Многие наши трудности могут переживаться легче. Это зависит от нашего внутреннего состояния.

Вспомните моменты, когда вы в хорошем приподнятом настроении. Вы влюблены, в предвкушении важного дня или только что достигли значимого для себя результата и чувствуете гордость.

Что в эти моменты происходит? Проблемы никуда не деваются. Но отношение к ним становится другим: появляется больше сил, гибкости и спокойствия. То, что раньше казалось тяжелым, проживается проще.

Мы не можем быть в этом состоянии каждый день. Мы не влюбляемся постоянно и не заключаем значимые сделки еженедельно. Но такому состоянию можно постепенно учиться.
Мы ищем каких-то сложных решений, но многим из нас не хватает самых базовых вещей. Достаточное количества сна, хорошей еды и физической активности.

Начать можно отсюда.
Вы знаете, сколько сна нужно именно вам? Есть ли в вашей жизни хотя бы немного движения, регулярно, не через усилие? Как вы себя кормите, с заботой или на бегу?

Даже небольшие изменения в этих трех пунктах могут незаметно, но ощутимо повлиять на общее состояние. И вдруг становится чуть больше опоры, чуть больше тепла и жизнь ощущается немного счастливее.

Как мы превращаем еду в человека

Я сердился, попадая в пробки, до тех пор, пока не понял, что пробкам все равно. - Уэйн Дайер, автор книги «Живи по-своему»

А в вашей жизни есть ли что-то, с чем вы устали бороться?

Две важные опоры в любой психотерапии

1. С вами все в порядке. Прямо сейчас. Такой, какой вы есть. Вы в порядке по праву рождения, чтобы не происходило в вашей жизни.

2. Все, что вы чувствуете нормально. Даже если это неприятно, хочется поскорее избавиться, изменить, перестать чувствовать. Нормально, не значит оставить как есть навсегда. Это значит перестать бороться с собой в тот момент, когда вам и так тяжело.

Когда в жизни присутствуют эти два пункта, терапия перестает быть попыткой
починить себя и становится пространством, где можно наконец встретиться с собой и двигаться дальше.

Недавно мне сказали, что я очень требовательна к себе. И как следствие к другим тоже. Для меня прозвучало так, как будто требовательность это что-то неправильное, от чего хорошо бы избавиться.

На мой взгляд требовательность это не что-то плохое. Она помогает расти, учиться, двигаться вперед, не бросать важное, ставить себе вызовы и достигать желаемого.

Сложности начинаются там, где требовательность переходит в суровое и даже жестокое отношение к себе.
Где «я хочу лучше для себя» меняется на «я обязана и у меня нет права расслабиться и быть неидеальной».

Созависимость часто называют болезнью иллюзий.
Иллюзии здесь про надежду, за которую мы слишком держимся.

Если я буду достаточно терпеливой (-ым), он (она) изменится.
Если я пойму, подберу слова, спасу, станет легче.
Если я не отпущу, не перестану стараться, все обязательно наладится.

В терапии мы не разрушаем иллюзии резко. Но и не поддерживаем их, утешая.
Важно помочь медленно увидеть реальность. Такую, какая она есть сейчас, а не такой, какой хотелось бы ее сделать.

Реальность бывает болезненной. Но именно она возвращает опору: в себя, в свои границы, в свои решения.
Пока мы живем иллюзиями, мы живем чужой жизнью и чужими возможностями. Когда начинаем видеть реальность, появляется шанс прожить свою.

У других более важные проблемы, чем у меня

Распространенное убеждение, почему люди не приходят в терапию, хотя возможность есть.

Да вроде я справляюсь, все ж не совсем плохо. А так буду занимать чье-то время, другим может нужнее. И в целом сейчас в отпуск съезжу, полегчает, может и вообще не понадобится терапия, все само собой наладится.

Как правило, само собой обычно не налаживается. Если запустить простуду и не лечить ее, возможны осложнения. С психикой тоже самое. Если затягивать, могут проявляться психосоматические симптомы. Это когда причины психологические, а болезни вполне реальные.

Поэтому всегда проще заняться профилактикой, чем лечением осложнений.

Я думаю, что вы сами осознаете, что пора что-то менять, но всегда есть что-то более важнее. И это правда так. Подумайте, какие планы и задачи вам важно закрыть, чтобы заняться собой и пойти к психологу?

Мы стучимся в закрытую дверь. Сильно или тихо, с надрывом или едва слышно, пытаемся сломать или подобрать ключик, стучимся очень разными способами. Иногда такая настойчивость и целеустремленность отличный способ, чтобы дверь все таки открылась.

Но иногда бывает так, что рядом уже давно открыта другая дверь, стоит лишь обернуться и заметить. А стучитесь вы на самом деле не в дверь, а в глухую стену.

Чтобы была возможность развернуться, надо принять свое бессилие. В том, что вы не можете сломать стену. И вот тут многим бывает сложно. И возникает огромное количество сопротивления. Бессилие очень не простое чувство, с ним сложно согласиться. Но иногда это самый лучший способ к решению вашей трудности.

Осталось лишь определиться, продолжать действовать или принять бессилие

Эмоциональная зависимость формируется в очень раннем детстве.

Почему? Взрослые не удовлетворяли базовые потребности ребенка.

Что это за потребности?

1. Конечно в маме. Если ребенок уверен, что она будет по первому его требованию, он спокоен. То есть формируется опыт: среда откликается на мои потребности и я спокоен за это.
2. В теплоте и тактильности. Если мама не может этого дать, у ребенка формируется ощущение небезопасности. Он может чувствовать себя одиноким, ненужным.
3. В контейнировании. Если мама может выдерживать ребенка с его проявлениями и любыми эмоциями, у него формируется опыт принятия. Если мама часто раздражалась на реакции ребенка, то у него сформируется опыт «такой, какой есть, я не подхожу и не могу быть принят».

Если эти потребности не удовлетворяли, у ребенка формируется тревога. И дальше мы постоянно ищем способы с этой тревогой справиться.
Самые простые: сигареты, алкоголь, наркотики, переедание, игромания, трудо- или шопоголизм, эмоционально зависимые отношения.

Мы конечно не можем изменить наше детство, но мы точно можем что-то делать с тревогой, которая есть сейчас. Приходите разбираться♥️

У нас у всех есть часть, которую мы в себе хорошо осознаем. Это то, что мы про себя точно знаем. Какие мы, что нам нравится, а что нет, как мы себя проявляем в разных ситуациях.

А есть часть, которую мы не осознаем.
А если точнее часть, о которой мы совсем не хотим знать. Она не очень приятна, но она есть у всех. Эту часть называют тенью.

Есть упражнение, которое всегда попадает в самое живое. Его смысл - увидеть свою тень. К. Юнг писал: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью».
Попробуйте.

Ответьте на 3 вопроса:
1. Какое для вас самое отвратительное качество в людях? (одно слово)
2. Что бы вы никогда не простили людям? (Выберите одно)
3. Что человек обязательно должен исправить в себе? (одно качество)

Теперь прочитайте свои ответы так:
— Я бываю… — Иногда я… — Во мне есть…

Не анализируйте. Просто произнесите.
Если возникает сопротивление, злость, смех, ощущение, что это не про меня, вы попали туда, куда нужно.

Все неприятное, что вы в себе обнаружили, это не что-то плохое. У любого «ужасного» качества есть функция.

Спросите себя:
• Где это качество когда-то меня защищало? • От чего оно меня оберегало? • В какой ситуации оно может быть моей силой?

Пока тень не признана, она управляет нами изнутри. Когда признана, становится выбором.

Сегодня хочу сказать несколько слов мужчинам.

В моей практике вас больше, и я очень ценю работу с вами.
Для меня терапия с мужчиной, это никогда не про слабость, хотя многие из вас могут так думать. Это про силу, про решимость не терпеть «и так сойдет», а менять свою жизнь. Про смелость смотреть на то, что болит, и не уходить.

Я вижу, как непросто многим из вас разрешить себе чувствовать.
Как много лет вас учили держаться, не жаловаться, справляться самому.

И тем ценнее моменты, когда вы позволяете себе быть живым, растерянным, злым, уставшим, уязвимым, любым.

Спасибо вам за доверие, за глубину, за честность.

С праздником!

Напишите 100 фактов о себе

На одном из обучений было такое задание. Просто попробуйте, это очень увлекательное занятие.

Можно писать и наблюдать:

Как вам пишется? Легко или сложно?
Вы упоминаете больше хорошие и классные моменты про себя или наоборот?
Есть ли вам чем гордиться?
Были ли какие-то сумасшедшие поступки в вашей жизни?
Присутствуют ли какие-то пункты, о которых бы никому никогда не сказали?
Какие сферы жизни затрагивают ваши пункты?
А какие остались без внимания?

Милые женщины, поздравляю вас с праздником!♥️

Желаю вам каждое утро просыпаться с ощущением:
Дааа, это та жизнь, о которой я когда-то только мечтала. А теперь она в каждом моем дне!

С ощущением, что вас ждет очередной прекрасный день и вы хотите его прожить в полную силу.

С ощущением, что все есть и все будет для реализации ваших желаний. Ведь у вас есть самый главный человек: вы. И этого достаточно для всего♥️

Созависимость называют болезнью замороженных чувств.

Это состояние, когда человек словно теряет контакт со своими переживаниями.
Сложные чувства никуда не делись, но непонятно как их различить, что с ними делать, как выдерживать, как выражать.

Неизвестных так много, что психика выбирает способ выживания: заморозиться.

В замороженных чувствах может появляться ощущение безопасности. Как будто если не чувствовать слишком сильно, то будет легче справляться с жизнью.

Но у этой защиты есть цена. Теряется глубокий контакт с собой, исчезают собственные желания и вкус к жизни. Ничего не хочется, ничего не радует, нет своего отношения к происходящему. Как будто все время безразлично.

И где-то в глубине этого состояния часто живет детский страх одиночества. Страх остаться одному со своими переживаниями.

В терапии мы постепенно возвращаем способность чувствовать. Очень бережно и в своем темпе. Когда чувства снова начинают оживать, вместе с ними возвращается и жизнь.

Работа в психотерапии по большей части происходит не в кабинете психолога, а между сессиями, когда вы учитесь использовать новые паттерны поведения, исследовать свои чувства в реальных обстоятельствах и пробовать новые способы взаимодействия с другими.

Часто это непростой путь.

Можно обнаружить, что внутри вас много крайне неприятных чувств: стыд, злость, бессилие, вина, отчаяние и тд
Встречаться с ними и признавать в себе трудно.

Старые отношения будут меняться и не всегда в хорошую сторону. Как только вы начинаете выставлять свои границы, для большинства людей вы становитесь неудобным. Как раньше уже невозможно, а как по-новому еще не понятно.

Вас будут бесконечно спрашивать на сессии, что вы сейчас чувствуете? Возможно вы будете злиться на это, но искать ответ. Потому что без этого дальше не продвинуться. И это очень трудный вопрос, нас не учили в детстве распознавать свои чувства, а чаще путали или обесценивали.

Придется рисковать и брать на себя ответственность, чтобы не оставаться в старых сценариях. В этом много смелости.

Все получится🙏🏻

Молитва из 12 шаговой программы анонимных алкоголиков:

Боже,дай мне Разум и Душевный Покой,
принять то, что я не в силах изменить.
Мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого

Друзья, принимаем, что не в силах изменить, переходим в ➡️MAX

В психотерапии есть такой прием, как интерпретация.

Когда вы мне что-то рассказываете или показываете (телесно), а я предполагаю, что это на самом деле значит и какие скрытые мотивы за этим стоят. Например, вы сжимаете кулаки, говоря о начальнике. Вариант интерпретации: возможно, вы злитесь, как когда-то злились на отца. Это всегда лишь гипотеза.

Недавно попался в литературе ответ Винникота (выдающийся британский педиатр, детский психоаналитик и один из ключевых теоретиков объектных отношений) по поводу правил интерпретирование:

Я провожу интерпретации с двумя целями. Во-первых, чтобы показать пациенту, что я не сплю. Во-вторых, чтобы показать пациенту, что я могу ошибаться.

Так легко и просто, классно же😀

Канал в MAX

Не жди подходящего времени, чтобы начать жить

Жизнь всегда подталкивает нас к чему-то.

Мы не всегда можем понять ее глубокого замысла, но можем почувствовать это движение. Подумайте к чему сейчас подталкивает вас жизнь?

Холодный взгляд, ничего не выражающий, полное безразличие. Чуть надменно, чуть с высока. Но не так, что можно разозлиться. А так, что продирает до костей холодом и в первую очередь пустотой. Этот взгляд антарктического холода буквально заставляет тебя соприкоснуться с собственной пустотой. Ощутить ее настолько полно и глубоко, что кроме этой пустоты ничего не остается. Она пугает, вгоняет в ужас, тревожит, заставляет чувствовать себя виноватым (-ой) и ощутить собственное бессилие в полной степени. Тотально, безвозвратно.

Так ощущается эмоциональная зависимость, когда ваш партнер «как-то не так» посмотрел.

В созависимости главная боль: если меня отвергают, я как будто бы перестаю существовать. Я могу существовать только через другого. Это внутренний процесс. Внешне вы можете быть очень самодостаточны, но внутри ощущается примерно так.

Что делаем в терапии:

1. Первый шаг, это понять, что именно вы чувствуете, что ощущаете в теле, назвать самому себе, что конкретно с вами происходит.

2. Осознать, что это не весь вы. Это проявляется ваша травмированная часть.

3. Изучить эту травмированную часть, понять, когда это возникло, где еще проявляются такие реакции, какие потребности за этим стоят. Найти в себе уважение и сочувствие к этой части.

Приходите ♥️

Канал в MAX