обретению жизненного равновесия.

Подписывайтесь на канал буду всем рада🩶