أكرهُ الإنتظار لكنني أنتظرتكِ، أنتظرتُ لساعاتٍ طويله ، أنتظرت كثيرًا حتى بات الإنتظار يمُل مني ، تحطمت ويأست علمتُ بأنكِ لن تأتي كما تصورت ، لن تأتين لي راكضه كما حصل في خيالي، لن تعودي إليّ بعدما أدرتي لي ظهركِ، رحلتِ تاركتًا خلفكِ روحًا باهته لا تُبهج الا بوجودك رحلتِ متناسيه أنها ستتأذى لغيابك، رحلتِ دون وِداع او إبتسامه، رحلتِ كما يهُب الريح فجأه فيحملُ معهُ أوراقاً لا أعلم إلى أين تذهب ولن تعود للأبد.
أريدُ أن أتحدث بهدوءٍ لساعاتٍ طويلة، حديثٌ أشرح فيه كُل شيء، أن أسمعَ صوتيَّ وهو يقول الكلمات التي يخافُها،وتِلكَ التي يخجلُ ظهورها للعلَن، أن يقولَ أكثر الكلمات التي شعر بِها وصمت عن الإعتراف بها لأسباب تتعلقُ باليأس، أُريدُ أن أتحدث، أن يخرُج هذا الكلام الذي تعفنَ داخلي دون أن يسمعَهُ أحد.
كُنت أصمت طوال الوقت تقريبًا ، كُنت أريد أن أهرب من حزني فينتهي الأمر بالكتمان، ظننت انها أيام وستمر ولكن الوضع يزداد سوءً هُنا.
يبدو أنني أُفكر أكثر من اللازم وأحب أكثر مما أتحمّل وأهتم أكثر مما يُطلب مني وهذه مشكلتي التي تجعلني تعيسًا،إنني أبالغ في كُل شيء.
أشعر هذه الأيام بأنني أواجه نفسي مثل نحَّات يقف أمام صخرةٍ يجب أن يحذف منها كل ما هو غير جوهري.
كانت تؤلمني رؤيتكِ وأنتِ تتغير في داخلي لتصبحِ مثلهم مجرد عابرين فقط، كنت أغمض عيناي بشدة خشية أن أراكِ تعود غريبًا كما كنتِ وأحاول كلما أخبرني عقلي بأنك ذاهب أن أنام، أنام وأشعر بخطواتكِ تحطم قلبي وأستيقظ باكيًا، كُنت أشعر هذا وأنت لا تعي.
ليس هُناك ما يمكنني قوله، أنا فقط أستطيع أن أشعر بصمتٍ رهيب، ومن شأن ذلك الشعور تحطيمي بِلا توقف، في مشهدٍ يظنه الآخرون لحظة صفاء غامرة واختلاء بالنفس، حاجتي للحديث توقفت عن دفعي لذلك، لقد قلت كل شيء في وقتٍ أقل غضاضة من لحظتي هذه، عندما كان ينبغي ألا أُفرّط بكلمة واحدة، تجاه كل شعورٍ وضيعٍ وزائف.
كل مافي الأمر هناك جزء فُقد مني، لن أقول من العمر الماضي وحسب، بل من العمر المُتبقي، أمضي و أتجاوز وحدتي بالزحام، مُستندًا على وهم التعايش، أبتسم، وكأني أُداري نكأ ذكرياتي، أعُد على الأيام أسماء الناس، و أجدني في أسمي كئيب، كهذا اليوم الثقيل.