Улыбка как инструмент установления контакта

Отношения многих людей начались с того, что они просто улыбнулись друг другу 😊

Данный способ установления близкой связи мы "дрессируем" ещё в возрасте 3 месяцев, делая первые попытки построить эмоциональную связь.

Согласно трудам Боулби, малыш таким образом демонстрирует свою зависимость и адресно выбирает тех, с кем ему комфортно.

Улыбка позволяет отправить сигнал, на который незамедлительно следует реакция.

Ребёнку улыбаются в ответ, его берут на руки, на него обращают внимание. Этот акт симпатии усиливает привязанность взрослого, ведь сложно устоять, когда маленький человечек выбрал вас в качестве любимого ❤️

И ребенку для этого не нужно тратить много сил. Улыбка всё решает 😃

Плач и хватание как сообщение о тревоге

Всё в том же периоде до полугода малыш учится контролировать дистанцию со взрослым - при помощи плача и хватания ручками, когда боится остаться один.

Это ещё один эффективный инструмент сохранения своей безопасности.

Важно, чтобы родитель всегда отвечал и успокаивал, в противном случае тревожное состояние будет только нарастать.

По теории Боулби дети просто прощупывают почву и хотят получить гарантии.
Убедиться, что взрослый рядом.
Наверное прямо сейчас занят своими делами, но стоит мне заплакать, он придёт.
И уж если мне очень страшно, то я ухвачусь за него и не дам уйти.
Меня не бросят, я не останусь тут один.

И это приводит к успокоению. Всё хорошо, всё в порядке, мне ничего не угрожает, а если что я маму позову и любые проблемы она в миг решит.

Этап преследования

Примерно с года ребенок начинает ходить - во всяком случае - стремится ходить за значимым взрослым повсюду.
Таким образом они сохраняют комфортную дистанцию и гарантируют себе присутствие значимого взрослого.

Одновременно с этим страшно боятся отдаления.

Если вдруг добраться до мамы или папы не получается, следует привычный плач. Он сигнализирует о том, что ребенок больше не чувствует себя в безопасности.

Еще об импритинге

Всё что делают родители, дети пытаются копировать, чтобы получить их опыт на своё вооружение.

Эффективная модель поведения берётся именно от взрослых.

Как ходить, стоять и совершать определённые действия, показывают взрослые.

Однако, в возрасте 2х лет все меняется!

Ребёнку важно, что взрослый где-то рядом точно придёт на помощь, но вот быть слишком близко уже нельзя.

Это включается модель исследования мира, приобретение личного опыта и отдаление от родителя.

Это очень важный этап.

Гиперопека на данном этапе является травмирующим событием.

"Туда не ходи, сюда не ходи, это не трогай и к к тому не прикасайся", - вот что делает человека тревожным на всю оставшуюся жизнь, а в моменте проявляется через истерики и плач.

При наличии здоровой привязанности ребенок отдаляется, чтобы заняться тем, что ему интересно, но контролирует присутствие взрослого в  зоне видимости.

При нездоровой - боится сделать шаг без помощи и одобрения мамы или папы.

Во взрослой жизни такие люди демонстрируют тревожный тип привязанности.

Партнёр уехал на работу, а нам уже скучно. Начинаем писать, звонить. Он собирается на футбол, а мы отговариваем, просим провести время вместе, обижаемся. Чувствуем себя покинутыми и ненужными.

В результате, стадия преследования имеет сразу две цели.

Первая - научиться сохранять безопасное расстояние со значимым взрослым.

Вторая - научиться отдаляться от него в пользу своих интересов, не боясь потерять свою значимость.

Во взрослой жизни мы делаем всё то же самое!

Хотим состоять в романтических отношениях, при этом иметь возможность оставаться идентичными и уникальными, преследовать свои цели, реализовывать таланты, развиваться, без страха быть подавленным, угнетённым и подчинённым.

Как опыт раннего периода жизни программирует наше взрослое поведение, читайте в завтрашнем посте! ❤️

Друзья, приветствую! 🙌

Итак, сегодня продолжаю раскрывать научные тайны о том, какие программы отношений каждый из нас получил в детстве 🗝

Читаем ниже 👇👇👇

Как опыт годовалого ребёнка влияет на его взрослую жизнь?! 🤔

Казалось бы, как опыт годовалого ребенка может повлиять на его взрослую жизнь?!
Сколько лет прошло, сколько всего нового случилось!..
Да и что вообще помнит человек из событий двадцатилетней давности?!

Но вся проблема как раз в том, что ничего он не помнит.

Зато подсознание запечатлело каждую деталь и предоставило психике всю информацию для анализа.

Не будем забывать, что нашим поведением управляет не сознание, а ПОДсознание.
Вот и получается, что модель эффективного поведения базируется на той информации, что сохранилась в раннем детстве.

Для нас желаемым и нормальным будет не то, как мы представляем себе нормальные отношения, а то, каким был наш опыт.

👉Все мы отыгрываем детские сценарии, следуя подсознательным установкам.

Если значимый взрослый был холодным и отстранённым, то для психики такой партнёр и будет нормой!

Если родитель погружал в гиперопеку и не позволял сделать шаг, решая все без исключения детские проблемы, то партнёр должен быть именно таким.

По крайней мере создавать такой образ!

Мы будем признавать, что эти наши отношения кривые, с какой стороны не посмотри. Но оправдание все равно найдётся: "Я этого человека люблю!"

Однако, высока вероятность, что мы не любим, мы привязались к привычному!

Плохому, неэффективному, вредному и опасному, но привычному.

Вот и получается что в результате детского опыта у каждого из нас формируется та модель, к которой мы привыкли и которая для нас естественна.

С другими - мы не знакомы, они не приводили нас к получению безопасности, поэтому пользоваться ими мы не хотим, не умеем!!..

О том, какие бывают модели (типы) привязанности, и в каких условиях формируются здоровые установки, а в каких - не очень, -
расскажу в следующем посте!

Не пропустите ❤️

Друзья, добрый вечер!

Хочу разбавить "научный экскурс" практическими примерами.

Каждый день говорю с женщинами, у которых есть та самая проблема, которая описана в предыдущем посте:

"Хочу нормальных отношений, чтоб было спокойно, надежно, безопасно, но...
попадаются абьюзеры, газлайтеры, манипуляторы, алкоголики (зависимые), в семье все время эмоциональные качели и непредсказуемость! Хочу вырваться из заколдованного круга, но не получается"

Это такой примерный "сборник" проблем, который повторяется у каждой второй.

И мы все работаем над собой, изучаем кучу информации, узнаем, какие травмы у мужчины приводят к такому поведению, и много-много еще чего.

Это не плохо, наш интеллект развивается, "база данных" пополняется, мы понимаем, как называются те или иные явления - а это очень важно, суметь поименовать, -
тогда власть этого явления над нами ослабевает.

И все же этого часто оказывается недостаточно.

Наши собственные "тараканы" (читай - программы, заложенные в детстве) тянут нас именно к таким мужчинам, раз за разом.

Вот пример: она понимает, что муж похож на папу - причем, похож не в самом красивом смысле.

И не нравится ей этот типаж, много у нее претензий к нему (как и у мамы к папе), и столько раз зарок себе давала: с таким - никогда!!

Но как заговоренная - проходит несколько месяцев отношений, и пожалуйста! Опять этот "папа", тот же типаж, те же недостатки!! 🙈

Куда же от этого деться?...

А вот тут, девочки, потребуется терпение, внимание к себе, забота о себе.

Потому что лишь в ощущении безопасности подсознание согласится сотрудничать.
И труд здесь приложить придется.

Но мы сможем, в конце концов, поверить себе, поверить в себя, напитать свой подсознательный опыт новыми, позитивными впечатлениями.

Развязать те, детские узлы, которые завязались под воздействием обстановки в родительской семье.

Научиться, наконец, по-другому реагировать на травмирующие обстоятельства (которые фонят и фонят в нашей повседневной жизни!).

И мы сможем выбирать уже не из дефицитарного автоматизма, а свободной волей!

Свободно выбирать свое поведение, желанных людей и даже моделировать обстоятельства.

Я скажу немного пафосно, возможно. Считаю нашей основной задачей - прийти к себе.

Да, вот так просто: прийти к себе, понять себя, разобраться в себе. И в результате принять то, что во мне есть по-настоящему.

Без масок. Без самообмана. И соответственно без надрыва, когда нельзя расслабиться, даже дома, всегда держать марку, играть роль, быть хорошей и т.п...

Разрешить себе всё, одновременно доверившись своему здравому смыслу, своему опыту различения хорошего и плохого - он есть у нас, есть, поверьте!

Вот тогда можно будет всем сердцем и каждой клеточкой тела сказать себе:

Я живая!
Я настоящая, и это хорошо!
Я могу быть любимой, будучи настоящей!
Я уже любима!

Вот это и есть наша цель,
вот к этому мы и идем в нашей терапии, и в личке, и в группах.

Друзья, поделитесь, кому откликнулась тема "хочу одного, а выбираю другого"!

И кому интересно вырваться из замкнутого круга - вы знаете, что делать и куда писать 😉😁

Друзья, доброго времени суток!

Странно это писать, но телеграм опять удалил мой аккаунт... У меня просто нет слов..

И снова приходится начинать все сначала, опять использовать резервный аккаунт 🤦‍♀

Если есть у кого-то из вас опыт, как противостоять этим диверсиям, прошу, умоляю, поделитесь! 🙏

Теперь снова придется восстанавливать по крупицам... А какая-то часть информации все равно будет утрачена..

Что ж.. Не в первый раз.
Поднимусь снова, начну с начала.

Благо, восстанавливать ресурс, в том числе себе, - это моя работа, и техник самопомощи хватает 💪

Да, вот снова ссылка на меня, на личку:

https://t.me/Katherina_hypnocoach

Друзья, добрый всем час!
К слову о ресурсном состоянии 😄

Ресурсное состояние (книжное определение) –

наличие духовных, эмоциональных, физических, душевных сил и энергии для решения текущих задач.

По простому же, - это способность «свернуть горы» – ощущение внутреннего баланса и уверенности.

Кто-то даже ассоциирует подобное "потоковое" состояние с абсолютным счастьем. 

А вообще, наличие ресурсного состояния очень важно для развития личности, оно включает в себя
▶ и физическое здоровье,
▶ и интерес к жизни,
▶ и эмоциональное равновесие,
▶ и мотивацию к реализации тех или иных целей,
▶ и время!

Все компоненты важны, и если отсутствует хотя бы один из вышеперечисленных компонентов, то кажется, что мы истощаемся внутренне.

Ничего не успеваем, чувствуем подавленность,  физическую слабость.

Можно описать для себя две разновидности ресурсного состояния:

☀ физического плана: когда мы чувствуем себя выспавшимися, отдохнувшими, бодрыми

☺ и психологического плана: это энтузиазм, готовность справляться с любыми вопросами.

Как же оставаться в ресурсе?

Ведь ресурсное состояние нужно нам не только для хорошего настроениями и самочувствия!

Оно способствует успешному достижению целей!

Поэтому мы вынуждены задуматься о грамотном и рациональном распределении своей энергии и внутренней силы.

Экономить, попросту 🤷‍♀
А как иначе облегчить себе задачу по реализации задуманных планов?

Мотивация, энергия и желание – те аспекты, которые должны быть преобладающими в стремлении улучшить качество своей жизни.

Это в идеале. А на деле - это та энергия, которую мы вынуждены беречь и тратить с умом.

Поэтому есть простые и незатейливые "народные" (из собирательного опыта множества людей) рекомендации - как не выходить из ресурсного состояния:

⭐ Отдыхать духовно и физически. Не забывать об отдыхе, чем мы часто грешим!

⭐ Ходить на прогулку, встречаться с друзьями, проводите свой досуг активно (в кинотеатрах, музеях или галереях) -
видимо, имеется в виду смена деятельности и разнообразие..

⭐ Народный "совет года": Живите так, как мечтаете. Начните жить полной жизнью, воплощая в реальность свои мечты и планы. Наслаждайтесь каждым днем.
Что ж.. то, что это пополнило бы копилку ресурсов, сомнений не вызывает 😁

⭐ Постановка целей. Отнестись серьезно к этому моменту. Когда цели четко обрисованы, они сами двигают нас - заставляют искать возможности и варианты.

⭐ Стремление к результату. Мало поставить цель и искать пути достижения. Еще  необходимо видеть промежуточные результаты в процессе реализации - чтобы не потеряться на пути к главному! 

Видимый и ощутимый успех только усиливает активность и восстанавливает энергию

Набор рекомендаций, конечно, довольно-таки стихийный. Но что-то мы точно сможем использовать.

Поделитесь, может быть у вас тоже есть свои личные способы восполнения и поддержания ресурсов? Жду ваших идей! ❤️

Друзья, всем привет!

Прошу меня простить за отсутствие.. Не удается мне, как заправским блогерам, все перипетии жизни выносить в эфир 🤷‍♀

Нам же говорят различные маркетологи, наставники в денежных делах, что нужно быть максимально открытыми, что жизнь достаточно интересна, чтобы ей делиться и т.п.

Сталкивались с этим?
Покупали обучение у маркетологов?

Это, наверное, вопрос больше к тем, кто хотел продвинуться свой бизнес через соцсети 😊

Я ничего не имею против грамотного подхода к поиску клиентов и всем экологичным действиям в этом направлении.

Однако, за этой непростой задачей всё же скрывается главная цель - дать пользу, свои умения, свою экспертность

И вот на этой волне, хочу рассказать об особенностях сильной женщины - той, которая может всё сама.

Мы знаем, что существуют природные различия в устройстве психики и энергетике женщин и мужчин.

Мужчины - это, скорее, про захват территории, освоение нового.

А женщины имеют врожденную способность украшать, преображать и доводить до совершенства ту "территорию", которая уже безопасно есть в наличии.

И, кстати, это, наверное, важнейшая причина, по которой нам всем, и мужчинам, и женщинам, нужны отношения друг с другом.

В идеале, мы нужны друг другу, мы дополняем друг друга. Каждый в паре делает свою часть общего дела, и эта часть - именно то, что каждый умеет лучше всего✨

Но это - в идеале

В жизни все часто так намешано, что женщины попадают в ситуации, когда приходится все функции брать на себя.

И даже начинать свой собственный бизнес, брать на себя все риски, - чтобы потом, когда дело пойдет, позволить себе жить спокойно и безопасно, обеспечить детей, обеспечить свои хотелки, и никогда ни от кого не зависеть 💪

Все это есть, и можно быть счастливой на всех этапах, и даже впустить желанного мужчину в свою жизнь на своих условиях.

Однако, чтобы не было перекоса, и ради гармонии в жизни, нужно строго учитывать особенность женской природы:

мы, конечно, можем всё, если переходим на мужскую сторону своей энергии. Но "лобовая атака" во всех сферах резко снижает вероятность счастливых отношений с мужчиной.

Почему? Да очень просто!
На "мужской стороне" мы энергетически превращаемся в мужчин (чтобы использовать их силу),
мужчины это считывают с нас.

И либо не хотят иметь с нами дело, - ведь зачем мужику другой мужик?..

Либо притягиваются к нам своими слабыми сторонами, "как малыш к мамке", чтобы питаться нашей энергией, напитывая свою дефицитарность, как вампиры.

И некоторых женщин это устраивает, до какого-то момента. Ведь не просто так переходят "на мужскую сторону"!

Этому предшествует травма, резко возникшее недоверие к тому, на кого рассчитывали, кому доверяли свою жизнь. Кто этого доверия не оправдал.
Кто оказался крайне небезопасен.

А дефицитарные мужчины не могут быть опасны, они управляемы, контролируемы, они точно не превратятся в огромное мощное чудовище, которое творит, что хочет, и поделать с этим ничего нельзя!

Не станут той главной опасностью, защищаясь от которой женщина обросла защитой из бетона, кирпича, острых кольев и сильных мускулов. Выражаясь метафорически.

Думаю, вы поняли мое иносказание.

И всё же в глубине души женщине хочется не управляемого безопасного "мужчинку", а тоже безопасного, но сильного и заботливого защитника.

Как же соблюсти баланс и жить гармонично?

Сразу нужно оговориться: если женщина начинает строить бизнес из-под крыла заботливого отца, "на женской стороне", из избытка, а не дефицита, - то и вопросов про перекос в отношениях у нее не будет.

Другое дело, когда женщина когда-то потеряла опору и теперь восстанавливает свою финансовую безопасность.

Она сфокусирована на "мужской стороне", и никакие сложности ее не останавливают, когда нужно платить по счетам и кормить детей.

Сложности начинаются, когда "мужское" в женщине сталкивается с "женским", и женское начинает брать верх.

Когда хочется все же построить отношения, семью, быть любимой, оберегаемой

Но и не утратить благополучия!

А начинаем мы с признания своей природы, которую долго отвергали, защищаясь.
Путь гармонии мы начинаем с правды о себе

Путь это не простой, он требует готовности и решимости

Какие-то базовые образы и установки были искажены на ранних этапах жизни, и теперь их нужно поставить на место.

Для этого есть специальные гипно-техники перепрограммирования искаженных установок.

Для возвращения себя в исконное состояние, когда
есть доверие,
есть уверенность, что меня примут любой,
есть базовое ощущение "я любима"

Состояние внутренней безопасности дает неотъемлемую уверенность, что все получится, меня поддерживают.

Это то самое состояние, которое дано нам всем от рождения, а потом заблокировано болью и страхами.

Мы возвращаем его теперь и на групповых занятиях: встречаемся в видеоконференциях (в основном, в вотсап)

Одна группа уже набрана, идет набор во вторую группу, начнем даже от трех человек, долго тянуть не будем, т.к. тема актуальная, а результат - "настоящая Я" - нужен еще вчера 🚀

Подробности в личке
Пишите мне слово "группа"

проведем недолгий личный созвон по персональным нюансам, и будем начинать групповые занятия!

На связи 🌹

Добрый всем час друзья!

Часто попадается такая клиентская ситуация: человек хочет извиниться перед собеседником, а за что - не важно, лишь бы уладить отношения здесь и сейчас.. Знакомо?

Разбирая в терапии такие моменты, убеждаемся:
извинения идут откуда-то из глубины, отнюдь не как раскаяние в некоем плохом поступке, а как средство спасения от конфликта.

Однако, одна из глубинных причин такой "тяги к извинениям" - это непонимание свои прав!

Прав - в том смысле, что не ясно, что можно, что нельзя, что допустимо, что нет лично для меня.

Разъясняем, за что имеем право точно НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ! 😁👇

5 вещей, за которые не нужно извиняться

1. За то, что сказали "нет"

Нас с детства учат быть примерными мальчиками и девочками, которые боятся огорчить других и готовы ради них пожертвовать своим временем. Поэтому мы пытаемся сгладить свой отказ извинениями и оправданиями.

Но если просьба не входит в ваши задачи, и мы ничего не обещали, то извиняться за свое "нет" мы не должны ☺️

2. За то, что тратим на себя деньги.

Мы часто вкладываем деньги в образование , детей, ипотеку или совместный отпуск. А свои личные нужды отодвигаем на второй план.

Но купить себе одежду,  сходить на массаж или записаться на желанное обучение - это совершенно нормально!

Извиняться за эти траты не нужно ✨

3. За то, что наше мнение отличается от чужого.

Наше мнение вполне может не совпадать с тем, что думают родственники, друзья и близкие.

Например, они считают, что надо довольствоваться малым, а мы жаждем развития!

Или они не верят в силу мышления, а для нас это очевидный факт.

Если мы ведем себя корректно и не навязываем другим свои взгляды - извиняться нам не за что! 🤩

4. За то, что уходим из токсичных отношений

Если мы стали жертвой манипулятора, в этом нет нашей вины.
И вырваться из токсичных отношений - единственное правильное решение!

Мы не должны извиняться за то, что больше не хотим терпеть мучения 🔥

5. За чужое поведение

Когда кто-то из близких или даже посторонних людей делает что-то плохое, мы можем почувствовать стыд. 🙈

Но каждый сам отвечает за свои поступки.
Если человек кого-то обманывает или обижает, просить прощения он должен сам 🙅‍♀

👉 Что сказать вместо извинений?

Если извиняться нам не за что, но все равно хочется смягчить отказ или неприятную ситуацию, вот что можно сделать:

➡️ Выразительно сожаление: "мне очень жаль, но я не могу помочь"

➡️ Признайте эмоции собеседника:
"Я понимаю, что тебя очень огорчило, что я не смогу помочь"

➡️ Найдите альтернативу:
"Я не смогу посмотреть отчет, но ты можешь показать его Гале, она сейчас свободна"

Друзья, делитесь, если попадали в подобные ситуации! Как удалось разрешить?

Вдогонку к разбору состояния "я в чем-то виновата" - еще немного клиентского опыта.

Как перестать себя критиковать

О, внутренний критик - это тот еще враг!.. 😢
Когда у нас все получается, когда мы на пике настроения, когда, наконец, робко проклевывается это чувство "я молодец!" -

тут появляется это чудовище и начинает пилить:
- точно что-то недоделала
- сделала ошибку, всё пропало!
- вот есть люди - у них получается! А ты не доросла пока.

Ну и что делать с этим врагом внутри себя?

В первую очередь, осознать, что у этого явления - внешние причины!

Мы не родились с этим критиком внагрузку - он был привит впоследствии, внедрен в нас извне.

Наши родители (в подавляющем большинстве случаев) хотели как лучше для нас.

В силу своих собственных травм и заблуждений, они почему-то считали, что сделать своих детей счастливыми они могут, только заставив их быть идеальными..

Однако, мы сейчас пожинаем горькие плоды этих заблуждений.

Но ничто - не приговор!! Всё поправимо. Любую детскую реакцию можно перепрограммировать в себе, и жизнь поменяется здесь и сейчас!

Конечно, эффективно и быстро это делается в терапии: многие из вас стали моими клиентами и теперь смотрят на свои прошлые страхи с недоумением:
"И как я могла так бояться этого внутреннего критика?.."

Сделать первые шаги к внутренней свободе можно уже сейчас, просто сфокусировав внимание на осознаниях и упражнениях ниже 👇

⏩ Вспомните детство. Что вы испытывали, когда вас ругали, критиковали или не замечали ваших результатов?

Скорее всего, внутри появлялись стыд, вина, ощущение несправедливости и того, что вы плохая.

С годами вы адаптировались и выработали правило: лучше самой обрушить на себя лавину критики, чем подвергнуться осуждению окружающих.

Это правило защищает от детских травм, но не дает вам проявляться: зарабатывать, найти себя, стать счастливым человеком!

Вот две техники самопрограммирования, которые помогут взять внутреннего критика под контроль

1️⃣ Техника "Знакомство с внутренним критиком"

Визуализируйте образ внутреннего критика.
Это мужчина или женщина?
Какого он возраста?
Какие у него черты лица, осанка, одежда?

Когда образ сформируется, задайте вопросы:

- Чего ты боишься больше всего на свете?
- от чего ты меня защищаешь?
- Как бы ты мог меня поддержать?
- Когда ты мог бы меня похвалить?

Ответы покажут вам истинные цели внутреннего критика.

2️⃣ Техника "Поддержка"

С помощью этой техники вы научитесь успокаивать внутреннего критика, чтобы он не мешал вам добиваться целей.

Дайте ему имя. Можно назвать "Критиком", можно дать прозвище или человеческое имя.

Как только почувствуете появление критикующкй субличности, встаньте на ее сторону и постарайтесь успокоить.

Например, скажите: "Привет, Критик! Завтра у меня важное выступление, я готовлюсь, переживаю, а ты уже тут как тут. Я понимаю, что тебе тоже страшно, что мы не справимся. Но я сделаю все, чтобы выступление прошло отлично...."

...сделав первые шаги в самопознании, не останавливайтесь на достигнутом!
Ведь пока мы способны познавать новое, - мы живы, мы молоды!

Кто хочет быстро и эффективно -
пишите "хочу" в личку, как обычно,
проведем разбор, подберем терапию и откроем Вас настоящую! 🔥❤️