Я уйду и не вернусь до рассвета.

Я уйду,когда наступит весна.

Я уйду в ожидании лета.

Не дождавшись весеннего сна.

В сумраке зимнего вечера,

растворюсь поглощенная тьмой.

И следующая наша встреча,

принесет нам обоим покой.

И в воспоминании тоскливом твоем,

покрытым снегом прошедшей зимы,

Будем только мы вдвоем,

Что не вернулись до рассвета,

Встречая холод пришедшей зимы.

Порой некоторые вещи,выходили за грань моего понимания. Я не мог понять свои уставшие глаза,не мог понять почему люди такие скучные,не мог понять себя. Зима была одной из немногих,кого я понимал. Она была совершенно иной,мрачной и тоскливой,но я отлично понимал ее. Почему я говорю о ней как о воодушевленном предмете? Я думаю,потому что ни один живой человек не может понимать также,как понимала она. Понимала мои уставшие глаза,понимала мои попытки убежать от реальности,понимала мою тоску по прошлому. Она открывала мир,что понимал лишь я. Снег что хрустел под ногами,зимние вечера,что выматывали своей мрачностью. Она распутывала мои мысли приводя их в порядок,словно мастер,что чинил давно поломаные ботинки. Панельные дома выстроенные в ряд,были молчаливыми,прямо как зима. Я прекрасно понимал зиму,придавался меланхолии,ностальгии,но с приходом весны,я возращался в мир откровенной скуки и одиночества. Без молчаливых домов и понимающей зимы.

я не умею выражать сочувствие,во всех его проявлениях. не умею поддерживать,не умею сдерживать агрессию и слишком бурные эмоции. я неотъемлемо мрачен и часто предаюсь размышлениям о дальнейшем будущем,хотя не всегда уверен что будущее это будет светлым,как я представляю его в своих мыслях.

Я простил,не колеблясь.
И я обиды не таил.
Я прощал,всегда печалясь,
что белых роз не подарил.

Белый цвет в народе-означает сдаться.
наверное,смысл в том,что человек,который всегда всех прощал,до сих пор винит себя за то,что он не сдался раньше,чтобы не совершать прежних ошибок.

Чувство опустошенности не покидало меня,до наступления темноты. Каждый день я просыпался в страхе за свое будущее и настоящее. К моему сожалению,последнеее выдалось,без малейшей тени иронии,сугубо тоскливым и мрачным. Каждый день у меня на уме были только плоские,вымученые остроты,совершенно не заслуживающие произнесения.
Каждый день я молча отдавал дань,своему давно разбитому сердцу и с гнусным видом плелся по знакомой тропинке,что знаю как самого себя,как то,без чего не было бы ни меня,ни всех остальных

вся жизнь,в ожидании лета.
в сердце до сих пор февраль,
словно позабытая всеми кассета,
словно давно разбитый хрусталь.
совсем недавно закончился май,
а в моем сердце до сих пор февраль,
и мое сердце сжимается невзначай,
а разум туманит печаль,
когда я слышу тоскливый,всеми позабытый февраль.

Серый рассвет и серая мрачная пыль,
что покрыла оконные рамы.
В углу, чей-то позабытый костыль
И тоскливые мелодрамы.
Чьи-то покинутые книги,
Давно позабытый июль,
И забытые всеми интриги,
что вынуждали ночью не спать.

Он больше не прийдет,

Он ушел в грядущей ночи мрак.

Он терпеливо дом свой обойдет,

И уж не повесит свой излюбленный пиджак.

Он не прийдет,я точно знаю,

Он там где яркие огни,

Огни ,что терпеливо охлождаю,

Огни,что смоют слезы горькие мои.

Мои волосы не пахнут дорогими духами. Они пахнут дождем. Дождевыми каплями,что свисают и падают прямиком на мои холодные руки.
Мои руки не пахнут дорогими кремами.
Они запачканы чернилами,а пахнут свечами,которые не зажигали с начала весны. Они пахнут моими рукописями,которые я писала в ночном полумраке.
Одежда моя,не сделана из дорогой ткани,но она соткана из воспоминаний.
А душа моя,не такая яркая.
Она серая и примитивная,с запахами пустых дорог и потухших фонарей,но я не заглядывала глубже. Быть может,если заглянуть,можно учуять запах жгучего июльского солнца и услышать звонкий смех счастливых людей.
Но я не заглядывала глубже,желая всегда чувствовать запах давно потухших свечей и запах мрачных,тоскливых ночей.

Вся жизнь моя в ожидании лета,
а в сердце живёт февраль. Словно забытая всеми кассета как разбитый старинный хрусталь.
Совсем недавно закончился май, а в памяти живёт февраль.
Моё сердце сжимается невзначай и разум туманит печаль,
когда мне слышится всеми позабытый февраль.

Часто,мое сознание рисовало меня самого бегущего на фоне тёмно синих вод Тихого океана. Порой рисовало меня сидящего в лесу ,среди высоких сосен. Иногда показывало меня сидящего в одеяльных холмах,в розовых отблесках ночника. После таких «видений»,я терял свою сверкливостть и огненность,делаясь тусклым и мрачным.
Ведь я не любил океан и лес. Также не любил я ночники,что своим светом прерывали ночную идиллию.
Но я любил Сумерки,ведь где то,когда то вычитал что «Сумерки-трещина между мирами.» И я верил. Любил. И ждал,пока мне откроется другой мир,где я полюблю и океаны и леса и ночники.

Я с детства любил старые дома.
Любил машины,поезда.
От серых стен был безума.
Любил родные города.
Любил и свечи и леса,
но обожал я лишь одни глаза,
что были словно небеса.

Меня пугает неизвестность. Пугает то,что прячется в ней. Я не знаю что будет завтра,через час,через минуту. Эта завеса, что прячет от моих глаз практически все,пугает меня.Пугает и то,что я не могу разобраться что сковывает меня больше: неизвестность или мои страхи?

с прошлой зимы осталась только приятная ностальгия,что накрывает с головой,стоит заглянуть глубже в свои воспоминания,ощущение чужого.словно ты уже не прежний,прежняя только тень,что бродит за тобой,а ты боишься смотреть на нее,потому что если посмотришь потеряешь себя окончательно,утонешь в озере своих воспоминаний и еле уловимых мыслей что делали тебя самим собой. боязнь утратить последнюю нить надежды,что спасает от тоски,вот что не дает тебе утонуть.

с отчаянием на душе,
я жду наш следующий январь.
на нашем общем этаже,
не обсудим как раньше прошедший февраль.

я не видел ничего прекрасней
чем та прошедшая зима,
что никогда уже не станет нашей.

я уже давно изменился,изменились люди вокруг,изменились мои эмоции,не изменился только панельный дом напротив моего окна. такой же серый,зимой и весной,он напоминает мне о упущенных моментах,о гнетущей тоске и о мрачной зиме.порой я чту его память,порой вспоминаю смотря на него. он режет глаза,но почему-то исключительно мне и никому больше.

молчат дома-тоска

порой,я все же чувствовал вину.Тихо,украдкой,все же винил себя.Бывало,я возлагал на себя слишком большие надежды и незаметно разочаровывался в самом себе. я часто сожалею о содеянном и все так же часто вспоминаю свои ошибки. порой,я чувствую повисшее вокруг меня разочарование и запахи не сбывшихся мечт,но виню в этом всех кроме себя самого. жаль вот только,что винить мне больше некого,ведь каждый день передо мной пустая тюремная камера и ржавая решетка.

она хотела сказать о наступившей тоске в душе,о том что скоро зима,хотела сказать что ей жаль оставлять позади теплое лето и прохладный сентябрь. она хотела смотреть на старые дома и чувствовать приход зимы,
хотела вспоминать то,что забылось уже слишком давно и затерялось среди множества других воспоминаний.
она хотела сказать,только вот ей не было тоскливо,а на улице стоял март и впереди было предстоящее лето,а после прохладный сентябрь. она хотела солгать,но не могла.
не умела.