Запоздалый пост: Воспоминания о треугольнике. Обманутый партнёр.
С одной стороны, рационально понятно, почему запоздалый — меня увлёк антимарафон и поездка, а с другой, символичной — обманутый партнёр ведь всегда всё узнаёт последним…
«Если бы хотя бы один из обещанных смертоносных астероидов однажды всё-таки врезался в Землю — это было бы именно то, что происходило со мной тогда. Мой мир, моя жизнь, всё, во что я верила и что любила, всё, чему была посвящена моя жизнь, всё, что я знала о Нём, о нашей семье — единочасно разрушилось.
Я чесалась. Меня тошнило. Я не спала. Я сначала плакала, потом долго не могла, потом снова плакала. Я кричала раненым буйволом. Мне казалось, что в грудь залили раскалённое олово и я плавлюсь заживо в средневековой пытке.
Я лежала и смотрела в одну точку. Днями, неделями, может быть годами — время на тот момент перестало для меня существовать. Всё перестало существовать. Если бы меня сейчас попросили обрисовать события того периода — мне нечего больше сказать, кроме как небытие.
Я помню, что были долгие разговоры, но не помню их содержания. Помню, что между нами был секс, но какой-то потусторонний. Помню, как я мечтала его убить... и её, и себя. Помню, как мне казалось, что я схожу с ума, что это плохой фильм или сон, и я скоро проснусь.
Я помню, как мне хотелось к нему — прижаться, утешиться, забыться, — но Его нигде не было. Моего мужа нигде не было. Был чужой лживый подлец в теле человека, которого я любила. И я била его — это тело, я кричала: "Как ты мог, как ты мог убить того, кому я доверяла больше жизни?! Кто ты? Я тебя ненавижу — ты отнял у меня всё, чтоб ты сдох…"
Потом мы долго боролись… В основном с собой. Мы сидели над руинами собственной жизни, перебирая осколки некогда ценного. Всё оказалось не тем, чем казалось на самом деле — наши отношения были больны. Из того способа, каким мы их строили, ничего другого выйти не могло. Более того, случившееся было лучшим вариантом — худшим был суицид.
Стало понятно, что мы никогда до всего этого друг друга не видели, что каждый жил с фантазией о другом и о себе. Я изображала примерную жену, он — примерного мужа, и этим мы друг друга убили. Вернее убили те самые фантазии.
Дальше мы знакомились друг с другом заново. И в своей уязвимости, и в своей неидеальности. Мы выворачивали друг перед другом окровавленное, изуродованное этой историей нутро, мы сшивали и стягивали дыру, образовавшуюся на ткани наших отношений, и в итоге на ней сформировался огромный шов, который трещит при любом нажатии.
Активная история треугольника закончилась давно, но продолжает жить внутри меня, заставляет меня быть внимательной к температуре наших отношений, а иногда — просыпаться от ночных кошмаров, что тот сон так и не закончился. И тогда я обнимаю его сонного и плачу. А он всегда просыпается и гладит меня по голове, пока я не успокоюсь: "Всё позади, родная, всё позади."
Я смогла полюбить этого нового человека и не питаю иллюзий на его счёт. Но я знаю его, и мне кажется, что живой, но неидеальный — лучше идеального вымышленного. С живым мы по крайней мере научились глубоко разговаривать, научились беречь друг друга и одёргивать, когда намереваемся съехать с целины на проторенную дорожку.
Пережили ли мы кризис измены? Я не знаю. Да это и неважно. Эта история научила меня, что любая абсолютная уверенность слепа. Но теперь у меня есть доверие, основанное на реальности происходящего между нами. И оно мне нравится.
Мне нас очень, очень, безмерно жаль — вот пожалуй всё, что осталось в сухом остатке.»
С одной стороны, рационально понятно, почему запоздалый — меня увлёк антимарафон и поездка, а с другой, символичной — обманутый партнёр ведь всегда всё узнаёт последним…
«Если бы хотя бы один из обещанных смертоносных астероидов однажды всё-таки врезался в Землю — это было бы именно то, что происходило со мной тогда. Мой мир, моя жизнь, всё, во что я верила и что любила, всё, чему была посвящена моя жизнь, всё, что я знала о Нём, о нашей семье — единочасно разрушилось.
Я чесалась. Меня тошнило. Я не спала. Я сначала плакала, потом долго не могла, потом снова плакала. Я кричала раненым буйволом. Мне казалось, что в грудь залили раскалённое олово и я плавлюсь заживо в средневековой пытке.
Я лежала и смотрела в одну точку. Днями, неделями, может быть годами — время на тот момент перестало для меня существовать. Всё перестало существовать. Если бы меня сейчас попросили обрисовать события того периода — мне нечего больше сказать, кроме как небытие.
Я помню, что были долгие разговоры, но не помню их содержания. Помню, что между нами был секс, но какой-то потусторонний. Помню, как я мечтала его убить... и её, и себя. Помню, как мне казалось, что я схожу с ума, что это плохой фильм или сон, и я скоро проснусь.
Я помню, как мне хотелось к нему — прижаться, утешиться, забыться, — но Его нигде не было. Моего мужа нигде не было. Был чужой лживый подлец в теле человека, которого я любила. И я била его — это тело, я кричала: "Как ты мог, как ты мог убить того, кому я доверяла больше жизни?! Кто ты? Я тебя ненавижу — ты отнял у меня всё, чтоб ты сдох…"
Потом мы долго боролись… В основном с собой. Мы сидели над руинами собственной жизни, перебирая осколки некогда ценного. Всё оказалось не тем, чем казалось на самом деле — наши отношения были больны. Из того способа, каким мы их строили, ничего другого выйти не могло. Более того, случившееся было лучшим вариантом — худшим был суицид.
Стало понятно, что мы никогда до всего этого друг друга не видели, что каждый жил с фантазией о другом и о себе. Я изображала примерную жену, он — примерного мужа, и этим мы друг друга убили. Вернее убили те самые фантазии.
Дальше мы знакомились друг с другом заново. И в своей уязвимости, и в своей неидеальности. Мы выворачивали друг перед другом окровавленное, изуродованное этой историей нутро, мы сшивали и стягивали дыру, образовавшуюся на ткани наших отношений, и в итоге на ней сформировался огромный шов, который трещит при любом нажатии.
Активная история треугольника закончилась давно, но продолжает жить внутри меня, заставляет меня быть внимательной к температуре наших отношений, а иногда — просыпаться от ночных кошмаров, что тот сон так и не закончился. И тогда я обнимаю его сонного и плачу. А он всегда просыпается и гладит меня по голове, пока я не успокоюсь: "Всё позади, родная, всё позади."
Я смогла полюбить этого нового человека и не питаю иллюзий на его счёт. Но я знаю его, и мне кажется, что живой, но неидеальный — лучше идеального вымышленного. С живым мы по крайней мере научились глубоко разговаривать, научились беречь друг друга и одёргивать, когда намереваемся съехать с целины на проторенную дорожку.
Пережили ли мы кризис измены? Я не знаю. Да это и неважно. Эта история научила меня, что любая абсолютная уверенность слепа. Но теперь у меня есть доверие, основанное на реальности происходящего между нами. И оно мне нравится.
Мне нас очень, очень, безмерно жаль — вот пожалуй всё, что осталось в сухом остатке.»
Человек — он не плоский и даже не трёхмерный.
Мне близка идея рассматривать человека в четырёх измерениях — именно это позволяет рассматривать личность или «личностную позицию» и траекторию движения личности в-бытие-в-мире.
Только это помогает воспринимать человека как сложнейший и целостный био-социо-психо-духовный организм, который существует и живёт сразу во всех этих основных измерениях.
Безусловно, когда психотерапевт и/или клиент, а зачастую они в тандеме (оттого начинающим клиентам подходят начинающие терапевты) только подступаются к познанию человека, основным фокусом их внимания являются био-социальные измерения.
Там они всласть исследуют рефлексивные реакции и инстинкты, потому как нет никакого смысла пытаться работать в других измерениях до тех пор, пока человек не научится переживать базовое ощущение того, что он способен самостоятельно управлять своим физическим бытием.
Ровно так же важно социальное измерение, где люди осваивают вопросы власти, доминирования и подчинения, социального принятия и отвержения, социального успеха и принадлежности к определённым группам, а так же свои собсвенные социальные роли всяких там мужей/жён/родителей/детей.
В дальнейшем и, к сожалению, часто конечном счёте они переходят на уровень психо.
Без конца и края рассматривая всякие «механизмы»: формирования привязанности, прерывания контакта, построения отношений, комплиментарности травм и прочее…
В идеальном случае в этом измерении им удаётся постичь субъектность другого, его очеловечивание и возможность находится во взаимодействии на уровне «Я» – «Ты», а не «Я» – «Оно», а так же распознавать другого как неотъемлемую часть своей собственной индивидуальности.
Всё это уже очень много и, безусловно, очень хорошо — дай бог всем сюда дойти.
Только этого недостаточно.
Недостаточность эта переживается как некая раздробленность внутреннего мира, отсутствует ощущение переживания собственной жизни и истинного присутствия в ней.
Таким образом, «человек» всё плещется в воде, на береговой линии, но никак не выползает на сушу — не эволюционирует в своём сознании до «Человека», переживая это как застревание, заболачивание и духоту.
Подозрение или даже осознавание неподлинности своей жизни заставляет человека переживать экзистенциальную вину, которая, в свою очередь, является индикатором экзистенциального долга перед собой (жить подлинно), от которых люди мучаются и пытаются приладить их и к тому и к сему, в том числе к своим бедным партнёрам.
Таким образом, выделяется ещё один слой, ещё одно измерение — духовное, которое должно играть ведущую роль, именно оно «одушевляет и воодушевляет» рефлексивный и бытийный слой, создавая Человека.
Это я к чему — мы завершили сегодня проект «Му_Self».
Он продлился на неделю (!) дольше заявленного, но нам удалось прикоснуться к духовному слою, что возымело невероятный эффект погружения в себя на совершенно новом уровне.
Будем продолжать.
Мне близка идея рассматривать человека в четырёх измерениях — именно это позволяет рассматривать личность или «личностную позицию» и траекторию движения личности в-бытие-в-мире.
Только это помогает воспринимать человека как сложнейший и целостный био-социо-психо-духовный организм, который существует и живёт сразу во всех этих основных измерениях.
Безусловно, когда психотерапевт и/или клиент, а зачастую они в тандеме (оттого начинающим клиентам подходят начинающие терапевты) только подступаются к познанию человека, основным фокусом их внимания являются био-социальные измерения.
Там они всласть исследуют рефлексивные реакции и инстинкты, потому как нет никакого смысла пытаться работать в других измерениях до тех пор, пока человек не научится переживать базовое ощущение того, что он способен самостоятельно управлять своим физическим бытием.
Ровно так же важно социальное измерение, где люди осваивают вопросы власти, доминирования и подчинения, социального принятия и отвержения, социального успеха и принадлежности к определённым группам, а так же свои собсвенные социальные роли всяких там мужей/жён/родителей/детей.
В дальнейшем и, к сожалению, часто конечном счёте они переходят на уровень психо.
Без конца и края рассматривая всякие «механизмы»: формирования привязанности, прерывания контакта, построения отношений, комплиментарности травм и прочее…
В идеальном случае в этом измерении им удаётся постичь субъектность другого, его очеловечивание и возможность находится во взаимодействии на уровне «Я» – «Ты», а не «Я» – «Оно», а так же распознавать другого как неотъемлемую часть своей собственной индивидуальности.
Всё это уже очень много и, безусловно, очень хорошо — дай бог всем сюда дойти.
Только этого недостаточно.
Недостаточность эта переживается как некая раздробленность внутреннего мира, отсутствует ощущение переживания собственной жизни и истинного присутствия в ней.
Таким образом, «человек» всё плещется в воде, на береговой линии, но никак не выползает на сушу — не эволюционирует в своём сознании до «Человека», переживая это как застревание, заболачивание и духоту.
Подозрение или даже осознавание неподлинности своей жизни заставляет человека переживать экзистенциальную вину, которая, в свою очередь, является индикатором экзистенциального долга перед собой (жить подлинно), от которых люди мучаются и пытаются приладить их и к тому и к сему, в том числе к своим бедным партнёрам.
Таким образом, выделяется ещё один слой, ещё одно измерение — духовное, которое должно играть ведущую роль, именно оно «одушевляет и воодушевляет» рефлексивный и бытийный слой, создавая Человека.
Это я к чему — мы завершили сегодня проект «Му_Self».
Он продлился на неделю (!) дольше заявленного, но нам удалось прикоснуться к духовному слою, что возымело невероятный эффект погружения в себя на совершенно новом уровне.
Будем продолжать.
Июль, а значит, настало время ежегодного неравного боя с календарём.
На этот раз все мои проекты перешли в следующий сезон или открываются и ждут новых участников, ловите дайджест:
1. «Я (не) одна» (5-й сезон) — ежемесячная воскресная очная женская терапевтическая группа по исследованию феномена собственного одиночества — 2 места.
2. «А дальше что... делать?!» (3-й сезон) — ежемесячная субботняя очная женская терапевтическая группа проживания личных кризисов — 3 места.
3. «Большая Красивая Смешанная Терапевтическая Группа» (2-й сезон) — группа по исследованию мужско-женских отношений — очная, в со-ведении с Ильёй Хломовым, 1 раз в две недели по вторникам — 6 мест.
4. Свободная динамическая женская терапевтическая группа (3-й сезон) — онлайн, 1 раз в две недели по вторникам — 3 места.
5. Супервизорская «Звезда» (2-й сезон) — группа по работе с нарциссически организованными клиентами — очная, в со-ведении с Ильёй Хломовым, раз в месяц по понедельникам — 5 мест.
6. Спецкурс «Измена» (2-й поток) для терапевтов по работе с треугольниками отношений — очно, 1 раз в полтора месяца — 15 мест.
7. Шаттл «Стыковка.Союз 2» — интенсивная выездная терапевтическая группа в со-ведении с Ильёй Хломовым, октябрь, Грузия — 0 женских, 8 мужских мест, 1 — для пары.
8. «Заполняя пустоту» — онлайн курс экзистенциальной психологии — до 100 мест.
9. Индивидуальная долгосрочная терапия, очно — 1 место.
10. Индивидуальная регулярная супервизия — 3 места.
11. Семейная терапия в со-ведении с Ильёй Хломовым — 2 места.
Чуть позже ко всем (ну или почти) пунктам добавятся странички, а пока, если вы что-то из этого ждали — можно писать в личку.
На этот раз все мои проекты перешли в следующий сезон или открываются и ждут новых участников, ловите дайджест:
1. «Я (не) одна» (5-й сезон) — ежемесячная воскресная очная женская терапевтическая группа по исследованию феномена собственного одиночества — 2 места.
2. «А дальше что... делать?!» (3-й сезон) — ежемесячная субботняя очная женская терапевтическая группа проживания личных кризисов — 3 места.
3. «Большая Красивая Смешанная Терапевтическая Группа» (2-й сезон) — группа по исследованию мужско-женских отношений — очная, в со-ведении с Ильёй Хломовым, 1 раз в две недели по вторникам — 6 мест.
4. Свободная динамическая женская терапевтическая группа (3-й сезон) — онлайн, 1 раз в две недели по вторникам — 3 места.
5. Супервизорская «Звезда» (2-й сезон) — группа по работе с нарциссически организованными клиентами — очная, в со-ведении с Ильёй Хломовым, раз в месяц по понедельникам — 5 мест.
6. Спецкурс «Измена» (2-й поток) для терапевтов по работе с треугольниками отношений — очно, 1 раз в полтора месяца — 15 мест.
7. Шаттл «Стыковка.Союз 2» — интенсивная выездная терапевтическая группа в со-ведении с Ильёй Хломовым, октябрь, Грузия — 0 женских, 8 мужских мест, 1 — для пары.
8. «Заполняя пустоту» — онлайн курс экзистенциальной психологии — до 100 мест.
9. Индивидуальная долгосрочная терапия, очно — 1 место.
10. Индивидуальная регулярная супервизия — 3 места.
11. Семейная терапия в со-ведении с Ильёй Хломовым — 2 места.
Чуть позже ко всем (ну или почти) пунктам добавятся странички, а пока, если вы что-то из этого ждали — можно писать в личку.
Как вы знаете, через любые две точки можно провести соединяющую их прямую. Именно таким образом можно объединить переживание Любви и Ужаса, как двух крайних состояний «на грани бытия», полностью завладевающих сознанием людей.
И если с таким проявлением ужаса, как паническая атака, все знакомы весьма сносно хотя бы на теоретическом уровне. А некоторые, к сожалению, даже на практическом. И знают, что паническая атака есть не что иное, как острое переживание одиночества, которое сию минуту приведёт к смерти — своеобразное фантомное психическое умирание, которое подключает физические составляющие: дыхание и сердцебиение.
То обратное этому переживание, которое мы в шутку назвали восторженной атакой, описано довольно мало. А меж тем интенсивность его может быть ничуть не меньше.
Мне кажется важным придать ему словесное описание.
Итак — «восторженная атака» — острое переживание близости и любви, заполняющее собой всё сознание человека. Таким же образом задействует симпатическую нервную систему, только если в случае панической атаки выбрасывается большая доза адреналина, то при «восторженной атаке» человек получает ударную дозу серотонина, дофамина и нор-адреналина, что вместе ощущается как действие наркотических эйфоретиков.
Во время переживания «восторженной атаки» человек может ощущать распирающее давление груди изнури, будто сердце увеличивается в несколько раз и пытается открыть, распахнуть грудную клетку посередине, словно ворота, и выпустить несоотносимое с размерами нутра количество любви.
В этот момент человек испытывает трудности с дыханием, пытаясь успокоить его, как после пробежки, а излишки переживания выливаются слезами — их ещё называют слезами счастья.
При переживание «восторженной атаки» может ощущаться головокружение, размытие, заблюривание фона, оставляющее чётким только субъект любви и единение с ним.
Таким образом, «восторженная атака» — это трансцендентное переживание любви, близости, уязвимости, нуждаемости и найденности, соединённости и неразрывности. Соединяя это переживание с другой прямой, получатся антагонизм экзистенциальному одиночеству.
Чувствовали такое?
И если с таким проявлением ужаса, как паническая атака, все знакомы весьма сносно хотя бы на теоретическом уровне. А некоторые, к сожалению, даже на практическом. И знают, что паническая атака есть не что иное, как острое переживание одиночества, которое сию минуту приведёт к смерти — своеобразное фантомное психическое умирание, которое подключает физические составляющие: дыхание и сердцебиение.
То обратное этому переживание, которое мы в шутку назвали восторженной атакой, описано довольно мало. А меж тем интенсивность его может быть ничуть не меньше.
Мне кажется важным придать ему словесное описание.
Итак — «восторженная атака» — острое переживание близости и любви, заполняющее собой всё сознание человека. Таким же образом задействует симпатическую нервную систему, только если в случае панической атаки выбрасывается большая доза адреналина, то при «восторженной атаке» человек получает ударную дозу серотонина, дофамина и нор-адреналина, что вместе ощущается как действие наркотических эйфоретиков.
Во время переживания «восторженной атаки» человек может ощущать распирающее давление груди изнури, будто сердце увеличивается в несколько раз и пытается открыть, распахнуть грудную клетку посередине, словно ворота, и выпустить несоотносимое с размерами нутра количество любви.
В этот момент человек испытывает трудности с дыханием, пытаясь успокоить его, как после пробежки, а излишки переживания выливаются слезами — их ещё называют слезами счастья.
При переживание «восторженной атаки» может ощущаться головокружение, размытие, заблюривание фона, оставляющее чётким только субъект любви и единение с ним.
Таким образом, «восторженная атака» — это трансцендентное переживание любви, близости, уязвимости, нуждаемости и найденности, соединённости и неразрывности. Соединяя это переживание с другой прямой, получатся антагонизм экзистенциальному одиночеству.
Чувствовали такое?
Я много лет работаю с треугольниками, вернее с людьми, находящимися в треугольниках. Но так и остаются неясными и до конца не исследованными ситуации:
— Зачем любовницы ходят на соцстраницы к жёнам?
— Зачем жёны ходят к любовницам?
— Зачем новые жёны ходят к старым, зачем старые — к новым?
Ответ на какой свой внутренний вопрос они пытаются таким образом найти?
Поделитесь вашими соображениями или опытом, пожалуйста.
— Зачем любовницы ходят на соцстраницы к жёнам?
— Зачем жёны ходят к любовницам?
— Зачем новые жёны ходят к старым, зачем старые — к новым?
Ответ на какой свой внутренний вопрос они пытаются таким образом найти?
Поделитесь вашими соображениями или опытом, пожалуйста.
Итак.
Завтра у меня последний рабочий день перед отпуском.
В 12.30 по Москве хочу выйти к вам в прямой эфир - предложите тему?
Завтра у меня последний рабочий день перед отпуском.
В 12.30 по Москве хочу выйти к вам в прямой эфир - предложите тему?
Заканчивается мой рабочий отпуск.
Название смешное даже для меня самой, а вот содержание — серьёзное.
Две недели я провела в комнате, в прекрасной комнате с видом на горы и опускающиеся в ущелье облака. Я работала — две полноценных приёмных недели, неделю заканчивала (тоже смешно) антимарафон, работала с текстовыми «долгами» (лекциями, статьями) и, разумеется, билась с календарём.
Завтра я полечу в Москву — на 2 дня, чтобы забрать всех детей и вернуться уже к морю. А пока время подвести некий внутренний итог и признать:
Я — больше не та я, которую я знала (и вы).
Одна из причин, почему люди бояться вступать в отношения полностью, а не формально — это как раз потеря собственного «Я». А если узнанное/созданное «Я» является при этом большой ценностью, страх его потери может затмевать и блокировать возможность открываться близости.
Я не говорю о слиянческой потере себя, когда оно диффузным образом растворяется, я говорю о закономерном изменении «Я» под влиянием отношений. Опыт, который мы приобретаем, делает нас не теми, кем мы были до него, и это уже никогда нельзя будет откатить назад.
Если в анамнезе есть болезненные и «плохие» изменения «Я» под влиянием отношений, то решиться на такой шаг будет ещё сложнее. Но какими бы эти изменения ни были, они всё равно приводят к утрате одной идентичности и необходимости формировать другую.
Самое большое влияние на физическое и эмоциональное состояние человека оказывает среда, в которой он находятся, и обычно отношения являются тем центральным, что эту среду формирует.
И однажды может оказаться, что вы, привычно отождествлявшие себя с ледяной глыбой, отколовшейся от ледника и дрейфующей в тёмном океане, — обнаружите себя шариком подтаявшего розового клубничного мороженного, посыпанного лепестками Анютиных глазок, в креманке из тончайшего прозрачного фарфора.
И скажете: «Вот те на».
P.S. За метафору нежнейшая благодарность Анне Г.
Название смешное даже для меня самой, а вот содержание — серьёзное.
Две недели я провела в комнате, в прекрасной комнате с видом на горы и опускающиеся в ущелье облака. Я работала — две полноценных приёмных недели, неделю заканчивала (тоже смешно) антимарафон, работала с текстовыми «долгами» (лекциями, статьями) и, разумеется, билась с календарём.
Завтра я полечу в Москву — на 2 дня, чтобы забрать всех детей и вернуться уже к морю. А пока время подвести некий внутренний итог и признать:
Я — больше не та я, которую я знала (и вы).
Одна из причин, почему люди бояться вступать в отношения полностью, а не формально — это как раз потеря собственного «Я». А если узнанное/созданное «Я» является при этом большой ценностью, страх его потери может затмевать и блокировать возможность открываться близости.
Я не говорю о слиянческой потере себя, когда оно диффузным образом растворяется, я говорю о закономерном изменении «Я» под влиянием отношений. Опыт, который мы приобретаем, делает нас не теми, кем мы были до него, и это уже никогда нельзя будет откатить назад.
Если в анамнезе есть болезненные и «плохие» изменения «Я» под влиянием отношений, то решиться на такой шаг будет ещё сложнее. Но какими бы эти изменения ни были, они всё равно приводят к утрате одной идентичности и необходимости формировать другую.
Самое большое влияние на физическое и эмоциональное состояние человека оказывает среда, в которой он находятся, и обычно отношения являются тем центральным, что эту среду формирует.
И однажды может оказаться, что вы, привычно отождествлявшие себя с ледяной глыбой, отколовшейся от ледника и дрейфующей в тёмном океане, — обнаружите себя шариком подтаявшего розового клубничного мороженного, посыпанного лепестками Анютиных глазок, в креманке из тончайшего прозрачного фарфора.
И скажете: «Вот те на».
P.S. За метафору нежнейшая благодарность Анне Г.
Ни одно описание благополучных отношений не обходится без термина «взаимная поддержка».
Поддержка хороша, когда оба или хотя бы один из партнёров находится в хорошем состоянии, у него достаточно психического ресурса для выдерживания плохого состояния другого, а так же есть желание и возможность этим ресурсом делиться: заботиться, жалеть, вникать, всячески брать на ручки и подтыкать одеялко.
Такая «противофазная» концепция хоть и рабочая, но не всегда возможная. Очень часто оказывается так, что оба партнера «плохи».
Как быть со взаимной поддержкой в этом случае? Основная ошибка многих пар заключается в том, что они пытаются в этом месте конкурировать, а порой и соперничать за то, кому сейчас хуже и кто больше нуждается в другом. На это уходят последние силы, а в воздухе повисает густой дым обиды и разочарования.
Stop it!
Если вы лежите на диване тряпочкой, переживая очередной убийственнвй разговор с мамой (например), и/или маленький ребёнок, бережно уложенный вами полчаса назад, забрал у вас всю жизненную силу, а с работы пришёл муж, и у него «сегодня-самый-хуёвый-день-в-году», то…
Вместо того, чтобы меритьсяписьками, усталостью и истощённостью, можно сделать следующее:
1. Валидировать переживания.
2. Предложить единственное из возможного (для Вас).
3. Наслаждаться чудом.
Выглядит это примерно так:
«Дорогой, я вижу, что ты очень устал и тебе очень плохо. Сожалею, но сейчас я совершенно никак не могу тебя поддержать, мне не хватает даже на себя. Могу предложить тебе плед и немного своего тепла — ложись ко мне, давай будем пережидать бурю вместе!»
Совместное проживание и пролёживание тяжёлого эмоционального состояния через объятия, молчания, сонастраивание дыхания, лёгкие поглаживания по голове или груди, присутствующее и разделяющее «угу» на особо яркие и глубокие вздохи — всё это способствует телесному расслаблению, даёт возможность спокойно течь слезам, уплывать далеко в свои мысли и переживания, возвращаться и обнаруживать, что другой рядом — живой и тёплый.
И скорее всего через 30-50 минут после лёгкой совместной дремоты захочется потянуться и выпить чаю, уже совсем из другого состояния.
А как вы справляетесь, когда оба на нуле?
Поддержка хороша, когда оба или хотя бы один из партнёров находится в хорошем состоянии, у него достаточно психического ресурса для выдерживания плохого состояния другого, а так же есть желание и возможность этим ресурсом делиться: заботиться, жалеть, вникать, всячески брать на ручки и подтыкать одеялко.
Такая «противофазная» концепция хоть и рабочая, но не всегда возможная. Очень часто оказывается так, что оба партнера «плохи».
Как быть со взаимной поддержкой в этом случае? Основная ошибка многих пар заключается в том, что они пытаются в этом месте конкурировать, а порой и соперничать за то, кому сейчас хуже и кто больше нуждается в другом. На это уходят последние силы, а в воздухе повисает густой дым обиды и разочарования.
Stop it!
Если вы лежите на диване тряпочкой, переживая очередной убийственнвй разговор с мамой (например), и/или маленький ребёнок, бережно уложенный вами полчаса назад, забрал у вас всю жизненную силу, а с работы пришёл муж, и у него «сегодня-самый-хуёвый-день-в-году», то…
Вместо того, чтобы мериться
1. Валидировать переживания.
2. Предложить единственное из возможного (для Вас).
3. Наслаждаться чудом.
Выглядит это примерно так:
«Дорогой, я вижу, что ты очень устал и тебе очень плохо. Сожалею, но сейчас я совершенно никак не могу тебя поддержать, мне не хватает даже на себя. Могу предложить тебе плед и немного своего тепла — ложись ко мне, давай будем пережидать бурю вместе!»
Совместное проживание и пролёживание тяжёлого эмоционального состояния через объятия, молчания, сонастраивание дыхания, лёгкие поглаживания по голове или груди, присутствующее и разделяющее «угу» на особо яркие и глубокие вздохи — всё это способствует телесному расслаблению, даёт возможность спокойно течь слезам, уплывать далеко в свои мысли и переживания, возвращаться и обнаруживать, что другой рядом — живой и тёплый.
И скорее всего через 30-50 минут после лёгкой совместной дремоты захочется потянуться и выпить чаю, уже совсем из другого состояния.
А как вы справляетесь, когда оба на нуле?
Сколько лет я работаю, столько не перестаю удивляться одному факту.
Вот вроде с многими фактами примирились, а этому - ни в какую.
Насколько чудовищными и разрушительными являются последствия эмоциональной слепоты.
Когда один человек просто не видит, не может увидеть другого.
Отодвинуть себя, свои переживания, свои представления, свои ожидания, свои желания и притязания - и просто увидеть другого.
Увидеть, как он есть - с его болью, отчаянием, бессилием, с его немощью и уязвимостью, с его нуждаемостью и с его беззащитностью, с его израненностью и его душевной оголенностью в этот момент.
Да даже и не в этот, в любой другой момент, но это уж ладно.
Омерзительно, противоестественно, даже я бы сказала незаконно людям, которые не умеют видеть другого - говорить, что они кого-то любят.
Так как вранье это все, простите, ложь.
Я бы запретила.
Физически слепой не может рисовать, эмоционально слепой не может любить.
Вот вроде с многими фактами примирились, а этому - ни в какую.
Насколько чудовищными и разрушительными являются последствия эмоциональной слепоты.
Когда один человек просто не видит, не может увидеть другого.
Отодвинуть себя, свои переживания, свои представления, свои ожидания, свои желания и притязания - и просто увидеть другого.
Увидеть, как он есть - с его болью, отчаянием, бессилием, с его немощью и уязвимостью, с его нуждаемостью и с его беззащитностью, с его израненностью и его душевной оголенностью в этот момент.
Да даже и не в этот, в любой другой момент, но это уж ладно.
Омерзительно, противоестественно, даже я бы сказала незаконно людям, которые не умеют видеть другого - говорить, что они кого-то любят.
Так как вранье это все, простите, ложь.
Я бы запретила.
Физически слепой не может рисовать, эмоционально слепой не может любить.
Подумалось, что хорошей идеей было бы поделиться с вами пятью контрактами доверия, которые необходимо заключить партнёрам, чтобы их отношения стремились к благополучным.
Вывел и сформулировал их всеми любимый Карпман, несправедливо известный только по драматичному треугольнику «Слепая вера».
(Да-да, вот эти все вопли «слепой веры» и её предательстве — первый и самый главный признак злополучного треугольника, к слову о власти обманутого партнёра.)
Несправедливо известный Карпман также искал и выводил принципы и опоры для построения благополучных отношений, а получалось всё время про деструкцию.
Вот как и я сейчас — хотела про контракт, а вышло снова про жертву, но вернёмся.
Я сегодня опишу один контракт доверия. Посмотрим, как зайдёт, тогда может и остальные 4-ре:
1. «Контракт о нераспаде»
У взрослых людей условно можно выделить несколько внутренних состояний, каждое из которых будет соответствовать одному из контрактов доверия. Так вот, это случай, когда между собой договариваются внутренние «контролирующие родители» каждого из партнёров.
Пара договаривается о поддержании структуры и личных стандартов в отношениях, а также принимает решение воздерживаться от завалов и пике, таких как:
• бросать работу и «виснуть» на партнёре, брать кредиты, вступать в заебатые стартапы, не обеспечив должного уровня подушки безопасности, подвергать риску финансовое благополучие пары;
• постоянно угрожать разорвать отношения, как хороший и действенный аргумент, усмиряюший несогласных;
• отказываться от взятых ранее обязательств — как физических, так и эмоциональных;
• внезапно пренебрегать целостностью, порядком или гигиеной (в прямом и фигуральном смыслах) — измены сюда относятся в первую очередь, а возникают обычно после того, как все эти пункты, а может и прочие из других контрактов, парой провалены.
В отсутствие такого контракта между «контролирующими родителями» внутри партнёров, каждый из них может сказать: «Я волен сам принимать любые решения, это моя жизнь и я могу распоряжаться ей на своё усмотрение».
В таком случае разрозненность и отсутствие сотрудничества между контролирующими частями приведёт их к вражде друг с другом и попыткам захватить власть. Потому как известно, там где нет договорённости и доверия — есть насилие и подчинение.
Как вам контракт? Согласны с условиями?
Вывел и сформулировал их всеми любимый Карпман, несправедливо известный только по драматичному треугольнику «Слепая вера».
(Да-да, вот эти все вопли «слепой веры» и её предательстве — первый и самый главный признак злополучного треугольника, к слову о власти обманутого партнёра.)
Несправедливо известный Карпман также искал и выводил принципы и опоры для построения благополучных отношений, а получалось всё время про деструкцию.
Вот как и я сейчас — хотела про контракт, а вышло снова про жертву, но вернёмся.
Я сегодня опишу один контракт доверия. Посмотрим, как зайдёт, тогда может и остальные 4-ре:
1. «Контракт о нераспаде»
У взрослых людей условно можно выделить несколько внутренних состояний, каждое из которых будет соответствовать одному из контрактов доверия. Так вот, это случай, когда между собой договариваются внутренние «контролирующие родители» каждого из партнёров.
Пара договаривается о поддержании структуры и личных стандартов в отношениях, а также принимает решение воздерживаться от завалов и пике, таких как:
• бросать работу и «виснуть» на партнёре, брать кредиты, вступать в заебатые стартапы, не обеспечив должного уровня подушки безопасности, подвергать риску финансовое благополучие пары;
• постоянно угрожать разорвать отношения, как хороший и действенный аргумент, усмиряюший несогласных;
• отказываться от взятых ранее обязательств — как физических, так и эмоциональных;
• внезапно пренебрегать целостностью, порядком или гигиеной (в прямом и фигуральном смыслах) — измены сюда относятся в первую очередь, а возникают обычно после того, как все эти пункты, а может и прочие из других контрактов, парой провалены.
В отсутствие такого контракта между «контролирующими родителями» внутри партнёров, каждый из них может сказать: «Я волен сам принимать любые решения, это моя жизнь и я могу распоряжаться ей на своё усмотрение».
В таком случае разрозненность и отсутствие сотрудничества между контролирующими частями приведёт их к вражде друг с другом и попыткам захватить власть. Потому как известно, там где нет договорённости и доверия — есть насилие и подчинение.
Как вам контракт? Согласны с условиями?
Появилось время заглядывать в соц сети, а там…. Бесконечные списки)
Вот например «список вопросов - как проверить мужчину-партнера на пригодность к отношениям»:
«4. Обратите внимание на его реакцию на ваши эмоции.
- Как он реагирует, когда вы делитесь своими чувствами? Если он не побежал за пивом – это уже успех.»
Успех. Блядь.
Вот например «список вопросов - как проверить мужчину-партнера на пригодность к отношениям»:
«4. Обратите внимание на его реакцию на ваши эмоции.
- Как он реагирует, когда вы делитесь своими чувствами? Если он не побежал за пивом – это уже успех.»
Успех. Блядь.
Если предыдущий контракт доверия заключался между внутренними «контролирующими родителями», то следующий задействует заботливых родителей. Эти внутренние части партнеров договариваются и заключают контракт доверия «о защите»
Партнеры соглашаются оберегать друг друга
от лишней тревоги и боли в ожидании стрессовых ситуаций, заранее обеспечивая поддержкой и информацией.
Партнер избавляет другого от болезненной ревности, стыда, излишнего гнева и неопределенности, помня о его слабостях, особенностях и сдерживаясь, когда это необходимо для защиты эмоционального состояния другого.
В отсутствие такого контракта, один партнер заявляет другому: «Тебе придётся самому разбираться со своими чувствами, я здесь не причем».
В таком случае отсутствие контракта доверия о защите отнимает у каждого из партнеров огромное количество ресурсов, которые расходуются порожняком, в результате их не хватает на строительство отношений, и те становятся скудными и нервозными.
Больными становятся отношения, хилыми.
Партнеры соглашаются оберегать друг друга
от лишней тревоги и боли в ожидании стрессовых ситуаций, заранее обеспечивая поддержкой и информацией.
Партнер избавляет другого от болезненной ревности, стыда, излишнего гнева и неопределенности, помня о его слабостях, особенностях и сдерживаясь, когда это необходимо для защиты эмоционального состояния другого.
В отсутствие такого контракта, один партнер заявляет другому: «Тебе придётся самому разбираться со своими чувствами, я здесь не причем».
В таком случае отсутствие контракта доверия о защите отнимает у каждого из партнеров огромное количество ресурсов, которые расходуются порожняком, в результате их не хватает на строительство отношений, и те становятся скудными и нервозными.
Больными становятся отношения, хилыми.