Возвращение из отпуска

15 августа я поняла, что всё, невывожук

Предыстория:
После февраля мне стало непонятно, зачем вообще что-либо делать, кроме как бегать кругами и орать (или лежать и ныть).

Затем пришло понимание, что я сама никуда не делась, и те ценности, из которых я придумала Человеческую техподдержку, тоже никуда не делись, и решила продолжать, во что бы то ни стало.

Но дело буксовало, и я никак не могла понять, почему я прокрастинирую.
В итоге сформулировала основные проблемы-блокеры мотивации:
- невозможно объяснить в двух словах, что это такое вообще,
- невозможно быстро и понятно объяснить, чем я сама вообще занимаюсь, и зачем оно мне,
- не хватает ресурсов, как материальных, так и морально-волевых, чтобы двигаться по плану.

Я попыталась прибегнуть к помощи людей, которые вызвались помочь, но и там выяснилось, что без моих морально-волевых оно по-прежнему не едет, да и денег было маловато. Некоторые задачи так и не удалось сдвинуть, как я ни пыталась, и с каких сторон мы к ним ни подступались.
Список проблем остался прежним, некоторые даже обострились. (Это не вина девочек, они и правда помогали, как могли, у меня много благодарности к ним).

Поняла, что, пока сама не приду в себя, и не наберусь сил, эта телега с места не сдвинется. Никто за меня мои смыслы не доформулирует, и порядок, как мне бы подошло, не наведёт.
—

Вот я и ушла отдыхать. В отпуск. Совсем. От всего. От всех работ, проектов и подработок. (ну, почти)
Главное, что решила — буду отдыхать до тех пор, пока не почувствую, что отдохнула, и готова продолжать.

Решение было принято 15 августа. Уже был готов пост про дофамин, выложили мы его как раз совместными усилиями. И поставили всё остальное на паузу.

И я ушла красить картины по номерам, клеить бумажные рога, готовить еду, гулять по парку, слушать книжки и возвращаться в себя. Делать только то, что хочется, и полностью перестать делать то, от чего хочется отдохнуть.
Прислушивалась к себе, следила за тем, как меняется состояние.

Сначала было страшно, что вот прям щас кончатся деньги, и я сдохну от голода (объективно это не так). Что вот сейчас мне на башку прилетит бомба, что мы все умрём, и так далее.

Затем место страха занял критик: “Чем ты вообще занимаешься? Кому это нужно? Никто на мероприятия твои не ходит и ходить не будет! Это никогда не окупится! Ты сдохнешь! (см.предыдущий пункт)”, и так далее, по кругу.
Поняла, что так фонит непрожитое горе и ужас от того, что происходит вокруг последние месяцы.

Отошла в сторонку и стала наблюдать, чем закончится этот внутренний спектакль.
Параллельно думала над вопросами: От чего оттолкнуться, чтобы делать дальше? Что делать? С кем?

В итоге ужасы и потоки критики иссякли. Проявились точки опоры, актуализировались ценности и цели.

Пришлось признать, что проект Человеческой техподдержки, как я его задумала — довольно сложный и ресурсоёмкий.
И надо уже отстать от себя, и не ждать, что я там сама всё сделаю, да ещё и теми ресурсами, которые есть. И в те сроки, в которые хочется. Либо сама и долго, либо командой и дорого. Таков путь.

Это признание расслабило внутреннее напряжение, и успокоило критика, который орал что-то про "всё уже давно должно было быть готово".
Я взвесила всё, прикинула текущие ресурсы, и пересмотрела план.
И числу к 20 сентября у меня уже начали чесаться руки, чтобы приступить к выполнению задач из него.

И тут, 21 сентября, в последний день из моей долгожданной недели на озере, вдали от людей, шума и суеты города, пришли новости о новом витке пиздеца. Я словила панику и подумала: “Ну вот, все усилия по восстановлению психического здоровья — коту под хвост”.
Но нет.
Это, конечно, пошатнуло меня, и вернуло в шоковое состояние февраля-марта, но я быстро из него выбралась обратно в реальность.

Отпускной ресурс и рефлексия помогли прийти в себя, нащупать опору внутри и стабилизироваться.

В следующий пост напишу смыслы и опоры, которые удалось обнаружить, чтобы жить и работать дальше. (посты про помогающих спецов и источники помощи — в очереди, скоро будут)

Вы-то сами как? Пишите в комменты, пообщаемся
#личное #мысли

Мои опоры
(в продолжение предыдущего поста)

Мне надоело бояться.
Мне надоело ждать пиздеца.
Я не боюсь смерти. (Лет с 20 живу с пониманием, что она может случиться в любой момент, и у самурая нет цели, только путь)

Если я захочу, чтобы меня или моих близких не нашли, их не найдут, мне не надо для этого пересекать границу страны (это увеличивает риск обнаружения).

Я умею действовать по обстоятельствам, и выживать в самых разных условиях, у меня в копилке полно самого разного опыта. И навыков. И умений.

И этот же опыт говорит мне, что всех обстоятельств не предсказать, и лучше заниматься насущным.

А по обстоятельствам действовать тогда, когда они подъехали.

Я справлюсь. Не обязательно самостоятельно, но обязательно справлюсь.

Я умею опираться не только на себя, но и на других.

Я эгоистично злюсь на тех, кто уехал, и в то же время сочувствую им, потому что понимаю, насколько им сейчас тяжело и одиноко (как и мне без них).
Но эта злость помогает мне двигаться, вместо того, чтобы замереть.

В своей жизни, сколько бы её ни осталось, я буду делать то, что задумала, в соответствии со своими жизненными целями и ценностями.
В центре которых стоит гуманизм.

Я — против любой войны, с любой стороны, и ни за что не буду участвовать в дебатах про "кто виноват", и расчеловечивании любой из сторон.
Только в тех, которые про "что делать".
А лучше не в дебатах, а в действиях: как помочь тем, кто уже пострадал, и не допустить, чтобы пострадал кто-то ещё.
(Поэтому, например, я поддерживаю центр “Насилию - нет”, и прошу вас тоже их поддержать, если имеете возможность)

Если при прочтении новости я ощущаю страх, отвращение и/или злость, я сразу начинаю думать, зачем эта моя эмоция тем, кто эту новость написал/опубликовал.
Это помогает сохранять голову холодной, и не принимать решений на эмоциях.
Не поддаваться пропаганде. Думать своей головой. Держаться своего вектора.

Важно оставаться человеком, каким бы ни было тёмным время, во что бы то ни стало. Ценить свою жизнь, и жизнь других людей.
Это не значит “подставить вторую щёку”, нет.
Это значит, что надо останавливать агрессию и договариваться, слушать и слышать друг друга, и искать пути решения проблем без необходимости разрушать друг друга и планету.

Начала с себя, спасаюсь сама, и пусть вокруг меня спасаются все, кто может и хочет на это опереться.

Уже сейчас вижу, как идеи взаимной поддержки, человечности и тепла воплощаются в рамках пока маленького сообщества Человеческой техподдержки, и мечтаю, что оно вырастет достаточно большим, чтобы внести свой вклад в разворот человечества в сторону гуманистического пути развития.


Канал ЧТП в телеграм (этот канал =)) и прикреплённый к нему чат Человеческой техподдержки навсегда останутся открытыми и бесплатными, как и Мемасечная, ибо смехотерапия творит чудеса, и пусть она будет максимально доступна. (Только соблюдайте Правила общения в чатах, иначе — бан, после пары предупреждений)

Поддержка донатами остаётся добровольной, как и посещение платных мероприятий (тут ещё коню поваляться надо).

Главная идея сообщества в рамках проекта — не заработок, а сплочение разобщённых людей для взаимной поддержки, для улучшения жизни своей, и для позитивного влияния на жизни друг друга.

Заработок же будет влиять на то, насколько масштабным и проработанным будет сам проект.

Предлагаю устроить зум-созвон и обсудить как идеи Человеческой техподдержки, и чего там сейчас происходит (вопрос-ответ), так и просто поболтать о том, как сейчас можно поддержать себя и друг друга.

Даты и время предложу в голосовалке следующим постом.


Пишите в комменты, какие ваши опоры сейчас помогают вам жить в текущем времени.


(Следующим постом будет моя личная подборка мест, где можно получить всякую помощь.
Я засуну её в ноушн или гуглдок (ещё не решила), чтобы было удобнее делиться.
Можно будет пополнять и критиковать. В посте напишу, как.))

#психология #мысли #личное