я бывало задумывался о бесконечности,задумывался о прошлом и настоящем,но понимал что они являются лишь разными формами человеческих воспоминаний. я чувствовал. боялся,стыдился,плакал.
но я н-и-к-о-г-д-а не был одержим. идеями,мечтами,целями. людьми.
я боялся быть чем то одержимым.
банальными мыслями,быть задушенным стереотипами и узкими возможностями.
я существовал в своем безграничном и широком мире,без мечты и цели и без желания их достичь.

она не хотела мириться с тем,что однотонные,серые стены ее старой кухни,стали единственным спасением от реальной,скучной жизни. её серые волосы,так красиво смотрелись в дождливый день,а голубые глаза были такими настоящими,жаль только,что жизнь в них постепенно начинала угасать.
в ее воспоминаниях отпечатался тот бесконечный вечер,благодаря которому ,на ее пальце все еще красуется обручальное кольцо,которое к сожалению померкло пять лет назад. оно продолжает радовать,только через такие же пять лет,оно будет радовать только серые стены ее старой кухни.

До свидания друг мой!
Скоро будем снова ждать рассвет.
До встречи,друг мой дорогой,
В ожидании столь бесконечных лет.

Прощайте! Только время захватите!
Не забывайте как мы ждали нового рассвета
И момент тот тоже сохраните,
Как мы прощались,ожидая следующего лета.

в обрывках юности моей,
остались лишь воспоминания,
что среди живых огней,
тихо ждали окончания.
мне пришлось простить,
с тоскою на душе и со слезами на глазах,
я вынужден был молча отпустить.
пожалуй не смогу изобразить,
всю печаль и жалость на душе,
стоило мне лишь забыть,
былые дни, былые вечера.
конец весны и летняя пора
что в памяти сумел я так умело скрыть.

дрожащими от холода руками,
я расписывал ближайшую стену,
своими недавними стихами.
«я ощущал себя словно в плену…»
дописывал я последнюю строфу.
«я пытался,честное слово…
я пытался,клянусь,но не смог.»
под осенним дождем промок,
и дрожащими от холода руками,
«я пытался,честное слово…»

говорят,лед вскроется в марте,
глаза перед смертью не врут,
неизвестное место на карте,
там,где меня вскоре найдут.
я распрощался со своими грехами,
стоя на коленях умолял,
чтобы мы больше не были врагами,
чтобы сон мой меня окрылял.
я лежа на теплом песке,
в неизвестном месте на карте,
писал на забытом листке:
«я сожалею,что не сдержал обещание,
сожалею что не смог тебя забыть,
что не обнял на прощание,
что все таки не смог простить…»

иногда я проходил мимо того самого места и меня с головой накрывали болезненные воспоминания,в памяти всплывали несдержанные обещания и клятвы,слова,что крутились на языке,но не сказанные вслух. жаль,что я уже не смогу сказать ничего, не смогу ничего пообещать и ничего почувствовать. я постепенно начинал забывать,но я уверен что я всегда буду помнить это место,с запахами не сбывшихся мечт и надежд. пропитанное чужими и моими собственными воспоминаниями.

их встреча состоялась поздно ночью,
при тусклом свете фонарей.
в угрюмой,мертвой тишине,
они стояли,наслаждаясь,
ночью их наедине.
у него получилось простить,
и беззаботно все обиды отпустить,
она же не могла забыть,
как держа в руках его письмо,
не могла она его открыть.
он забыл каково это-скучать,
не смог все заново начать,
но она его не пощадила
все надежды, сама же погубила,
вот только жаль,что она уже не любила.
в старом доме
и на таком же старом балконе,
они стояли и молчали,
а их пугающие тени,говорили
как они друг друга когда то любили.

я так много сожалею о прошлой зиме,
о том,что случилось,
о том,что же со мной приключилось.
и по я тебе скучал,
писал тебе стихи и письма,
писать рассказы начинал.
я помню тот цветок,
что подарил в наш первый зимний день,
помню твой фиолетовый платок,
что ты забыла,когда только начался апрель.

меня угнетает тот факт,что когда то я усну навсегда,никого не интересующая,ничем не интересующаяся скучная личность,которая не сделала никаких открытий,ничего не изобрела и не повлияла на благо обществу. личность которая была зависима от чужого мнения и своему собственному мнению не предавала значения. которая всю жизнь провела в страхе за свое будущее,но это будущее так и не наступило,из за постоянных мыслей о нем. думаю все возлагают на меня слишком большие надежды или это я недооцениваю себя. в любом случае я не умру,а просто засну вечным сном,а моя душа,останется вечной идеей в моих стихах и рассказах.

было ли счастье
в ее прошлогодних объятиях?
сожалею,что мог увидеть лишь ненастье,
в ее серых и мрачных глазах.
мой дом,наполнен был тоскою,
унынием нашей общей зимы.
она пожертвовала собою,
не дождавшись следующей весны.
мне было жаль,я клялся,верил
что не забуду никогда,
но стоило весне смениться летом,
я забыл все раз и навсегда.

я попытаюсь отпустить,
их образы,в памяти моей.
но не смогу простить,
всех своих бессонных ночей.
в моих воспоминаниях,
они остались лишь тенями,
что бродят,по окраинам,
в моих недавних снах.
задыхаясь,дрожащими руками,
они откроют пару моих последних стихов,
а после будут искать меня за мечтами,
что подарили мне те образы из снов.

я посвящаю все ему,
все мои стихи,рассказы.
пусть он будет вечно жить,
среди рядов и строк моих.
и в день,когда его не станет
когда издаст последний вздох,
когда последний раз он в небо взглянет,
я ему пообещаю,будет вечно жить
на страницах старых книг,
среди красивых,поэтичных строф,
прямиком внутри моих стихов.

зайду и в церковь,помолюсь.
скажу «спасибо! больше я не буду лгать»
не буду больше воровать.
скажу «помилуй! больше я не утону!»
в надеждах ложных и в мечтах,
«прости меня! сюда я больше не прийду»
лишь заберу свое пальто,ключи.
я больше не прийду..я на совсем уйду
и долго буду вспоминать,
как я молился и в своей молитве
пытался своих страхов не упоминать.

когда угаснет та последняя надежда,
якорем осевшая на дно.
если все же я успею прежде
чем она уйдет сказать одно:
«я слишком добр был,
обида поселилась где то в закутке,
сейчас же,я совсем немного приуныл,
что грехи твои я все простил..»

1.
я многое пережил. но, все еще недостаточно,чтобы утверждать,что я стал эмоционально зрелым человеком. я должен молиться,с дрожащими руками молить о пощаде и каяться за свои грехи,просить прощения у Господа за содеянное и за то,что я совершил. но я не верю в Бога,как и не верю в то,что кто то сможет мне помочь. я хотел помочь,хотел сдерживать свои обещания,не давать ложных надежд и больше никогда не лгать. я пытался,но все мои попытки приводили к окончательной безысходности и по случайности все начиналось заново.
я не люблю преследовать прошлое,я боюсь что снова окажусь на том месте,буду полностью пропитан им насквозь.
время от времени,меня одолевает непреодолимая тоска,с которой я порой справиться не могу. и она поглощает меня день за днем,все сильнее.

это место навевает странное чувство с ощущением,что я жил здесь много лет назад. будь моя воля я бы остался тут навсегда. писал бы невероятно красивые стихи и рассказы,иногда наверное присылал бы письма родным. щемящее чувство где то внутри меня,постепенно поглощает меня,медленно,будто бы смакуя моим страхом. я уверен что тысячи лет назад,где то в укромных уголках густого леса,стояла моя деревянная хижина,с чудесным видом на горы и такие же густые,непроглядные леса.

въелась в кожу прошлая зима,
изъедает душу изнутри,
знает что не забуду никогда,
его последние стихи.
он не сдавался и шел дальше,
верил,надеялся,стремился.
жаль,но вскоре он смирился.
он на желтом листке,
написал свои последние стихи,
что до сих пор,мне изъедают душу изнутри.

главное пережить эту зиму,
остальное не важно,
я вел себя не так отважно,
и даже не пытался полюбить в ответ.
и если вдруг меня не станет,
я буду ждать тебя
в объятиях нашей глубины,
среди живых и неживых картин,
«тут нет твоей вины»
их шепот будет раздаваться
или мне всего лишь будет так казаться.