Просто пристрелите меня😨

И я подумать не могла, что процесс «собирания» своего обручального кольца на заказ - это так мучительно.

Мне нравится этот текст, когда-то я писала его по просьбе коллег, которые набирали группу. Тогда все сетовали, что группа не моя, и когда я буду делать что-то про «просто полюби себя».

Вот, момент настал — я уже почти дописала программу, (хоть и с опозданием).

А пока снова хочу им с вами поделиться:

«Любить мужчину — очень просто. Ну в смысле понятно: вот ОН и я его люблю.

У меня от него бабочки в животе, лёгкая придурь в поведении, щёки — чуть краснее обычного, голос — чуть звонче. Сердце иногда подпрыгивает, иногда ухается вниз в какой-то бездонный колодец.

Мне его хочется рядом, внутри, сверху, снизу, сзади, жмакать, тискать и делать кусь. Разговаривать, молчать, наряжаться, вертеть хвостом, смотреть поверх очков с поднятой бровью.

А потом любить его становится сложно... Хотя нет, даже не любить. Быть.

Боль, одиночество, разочарование и... надежда, что «всё будет хорошо», становятся верными спутниками моей жизни. Вернее, как спутниками — всадниками, скорее.

Я оказываюсь запертой в каком-то чёртовом углу, который воспринимается мной, как тупик: «жить так больше не могу/ изменить ничего не могу/ потерять его — боюсь».

И тогда я начинаю искать выход. Такой, чтобы «и рыбку съесть, и...», ну вы знаете. И непременно, обязательно, совершенно точно кто-нибудь мне висок прострелит советом:

«ТЕБЕ НАДО ПРОСТО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ».

Приехали. Я начну мямлить:

1. Что я-то вроде себя люблю (на задворках сознания, понимая, что вру).

2. Потом подумаю, что я вообще не понимаю, что это значит «любить себя». Я же себя балую там, одеваю, кормлю, маникюр/педикюр делаю. Хотя… баловать и любить — это вроде разное...

3. А кто я вообще? Ну ведь, чтобы кого-то любить, неплохо было бы его знать. А что я о себе знаю? Только то, что мне о себе рассказывали.

4. А если я по большому счету себе даже не нравлюсь, то можно ли, несмотря на это, как-то себя любить? Я собой недовольна, я себя всё время критикую, подгоняю, ругаю за неудачи. Мой привычный внутренний диалог звучит как: «Чем ты, твою мать думала, когда это делала?»

5. Разозлюсь на себя за то, что даже любить себя нормально не могу.

Конечно, это утрированный внутренний процесс. Но основан он на «реальных событиях» сотен историй, с которых чаще всего начинает формироваться истинный интерес к себе. А из него уже, возможно, вырастет и любовь.

Если обращаться к истории, то «любовь к себе» или её отсутствие — это из детства, «всё это у вас из-за мамы».

А на деле — впитанное внутрь себя отношение ко мне значимых взрослых, среды, которая формирует моё представление о себе и длинном жизненном пути. Отнюдь не сахарном.

Вопрос, кстати, даже не в том, что с нами сделали в детстве, а в том, что мы сейчас делаем с этим:

— подчиняемся ли внутреннему критику?
— считаем себя недостойной?
— или, наоборот, недостойными всех остальных?
— относимся ли к себе, как к функции достижения результатов или получения удовольствия?

Потому что, как выясняется, любить мужчину — якобы просто, а себя — практически невозможно.»

Группа антимарафона «My_Self — все грани отношений с собой» собирается в основном из «стареньких», значит работа будет глубокой.

Присоединяйтесь — осталось 2 дня до повышения цены.

И речь совсем не о терпиле-тряпке. А о том, кто умеет признавать бессилие в возможности непосредственно сию минуту что-то сделать с источником душевной боли, по причине недостаточности ресурсов любого рода.
И чаще всего - это ресурс осознанности, который копится медленно, шаг за шагом из года в год, не принося в режиме реального времени ощутимых результатов.

Не отступает, не сдается, не сливается - а терпит, в основном неопределенность, терпит неистовое желание свернуть на «привычные» рельсы и не поддается ему. Терпит беспомощность, одиночество, иногда безысходность и беспросветность.

И однажды понимает - зачем. В этом месте один этап завершается, и начинается следующий.

Что из перечисленного вам труднее всего выдерживать - боль, неопределенность или беспомощность?

«Мне это не помогает, но я стараюсь изо всех сил»,

— такой девиз, я предполагаю, долго сопровождает тщетные попытки людей «обрести себя». Огромная машина по научению «любви к себе» упускает одну важную деталь.

Вот что нам, например, говорит Гугл:
«Любить себя — это принимать себя, беречь себя, понимать и признавать своё право на ошибки. Любить себя — это перестать бороться с самим собой, принять свою внешность и свой характер, принять своё мировоззрение, позволить себе отличаться от других и не соглашаться с тем, с чем соглашаться не хочется.»

Всё это, конечно, просто заебись. Но момент, что такое «себя», они не объясняют. Я проверила — нигде не объясняют. А меж тем люди однажды перестают спрашивать Гугл в таких случаях и начинают спрашивать других людей: «Какой ты меня видишь? Кто я для тебя?»

В индивидуальной психотерапии зачастую это выглядит как крик отчаяния: «Я не знаю, кто я, я не понимаю, почему я живу такую жизнь, мне кажется — она даже не моя!»

А вчера на сессии меня спросили, в чём мой главный крест, как психотерапевта.

Я назвала одиночество, разумеется. Прежде чем человек напротив увидит меня, ему придётся сначала увидеть себя, а, как мы поняла выше, это огого какая задача.

Ответила я быстро, а думала долго, к вечеру завалила себя крестами по маковку.

Второе место в соревновании крестов занимает «сидеть в бессилии и смотреть, как человек себя истязает». Иногда я прямо чувствую себя свидетелем самых жестоких на свете актов эмоционального насилия, когда один человек уничтожает другого, когда он его стыдит, унижает, обесценивает, смешивает с говном, клянёт и пророчит страшные кары, кричит на него, ненавидит...


А я сижу, смотрю, сижу, слушаю, сижу, говорю: «Мне очень больно за тебя». Через пару лет он меня услышит…

Но я отвлеклась. А текст пора заканчивать.

Большую часть будущего проекта я планирую посвятить исследованию «Я» — не в смысле меня, а вас, ну то есть не вас, а каждого конкретного «ТЫ» из вас. Бля, ну вы поняли — это точно будет непросто, но, на мой взгляд, просто невероятно, безмерно интересно.

А вы, кстати, смогли бы смотреть на избиение детей и насилие над ними без возможности помочь?

Последние 2 года моя жизнь претерпевает глобально значимые изменения.

Это долгий, местами очень трудный кризис, но трансформирующий и обогащающий моё «Я».

Я чувствую, как становлюсь плотнее, объёмнее внутри (и немножко снаружи), как становлюсь устойчивее и крепче, как острее чувствую единение со своей жизнью и как отчаяннее начинаю любить всё, что её наполняет и создаёт.

Снаружи это вполне может выглядеть как замедление и даже некоторая леность, но внутри происходят вселенские по масштабам личности изменения.

В такой ситуации возможностей для бурной внешней деятельности немного, оттого массовые онлайн-проекты становятся редкими и штучными, сократив частоту раза в три примерно. Но…

На мой взгляд это идёт им на пользу.

Так как я никогда не делаю ничего, что было бы оторвано от моей внутренней и профессиональной жизни, то и нынешний АНТИмарафон — не исключение.

«My_Self» — это детище сегодняшнего дня и прошедших кризисных лет — проект, который мне хочется посвятить и разделить со всеми не сдающимися, ищущими, вгрызающимися в суть и одновременно романтичными, надеющимися на чудо и верящими в любовь.

Я полагаю, что проект по моей задумке призван объединить и собрать во внятную картину разрозненные куски теории и личного опыта каждого, чтобы такое простое и такое непостижимое к пониманию «Я» стало более родным, присвоенным и полюбленным.

Ниже детали и программа.
Присоединяйтесь, будущая такая встреча состоится нескоро.

С Днём России, друзья! 🏳️

Москва, Никитский бульвар, 2024

Треугольник — репрезентация ада, приквел того, что ждёт не нашедших себя, припадающих к каждому ржавому столбу с мольбами «полюби меня, ну пожалуйста».

В моей практике их — «действующих» треугольников — почти не осталось:

• Разводы разведены питерскими мостами и взорваны, даже не сожжены.

• Любовники/любовницы оставлены, высечены серым памятником в дымке прошлого.

• Женатых мужчин и замужних женщин, хоть и поистрепавшихся, но вернули в семьи, под бочок, доживать.

Действующих треугольников нет, остался (по)след, но его тоже предстоит родить.

Истерзанные, измученные бойней, выжившие после многолетней эмоциональной мясорубки, принявшие решения о разрыве, отстоявшие их, гордые собой — иссохшими губами шепчут мне: «Смотри, я же молодец...» — и роняют голову в руки, заходясь плачем.

Ровно год прошёл с момента самого наразрывного моего проекта «Прощай, моя Любовь».

Ровно год мы брели наощупь, тщетно силясь увидеть что-нибудь, ослепленные яростью, виной и болью.

Ровно год не хватало воздуха и... кажется, дошли.

Вот оно, искомое, нежное, родное, тёплое, настоящее и любимое «Я»!

――――――――――――――――――

До нашей с вами встречи ― 10 дней.
И я задумала написать несколько текстов под эгидой «воспоминания о треугольнике», как и раньше ― в трёх лицах. Хотите?

Мне сегодня указали, что меня давно здесь не было, так вот:

• 3 поста про «воспоминания о треугольнике» начаты, но никак не могут завершиться...

• А меж тем заканчивается сезон групп, все терапевтические ушли на каникулы — в каждой освободилось несколько мест, так что какие-то отношения завершились вовсе.

• Выбрали место для осеннего шаттла — в этот раз это будет единый для всех дом у моря.

• Поняла, какое я хочу обручальное кольцо — ищем теперь с ювелиром бриллианты старой европейской огранки.

• Влюбилась в маленький почти заброшенный городок — теперь хочу построить там дом, чтобы сбегать в него из города и бесконечно смотреть из окна на небо.

• Готовлюсь к антимарафону — мне нравится, как собирается канва и сколько останется в ней воздуха для творчества .

• Занялась с «терапевтом движения» восстановлением тела — многое было амортизировано, пришло время отдавать внутренний долг.

• Готовлюсь и предвкушаю поездку с детьми на море, два психотерапевтических интенсива в качестве супервизора тоже предвкушаю — я давно не выходила в профессиональный свет.

Чувствую себя одновременно ужасно занятой и неимоверно счастливой.

P.S. Посты допишу, чесслово.

Воспоминания о треугольнике

В этом посте и далее собраны мысли, чувства и переживания участников треугольника на разных этапах проживания выхода из треугольника:

«Одинокий партнёр.

Хочется помыться. Регулярно. Или блевать. Отвращение и омерзение липким слоем покрывают воспоминания: вот вы договорились, а он — не пришёл. Вот ты сидишь и не дышишь, пока он говорит с женой по телефону.

Господи Боже, как это можно было позволять...
Это, кстати, центральная мысль: Как я могла так с собой?! Открываешь переписку, читаешь — охуеваешь:
Что здесь я принимала за любовь?
Как я могла не видеть реальность?
Как я могла соглашаться на такое унизительное положение?
И что... что было с мной, если это казалось нормальным?

А я ведь так старалась: быть лучшей версией себя, быть лучше её, быть той, ради которой захочется всё изменить, той, с которой он захочет провести остаток своей жизни.
Я действительно думала, что это хоть как-то от меня зависит.

И знаете, кем я осталась? Эгоистичной истеричкой, которая всё похерила и убила своими эмоциональными припадками.

Припадками? Наверное так называется боль женщины, когда мужчина, вставая из её постели, моется и собирается ДОМОЙ.

«Одинокий партнёр» — как верно это название, хоть и абсурдно, как «сухая вода». А ведь ничего, кроме одиночества, моих иллюзий и пустых надежд, не было. А остались…

Только ненависть и опустошённость. И горечь. И гордость.

За себя, за путь, за труд увидеть всё, как оно есть, увидеть, кто на самом деле я в его жизни (никто) и кто на самом деле он в моей жизни (разочарование века).

И надежда — у меня у единственной из нас троих есть шанс на полную жизнь, на любовь, на честность, близость и искренность в отношениях. Только для меня одной это дерьмо может стать прошлым — они же обречены жить во вранье и нелюбви до конца своих дней.

Так не должно быть и не будет, по крайней мере у меня.»

Воспоминание о треугольнике

В этом посте и далее собраны мысли, чувства и переживания участников треугольника на разных этапах проживания выхода из отношений:

«Семейный партнер

Я помню себя разорванным пополам. Неупокоенным.

Нигде, ни в одном месте мне было не скрыться ни от боли, ни от тревоги.

Лишь иногда, на несколько минут удавалось забыться - то ли в лёжа головой на коленях у любовницы - она гладила мне волосы, говорила что-то нежное шепотом, а я падал в небытие, я был совершенно счастлив

Или в другой раз, в отпуске с женой - когда курил и смотрел, как они с сыном бегают по берегу, он верещит - она смеется, мокрые волосы липнут к её лицу, она мельком смотрит на меня и ее взгляд - то, ради чего я готов умереть.

Я улыбаюсь и думаю «я так люблю их, свою семью, до беспамятства»

Каждый раз после таких уколов счастья, меня размазывает виной, стыдом и ощущением безграничности собственного мудачества.

Её я оставил, стало очевидно, что наши отношения лишь продолжение моего больного брака. Жену я оставил тоже - слишком глубокое ранение получили наши отношения, ранение не совместимое с жизнью.

Я - остался там, где мне и место, где я должен быть - в одиночестве и попытке обрести себя, соединить во едино свое разбитое надвое Я.

Тоскую ли я? Конечно.

Падение от короля мира до нищего душой событие не из приятных, все что мне было дорого, все что я любил, все, во что я верил, в том числе в то, какой я человек - утрачено мной безвозвратно.

Я никогда один не был, всегда моя жизнь была подчинена угождению, старанию, служению - если на пафосном, идее о том, каким должен быть муж.

Смешно, что этот путь привел меня ровно в противоположную сторону.

Сначала я мечтал о счастливой жизни с одной женщиной, потом с другой - потом понял, что дело не в них, дело во мне - я как голодный, ненасытный дворовый щенок выпил все их молоко, оставив истощенными, озлобленными и ненавидящими меня, но так и не наелся - просто у меня дыра в брюхе, и только мне её латать.

Одну я использовал, чтобы казаться себе невъебенным мужем, когда стало очевидно, что это не так, я начал использовать другую, чтобы чувствовать себя обалденным любовником, а потом выяснилось - что я не тот, и не другой.

Я вообще хз кто.

Самое страшное, что я помню на данный момент - это страх, что меня выгонят, выбросят, оставят. Иногда они пытались сделать это по очереди, и тогда было сносно - я мог утешиться об другую, а иногда обе две сразу - и вот это была дыба, мне казалось, я умираю - я был готов на что угодно, только бы прекратить агонию, и тогда я врал.

Врал так, что сейчас ощущаю испарину, безграничное сожаление и бессилие.

Многое стало понятно, особенно то, что никак иначе быт не могло - все должно было умереть и умерло, а я прохожу мучительный и поучительный урок реинкарнации.

Надеюсь, по итогу возродиться человеком, и тогда возможно - встречу кого-нибудь. А может быть и не встречу»

Моя дорогая коллега, которая почти всегда приходит слушателем на мои АНТИмарафоны, спросила меня вчера:

«Почему ты так слабо в этот раз продаешь?»

Почему я так слабо продаю?

Потому что мне кажется совершенно бредовой идея продажи людям интереса к самим себе, к своему внутреннему устройству, к строению психики и личности в целом.

Согласитесь - даже звучит диковато.

Любая любовь начинается с интереса и длится ровно столько, сколько он существует, а существует он ровно столько, сколько человек прикладывает усилий к его поддержанию.

Когда я в 18 лет училась водить машину, обязательным условием было изучение внутреннего устройства автомобиля - ведь только так можно в реальности стать водителем, когда понимаешь, что происходит с машиной под влиянием тех или иных действий и только так, на мой взгляд можно с ним сродниться и чувствовать себя с ним командой, единым целым - автором движения.

Когда я была беременна, то каждую неделю читала о том, как развивается плод, что у него отрастает и появляется - так я тоже чувствовала себя активным участником процесса, а не просто вынашивателем. Сын делал свою работу внутри, а я свою снаружи - с самого ее зарождения мы стали командой - так продолжается и по сей день.

Все эти жизненные примеры я привожу только для того, чтобы продемонстрировать - что авторская позиция не возможна без интереса, а без авторской позиции невозможны ни любовь, ни ощущение своей жизни действительно своей.

Если вышеперечисленные ситуации относятся к командности с кем-то или чем-то во вне, то проект «My_Self» - он призван в какой-то степени формированию сотрудничающей команде внутри каждого участника, потому как жить в разрозненности и враждовании отдельных, более того неизвестных своих частей по меньшей мере странно, по большей - опасно.


Недавно у меня была разовая консультация, женщина пришла по рекомендации, довольно долго рассказывала о своей сложной и затяжной, многолетней треугольной ситуации, когда я спросила её про опыт терапии, она сказала, что ни один из многочисленных психологов за несколько лет ей не помог, и что надежда только на меня.

Дальше у нас состоялся такой диалог:

- В таком случае и я вам не смогу помочь.
- У меня такой тяжелый случай?
- Конечно. Если человек считает, что его случай неисцелим, то это действительно так. Заставить вас отказаться от своей исключительности через обладание таким уникальным случаем находится вне зоны моих возможностей.

Не знаю, стало ли яснее, почему я слабо продаю антимарафон, но возможно кому-то стало яснее, почему он на него не решается.


Что думаете? У вас внутри команда с самими собой?

При переработке травмы всегда становятся ресурсом, иногда самым главным.

У моего отца были своеобразные взгляды на воспитание — он привил мне неискоренимую установку: «Делай хорошо, идеально или не делай вовсе». К формированию самизнаетекакого ярко выраженного радикала моей личности это привело. Но после того, как удалось исцелиться от травмирующей составляющей сего послания — удалось убедиться в его ценности.

Я очень требовательна к качеству того, что я делаю, потому как, если я делаю какую-то лажу, мне становится противно.

Самому строгому досмотру подвергается, разумеется, флагманский проект — Шаттл «Стыковка. Союз 2».

В прошлый раз весной было страшно. А как будет? А как мы вдвоём будем работать? А как смешанная группа будет себя проявлять в полевых условиях? А удастся ли задумка по реализации космических встреч небесных тел мужчин и женщин? Сможем ли за 6 дней создать пространство, в котором можно почувствовать, как на самом деле ощущаются благополучные отношения и на что потом можно ориентироваться в отношениях текущих или будущих?

А теперь я знаю, что всё это удалось и даже больше, что уровень безопасности и интимности наших групп позволяет проходить дальше вглубь своих привычных способов быть рядом с другим и вместе с ним, раздвигая горизонты собственного сознания.

Опыт алтайского ретрита показал, что самое важное в смешанных группах — это…
Тёплое место, чтобы девочки могли наряжаться в платья и чувствовать себя расслабленными, а не цуциками с красными носами.

Поэтому мы забронировали для проекта виллу на побережье в Грузии, чтобы было комфортно и вкусно, чтобы всё базовое было удовлетворено, и ничего не отвлекало от работы души.

А работы души будет много — 3 группы в день:
Большая смешанная — 3 часа
Женская/мужская — 2 часа
Группа практик осознанного контакта — 1 час

Такой график позволяет работать на пределе, с одной стороны, не филоня, а с другой — не истощаясь, оставляя достаточно времени для отдыха, купания, прогулок и разговоров вне группы, а так же ассимиляции происходящего.

А происходит там в хорошем смысле магия, ну то есть чудо, ну то есть возможность созерцать красоту души другого буквально на собственной ладошке и ощущать почти физически счастье, когда удаётся довериться и вручить ненадолго свою душу другому. В этот момент кажется, что ты размером с мир, а мир — и есть ты.

Мы с Ильёй Хломовым приглашаем 9 8 7 мужчин и 9 7 6 5 3 0 женщин с внушительным клиентским терапевтическим опытом в космическое по масштабам трансформации путешествие про любовь с 7 по 13 октября.

Ниже детали, для записи в группу необходимо будет встретиться с нами для короткого интервью, чтобы удостовериться, что мы друг другу подходим, а наши цели и намерения на стыковку — совпадают.

К сожалению, стоящие теоретические озарения посещают меня довольно редко. Может потому что кроме меня озаряет ещё огромное количество уважаемых коллег, я их читаю, и кажется, всё уже озарено. Но нет:)

Наконец я поняла, чем можно измерить человеческую глубину, как она формируется, и почему именно бывает так одиноко в отношениях, в случаях если она у людей не совпадает.

Чуть позже у меня будет время развернуть это в текст, а пока — просто делюсь радостью. Этот вопрос с шахтами, лифтами, уровнями мучил меня так долго, а вот теперь пришло успокоение.

Мур

У меня есть вид из окна.

Снова смотрю на серое, но чуть с зеленым.

Почти готов текст про глубину человека.

Почти закончился антимарафон про отношения с собой. Я почти признала переформатирование собственного «Я» и даже думаю этим поделиться.

Пока хватает только на личные сториз (если вы еще не внесли меня в контакты - то это @iamizmaylova).

Впереди две недели, в которые я предоставлена сама себя - а значит, и блогу.

Человеческая глубина.

Понятие, к которому я апеллирую часто, придумывая всё новые и новые метафоры и образы: шахты, лифты, этажи, кастрюли, пещеры — но всё это лишь примерные и очень абстрактные попытки объяснить, почему в отношениях с одними людьми может быть глубоко и полно, а с другими — пусто и плоско.

Начну издалека и буду скакать по разным кускам в попытке собрать их воедино.

Когда мне было 7, я поступала в языковую гимназию. Для этого нужно было пройти собеседование, и одно из заданий я помню до сих пор — глядя на рисунок, придумать и рассказать историю о том, что там происходит. Тогда мне стало понятно, что перечисления того, что я вижу, недостаточно. «Мальчики играют в мяч, девочка качается на качелях, щенок спрятался в кусты» — это не история. История — это когда я смотрю глубже и пытаюсь увидеть чувства, настроения и смысл происходящего. То есть с помощью своего внутреннего мира «оживить» мёртвый, статичный рисунок — сделать его объёмным и наполненным «мной».

Вот собственно и ответ :) Шучу, разверну мысль.

Однажды вечером после тяжёлого дня гуляя с собакой, я на секунду задумалась: «Ну какая тупость, ей богу, водить собачку на веревочке». И тут меня осенило, водить собаку на верёвочке — действительно тупость, пока я не придам этому смысл изнутри себя: что собака эта — ничто иное, как мостик, плотик и единственное, что связывает одну мою окончившуюся жизнь и другую — начатую. А верёвочка — символ нашей привязанности, моей заботы о его безопасности и взаимной принадлежности.

Как многие из вас успели заметить, существование мира в целом и каждого конкретного человека, в частности, довольно бессмысленно. То есть смысл — это то, что человек создаёт внутри себя и чем наделяет окружающий его мир.

После долгих изысканий становится ясно, что единственным стоящим смыслом становится любовь. Это именно то чудо и волшебство человеческого бытия, способное в невнятной куче сгустившихся водяных паров разглядеть поросёнка, играющего в мяч.

Итак — человеческая глубина тождественна степени символизма, которым человек может наделять мир. То есть насколько внутри себя он может перемещаться в восприятии от рационального, физического, бытового — до метафорического, эмоционального, философского.

Например:
• Один человек видит искусство (на самом деле он видит часть своей души, отображенную на холсте) — другой видит мазню (то есть ничего не видит, не может наделить внутренним смыслом).
• Один человек слышит в музыке Баха голос Бога — другой кривится и снова не может ничего отразить из нутра, говорит — какофония.
• Для одного человека секс — возможность соприкосновения душ через единение тел, обретение на мгновение ощущения неодиночества и целостности с другим, а для другого — «поебушки для здоровья».
• Для одного человека едкая саркастичная фраза — лезвие, которым рассекают живое, а для второго — весёлая шутка.
• Один человек видит в старом прабабушкином кольце связанность со своим родом и чувствует укоренённость, другой — старую цацку плохого качества.

Этот список бесконечен, и каждый, бывавший в ситуации первого, может продолжить его самостоятельно, а в ситуации второго — возмутиться: «Нахуя всё так усложнять, будь проще!».

Именно эта пропасть в восприятии и символизме переживается первым как одиночество. Он не может разделить с другим то, что на самом деле для него значит слово, событие или действие, потому что на другом конце ему совершенно искренне вопрошают: «Ну а чё такого?». И будут совершенно правы — в их случае, ничего.