“Потерянное” время

В 2015 году я закончила школу и поступила в университет. Но я не проучилась там и года — бросила во втором семестре. У меня был затяжной депрессивный эпизод, а в последующей мании мне пришла в голову эта гениальная идея с отчислением.

И я до сих пор помню, какой это был стресс для меня. Как же мне было ужасно стыдно и печально потом. Ведь все мои одноклассники закончат свои университеты раньше меня на год, кошмар какой. Вплоть до четвертого курса (уже в другом ВУЗе) я постоянно жила с мыслью, что безвозвратно “потеряла” год жизни. А еще надоедало вечно объяснять другим, почему я бросила универ, и придумывать разные причины.

Образование всегда было одной из главных моих ценностей, поэтому мне было так больно от этого. К тому же, я еще не знала о своих диагнозах, и мне было просто по-человечески не по себе от происходящего. Я не понимала, что на первом курсе я была в депрессии, и не вывезла учебу из-за этого. Не понимала, что мания сподвигла меня отчислиться. Я считала себя просто странной и никак не могла объяснить то, что со мной происходит.

Второй университет я все таки осилила без перерывов. Полагаю, потому что на третьем курсе у меня появилась железная мотивация — я решила поступать в магистратуру заграницей. Поступила. И закончить ее я должна была уже давно, но я брала два академа как раз по причине ментальных трудностей. И вновь чувство стыда, негативная оценка себя и мысли, что ну ничего я не могу нормально довести до конца в нужные сроки.

Думаю, вы уже догадываетесь, что в итоге меня спасло радикальное принятие себя, своей ситуации и своих диагнозов. Я поняла, что это мой путь, и он таков. В общепринятом смысле я двигаюсь медленнее, чем другие, но это ок. А в чем-то, может, я наоборот быстрее 😉 Дальше я отмечу важные для меня мысли, связанные с этим “потерянным” временем.

🔸Хватит сравнивать себя с другими. Ну правда, хватит уже. Особенно с людьми, которым не знакомы психические расстройства. У каждого своя история. Мы все двигаемся с разной скоростью, и сравнение тут совершенно неэффективно.

🔸Этот период — тоже важный опыт. Меня мой пропущенный первый курс и академы научили не игнорировать свое ментальное здоровье, обращать внимание на тревожные звоночки и красные флажки. Сейчас я гораздо внимательнее и осознаннее к себе, возможно, благодаря этим периодам в том числе.

🔸Вспомнить хорошее. Это время открыло мне глаза на многое. В периоды пауз я нашла новых друзей. А депрессия на первом курсе однозначно сделала меня сильнее. Теперь всегда, когда мне плохо, я вспоминаю тот период и понимаю, что хуже просто быть не может, значит, прорвемся 🙃

🔸Фокус на победах. Да, я давно должна была закончить всю эту эпопею с учебой. И да, у меня это получается медленнее, чем у сверстников. Но за все это время я сделала гигантский прорыв в другом: обрела душевную гармонию, подружилась с собой и теперь даже помогаю другим.

🔸Всему свое время. Иногда нужно взять паузу и подумать, куда ведет тебя жизнь. Период бездействия порой может оказаться гораздо продуктивнее в плане внутренних осознаний, чем время, потраченное на учебу. Это период трансформации, когда вы возвращаетесь к своим ценностям и понимаете, что для вас вообще важно.

Даже робкая улыбка появляется, когда вспоминаю, какой катастрофой мне казалась “потеря” года на первом курсе универа. Ведь я не догадывалась, сколько времени еще потеряю 😄 На токсичные отношения, на совершенно бесполезную учебу, на людей, которые того не заслуживают. Но сейчас я принимаю свой путь таким, какой он есть.

Если бы я не перепоступила в другой универ, я бы не познакомилась со стольким количеством классных людей, ставших мне близкими друзьями. Если бы не взяла второй академ и не легла бы в психиатрическую больницу, не нашла бы там близкую подругу. Если бы не провела 5 лет в токсичных отношениях, не научилась бы ценить себя и не узнала бы, как со мной нельзя.

И так далее… Мораль придумайте сами :)

#mhm_thoughts

Сегодня снова #репост , диалектический, про процессы внутри терапевтических групп (да и любых групп человеческих, в принципе)

Общность и автономность

В комментарии к предыдущему посту вы написали множество интересных вопросов. Очень интересно! Если есть ещё — добавляйте. Начинаю отвечать в случайном порядке, вопрос копирую из комментариев.

Что может объединить людей в будущем? Ценности, совместная деятельность, способности, навыки - что будет актуально на Ваш взгляд в контексте нынешней турбулентности? Сейчас очень много вещей, которые разделяют людей.

Всегда есть то, что разделяет людей, всегда есть то, что объединяет. Отчасти это объясняется в моей заметке выше. Есть потребность в общности и есть потребность в автономности. Одновременно. Всегда есть что-то, что разделяет людей, всегда есть что-то, что их объединяет. Заблуждение считать, что может быть идея, которая объединит всех, как и идея, которая всех разделит.

В процессе формирования терапевтической группы, например, есть этап, когда у участников может возникать тревога о том, что они не похожи, что они настолько различны, что ничто их не может объединить. С прохождением этого этапа и проживанием некоторой общности может возникать следующий этап, где у участников возникает пресыщение или даже отвращение к излишней общности, тревога о невозможности быть иным, желание отделиться. И это нормальный цикличный процесс.

Другими словами, если мы даже и найдем какую-то красивую идею и предложим всем ей следовать, обязательно найдутся те, кто будет против. И это ок. Бо‌льшая близость и продуктивность возможна, когда у каждого отдельного человека есть постоянный выбор — объединяться с другими или нет, разделять чужие ценности или отстаивать свои.

@plotnikov_spb

Дрыц тыц помогатор

Вчера ходили с друзьями на Мозгобойню, и меня кто-то в очередной раз спросил: А чем ты занимаешься?

У меня этот вопрос болел всю жизнь!
Сначала я не понимала, кем я вообще хочу быть, потом кем только ни поработала, потом совмещала (да и сейчас ещё совмещаю) кучу всего, что НИКОГДА нельзя было выразить каким-то одним словом.
(Даже пришлось 2 отдельных лендинга пилить для самопрезентации, в один даже с обобщениями не удалось всё запихать, и куча всего ещё осталась за кадром, там ещё на пару лендингов бы хватило =))

И, каждый раз, в ответ на подобный вопрос я либо отшучивалась, либо пускалась в какие-то запутанные пространные пояснения. Через пару минут у вопрошающего стекленели глаза, и я понимала, что пора закругляться.

Но вчера произошёл прорыв!
Я поняла, чем я занимаюсь!
Я ПОМОГАЮ ЛЮДЯМ!!!
(Охренеть! Вроде так просто, но почему это так сложно было раньше сформулировать, и выдавать в ответ? Не знаю. Как будто какой-то блок в этом месте был, и теперь его нет.)

И я до сих пор пребываю в каком-то эйфорическом экстазе от этого сдвига.
Мама, я поняла, кем хочу стать, когда вырасту! Кто я сейчас, и куда иду дальше =)

И ведь ещё в 2020, когда я поступила учиться на психотерапевта, сидя на первой же встрече рабочей группы, я поняла, что ВОТ ОНО! Люди, прямое взаимодействие, практическая психология, разговорная терапия, творчество в контакте и какой-то результат, здесь и сейчас, и офигенной красоты процессы по пути..
Вот то, что меня вдохновляет и питает. Этим я хочу заниматься дальше!
Но почему-то никак не получалось это оформить в эти простые 2 слова: Помогаю людям.

Радуюсь, когда у них что-то получается, в нашем контакте, в беседе.
Нравится видеть, как загораются глаза, рождается какое-то новое понимание или меняется взгляд на проблему, которая казалась нерешаемой.

Не тащить, не советовать, не поучать, а быть рядом, поддерживать, наблюдать, и возвращать наблюдаемое.
Делиться теплом.

Помогать человеку выйти на диалог со всеми своими частями, дать им внимание, поддержку.
Вместе смотреть на то, что из этого получается, и дать человеку самому решать, что делать с этим дальше.

Звоночки про это долбили меня всю жизнь, и сейчас они как-то собрались в общую картину.
Например, когда-то давно я преподавала компьютерную графику. И меня дико пёрло, когда мои ученики начинали творить что-то своё, добавлять своё чистое творчество и любопытство поверх усвоенных знаний. Получались неожиданные и классные штуки, и это ощущение/сочетание радости, гордости, восторга и любви я помню, будто это было вчера.

И это очень похоже на то, что происходит на сессиях сейчас. Только я уже ничему не учу, а мы вместе исследуем. Любопытничаем, изучаем, творим что-то новое.

Из этого же в конце 2020 родилась Человеческая техподдержка, и идея сообщества вокруг неё. И пусть нас там пока не очень много, и моего энтузиазма и ресурсов не всегда хватает, чтобы что-то там делать, но участники уже называют это общее место "Пункт душевного обогрева", от чего моя душа в ответ тоже наполняется теплом =)

Вот такие вот мозгобойные открытия.)
Вроде одно с другим не связано, а потом хоп! И связано!
😸

#самопонимание
#психология
#работа

Мелкими шажками

Есть у меня тут пара слов про творческий запор.
(Да-да, та самая статья про помогающих спецов не пишется, будь она неладна!)
И меня бесит то, что я испытываю по этому поводу чувство вины.
Ведь оно же отнимает энергию, что тормозит движение по задаче, помимо прочих причин, которые декомпозировала в летнем посте про тот самый Творческий запор.

Но вот что ещё я поняла в процессе проживания очередного приступа самобичевания:
- у меня сейчас и так дохрена дел, как на профессиональном, так и на личном фронте.
Делать по ЧТП какие-то большие задачи, типа написания лонгрида, вообще не получается.
Энергии на всё явно не хватает.

Зато заметила, к чему сейчас больше лежит душа:

1) Со-творчество: это когда вместе с кем-то делаю задачу. Мы оба что-то привносим, и вместе радуемся результату. Будь то описание для новой группы или эфир для канала.
Находимся в активном диалоге, придумываем, смеёмся.

2) Малые дела:
Написать этот пост, например.
Сесть, и написать, в один присест.
Максимум можно оставить на завтра. Дольше — уйдёт на помойку истории, потому что фокус сместится куда-то ещё.

Поэтому пока решила отпустить этот процесс, и сосредоточиться на таком новом для меня формате работы, наблюдаю за новыми сингалами.

Появилась идея, как всё же добить статью:
Я опубликую здесь, в канале, ссылку на гуглдок-черновик, куда все смогут писать свои комментарии, и предлагать правки.
Меня такая поддержка мотивирует, и критики я не боюсь. Наоборот, у меня появляются идеи, как действовать.
И есть энергия совместности.

Как вам идея?

Репост выходного дня:)

Моя любимая Мужицкая написала пост, наполненный моими же мыслями:)
У нас с ней частенько такие совпадения случаются, хотя я и не могу сказать, что вот мы совсем такие одинаковые, и мы во всём на 100% совпадаем. Конечно, нет.

Но вот этот пост про еб*нутость и живое творчество попал в самое сердечко, и рассыпался там искрами доброго смеха.

С удовольствием делюсь.

#субботнийржач

Ода е@анутости. 18+

Сначала может показаться, что я е@анутая. А потом я вам это еще и докажу!

Я в детстве и юности была очень одинока. Я понимала, что вписаться в рамки норм и приличий можно, но с большим трудом. И львиная доля усилий уходила именно на это. Самым ценным ресурсом Вселенной для меня были и остаются родственные души. Люди, с которыми можно говорить на одном языке.

А еще я обожаю творческих людей. Но не просто творческих…

👉 ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Так! Черновик я заанонсила, но так и не выложила

Исправляюсь: https://docs.google.com/document/d/1EfqQQfjGMtJ_4ekR7jZR6hFp6zOfpTtj715YtHppYKo/edit
Открыла доступ по ссылке на редактирование всем, так что feel free и творите что угодно, у меня есть бэкап-копия этого документа =)

В гугл-доке есть удобная штука: «предложить».
То есть можно переключиться в режим «предложения правок», и тогда будут видны и оригинал, и предложенная правка: https://disk.yandex.ru/i/4aUmM56hwn66WA

Черновик в зачаточном состоянии, потому что я так и не решила, в какую сторону развить мысль, и пару раз начала заново.
Поэтому там сейчас полная свобода =)
Обсуждать сам документ и всякие вопросики можно в комментариях в доке или тут.

Резонирует

Десять вещей, о которых ваш терапевт хотел бы, чтобы вы знали (но, возможно, сознательно вам об этом не говорит)

1️⃣ Там, где вы чувствуете себя неправильными, слабыми, несостоятельными и уродливыми, мы видим вашу силу, мужество и красоту. Очень жаль, что невозможно подключиться по USB и дать вам увидеть себя через наши ощущения.

2️⃣ Нам не все равно. Мы переживаем за вас и искренне хотим для вас лучшего. А еще мы испытываем к вам теплоту, радость, гордость, нежность, сочувствие. Даже если выбираем не говорить об этом.

3️⃣ Нам по-хорошему все равно. Как бы вы ни жили свою жизнь, какие бы выборы ни делали - ни одно ваше действие не нарушает наших интересов и не меняет для нас ничего. Это позволяет нам быть рядом, не оценивая и не подталкивая вас к тем или иным решениям.

4️⃣ Да, вы можете купить наше время. Но наш интерес, желание вас понять, симпатия и готовность быть для вас и работать в ваших интересах не покупаются. Они или возникают, или не возникают.

5️⃣ Однажды нам придется сделать вам больно - и не единожды. Иногда это будет случайностью. Иногда мы осознанно идем на этот шаг, чтобы показать вам, где вы сами делаете свою жизнь тяжелее. Вы будете на нас обижаться, злиться и, возможно, выберете закончить терапию. Так бывает и мы принимаем эти риски.

6️⃣ Поверьте: чего мы только не слышали. Да, вам может быть страшно или стыдно рассказывать о чем-то. Для вас может быть важно сохранить хороший образ себя ценой своего самочувствия. Дайте нам шанс не удивиться (или удивиться и это станет точкой нашего профессионального роста, за которую мы будем благодарны).

7️⃣ То, что вы тщательнее всего от нас скрываете, может стать для нас самым большим подарком. Да-да, ваша злость, несогласие, обида, слезы и риск пойти с нами на конфликт могут нас обрадовать больше, чем ваши заверения в том, что вы всем очень довольны. Иногда дар терапии - это на опыте узнать, что конфликт - это не конец света и не конец отношений.

8️⃣ Мы здесь не для того, чтобы всегда с вами соглашаться. Но вам не нужно наше постоянное согласие, чтобы в вас что-то менялось и исцелялось.

9️⃣ Мы тоже иногда хз, что происходит, почему и что с этим делать. Как и вы, мы чувствует отчаяние и бессмысленность, нам может казаться, что прогресс отсутствует и “ааа, терапия ваще нихера не работает!”. Мы учимся это выдерживать и помогать выдерживать это вам.

🔟 Да, иногда быть человеком - это полный пиздец. Да, иногда быть взрослым человеком - это пиздец пиздеца. Мы не уберем это из вашей жизни. Но будем делать все, что в наших силах, чтобы у вас появилось что-то, что уравновешивает пиздец. “Быть человеком бывает офигенно, быть взрослым бывает офигенно, быть мной, в целом, хорошо” - это, в общем, показатель, что терапия для вас работает.

В откликах клиентов последнее время часто слышу:
- ты меня по-настоящему слушаешь/слышишь/видишь.
За (N) лет в терапии у меня не было такого ощущения.
Периодически казалось, что меня в чём-то хотят убедить, или на что-то спровоцировать. Но в этом не было меня. Я не был увиденным и услышанным так, как мне бы подходило.
⠀
Ещё в эту же тему неделю назад в комментариях к моему отзыву на книгу "Тело помнит всё" прилетело:
"кажется в большинстве практик важное место занимает внимание другого — сначала это терапевт или может даже близкий человек — который без осуждения и без оценки хочет видеть человека таким какой он есть, даже когда очень трудно. Быть увиденным — это до мурашек эмоционально."
⠀
Для меня в этом состоит большая часть кайфа от психотерапевтической работы: увидеть, услышать и понять именно того человека, который сидит передо мной здесь и сейчас.
⠀
Обобщения и проекции — это ловушки ленивого мозга, который не хочет обрабатывать новую информацию. Они мешают видеть настоящее, реальность. Мешают контакту.
⠀
Да, бывают какие-то похожие друг на друга штуки, но даже они могут в разных людях работать по-разному.
⠀
И в этом внимании к уникальности другого для меня зарыто много интереса, любопытства и кайфа.
⠀
Разглядев именно то, что происходит с человеком в его реальности, проще найти подходящее решение.
⠀
Проще понять, что происходит, и куда двигаться дальше.

#психология #психотерапия #личное #работа

Лера вдохновляет:

https://t.me/green_reflection/264

Мне очень резонирует то, что она пишет, я тоже всё ещё не до конца справилась с последствиями выгорания 2016-2018, и потом ещё всякие квесты подъехали.

Её путь к себе, забота, внимание и принятие очень вдохновляют, и дают силы продолжать.

Всё уже хорошо, и будет ещё лучше.

Всё задуманное -- получится. (Или нет, но это тогда новый квест)

Важно возвращаться к себе и заботиться о себе, как о главном человеке в своей жизни.
Тогда ещё и на других силы останутся.

Жизнь продолжается ❤️

Научное закрытие:
Выученной беспомощности не существует! (вотэтоповорот!)

Павел Зыгмантович нещадно разоблачает нерадивых учёных! (на самом деле всё не так, но всё равно очень интересно =))
https://www.youtube.com/watch?v=P96vvs90sf4

Феномен, с поста о котором фактически начался мой канал — оказался фейком?

На самом деле всё это — кликбейт и провокация.
Ща поясню (в видео тоже поясняется, только подробнее, и с пруфами).

Действительно, когда явление исследовали, было недостаточно способов диагностики, ещё далеко было до применения ФМРТ, и прочих классных инструментов, поэтому учёные опирались в основном на наблюдения, и могли ошибаться в интерпретации результатов исследования.

Более современные исследования показали, что всё немного наоборот:
Мы изначально беспомощны, такими рождаемся, и постепенно отращиваем "помощность" — способность преодолевать препятствия, добиваться, чего хотим, и прочее вот это про контроль над ситуацией и жизнью.
И, если этот механизм ломается (болезнь, катаклизм, насилие, что-то ещё, с чем мы не в силах совладать), это ломает наше ощущение контроля над ранее подконтрольной зоной реальности, и мы падаем обратно в беспомощность. Откуда потом выбираемся, вспоминая и выучивая новые навыки "справляния".

Вот так вот всё оказалось шиворот-навыворот.
И Селигман, как хороший учёный, признал ошибку интерпретации, и порадовался, что получилось уточнить всё.

Хотя по факту это ничего не меняет.
Лечение остаётся то же самое, которое они предложили ещё тогда: возвращать себе свой контроль, смотреть на проблемы, как на задачи, искать решения и выходы, размышляя позитивно и укрепляя мышление роста.

Это я очень кратко и обобщённо высказалась, но очень уж хотелось поделиться.
Давайте обсудим, что вы думаете по этому поводу?


#психология #выученнаябеспомощность

В этом году, под конец, внезапно возникло острое желание подвести итоги года
(осторожно, матюги)

Сначала потому, что я обнаружила себя в конец заёбанной, и подумала: "Какого хрена?"
А потом вспомнила, сколько всего произошло не только вокруг меня, но и непосредственно со мной, и понимающе выдохнула. А потом даже немного поразилась, сколько на фоне этого всепоглощающего пиздеца, потери смыслов, и тревоги удалось сделать.

Но начать я хочу с факапов. Потому что жизнь - многомерная штука. И если писать только про успешный успех, картинка получится однобокая и не живая.
А я такое не люблю.

Поэтому вот мои
факапные итоги года:
- провалила очередную попытку нанять помощников (выводы сделаны, попытки продолжатся).
- сбросила, а затем снова набрала вес. Радуюсь, что не больше, чем было, но это всё равно проёб.
- забила на велосезон, каталась от силы раз 10-20 с апреля по ноябрь (в 20-21м каталась почти каждый рабочий день, до офиса)
- сходила в тренажёрку примерно столько же раз, сколько гоняла на велике.
- не взлетела ни одна анонсированная группа.
- так и не запустила ни книжный, ни кино-, ни англопрактический, ни конфликтологический (копаем коммуникации) клуб.
- практически перестала выходить из дома в ноябре. Скорее всего, это продлится до марта-апреля.
- к концу года практически полностью проебала режим сна. Жду солнце, в надежде, что оно поможет наладить режим обратно (я в СПб)

Тем не менее, это был охуенный в личном плане год, и усиливается ощущение, что я живу именно свою жизнь. И появилось ощущение любви и благодарности даже к этим факапам, потому что каждый рассказывает мне что-то про меня, корректирует планы и цели, и напоминает о том, что жизнь многомерна, а ресурсы организма не бесконечны.

Так что похуй, пляшем!:)


А теперь позитивные итоги,
3 главные вещи, которым я офигенно рада в этом году:

1) По-партизански тихо в начале года стартанула психотерапевтическую практику (я же пока не настоящий волшебник, а только учусь), и клиенты продолжают прибывать, и оставаться на долгосрочную глубокую работу. Получаю неожиданно много положительной обратной связи не только от этих клиентов, но и от супервизоров. Что поначалу прям вообще было тяжело принимать. Но сейчас норм, верю =)
2) Умудрилась не только не профакапить, но и прирастить Человечкскую техподдержку. Хотя проект явно некоммерческий и занималась я им на "излишках топлива". Испытываю кучу благодарности к подписчикам всех уровней активности, включая тех, кто не проявляет какой-то этой самой активности: я знаю, что вы все-все-все со мной, и это греет мне душу, и мотивирует продолжать =) Лучи любви и благодарности!
(тем же, кто активничает - отдельное огромное спасибо и приветы =))
3) Вышла замуж за подписчика (>__<)


Музыкальные открытия года:
- the slow readers club
- IAMX


Вдогонку ссылочки на ещё посты вокруг итогов года:

https://t.me/chaoticisgood/258 - про технику безопасности в период подведения итогов: как не впасть в окончательную депрессию, и поддержать себя в этот непростой период, когда каджый утюг что-то подводит.

https://t.me/chaoticisgood/259 - оттуда же про то, как опасна мифология вокруг "новый год - новая жизнь", как работает, и как об неё не споткнуться.


А ваши итоги как?
Подводите?
А факапные итоги подводите?
Как оно вообще? Дышится?

#обратная_связь

Ну что, друзья, мутим предновогодний созвон?
🎉🌲🥳

Вот прям сейчас, скоро, в 12 по мск (через час с небольшим)

Я буду резать салатики и наслаждаться предновогодним хлопотами, а вы будете делать, что вашей душе угодно: тоже резать салатики, валяться, болтать, петь, веселиться.
Плакать и грустить тоже можно, на праздниках это обостряется, и это тоже норм.
Поделимся, поподдерживаемся, пообщаемся.
Болтают все!:)

Поставьте реакцию 👍 если хотите прийти.
И, если наберём хотя бы 5 участников, то мутим!)

(Записи не будет:))

Штош
С наступающим всех!
Мира и добра!
Пойду дальше резать салатики:)

Welcome back!

Восставшие из майонезной комы, приветствую вас!

Кто и насколько сбил режим? Делитесь!

Кто чего успел/не успел за каникулы?

Я сбила режим в первые же дни (да и даже до каникул успела начать=)), в хлам: ложиться стала в 3-6 утра, вставать - в 10-11.
На удивление, уже в понедельник легла спать в 12 (и уснула!).
Затем повторила этот фокус, и надо признать, что режим восстановлен! (Мой привычный: ложиться в 11-01, вставать в 7-9)

Планы на каникулы были перевыполнены!
Запланировано:
- доесть новогодние салаты
- зашить штаны
- покрыть картину золотом
- выйти из дома хотя бы раз
- сварить какой-нибудь суп
- валяться в кресле, смотреть ютуп, чиллить, плевать в потолок, пускать слюни в подушку.
(на самом деле никакие это не планы были, а так, пожелания, потому что планировать что-то на новогодние каникулы — грех!)

Сделано:
- салаты доедены, крабовый сделан повторно, и снова доеден,
- зашиты все штаны в доме, которые удалось найти (одна дырка пропущена, так как оказалась в неожиданном месте),
- золотом покрыта не только картина, но и полквартиры, включая кота,
- из дома вышла 1 января, успешно простыла, к концу каникул выздоровела,
- сварила аж 2 супа подряд, было очень вкусно,
- валялась, смотрела, плевала, ела, спала, рисовала, клеила,
- в воскресенье чёрт дёрнул меня за ногу, и я даже кинулась пылесосить, отчего каникулы завершились на чистой ноте =)

Получается, план (которого не было) был перевыполнен! Горжусь собой =)
Отдохнула, перезагрузилась.
И поехали дальше, в 2023!

А вы там как? Живы? Здоровы? Отдохнули?