Мне всегда была интересна тема эмоциональной зависимости для профессионального развития, но в первую очередь для себя.

С темы эмоциональной зависимости начался мой путь в личной терапии. Это не звучало тогда таким термином, но все, что я рассказывала, было именно про это.

Потом стало появляться все больше клиентов с запросами на выход из разрушающих отношений. Хотелось больше и глубже понимать эту тему. Пошла сначала на онлайн повышение квалификации, недолгое, а потом уже на годовое очное.

В длительное обучение я входила уже со своими перестроенными отношениями, мы с мужем успели побывать в семейной терапии и каждый по отдельности в личной. На обучении я еще лучше осознавала, какие этапы прошли мы с супругом и на каких этапах находятся мои клиенты.

Важно не торопиться и дать достаточно времени каждому этапу, прожить все чувства, возникающие на нем, накопить ресурсы для отделения от партнера.

Относитесь с уважением и терпением к пути, который вы проходите как эмоционально зависимый. Это очень непростой путь, чтобы идти по нему нужно много мужества и смелости. В моменте скорее больше тревоги, страха, беспокойства, бессилия и отчаяния. Но оглянувшись назад через какое-то время, находясь на новой ступеньке, вы точно увидите, что вы были очень смелы и выбирали себя.

Я знаю, что на пути вас ждут множество сомнений: правильно ли я поступаю, так ли все делаю. Фраза, которая помогала в моих личных сомнениях: «Ты выбираешь всю жизнь приспосабливаться или расти и развиваться?»

Пусть она поможет и вам.

Когда вы в последний раз чувствовали, что вас слышат?

Я часто встречаюсь с тем, как многим этого не хватает.

А что с вами происходит, когда вы слушаете другого?

Я все больше учусь не торопиться с ответами.

Брать время «на подумать». Иногда кажется, что решение очевидно. Но если все же взять время, вариантов намного больше, чем казалось на первый взгляд.

Иногда самые неочевидные решения оказываются самыми правильными.

Со мной все в порядке.

Фраза, которая должна принадлежать нам по праву рождения. К сожалению, не всегда это так.

Чтобы вы не чувствовали, это в порядке. Слишком много усилий мы тратим на переживания, что со мной что-то не так.

Со мной что-то не так или я какой-то не такой, если мне тревожно, страшно, больно, стыдно.
Со мной точно что-то не так, если я злюсь, хотя повода нет, раздражаюсь там, где «стоит» улыбнуться, не достигаю результатов, не езжу так часто в отпуск, не зарабатываю достаточное количество денег.

Со мной все в порядке - примерьте к себе, чтобы не происходило внутри в данный момент.

Внимание - валюта на все времена.
Внимание к людям, к деталям, к отношениям, к своим целям и желаниям. И, конечно, к себе.

Насколько мы вообще присутствуем, когда что-то делаем для другого?
Можно сделать что-то очень простое - и вложить туда заботу и любовь. А можно «как-нибудь» и это будет пустое - и это чувствуется сразу, без слов.

Когда в отношениях (в любых) нет внимания, возникает странное чувство: ты вроде бы рядом, но тебя как будто не видят.

Всегда можно спросить себя: что я выбираю? Либо быть в контакте, либо честно признать, что сейчас на него нет ресурса.

Потому что «как-нибудь» - часто ранит сильнее, чем «никак».

Слова лечат. Но слова и ранят.
Я не идеальна. И я не идеальный терапевт.
Иногда я тоже могу ранить словом. Чаще всего в те моменты, когда внутри много злости и бессилия.
Бессилия от того, что я не могу изменить то, как человек обращается с собой, если он сам в этом не участвует. Злости не на человека, а на ту жесткость, с которой он привык быть с собой.

Иногда отношение к себе бывает до мурашек жестоким и суровым. Таким, какое редко позволяется по отношению к другому - даже незнакомому.

Любите себя - прекрасная фраза. Но давайте откровенно, многим из нас абсолютно непонятно, как это делать. Поэтому я часто говорю фразу: выстраивайте человеческие отношения самим с собой. Этого достаточно, чтобы стало чуть теплее внутри.

Многие наши трудности могут переживаться легче. Это зависит от нашего внутреннего состояния.

Вспомните моменты, когда вы в хорошем приподнятом настроении. Вы влюблены, в предвкушении важного дня или только что достигли значимого для себя результата и чувствуете гордость.

Что в эти моменты происходит? Проблемы никуда не деваются. Но отношение к ним становится другим: появляется больше сил, гибкости и спокойствия. То, что раньше казалось тяжелым, проживается проще.

Мы не можем быть в этом состоянии каждый день. Мы не влюбляемся постоянно и не заключаем значимые сделки еженедельно. Но такому состоянию можно постепенно учиться.
Мы ищем каких-то сложных решений, но многим из нас не хватает самых базовых вещей. Достаточное количества сна, хорошей еды и физической активности.

Начать можно отсюда.
Вы знаете, сколько сна нужно именно вам? Есть ли в вашей жизни хотя бы немного движения, регулярно, не через усилие? Как вы себя кормите, с заботой или на бегу?

Даже небольшие изменения в этих трех пунктах могут незаметно, но ощутимо повлиять на общее состояние. И вдруг становится чуть больше опоры, чуть больше тепла и жизнь ощущается немного счастливее.

Как мы превращаем еду в человека

Я сердился, попадая в пробки, до тех пор, пока не понял, что пробкам все равно. - Уэйн Дайер, автор книги «Живи по-своему»

А в вашей жизни есть ли что-то, с чем вы устали бороться?

Две важные опоры в любой психотерапии

1. С вами все в порядке. Прямо сейчас. Такой, какой вы есть. Вы в порядке по праву рождения, чтобы не происходило в вашей жизни.

2. Все, что вы чувствуете нормально. Даже если это неприятно, хочется поскорее избавиться, изменить, перестать чувствовать. Нормально, не значит оставить как есть навсегда. Это значит перестать бороться с собой в тот момент, когда вам и так тяжело.

Когда в жизни присутствуют эти два пункта, терапия перестает быть попыткой
починить себя и становится пространством, где можно наконец встретиться с собой и двигаться дальше.

Недавно мне сказали, что я очень требовательна к себе. И как следствие к другим тоже. Для меня прозвучало так, как будто требовательность это что-то неправильное, от чего хорошо бы избавиться.

На мой взгляд требовательность это не что-то плохое. Она помогает расти, учиться, двигаться вперед, не бросать важное, ставить себе вызовы и достигать желаемого.

Сложности начинаются там, где требовательность переходит в суровое и даже жестокое отношение к себе.
Где «я хочу лучше для себя» меняется на «я обязана и у меня нет права расслабиться и быть неидеальной».

Созависимость часто называют болезнью иллюзий.
Иллюзии здесь про надежду, за которую мы слишком держимся.

Если я буду достаточно терпеливой (-ым), он (она) изменится.
Если я пойму, подберу слова, спасу, станет легче.
Если я не отпущу, не перестану стараться, все обязательно наладится.

В терапии мы не разрушаем иллюзии резко. Но и не поддерживаем их, утешая.
Важно помочь медленно увидеть реальность. Такую, какая она есть сейчас, а не такой, какой хотелось бы ее сделать.

Реальность бывает болезненной. Но именно она возвращает опору: в себя, в свои границы, в свои решения.
Пока мы живем иллюзиями, мы живем чужой жизнью и чужими возможностями. Когда начинаем видеть реальность, появляется шанс прожить свою.

У других более важные проблемы, чем у меня

Распространенное убеждение, почему люди не приходят в терапию, хотя возможность есть.

Да вроде я справляюсь, все ж не совсем плохо. А так буду занимать чье-то время, другим может нужнее. И в целом сейчас в отпуск съезжу, полегчает, может и вообще не понадобится терапия, все само собой наладится.

Как правило, само собой обычно не налаживается. Если запустить простуду и не лечить ее, возможны осложнения. С психикой тоже самое. Если затягивать, могут проявляться психосоматические симптомы. Это когда причины психологические, а болезни вполне реальные.

Поэтому всегда проще заняться профилактикой, чем лечением осложнений.

Я думаю, что вы сами осознаете, что пора что-то менять, но всегда есть что-то более важнее. И это правда так. Подумайте, какие планы и задачи вам важно закрыть, чтобы заняться собой и пойти к психологу?

Мы стучимся в закрытую дверь. Сильно или тихо, с надрывом или едва слышно, пытаемся сломать или подобрать ключик, стучимся очень разными способами. Иногда такая настойчивость и целеустремленность отличный способ, чтобы дверь все таки открылась.

Но иногда бывает так, что рядом уже давно открыта другая дверь, стоит лишь обернуться и заметить. А стучитесь вы на самом деле не в дверь, а в глухую стену.

Чтобы была возможность развернуться, надо принять свое бессилие. В том, что вы не можете сломать стену. И вот тут многим бывает сложно. И возникает огромное количество сопротивления. Бессилие очень не простое чувство, с ним сложно согласиться. Но иногда это самый лучший способ к решению вашей трудности.

Осталось лишь определиться, продолжать действовать или принять бессилие