А сегодня я пошла на практику Медитация-движение-письмо, которую ведёт прекрасный танцевально-двигательный терапевт Александр Гиршон.

Не успевала, мчалась, паниковала, писала его администратору что опаздываю, представляла себе УЖАСНЫЕ картины, как вбегаю в зал, а они - кошмар - уже начали медитировать. Невыносимо.
Прибегают, а в зале все спокойно. Меня ждут. То есть не то что МЕНЯ ЖДУТ, а просто занятие ещё не началось.
Ох уж блин эта внутренняя суета.
Рассказываю об этом в кругу перед началом практики, и Гиршон повторяет за мной эхом "Всё спокойно. Меня ждут". Какой он чудесный. И как хочется впитать это состояние.

И раз уж я про медитацию-движение-письмо, то расскажу ещё про мысль, которая пришла ко мне несколько месяцев назад и все глубже раскрывается и находит себе подтверждение.

Каждый из нас, людей - не носитель своей собственной уникальной жизни.
Жизнь - одна. Огромная жизняка, которая проявляется во всем - в растениях, животных, людях.
Наше восприятие себя, других, мира обусловлено нашей генетикой, воспитанием, культурным окружением и прочим бесчисленным количеством факторов. Но если все это отодвинуть в сторону, то за всем этим у каждого внутри будет одно и то же. Единая жизнь.
Иногда я смотрю людям в глаза и думаю - ого, мы с вами одно. Я смотрю в себя - не в себя Аню Козлову, а в себя - огромную безграничную жизнь, каким-то волшебным образом проявленную сейчас через вот этих конкретных людей - "меня" и "не меня".

Каким был бы мир, если бы каждый человек видел в себе других людях частные проявления одной и той же невероятной жизни? Какой смысл был бы в войнах, ненависти, зависти, злости?

Суть практики медитация-движение-письмо очень простая:
сначала мы медитируем, потом танец - как бог на душу положит, аутентичный, а потом садимся пишем, что в голову придёт после первых двух этапов.
И вот мой вчерашний текст.

- Привет! Я твой наблюдатель внутри.
- Привет, наблюдатель. Ну как, что ты видишь? Какая я? Опиши меня. Расскажи мне обо мне. Похвали меня. Скажи - ты танцевала просто божественно. Утешь меня, пожалей меня, скажи - я вижу, как ты устала, бедная, несчастная, я вижу, сколько ты делаешь, как ты вкладываешься в свои дела. Разреши мне ничего не делать. Заставь меня делать! Замотивируй меня! Скажи, что я достойна идти к своим огромным, глобальным, грандиозным целям! Скажи, что я недостойна, и позволь мне спрятаться в кладовке и реветь от осознания собственного ничтожества до конца моих дней. Выгони меня из кладовки через два часа. Скажи, что мои тексты самые крутые и я взорву мир!
Где ты, наблюдатель?
- Я вижу тебя.
Я вижу, как меняются твои состояния, настроения и желания.
Я вижу, что ты - бесконечный, перетекающий из одного в другое поток. Как жидкие драгоценные камни, которые текут во все стороны, никогда не застывая, становясь то языками огня, то широкой рекой, то тысячей маленьких зеркал.
Это очень красиво.
Ты - жизнь.
Спасибо тебе.

Проходим с Тимом мимо машины на улице, он говорит - смотри, у машины палка!
Я поворачиваюсь, говорю - да, антенна.
И вдруг вижу свое отражение в окне машины. А оттуда на меня смотрит девочка, которой я была в 7 лет, 24 года назад. И говорит "да, антенна", мы с ней одним голосом говорим.
И я вижу, что она никуда не делась. Она внутри меня. Она - это я.
И так тепло от этого, что все части меня есть внутри, все возраста, все воспоминания, весь опыт, всё, что составляет меня, никуда не девается.
Оно всё со мной, и просто ждёт подходящего зеркала, чтобы проявиться и напомнить мне о себе.

Еду в метро. Поднимаю глаза на телевизор в вагоне, а там фраза: "Если есть тот, кто готов дать, всегда найдётся тот, кто возьмёт". Круто, думаю, какая мотивашка! Если у меня есть мои идеи и вдохновение, то они точно будут кому-нибудь нужны! Как здорово, что даже в метро мне об этом напоминают!

Смотрю дальше, а это... Пропаганда против коррупции. И фраза, оказывается, несёт негативный смысл.

Вот уж воистину всё у нас в голове.

А я вот взяла и написала новый пост в блог. Взяла и написала сразу в вордпрессе. Вчера придумала, сегодня он уже на сайте.
Вот такая у меня борьба с перфекционизмом.
http://humaneducation.ru/read-october-2019/

Пошли клиенты, начала работать.
Тараканы "ко мне никогда никто не придёт" уходят. Уже чувствую, как на их место приходят другие: "я слишком мало времени провожу с детьми", "я вообще ничего не успеваю", "я живу в бесконечной гонке, зачем мне всё это, где мой домик в деревне".
Ох эта замечательная взрослая жизнь, всё такое вкусное, заверните побольше

А вот вышла с сессии, и думаю - господи, чего я бузю... Дело, которым я занимаюсь - феерически крутое.
Самая магия для меня, когда я слушаю человека и вдруг вижу обратную сторону того, о чем он мне говорит. Изнанку его истории. И могу ему её показать.
Или когда сами собой в голове всплывают знания, истории, которые дополняют и расширяют картину мира человека.
Ну вот что может быть круче, чем расширять людям картины мира?)
А с остальным я справлюсь.

Одна из самых гениальных вещей за последнее время

«Знаете почему так мало людей любят свои тела?» - текст Анны Гедре:

«Потому что любить тело предлагается через визуальный ряд (любуйся собой и другими) или мыслительный (убеди себя, что оно хорошее - это же логично).

Это как смотреть на пианино и пытаться полюбить фортепианную музыку за то, что пианино красивое. Или убеждать себя в том, что музыка - это красиво. Но чтобы полюбить музыку, ее нужно слушать.

Чтобы полюбить тело, его нужно использовать. Им гулять, или бегать, или прыгать, или танцевать - каждому свое. Есть им и радоваться его умению передавать вкус. Заниматься сексом и наслаждаться ощущениями. Прикасаться к другому и разрешать прикосновения к себе. И здесь процесс важнее результата. Потому что результат - это начать и продолжать этот процесс.

Извините за сумбур. В общем, тело можно полюбить через телесные ощущения. И очень сложно через мысли и визуальный образ» (с)

Я хочу показать вам эти красивые тыквы из перекрёстка

И сказать, что сегодня я увидела дерево в свете фонаря
И это было так невероятно красиво - оранжевое кружево на чёрном фоне
И я подумала - мир вокруг нас настолько прекрасен
Настолько удивительно, невероятно, фантастически прекрасен
И самое удивительное - как же мы умудряемся не удивляться этой невероятной прекрасности каждый день
Ведь это богатство прямо у нас в руках

И всё что нам нужно - уметь его видеть

Дорогие, привет!
Один мой ребёнок дома с няней, второй в семейной школе на занятиях, а я сижу и пытаюсь уговорить себя, что иметь личное время - это нормально, и теперь им нужно как-то распоряжаться.

Да, в последние месяцы всего этого карантина и отпусков мне было совсем не до текстов и всего этого, а теперь я снова думаю о том, что, куда и о чем я хочу писать.

И поняла, что есть какие-то личные вещи, которыми с одной стороны хочется делиться, но при этом не хочется греметь на весь фейсбук. Так что я сюда буду писать, надо будет как-то этот канал переименовать, посмотрим)

Собственно, собрать себя в кучу и понять, что происходит и что я хочу, чтобы происходило, мне помогает новая психотерапевт. Я их столько уже перепробовала, есть с чем сравнить - и эта похоже то, что мне нужно вот прямо сейчас.

Как будто с прошлыми мы прорабатывали то, что у меня внутри - а сейчас она помогает мне очертить контур себя. Как бы нащупать, где проходит граница между этим самым "внутри" и внешним миром.

И это очень крутое ощущение. Я как будто становлюсь более выделенной из фона.

Причём делает-то она это простыми инструментами, которые я встречала в разных вариациях уже тыщу раз - "где ваши границы" да "какие у вас ресурсы". Я прям плююсь от этого. И смеюсь, что плююсь, потому что понимаю, что это как раз потому, что это важно.

Троллю её шуточками в духе "сколько я должна вам заплатить, чтобы вы меня это не спрашивали?")))

Забавно, что я уже давно и часто думаю о разнице между внешним и внутренним - и вдруг в мою жизнь пришла тема о том, что происходит между ними на границе. Прикиньте - третий мир, граница между мирами)
Где-то я уже об этом читала...

Классный пост из классного канала

Навык — не ронять мяч

Виталик: Как там ваш с Яриком канал в телеграме? Растет?

Я: Медленно. Когда я его запустила прошлым летом, говорила Марьяне, что за год он обгонит мой основной канал. Но он даже не приблизился.

Ярик: Никому не интересно?

Я: Просто я много раз роняла мяч, понимаешь?

Ярик: Нет.

Я: Представь, баскетболист несется в игре. Ведет мяч, ритм зашкаливает. И тут что-то случается и мяч лежит на полу. А брать двумя руками его нельзя! И вот игрок начинает его чеканить с пола и постепенно поднимать. Все ненавидят такие моменты. Темп и зрелищность игры падают.

Когда ведешь канал, происходит похожее. Будут слишком большие перерывы между постами — и сам остынешь и аудитория потеряет привычку тебя читать.

— Ты хочешь сказать, что редко писала в канал?

— Да.

— Ну так бы и сказала 😃

— Я наверное просто очень хотела метафору с мячем тебе рассказать. Она очень важна в работе будущего. Я это называю «дропнуть мяч» (от слова drop — ронять).

Вот вы делаете какой-то проект командой в хорошем темпе, пассуете друг другу задачи, подхватываете. Ритм и мотивация офигенные.

И тут кто-то «дропает мяч». Например, ему пассанули задачу, а он не может сразу принять. Все разгоряченные, ждут внимательно. А мяч лежит и ждет. Люди «зачем я так торопился?», остывают и сами замедляются. Темп снижается. Потом надо будет раскачивать заново.

Кстати, понаблюдай, когда ты сам дропаешь мяч.

— Я не дропаю.

— А когда посудомойку разгружаешь и отвлекаешься?
Понаблюдай еще, когда кто-то дропает мячи — я собираюсь гулять с коляской и переключаюсь на что-то телефоне. Даже вот просто навык замечать дропнутые мячи в работе очень пригодится.

— Как?

— Будешь сигналить, что вот у нас мяч лежит. Это не всегда всем очевидно, вот как у тебя с посудомойкой, ты же не замечал.

Есть даже такая профессия — менеджер проектов. Делает все, чтобы мяч никогда не дропался или как можно быстрее возвращался в игру.

— Как дети, которые бегают возле сетки в большом теннисе?

— Как дети ;-)

Я-то мастер дропать мячи.

Такое ощущение, что иногда я сижу в огромном пустом спортзале на полу и смотрю на десятки неподвижно лежащих вокруг меня мечей.

Потому что держать мяч в игре и постоянно с ним взаимодействовать - это же не только про рабочие проекты, это и про зарядку и прочие вещи, которые точно принесут нам пользу, если делать их регулярно.

Летом читала "Главное внимание главным вещам" Кови. Если перефразировать одну из основных идей книги, то она такая: взять на себя обязательство быть в игре и не дропать мяч - самый верный способ стать цельной сильной личностью.

Чему я очень хочу научиться.

Но и про обратную сторону не могу не написать: ничерта вся эта история с мячом не будет работать, пока не разберёшься с чувством вины. Если пинать себя, принуждать себя, гнобить себя за дропнутые мячи, то лучше эти мячи вообще не трогать. Честно.

Поэтому безоценочное отношение - это шаг номер ноль. А дальше уже мяч в руки, и - погнали)

Удивительная осень, когда из пелены усталости я вдруг выбираюсь во что-то совсем другое, тёплое и хорошее.

Дома холодно и внезапно мне это нравится! Здорово кутаться в бесконечный шерстяной свитер, сидеть дома, никуда не торопиться (и из этого состояния делать больше день за день, чем раньше за неделю), а по вечерам, после того как уложила детей - греться в горячей ванне и сладко засыпать.

А ещё сегодня очень хорошую мысль услышала от Алёны Ковальчук.

Любовь к себе - это делать то, что делает меня счастливой. А эгоизм - это ожидать, что это будут делать другие.

Все эти карантины и неопределенности в сочетании с двумя маленькими детьми привели к тому, что я конкретно влипла в усталость, тревожность и выгорание.

Не хочу и не очень умею об этом подробно распространяться, да и зачем - в конце концов, я с людьми работаю, неэтично выставлять свои проблемы напоказ. С другой стороны, грущу, что поддерживаю позитивный публичный образ, когда всё не так радужно. Мы все это делаем, и в итоге кажется, что у всех всё отлично и только я один какой-то ушибленный.

Но вчера в голову пришёл один очень ёмкий образ, которым захотелось с вами поделиться, поэтому и пишу об этом - тут, в безопасном пространстве.

Мне сложно сказать, когда именно началась моя усталость, но достаточно давно. И долгое время я её всеми силами пыталась не замечать. Это выглядело примерно так: вроде нормально живу, ой, какая-то хрень, что это вообще, аааа, ой, нет, всё, живу нормально.

А на самом деле это весьма цикличная штука - я регулярно проваливаюсь в дыры. И примерно полгода назад я это увидела и признала: так, окей, у меня есть хрень и она появляется предсказуемо и ритмично.

В последние пару месяцев я научилась, уже находясь внутри дыры, говорить себе: ага, снова моя знакомая хрень. Да, мне плохо, но это скоро кончится.

Следующим шагом было увидеть, что всегда, когда я проваливаюсь в дыру, у меня начинаются навязчивые мысли. По разным темам: про личное развитие, про отношения, неважно. Но это всегда какая-то зацикленность на одной теме.

И вот вчера, обсуждая своё состояние с мужем, у меня сложилась очень яркая картинка в голове.

Как будто у меня в голове коробка, как из-под обуви, но у неё не 4 стенки, а больше - ну, например, 8 или 10. Каждая стенка - это очень радикальное утверждение, типа "я плохая мать", или "я никчемный специалист", или "я буду счастлива только если свалю в другую страну".

"Позитивные" утверждения типа "я крутая мать" или "я отличный специалист" там тоже есть, но проблема в том, что они такие же плоские и не дают пространства для гибкости. Когда мы на самом деле в порядке с собой, мы же не залипаем на идее "я в порядке, я в порядке" - мы просто занимаемся своей жизнью.

И вот моё сознание, как мячик для пинг-понга, скачет от одной стенки к другой, иногда прилипая к какой-то из них. И в том момент, когда он залипает на той или иной мысли, кажется, как будто в мире кроме этой мысли больше ничего нет. Как будто всё моё Я определяется тем, где сейчас этот мячик.

Причём мячик очень легко перескакивает: вот он крутился у стенки "всё плохо", тут меня похвалили или какой-то текст переключил моё внимание, и мячик тут же перекидывается к "всё прекрасно".

Очень наглядная картинка выгорания: когда мы сильно устаём, наше мышление регрессирует - становится примитивно-полярным.

Хвала практикам майндфулнесс и когнитивной терапии, что я смогла это увидеть внутри себя так наглядно. Внутри стало очень легко - увидеть всю эту полярную картинку со стороны.

А что дальше? Дальше - наблюдать за мячиком. Напоминать себе, что я - не мячик. У меня есть и мячик, и стенки... и что-то большее. Более сложное и более реальное. А ещё дыхание, мир вокруг и физические ощущения, к которым всегда можно возвращаться.

Ребята, если тут кто-то ещё есть, кто хочет не потеряться, я буду писать в другом своём канале - https://t.me/bezglukov
Приходите туда