На днях мне безумно захотелось рисовать.
Как обычно — без плана, без эскиза, просто сесть и дать руке и телу сказать своё.
И на этот раз они заговорили о зависимостях.

Я — глубоко зависимый человек.
От многого.
В разное время — от алкоголя, никотина, еды, людей.
Чудом меня обошли тяжёлые вещества, но суть зависимости я знаю на вкус.
Я ныряла в неё через терапию, книги, духовные практики, арт-терапию. Иногда брала аскезы, чтобы вытащить себя из липких объятий и посмотреть со стороны.

За последние 15 лет я, кажется, впервые нащупала момент, когда зависимость… исчезает.
Не потому что я запретила себе объект, а потому что он мне больше не нужен, как укрытие или спасательный круг.

Так у меня закончилось с алкоголем.
Были этапы: бросала на год, на пять, на два с половиной. Начинала снова, бросала снова. Но в этот раз всё иначе.
Я впервые чувствую, что могу выпить — а могу и нет. Полбокала, два бокала — и всё. Не потому что «надо остановиться», а потому что хочу именно так. Алкоголь перестал быть хозяином. Он больше не «ведёт» меня до беспамятства, как раньше.

И это странно и красиво — как будто зависимость разложилась на молекулы и просто исчезла.
Я свободна.

Сейчас я работаю с другой зависимостью — от еды. Это непросто. Но у меня уже есть этот новый вкус — когда зависимость рассыпается и перестаёт быть нужной. И я хочу на него опираться.

Из этого чувства родилась картина и видео — посвящение всем нам, зависимым и идущим к себе.

Я тут поняла, что всю жизнь играла в святую.
Годы духовных практик, медитаций, терапий, ретритов.
Я разбирала эго по винтикам, вычищала, растворяла, отправляла в ссылку, чтобы не мешало «служить миру».
В итоге — дошла до состояния прозрачного фантома: вроде есть, а вроде нет.

А сейчас мне захотелось сделать обратный разворот.
Реверсию.
Не убивать эго, а растить.
Не прятать «я хочу», а орать им с балкона.
Не стыдиться «мне нравится быть видимой», а кайфовать от этого.
Не думать, что желание признания — это грех, а видеть в этом топливо.

Я хочу вырастить в себе здоровое, наглое, уверенное эго, которое умеет:
— сказать «это моё мнение» без извинений;
— действовать, потому что хочу, а не потому что «надо»;
— занимать место в мире, а не сидеть в углу и «не мешать».

Ведь все самые крутые вещи в истории делались не в безличной пустоте, а руками людей, у которых было «Я».

Поэтому в ближайшее время я начну читать книги и собирать практики, которые помогут мне вернуть себе эту внутреннюю силу. И да, я буду делиться этим процессом здесь.

А теперь мне очень интересно:
— Что вы думаете про эго?
— Какие у вас с ним отношения?
— Вы его кормите или держите на цепи?
— Как вы относитесь к чужому эго — восхищает или раздражает?
— И вообще, эго — это зло или суперсила?

Я заметила за собой одну штуку.
Каждый раз, когда кто-то меня задевает — я отстраняюсь. Перестаём общаться. Человек обижается. Я игнорю. И получается замкнутый круг.

Если честно, я начала спрашивать себя: что в моём поведении приводит к этой динамике?
И ответ оказался не самым простым.

У меня нет внутреннего навыка чувствовать безопасность в конфликте. Я не знаю, как защищать себя. Поэтому я бессознательно начинаю располагать людей к себе. С истеричным желанием понравиться, вжиться, стать “своей в доску”.

С одной стороны, это мой дар — я могу соединиться почти с любым человеком. Почувствовать его боль, увидеть его причины, даже оправдать его поведение.
Но есть одна граница. Как только на меня начинают наваливаться — советами, чувством вины, попыткой “исправить” — всё. Красный флаг.

Раньше я терпела до конца, пока не становилось адски невыносимо.
Сейчас я стала замечать красный флаг раньше.
И это уже прогресс.

Но хочется научиться ещё одному:
— не влетать в эту воронку вообще.
Не открываться на старте до костей. Не вываливать всю уязвимость и искренность так, как будто мы уже двадцать лет вместе.

Иногда нужно общаться с людьми на дистанции.
Не потому что ты холодный или закрытый, а потому что у вас может быть разное. Разные ценности. Разные дороги.

И я пока не понимаю, как это делается.
Но чувствую, что это — новый навык.

П.С. Сегодня очередное полнолуние и ниже будут еще одни мои мысли 🙌

Сегодня очередное злоебучее лунное затмение, полнолуние и, как вишенка на торте, начало ретроградного Меркурия. Короче, старт нового периода. Такой день, когда всё нужно прожёвывать и отпускать, прожёвывать и отпускать.

Утром я была на практиках по мышлению. Потом поела и села за свою собственную практику. Как обычно: выгружаешь мысли, раскладываешь их по папочкам — это действия, это хочухи, это страдания. И у меня, конечно же, вывалилась одна огромная папка «Надо сделать», в которой сидят все мои тёмные истории.

Ведущий задал вопрос: «Попробуйте посмотреть на эту большую группу и найти в ней ключевую проблему. Занырнуть туда». И, естественно, у меня всё снова свелось к теме смерти. К соприкосновению с ней напрямую — через смерть мужа. К поиску причин, которые к этому привели. К страху смерти. К онкологии. Короче, всё самое тяжёлое.

И это очень неприятная территория — туда каждый раз заходить энергозатратно, больно, тяжело. Но сегодня случился интересный парадокс. Я вдруг увидела, что мозг всё время ищет ответ. Он ищет его подсознательно, даже если я ухожу от этого вопроса. Он ищет, почему так произошло, и не находит. И в этот момент я решила попробовать новый путь: взять и разложить всю историю по-честному, логически. Не эзотерически, не иллюзорно, а максимально реальными причинно-следственными связями. Чтобы мозг перестал страдать от того, что он ищет ответ, а я его всё время уводила в сторону.

И тут случилось удивление. Когда я выписала на бумагу факты — реальную картину, — оказалось, что есть объективные причины. Есть медицинские, логичные факторы. И я к ним не имею никакого отношения. Более того, я увидела, что я сделала всё возможное. Всё правильно. Всё, что могла.

И вот тут встал главный вопрос: если я сделала всё, и моей вины там нет — тогда откуда же берётся это грёбаное чувство вины, которое не отпускает меня все годы?

И когда я стала копать, я увидела очень чётко: чувство вины рождается из иллюзорных, недоказательных, эзотерических причин. Там, где нет фактов, где нет прямой связи. Там, где в тебе начинают копаться, искать «уроки души», «непрожитые эмоции», «ты что-то не так сделала» и прочее.

И тут, казалось бы, парадокс: я искала ответы, чтобы отпустить и продолжить жить дальше. Но пока я ходила по этим эзотерическим тропинкам, я только сильнее загонялась в вину. Потому что люди, работающие в этих сферах, очень часто не имеют психологического образования. Они не понимают, что происходит в психике у человека, который проходит стадии горевания. И в итоге вместо того, чтобы помочь, они бессознательно (а иногда и сознательно) заселяют внутрь ещё больше чувства вины, ещё больше неполноценности.

Ты приходишь к ним за ясностью, а уходишь с ощущением, что ты какая-то сломанная и должна ещё больше над собой работать. И это бесконечный круг: ты ищешь ответы, а на самом деле ищешь всё новые изъяны внутри себя.

Сегодня, разложив всё это на бумаге, я впервые увидела ясно: со мной всё в порядке. Я сделала всё, что могла. Вина — не моя.
И злость, которую я чувствую, — это не «защита эго», как часто любят говорить такие мастера. Это нормальная реакция на манипуляцию. И да, может сложиться впечатление, что я сейчас полностью обесцениваю все эзотерические практики. Но это не так. Если бы я снова оказалась в том же состоянии, я бы всё равно пошла в них. Потому что в тот момент у меня не было других опор. И это тоже было важно, это тоже дало свой опыт. Да и какие-то штуки я до сих пор практикую.

Просто я сейчас чувствую злость, потому что именно там, в эзотерике, во мне разрасталось чувство вины и тупик. И я вижу, как легко, когда у тебя нет внутреннего ядра и никакой опоры, уйти в ещё большие дебри. И как важно в такие моменты быть рядом с терапевтом, с человеком-профессионалом, который поможет собрать целостность, а не разрушит её ещё больше.

И вот тут нужна настоящая смелость: вопреки страху сказать «стоп». Увидеть, что становится только хуже. И попробовать развернуть себя в другую сторону. И возможно в другой плоскости и в другим измерение. Это безумно сложно. Но возможно.

Переваривать процессики в зальчике это однозначно прекрасно 🥰

Пробки в голове 🚦🧠

Хотела сесть за комп и по плану заняться блогом. Ха-ха, ага, щас.

Потому что в этот же момент в голове начинается адская свалка дел:
— надо выпить таблетки (срочно, только что поела),
— надо развесить бельё (иначе будет вонять, как в общаге),
— надо посушить Энджи (лежит мокрый и грустит),
— надо убрать сушку (она уже как памятник хаосу),
— надо ответить в чате (люди ждут меня уже два часа).

И всё это наваливается одновременно. В итоге я охуела, легла и подумала: да пошло оно всё нахуй.

Но это только первая пробка. Есть ещё категория дел «обязательно сегодня».
— кардио хотя бы 40 минут (разгонять кровь, спасать психику),
— обязательно порисовать (моя единственная форма медитации),
— сделать списки дел (иначе мозг окончательно утонет),
— заказать штуки к поездке (и это срочно).

И вот тут тревога вырастает до небес. Потому что все эти дела в голове как люди в советские времена: стоят на остановке, толкаются, орут, пытаются первыми влезть в автобус. 🚌

А я знаю, что часть из них просто физически туда не влезет. Никогда. Не по законам жизни, не по законам времени.

И внутри от этого постоянная вибрация, как будто все силы уходят не на то, чтобы что-то делать, а на то, чтобы задачи между собой дрались за место.

Это пиздец.

🕯 Исповедь

Итак, вот я и докатилась.
Человек, который дошёл до психиатра, получил диагноз и рецепты.
Две недели, как я начала принимать лекарства.
И, наверное, впервые за долгое время чувствую, что делаю нечто не из слабости, а из заботы.
Потому что рядом — те, кто говорит: «Ты не сломалась. Ты просто заботишься о себе».
И эти слова держат.
Они как перила, когда идёшь по лестнице из темноты.

Меня поддерживает, что я вижу других — людей, которые тоже прошли через это.
Тех, кто говорит честно, без фильтра, без стыда.
Это словно подтверждение: я не одна.

А теперь — правда.
За последние восемь лет я прожила слишком много.
Сначала — диагноз у Ильи. Четвёртая стадия.
Полтора года борьбы.
Потом — смерть.
Потом — выживание.
Потом — выживание бизнеса во время ковида.
Потом — моё собственное выживание: алкоголь, еда, сигареты.
Потом нужно было разгрести бизнес — тот фронт, который раньше держал Илья.
Разобраться с командой, с клиентами, с долгами, с документами.
Продолжать работать, когда мне было абсолютно всё равно.
Когда внутри не было ни сил, ни желаний.

Потом — попытки хоть как-то не сойти с ума.
Переезды из города в город.
Новые кризисы, новые обвалы.
И, наверное, год назад меня добило окончательно — когда бизнес начал разваливаться.
Я держала его на каком-то последнем издыхании, не спала ночами,
пока наконец смогла передать его в надёжные руки.
Но эта передача стала последним ударом.
Потому что этот бизнес был как общее дитя — моё и Ильи.
И когда он начал рассыпаться,
как будто рассыпались последние осколки той жизни, где я была «мы».

Я поняла, что моей собственной жизни давно нет.
Я всё это время просто занималась делами Ильи.
Продолжала по инерции то, что когда-то строили вдвоём.
А своих дел — своих желаний, своих смыслов — у меня уже не было.
И мне больше ничего не хотелось.

Я пробовала всё.
Ретриты, коучей, психотерапию, магию, церковь, эзотерику, практики, гвозди, дыхание, медитации, — я искала способ остаться живой.
Что-то помогало на время. Что-то, наоборот, уводило глубже в дно.
Иногда становилось легче.
Иногда казалось, что я нашла путь.
Но потом всё снова возвращалось — бессмысленность, усталость, тишина внутри.

Я открывала новые дела,
цеплялась за любую идею:
Фермерка, Туру быть, бизнес-клубы, картины, переезды.
Из Подмосковья в Поляну, из Поляны в Петербург.
Я шла за любым крошечным желанием,
потому что желание — это жизнь.
А я так боялась, что во мне её больше нет.

После смерти Ильи что-то во мне умерло окончательно.
Семья, дети, дом — всё, что раньше казалось смыслом, стало невозможным.
Мне кажется, моя психика просто не выдержит повторения потери.
Я пыталась делать вид, что «открыта».
Но это был спектакль — для коучей, для терапевтов, для самой себя.
Внутри — пустота.
Никакой романтики, никакого «нового начала».
Просто усталость.

Иногда я думаю, что хочу только одного — чтобы стало не так больно.
Чтобы хватало сил жить.
Чтобы можно было спокойно зарабатывать, путешествовать, обеспечивать себя, лечиться,
и не падать в яму после каждого подъёма.

Я вижу, как люди женаты и несчастны, как богатеют и несчастны,
и думаю: а зачем тогда вообще всё это?
Я будто уже в финале — где нет иллюзий, только констатация:
всё бессмысленно, если внутри ничего не горит.

И вот я здесь.
Записываю это не ради лайков.
Не ради оправданий.
А просто чтобы признать:
я больше не могу так жить.

Во мне живёт хор голосов — знакомых, коучей, родителей, людей из прошлого:
«Это не депрессия, это лень. Просто соберись. Возьми ответственность.
Выстрой режим. Повзрослей. Выйди из жертвы. Пройди урок. Медитируй. Практикуй».
Эти голоса звучат, как приговор.
И я столько лет им верила.

Но теперь — нет.
Теперь я знаю:
это не лень.
Это болезнь.
И я устала от войны с собой.

Да, я сдаюсь.
Я сдаюсь врачам.
Я принимаю таблетки.
Я выбираю не бороться — а лечиться.
Пусть это не героично.
Пусть не духовно.
Но это честно.

Я не знаю, поможет ли.
Я не знаю, какой я буду через месяц.
Но я знаю одно — дальше вот так, через силу, я больше не могу.
Хотя, зная себя, я буду предпринимать попытки.

И, может быть, именно в этом — начало.

Не в том, чтобы подняться, собраться, доказать.
А в том, чтобы впервые по-настоящему остановиться.
Признать: я устала.
Позволить себе лечиться, а не спасаться.
Позволить миру держать меня, пока я снова учусь держать себя.

Я не внизу. Или внизу.
Я — в начале пути обратно к жизни.
Медленно.
Без обещаний.
Без лозунгов.
Но с надеждой — тихой, как дыхание.

Ничего не могу делать уже несколько дней сплю и лежу 🤌 Сегодня собрала себя в лес в свое место силы Щучье озеро в Зеленогорске это любовь 😻 Просто иду маршрут до Репино 👌 Сил не особо , но одновременно это умиротворяет мою тревогу , лес , озеро , запахи 🥹

💭 О смысле, который живёт в самой жизни

Я часто пишу — и думаю — о том, что теряю смысл.
Увлекаюсь чем-то новым: хобби, проектом, идеей, профессией — и кажется, вот оно, вот теперь нашла.
А потом всё снова угасает.
Интерес растворяется, и я опять падаю в пустоту, в это вязкое чувство бессмысленности, грусти и тлена.
Как будто всё время живу в поиске предназначения, призвания, того самого «своего дела».
И при этом не вижу очевидного, слишком много в голове, слишком рационально смотрю — и потому не замечаю.

Иногда мне кажется, что со мной что-то не так.
Что у всех есть внутренний огонь, а я — пустая.
Что во мне нет искры.

Я постоянно ищу смысл. Постоянно.
Без него я не умею жить, не хочу и не могу.
И вот недавно я снова оказалась в пространстве «ВСМЫСЛЕ» — питерское сообщество, которое я обожаю.
Меня каждый раз иронично радует, что, потеряв смыслы, я пришла именно туда, где даже название про смысл.
На днях у нас там был Аристотельский досуг, и мы обсуждали тему призвания.
А вчера после групповой терапии я зашла в Дом книги и купила «Бог всегда путешествует инкогнито» Лорана Гуннеля.
Начала читать в метро — и в этом было что-то волшебное: история человека, потерявшего смысл и стоящего на краю.

А сегодня я снова чувствовала внутреннюю пустоту — нет желания, нет искры.
И я включила «Душу».
Этот мультфильм каждый раз бьёт в сердце.
Я, кажется, пересматриваю его раз в год, и каждый раз думаю: «Боже, да это же про меня».

Когда главная героиня — потерянная душа — бродит и говорит:

«Я пустая, у меня нет искры, я ничего не чувствую»,
— я узнаю себя.

Но ведь её искра была не в каком-то «предназначении». Она была в самой жизни.
И это как будто щёлкнуло во мне.

Может, там, где кажется чёрная дыра — и есть ядро души.
И где больно, и где пусто — там внутри сияет этот бриллиант.
И, кажется, мой — в умении любить жизнь.
Даже когда она невыносима.
Находить в каждом дне радость, даже крошечную.

Да, я не умею «из надо». Не умею делать из дисциплины.
Но если понимаю зачем — я могу делать красиво, глубоко, по-настоящему.

Смешно, но выходит, смысл жизни — в самой жизни.
Банально. А всё равно правда.

Я не гений. И не стремлюсь им быть.
Гении — это и дар, и рок. А я — просто человек.
Но у простых людей тоже есть таланты.
И, кажется, мой — восхищаться.

Я гениально восхищаюсь.
Природой, людьми, фильмами, моментами.
Этим «вау, как красиво», «вау, как трогает», «вау, как живо».
И вот это «вау» — мой способ быть.

Сегодня, например, мой смысл был в том, чтобы просто чувствовать осень.
Дождь, туман, прозрачный лес без листвы.
Воздух, который пахнет веником из бани.
Шорох шин по лужам.
И то тихое счастье от того, что я есть,
что мир дышит,
и что этот день прожит не зря —
потому что я его почувствовала.

История о том, как я из предпринимателя на BMW становлюсь обычным менеджером на Geely.

Когда я поняла, что всё к этому идёт, у меня было ощущение, будто моё эго просто переломили через колено.
В моей голове всё выглядело иначе: я красиво завершаю бизнес, отпускаю прошлое, у меня появляется море энергии, я рисую, развиваюсь как творческий, свободный человек. Но — жизнь, как обычно, написала свой сценарий.

Когда я закрыла главу предпринимательства, будто отпустила пружину, которая годами была сжата. И, конечно, случился отскок — в виде депрессии, визита к психиатру и восстановления ментального здоровья.

Теперь я вижу, что чем больше учусь жить по-взрослому — не по идеалам, а по реальности — тем больше спадает иллюзий. А вместе с ними приходит ясность и… свобода. И это мне очень нравится.

Я долго саботировала тему работы — казалось, что «в найм» идти почти позорно. Но потом вспомнила про базовые потребности (их, как ни крути, никто не отменял) — и решила искать работу.
Да, скорее всего, обычную, среднюю, онлайн.

И знаешь, когда я перестала сопротивляться, перестала говорить себе:
«Боженна, да как же так, это шаг назад, вот ты и докатилась»,
во мне включился интерес. Моя любимая черта — любопытство.

Я вдруг подумала: а что, если это может быть кайфово?
Поработать в команде. Продавать продукт, который искренне нравится. Учиться у людей. Помогать другим — через продукт, эмоцию, историю. Видеть простую связь: сколько вложила — столько получила.

И в этом есть азарт.

Почему-то я часто вспоминаю детство. Тогда мне хотелось быть «как все»: слушать попсу, носить обычные джинсы, просто быть частью мира, где всё понятно и не нужно тянуться к небесам.

И вот теперь я снова чувствую тепло к этим «обычным» людям —
тем, кто каждый день идёт на работу, вечером возвращается домой,
летом едет на дачу, выращивает огурцы, встречается с друзьями,
живет без пафоса, без «личностного роста», просто живет.

Мы так часто стремимся стать «сверх» — развитыми, прокачанными, осознанными, — что забываем, какое это чудо быть просто человеком.
С короткой, земной, наполненной жизнью.

И, может быть, этот мой новый этап — именно про это:
про принятие, про простоту, про любовь к обычной жизни.

А что до машин… Я думала, что пересесть с BMW на Geely будет больно.
Что это будет про «докатиться».
Но оказалось наоборот — кайфово, ново, весело.
И даже немного трендово, если уж на то пошло.

Век китайского автопрома, так сказать.
И я в нём — тоже.