Со мной все в порядке.

Фраза, которая должна принадлежать нам по праву рождения. К сожалению, не всегда это так.

Чтобы вы не чувствовали, это в порядке. Слишком много усилий мы тратим на переживания, что со мной что-то не так.

Со мной что-то не так или я какой-то не такой, если мне тревожно, страшно, больно, стыдно.
Со мной точно что-то не так, если я злюсь, хотя повода нет, раздражаюсь там, где «стоит» улыбнуться, не достигаю результатов, не езжу так часто в отпуск, не зарабатываю достаточное количество денег.

Со мной все в порядке - примерьте к себе, чтобы не происходило внутри в данный момент.

Внимание - валюта на все времена.
Внимание к людям, к деталям, к отношениям, к своим целям и желаниям. И, конечно, к себе.

Насколько мы вообще присутствуем, когда что-то делаем для другого?
Можно сделать что-то очень простое - и вложить туда заботу и любовь. А можно «как-нибудь» и это будет пустое - и это чувствуется сразу, без слов.

Когда в отношениях (в любых) нет внимания, возникает странное чувство: ты вроде бы рядом, но тебя как будто не видят.

Всегда можно спросить себя: что я выбираю? Либо быть в контакте, либо честно признать, что сейчас на него нет ресурса.

Потому что «как-нибудь» - часто ранит сильнее, чем «никак».

Слова лечат. Но слова и ранят.
Я не идеальна. И я не идеальный терапевт.
Иногда я тоже могу ранить словом. Чаще всего в те моменты, когда внутри много злости и бессилия.
Бессилия от того, что я не могу изменить то, как человек обращается с собой, если он сам в этом не участвует. Злости не на человека, а на ту жесткость, с которой он привык быть с собой.

Иногда отношение к себе бывает до мурашек жестоким и суровым. Таким, какое редко позволяется по отношению к другому - даже незнакомому.

Любите себя - прекрасная фраза. Но давайте откровенно, многим из нас абсолютно непонятно, как это делать. Поэтому я часто говорю фразу: выстраивайте человеческие отношения самим с собой. Этого достаточно, чтобы стало чуть теплее внутри.

Многие наши трудности могут переживаться легче. Это зависит от нашего внутреннего состояния.

Вспомните моменты, когда вы в хорошем приподнятом настроении. Вы влюблены, в предвкушении важного дня или только что достигли значимого для себя результата и чувствуете гордость.

Что в эти моменты происходит? Проблемы никуда не деваются. Но отношение к ним становится другим: появляется больше сил, гибкости и спокойствия. То, что раньше казалось тяжелым, проживается проще.

Мы не можем быть в этом состоянии каждый день. Мы не влюбляемся постоянно и не заключаем значимые сделки еженедельно. Но такому состоянию можно постепенно учиться.
Мы ищем каких-то сложных решений, но многим из нас не хватает самых базовых вещей. Достаточное количества сна, хорошей еды и физической активности.

Начать можно отсюда.
Вы знаете, сколько сна нужно именно вам? Есть ли в вашей жизни хотя бы немного движения, регулярно, не через усилие? Как вы себя кормите, с заботой или на бегу?

Даже небольшие изменения в этих трех пунктах могут незаметно, но ощутимо повлиять на общее состояние. И вдруг становится чуть больше опоры, чуть больше тепла и жизнь ощущается немного счастливее.

Как мы превращаем еду в человека

Я сердился, попадая в пробки, до тех пор, пока не понял, что пробкам все равно. - Уэйн Дайер, автор книги «Живи по-своему»

А в вашей жизни есть ли что-то, с чем вы устали бороться?

Две важные опоры в любой психотерапии

1. С вами все в порядке. Прямо сейчас. Такой, какой вы есть. Вы в порядке по праву рождения, чтобы не происходило в вашей жизни.

2. Все, что вы чувствуете нормально. Даже если это неприятно, хочется поскорее избавиться, изменить, перестать чувствовать. Нормально, не значит оставить как есть навсегда. Это значит перестать бороться с собой в тот момент, когда вам и так тяжело.

Когда в жизни присутствуют эти два пункта, терапия перестает быть попыткой
починить себя и становится пространством, где можно наконец встретиться с собой и двигаться дальше.

Недавно мне сказали, что я очень требовательна к себе. И как следствие к другим тоже. Для меня прозвучало так, как будто требовательность это что-то неправильное, от чего хорошо бы избавиться.

На мой взгляд требовательность это не что-то плохое. Она помогает расти, учиться, двигаться вперед, не бросать важное, ставить себе вызовы и достигать желаемого.

Сложности начинаются там, где требовательность переходит в суровое и даже жестокое отношение к себе.
Где «я хочу лучше для себя» меняется на «я обязана и у меня нет права расслабиться и быть неидеальной».

Созависимость часто называют болезнью иллюзий.
Иллюзии здесь про надежду, за которую мы слишком держимся.

Если я буду достаточно терпеливой (-ым), он (она) изменится.
Если я пойму, подберу слова, спасу, станет легче.
Если я не отпущу, не перестану стараться, все обязательно наладится.

В терапии мы не разрушаем иллюзии резко. Но и не поддерживаем их, утешая.
Важно помочь медленно увидеть реальность. Такую, какая она есть сейчас, а не такой, какой хотелось бы ее сделать.

Реальность бывает болезненной. Но именно она возвращает опору: в себя, в свои границы, в свои решения.
Пока мы живем иллюзиями, мы живем чужой жизнью и чужими возможностями. Когда начинаем видеть реальность, появляется шанс прожить свою.

У других более важные проблемы, чем у меня

Распространенное убеждение, почему люди не приходят в терапию, хотя возможность есть.

Да вроде я справляюсь, все ж не совсем плохо. А так буду занимать чье-то время, другим может нужнее. И в целом сейчас в отпуск съезжу, полегчает, может и вообще не понадобится терапия, все само собой наладится.

Как правило, само собой обычно не налаживается. Если запустить простуду и не лечить ее, возможны осложнения. С психикой тоже самое. Если затягивать, могут проявляться психосоматические симптомы. Это когда причины психологические, а болезни вполне реальные.

Поэтому всегда проще заняться профилактикой, чем лечением осложнений.

Я думаю, что вы сами осознаете, что пора что-то менять, но всегда есть что-то более важнее. И это правда так. Подумайте, какие планы и задачи вам важно закрыть, чтобы заняться собой и пойти к психологу?

Мы стучимся в закрытую дверь. Сильно или тихо, с надрывом или едва слышно, пытаемся сломать или подобрать ключик, стучимся очень разными способами. Иногда такая настойчивость и целеустремленность отличный способ, чтобы дверь все таки открылась.

Но иногда бывает так, что рядом уже давно открыта другая дверь, стоит лишь обернуться и заметить. А стучитесь вы на самом деле не в дверь, а в глухую стену.

Чтобы была возможность развернуться, надо принять свое бессилие. В том, что вы не можете сломать стену. И вот тут многим бывает сложно. И возникает огромное количество сопротивления. Бессилие очень не простое чувство, с ним сложно согласиться. Но иногда это самый лучший способ к решению вашей трудности.

Осталось лишь определиться, продолжать действовать или принять бессилие

Эмоциональная зависимость формируется в очень раннем детстве.

Почему? Взрослые не удовлетворяли базовые потребности ребенка.

Что это за потребности?

1. Конечно в маме. Если ребенок уверен, что она будет по первому его требованию, он спокоен. То есть формируется опыт: среда откликается на мои потребности и я спокоен за это.
2. В теплоте и тактильности. Если мама не может этого дать, у ребенка формируется ощущение небезопасности. Он может чувствовать себя одиноким, ненужным.
3. В контейнировании. Если мама может выдерживать ребенка с его проявлениями и любыми эмоциями, у него формируется опыт принятия. Если мама часто раздражалась на реакции ребенка, то у него сформируется опыт «такой, какой есть, я не подхожу и не могу быть принят».

Если эти потребности не удовлетворяли, у ребенка формируется тревога. И дальше мы постоянно ищем способы с этой тревогой справиться.
Самые простые: сигареты, алкоголь, наркотики, переедание, игромания, трудо- или шопоголизм, эмоционально зависимые отношения.

Мы конечно не можем изменить наше детство, но мы точно можем что-то делать с тревогой, которая есть сейчас. Приходите разбираться♥️

У нас у всех есть часть, которую мы в себе хорошо осознаем. Это то, что мы про себя точно знаем. Какие мы, что нам нравится, а что нет, как мы себя проявляем в разных ситуациях.

А есть часть, которую мы не осознаем.
А если точнее часть, о которой мы совсем не хотим знать. Она не очень приятна, но она есть у всех. Эту часть называют тенью.

Есть упражнение, которое всегда попадает в самое живое. Его смысл - увидеть свою тень. К. Юнг писал: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью».
Попробуйте.

Ответьте на 3 вопроса:
1. Какое для вас самое отвратительное качество в людях? (одно слово)
2. Что бы вы никогда не простили людям? (Выберите одно)
3. Что человек обязательно должен исправить в себе? (одно качество)

Теперь прочитайте свои ответы так:
— Я бываю… — Иногда я… — Во мне есть…

Не анализируйте. Просто произнесите.
Если возникает сопротивление, злость, смех, ощущение, что это не про меня, вы попали туда, куда нужно.

Все неприятное, что вы в себе обнаружили, это не что-то плохое. У любого «ужасного» качества есть функция.

Спросите себя:
• Где это качество когда-то меня защищало? • От чего оно меня оберегало? • В какой ситуации оно может быть моей силой?

Пока тень не признана, она управляет нами изнутри. Когда признана, становится выбором.

Сегодня хочу сказать несколько слов мужчинам.

В моей практике вас больше, и я очень ценю работу с вами.
Для меня терапия с мужчиной, это никогда не про слабость, хотя многие из вас могут так думать. Это про силу, про решимость не терпеть «и так сойдет», а менять свою жизнь. Про смелость смотреть на то, что болит, и не уходить.

Я вижу, как непросто многим из вас разрешить себе чувствовать.
Как много лет вас учили держаться, не жаловаться, справляться самому.

И тем ценнее моменты, когда вы позволяете себе быть живым, растерянным, злым, уставшим, уязвимым, любым.

Спасибо вам за доверие, за глубину, за честность.

С праздником!

Напишите 100 фактов о себе

На одном из обучений было такое задание. Просто попробуйте, это очень увлекательное занятие.

Можно писать и наблюдать:

Как вам пишется? Легко или сложно?
Вы упоминаете больше хорошие и классные моменты про себя или наоборот?
Есть ли вам чем гордиться?
Были ли какие-то сумасшедшие поступки в вашей жизни?
Присутствуют ли какие-то пункты, о которых бы никому никогда не сказали?
Какие сферы жизни затрагивают ваши пункты?
А какие остались без внимания?

Милые женщины, поздравляю вас с праздником!♥️

Желаю вам каждое утро просыпаться с ощущением:
Дааа, это та жизнь, о которой я когда-то только мечтала. А теперь она в каждом моем дне!

С ощущением, что вас ждет очередной прекрасный день и вы хотите его прожить в полную силу.

С ощущением, что все есть и все будет для реализации ваших желаний. Ведь у вас есть самый главный человек: вы. И этого достаточно для всего♥️

Созависимость называют болезнью замороженных чувств.

Это состояние, когда человек словно теряет контакт со своими переживаниями.
Сложные чувства никуда не делись, но непонятно как их различить, что с ними делать, как выдерживать, как выражать.

Неизвестных так много, что психика выбирает способ выживания: заморозиться.

В замороженных чувствах может появляться ощущение безопасности. Как будто если не чувствовать слишком сильно, то будет легче справляться с жизнью.

Но у этой защиты есть цена. Теряется глубокий контакт с собой, исчезают собственные желания и вкус к жизни. Ничего не хочется, ничего не радует, нет своего отношения к происходящему. Как будто все время безразлично.

И где-то в глубине этого состояния часто живет детский страх одиночества. Страх остаться одному со своими переживаниями.

В терапии мы постепенно возвращаем способность чувствовать. Очень бережно и в своем темпе. Когда чувства снова начинают оживать, вместе с ними возвращается и жизнь.

Работа в психотерапии по большей части происходит не в кабинете психолога, а между сессиями, когда вы учитесь использовать новые паттерны поведения, исследовать свои чувства в реальных обстоятельствах и пробовать новые способы взаимодействия с другими.

Часто это непростой путь.

Можно обнаружить, что внутри вас много крайне неприятных чувств: стыд, злость, бессилие, вина, отчаяние и тд
Встречаться с ними и признавать в себе трудно.

Старые отношения будут меняться и не всегда в хорошую сторону. Как только вы начинаете выставлять свои границы, для большинства людей вы становитесь неудобным. Как раньше уже невозможно, а как по-новому еще не понятно.

Вас будут бесконечно спрашивать на сессии, что вы сейчас чувствуете? Возможно вы будете злиться на это, но искать ответ. Потому что без этого дальше не продвинуться. И это очень трудный вопрос, нас не учили в детстве распознавать свои чувства, а чаще путали или обесценивали.

Придется рисковать и брать на себя ответственность, чтобы не оставаться в старых сценариях. В этом много смелости.

Все получится🙏🏻

Молитва из 12 шаговой программы анонимных алкоголиков:

Боже,дай мне Разум и Душевный Покой,
принять то, что я не в силах изменить.
Мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого

Друзья, принимаем, что не в силах изменить, переходим в ➡️MAX