О личном

В моей терапии самым главным я считаю то, что я перестала считать себя плохой по умолчанию.

Я не замечала, как в меня это вживлено глубоко. Мысль о том, что я базово ничтожна и для того, чтобы быть принятой в отношениях мне надо что-то делать, стараться.

И я старалась чаще улыбаться, где-то поменьше болтать, а где-то наоборот развлекать публику, хорошо учиться, много разного знать, понимать других и их проблемы, слушать и подстраиваться.

Кажется, что если идею о недостаточности убрать, то можно перестать что-то делать вообще. На самом деле, стало понятно, что я хочу делать сама, а что я делаю, чтобы кто-то другой меня оценил.

Оказалось, что многое мне просто нравится и я в независимости от оценки окружающих доставляет удовольствие. Например писать в блог, проводить много время с друзьями, умничать где-то на психологические темы.

Когда я в пришла в терапию и начала час в неделю посвящать себе, после разговоров о всех других, с кем я хочу наладить отношения стало видно, что я хочу похвалы, признания снаружи. При этом сама себе считаю недостойной той работы, тех друзей и любимых с кем я рядом.

Осторожно спойлер!

Великая ирония.

Сюжет по мотивам Мастера и Маргариты разворачивается в осеннем Париже. Красивая семейная пара: богатый и контролирующий муж, хорошенькая скучающая "трофейная" жена. Идиллию нарушает привлекательный писатель, который был влюблен в нее еще в школе. Случайная встреча. Обед в парке. Близость. Все стремительно.

Растрёпанный пучок и водолазка главной героини не совпадают со строгими картинами и гольфами мужа.

Взъерошенный писатель рассказывает о Мексике и своих снах, дарит ей стихи о лебедях в замерзающем озере. Намекая на необходимость выбора.

Еле уловимое счастье на фоне идеальной плоской картины хорошего брака.

Под звуки джаза сменяются картины пафосных и бездушных приемов в семейном доме, романтических встреч в богемной мансарде, детектива в плаще и отчаянного коньяка мужа.

Кто этот тип, который в подмётки не годится Жану? ставит диагноз ситуации мать главной героини.

Сюжет сменяется на реверсивную версию Анны Карениной, где поезд приручен в увлечении мужа игрушечной железной дорогой, а вместо героини погибает любовник. Каренин решает взять судьбу в свои руки.

Красивое и ироничное кино о противостоянии тех, кто хочет обуздать судьбу, с другими, кто верят в случайности.

#кино_смыслы

А как вы рефлексируете?

Перестаньте оправдываться и оправдывать

Честное слово, нет ничего хуже, чем оправдания. Эти бесконечные попытки исправить ситуацию, сгладить последствия, объяснить себе и другим, почему все так вышло. Многие борются с проявлениями агрессии, а мне хочется объявить войну оправданиям.

Особенно оправданиям перед самим собой

Кому знакомо?

Так ладно сегодня я пропустила тренировку, но на то были причины, я устала, я так устала и мало спала, зато завтра вот точно я пойду, и всю следующую неделю ходить буду….

Конечно на следующей неделе не ходил….

Или:

Он не позвонил, потому что наверное был занят, ведь декабрь всегда загруженный месяц, возможно просто забыл, что мы договаривались. Ну ничего, через день же позвонил, а значит я ему важна…

Проблема в том, что оправдания - это попытка подогнать реальность под ожидания. о себе, о других о мире. Нам страшно разочароваться - в себе, в других, в мире. Чтобы хоть как-то поддерживать иллюзию совершенства мы оправдываем происходящее.

Продолжая отрицать реальность, мы лишаем себя шанса на изменения. Зато продолжаем поддерживать сложившийся порядок вещей, где нас обманывают или мы обманываем себя.

Не так важны мотивы, главное признать, что это есть.

Просто попробуйте, а потом расскажите, что изменилось.
Вы сделали так, как хотели.

Точка. Оправдания не нужны.

Признайтесь хотя бы себе, что ХОТЕЛИ не идти на тренировку, даже если обычно после нее чувствуете себя лучше, чем до.
Признайтесь, ХОТЕЛИ не звонить, не видеть, не слышать какого-то человека, даже если это мама/папа/муж/ребенок.

Возможно вам просто хочется нарушить правила, возможно вид спорта не подходит или тренер не вдохновляет, может общение с близкими лишает сил. А может, вам просто надоело быть ≪правильной≫, ≪полезной≫, ≪идеальной≫ для других?

Мы с детства знаем, что если на человека как следует накричать, то он тут же перестанет ныть, соберется и станет супер-котенком.

Хочется сказать, что просто родители несдержанные и наносят своим святым деткам психологические травмы подобного рода воспитанием, но на самом деле так и есть.

У разных эмоциональных состояний разный уровень энергии. Например злость и страх нас мобилизуют лучше, чем чашка крепкого кофе.

Игнорирование усталости и истощенности провоцирует использование эмоций для стимуляции, если я как следует растревожусь, напугаю себя, провалюсь в вину, то я соберусь и стану действовать.

Усталость может переходить сразу в злость, там много энергии. Если я хорошо разозлюсь, то усталость я могу не заметить.

Тогда прохожие удачно подворачиваются на твоем пути, коллеги бесят, ребенок тупит, и муж косячит. Все условия для праведного гнева, можно с чистой совестью вызвериться, подзарядиться и продолжить жить.

Испытывая не физическую боль, например от утраты значимых отношений, наш организм вырабатывает эндорфин, а значит мы начинаем чувствовать себя лучше. И тогда можно искать и испытывать боль снова и снова, ради ощущения после. На этом спецэффекте строятся эмоционально зависимые отношения, те самые качели «ближе-дальше».

Контроль

Что вам приходит в голову, когда вы читаете это слово?

Тотальный контроль
Утрата контроля
Выход из-под контроля
Иллюзия контроля

Это мои ассоциации.

Наблюдаю их очень категоричными: либо полное тотальное ручное управление, либо отсутствие хоть какого-то влияния на процесс. Середина не предполагается.

Иногда страх ощущать себя крошечной песчинкой в масштабах Вселенной становится настолько сильным, что хочется взять под контроль хоть что-то: свой распорядок дня, форму тела, питание, поведение партнера или детей.

Возникает убеждение: если я контролирую процесс, то ничего плохого точно не случится.

Ведь себе-то я могу доверять, правда?

Я — идеальная машина, которая не устает, не отвлекается и ничего не забывает. (А если вдруг ошибется, то получит такую порцию стыда и вины, что больше никогда не допустит подобного.)

Кто, если не я?

И вот я — единственный трезвомыслящий взрослый среди беспомощных детей.Как шутят: если вокруг одни бараны, то ты — в центре стада.

Контроллеры — они всегда такие: опрятные, собранные, знают, куда идут и где что лежит. Они томно вздыхают, когда кто-то рядом «затупил». Они склонны переедать, выпивать лишнее и страдать от странных болезней, которые невозможно диагностировать. И главное — они уверены, что если усилить контроль над собой, то все эти «слабости» можно искоренить.

Идея ослабить контроль кажется им катастрофой. Ведь тогда, очевидно, все пойдет под откос. Не дай бог, взрослые люди в городах-миллионниках начнут умирать от голода.

Эти ребята не носят костюм, но на этих крепких плечах и держится хрупкий баланс нашего мира.

Я так иронизирую, потому что на личном опыте знаю, как приятна власть контроля, как можно праведно злиться на других с высоты своей безупречности, как можно ощущать себя сильной, контролируя других. А еще я знаю, что катастрофа из моей головы, которая разрушит жизнь, не факт, что произойдет. А напряжение и постоянная тревога портят качество жизни уже сейчас.


Если вы сейчас киваете и думаете: 'Это про меня', — добро пожаловать в клуб контролеров. Напишите в комментариях, как вы планируете взять под контроль свое желание все контролировать

очень трудно жить с нелюбимым человеком

нелюбовь выглядит как желание исправить, переделать, улучшить, направить.
нелюбимое постоянно раздражает, вызывает отвращение, поднимает стыд и чувство вины.

тех, кого мы любим, мы гладим, нюхаем и созерцаем.
о любимых хочется заботится, хочется дарить, хочется беречь.

отчего мы иногда так сильно не любим себя?

Аттракцион неслыханного веселья

Инструкция, как загнать себя в угол и умотаться до предела, так ничего и не сделав.

1. Создайте идеальный образ достойного человека, полностью игнорируя реальность.
Возьмите за основу картинки из интернета (ведь там люди точно не врут): сколько нужно зарабатывать, как выглядеть, где отдыхать, что носить, с кем жить и так далее.

2. Решите, что эти критерии — не цель, а естественная норма жизни для всех людей вашего пола, возраста и статуса.
Ведь если кто-то так живёт, значит, и вы должны. Без вариантов.

3. Сравните этот идеальный образ с собой настоящим.
Осознайте, что между вами — пропасть размером с вечность. Погрузитесь в это чувство.

4. Начните себя приводить в порядок.
Накричите на себя за все промахи, всю ночь торгуйте криптой, а в перерывах качайте пресс. Ведь к утру вы обязаны разбогатеть и похудеть.

5. Не разбогатейте и не похудейте за ночь.
Убедитесь, что жизнь несправедлива, а вы — безнадёжный неудачник.

6. Разбейтесь на тысячу осколков.
Растекитесь безвольной лужей, осознайте, что жизнь кончена, а надежды на счастье нет, ведь другим все, а вам ничего.

7. Найдите утешение в обесценивании других.
Найдите кого-то, кто богат, но одинок, кто толще, грустнее или глупее вас. Почувствуйте временное облегчение.

8. Как только появится хоть капля сил, вернитесь к пункту 1.

Рецепт авторский, проверен многократно мной лично и моими клиентами.
Пользуйтесь, не благодарите.

А если вы уже накатались на этой карусели до стойкого ощущения тошноты и готовы сойти, — приходите на консультацию

Когда человек начинает запрос со слова «как», возможно, он пытается избежать жизни.

Как мне справиться с этим?
Как пережить развод?
Как построить отношения?
Как выстроить границы?

Потому что в этих вопросах не звучит вторая часть:

Как мне справиться, не меняя ничего в жизни?
Как пережить развод, не столкнувшись с болью и одиночеством?
Как построить отношения, не открываясь, не рискуя?
Как выстроить границы, никого не обидев?

Всегда найдутся те, кто продает «билеты в рай», кричащие: «Я научу вас, КАК построить отношения/КАК пережить развод/КАК выстроить границы!»

В этом билете будет рецепт, который действительно сработал — но только в жизни самого «продавца».

Жизнь, как правило, не дает готовых ответов. Она просто идет своим чередом, и нам приходится в ней разбираться — через потери, через боль, через пробы и ошибки. Идти придется самому. Но это не значит, что нельзя брать поддержку.

Запрос человека, готового к изменениям, звучит так:
«Мне предстоит тяжелый путь. Можно я буду опираться на тебя? Будь со мной, даже когда я не знаю, куда идти».

Реализация — это сделка.

Мы обмениваем свое время на признание, услуги на деньги или деньги на услуги. И если сделка честная, если ты не переотдал и не недополучил, то чувствуешь себя хорошо.

Гиперконтроль и доверие — это как два полюса, между которыми растянута какая-то невидимая резинка. Чем сильнее я тянусь к одному, тем дальше уходит другое. И, кажется, они никогда не встретятся.

Гиперконтроль — это я, которая проверяет, перепроверяет и снова проверяет. Это я, которая не может лечь спать, пока не убедится, что все двери закрыты, все задачи выполнены, а завтрашний день расписан по минутам. Это я, которая не доверяет никому: ни себе, ни другим, ни миру в целом. Потому что если я не проконтролирую, все пойдет не так.

А доверие... Доверие — это что-то из другой вселенной. Это когда можно отпустить, расслабиться, позволить себе быть неидеальной. Это когда можно сказать: "Я не знаю, что будет, но я верю, что все как-то сложится".

Интересно, что гиперконтроль и доверие — это как два способа справиться с одним и тем же страхом. Страхом, что что-то пойдет не так. Страхом, что я не справлюсь. Страхом, что мир — это опасное место, где нельзя расслабляться.

Гиперконтроль говорит: "Я все сделаю сама. Я все проконтролирую. Я не могу доверить это никому, потому что никто не сделает это так, как нужно".

А доверие шепчет: "Может быть, и не нужно, чтобы все было идеально? Может быть, можно просто довериться себе, другим, жизни?"

Но как перейти от одного к другому? Как отпустить этот контроль и начать доверять?

Иногда мне кажется, что доверие — это как прыжок в воду. Ты стоишь на берегу, смотришь вниз и думаешь: "А вдруг я утону? А вдруг вода холодная? А вдруг там что-то страшное?" И чем дольше ты стоишь, тем страшнее прыгать.

Но однажды ты все-таки прыгаешь. И понимаешь, что вода не такая холодная, как казалось. Что ты не тонешь. Что мир не такой опасный, как тебе казалось.

И, может быть, доверие — это не про то, чтобы перестать бояться совсем. Это про то, чтобы прыгнуть, даже когда страшно.

Меня годами грызла мысль: «Хочу быть как все нормальные люди» (представьте драматичный взгляд в небо и заламывание рук).

Но портрет этих «нормальных» постоянно менялся. В моей голове они выглядели так:
✔ Всегда здоровы, бодры и полны сил
✔ Не тратят годы на лечение насморка/кашля/зубов/спины/нервов (подставьте своё)
✔ Учились где хотели — легко, без стресса, а потом работали с огоньком и сразу получали достойные деньги
✔ Идеальные отношения или комфортное одиночество без тоски
✔ Чёткий план на жизнь, уверенность в каждом шаге

Но чем дольше я искала этих «нормальных», тем яснее понимала: быть «как все» — это иллюзия, за которой каждый прячет свою уникальную ненормальность.

Ирония в том, что мои «все нормальные люди» оказались не усреднённым стандартом, а какими-то фантастическими уникумами — в то время как реальные люди вокруг как раз сплошь недосыпают, сомневаются, лечат спину и периодически горят на работе.

Майские.

Казалось бы — отдых, свобода. Но именно в эти дни обнажаются все те трещины, что мы так ловко маскируем в рабочей суете. Фраза "я просто устала" вдруг обретает новый смысл, оборачиваясь пустотой, одиночеством, страхом остаться наедине с собой.

Тишина становится невыносимой — ведь она требует ответов. Ответов на вопросы, которые мы годами хороним под делами и обязательствами. Кто я, когда меня не определяет моя работа? Что останется, если убрать все эти "должен" и "надо"?

Мы пытаемся сбежать от этой встречи с собой:
→ Забиваем календарь встречами,
→ Закапываемся в работу,
→ Создаём искусственную суету.
→ Бокал вина за ужином,
→ Марш-бросок по сериалам,
→ Бессмысленный скроллинг ленты.

Но когда заканчиваются выходные, а вместе с ними — и поводы для побега, мы остаёмся один на один с осознанием: это моя жизнь.

В чём прикол всех этих «я-сообщений», душевных разговоров и походов к психологу?

Каждому нужно быть собой — и при этом быть увиденным.  

Когда я раскрываю своё безумие, а другой не отворачивается, а разглядывает его, как диковинный узор. И значит, я не призрак. Я живая.  

Такой опыт чаще всего случается на развалинах - после болезней, смертей и разводов.

Признаваться, в мелких проблемах счастливых людей, вроде невозможности найти удобные кеды, или по-настоящему вкусную еду -  почти неприлично. 

Тогда становится выгодно быть королевой драмы и все время попадать в неприятности, потому что поддержат, потому что заметят.

Или привыкать жить в одиночесве, ибо кому какое дело до моих мелких тревог об утраченом творожном сырке, слишком раннем пробуждении или неудачной укладке.

Способ заткнуть дыру внутри новыми кроссовками, поездками в Тайланд, кучей дел выглядит надежным. Но работает, как будто ты сам себе богатые родители, которые откупаются от ребёнка дорогими игрушками, лишь бы не замечать его тоску.