Мифы и факты о гневе
Миф: я не должен «сдерживать» свой гнев. Это здорово, чтобы выразить и выпустить его.
Факт: несмотря на то, что подавление и игнорирование гнева вредно для здоровья, его выход ничем не лучше.
Гнев — это не то, что вы должны агрессивно «выпускать», чтобы не взорваться. На самом деле вспышки и тирады только разжигают огонь и усиливают вашу проблему гнева.
Миф: Гнев, агрессия и запугивание помогают мне заслужить уважение и получить то, что я хочу.
Факт: уважение не приходит от запугивания других. Люди могут бояться вас, но они не будут уважать вас, если вы не сможете контролировать себя или совладать с противоположными точками зрения. Другие будут чаще всего охотнее слушать вас и учитывать ваши потребности, если вы общаетесь с ними уважительно.
Миф: я не могу с собой поделать. Гнев — это то, что я не могу контролировать.
Факт: вы не всегда можете контролировать ситуацию, в которой вы находитесь, или то, как вы себя чувствуете, но вы можете контролировать то, как вы выражаете свой гнев. И вы можете сообщать о своих чувствах без словесного или физического насилия. Даже если кто-то нажимает на ваши тригеры, у вас всегда есть выбор, как реагировать.
Миф: я не должен «сдерживать» свой гнев. Это здорово, чтобы выразить и выпустить его.
Факт: несмотря на то, что подавление и игнорирование гнева вредно для здоровья, его выход ничем не лучше.
Гнев — это не то, что вы должны агрессивно «выпускать», чтобы не взорваться. На самом деле вспышки и тирады только разжигают огонь и усиливают вашу проблему гнева.
Миф: Гнев, агрессия и запугивание помогают мне заслужить уважение и получить то, что я хочу.
Факт: уважение не приходит от запугивания других. Люди могут бояться вас, но они не будут уважать вас, если вы не сможете контролировать себя или совладать с противоположными точками зрения. Другие будут чаще всего охотнее слушать вас и учитывать ваши потребности, если вы общаетесь с ними уважительно.
Миф: я не могу с собой поделать. Гнев — это то, что я не могу контролировать.
Факт: вы не всегда можете контролировать ситуацию, в которой вы находитесь, или то, как вы себя чувствуете, но вы можете контролировать то, как вы выражаете свой гнев. И вы можете сообщать о своих чувствах без словесного или физического насилия. Даже если кто-то нажимает на ваши тригеры, у вас всегда есть выбор, как реагировать.
Зачем нужен психолог?
Сейчас обращаться к психологу стало «модным» и, как любая популяризация, это зародило много естественного сопротивления и скепсиса. Рассуждая здраво и изучая вопрос у нас всегда остаётся возможность не стать жертвой моды, но и не упустить важные возможности лишь потому, что они популярны.
Развитие человека - это постоянное изменение и закрепление его отношений с миром. В первые недели своей жизни человек буквально впитывает окружающую его реальность, он впервые встречается с разными явлениями во внешнем мире и через тесное взаимодействие с близкими людьми, мамой или другими взрослыми начинает постепенно формировать свое отношение к внешним объектам окружающего мира.
Человек взрослеет очень медленно, требуется много лет, чтобы из беспомощного малыша он превратился в способного к выживанию и размножению взрослого человека. Все это время его мозг непрерывно развивается, как бы формируется «об внешний мир». Чем разнообразнее и живее этот мир, тем сложнее и богаче может стать система отношений с ним. И в итоге, то как человек выстраивает систему отношений с собой и окружающим миром отражает его как личность. Это по сути задает базовые «настройки» его личности.
Человек постоянно меняется, это подвижная система и встречаясь с новыми обстоятельствами и событиями человек приобретает новый опыт, меняет ориентиры и свое отношение к людям. Становление человека - динамичный процесс. Да, есть некоторые качества, которые меняются очень сложно и составляют некий «стержень» человека, но большая часть качеств достаточно подвижные и легко исчезают или наоборот, приобретаются и изменяются.
В течении жизни человек осваивает и присваивает себе ту культурную «призму» через которую будет в дальнейшем смотреть на мир, - культуру, ценности, нормы и особенности поведения. Все это и формирует в дальнейшем картину мира человека, его «субъективную реальность».
Проблема в том, что взрослый человек встречаясь каждый день с разными обычными обстоятельствами, а также с трудностями использует сформированную и зафиксированную в детстве систему отношений с миром. Эта система не осознается, она запускается автоматически. Это как очки, которые мы давно носим и поэтому не ощущаем и не замечаем их. Действия и поступки из этой ранее сложившейся системы часто не эффективны, а порой и деструктивны. Обстоятельства давно изменились, но человек продолжает действовать опираясь только на прошлый опыт и часто даже не подозревая об этом.
Не имея возможности увидеть свои «настройки» человек в процессе жизни замечает, что в некоторых сферах будто случаются одни и те же или похожие истории, он будто «ходит по кругу» или вдруг отмечает, что сложно изменить, казалось бы, простые и понятные обстоятельства в жизни.
Даже оказавшись в новых для себя условиях, которые очень далеки от сформировавшей его среды и системы отношений - человеку не может сразу изменится и вырастить что-то новое, это не происходит быстро, для этого нужно время. И здесь многое зависит от индивидуальных особенностей человека. Кому-то очень сложно выстроить новые и адекватные новой реальности отношения и привычки, а кому то это дается легче и процесс адаптации происходит быстрее.
Этот переход можно совершить самому, можно заручиться поддержкой какого то человека, который это уже прошел и способен поддержать опытом. Но при возможности полезно обратиться к хорошему психотерапевту. Это может стать очень качественной опорой, ведь специалист это не просто человек, который выслушает вас и поддержит в сложный период. Хороший психолог проходил специальное обучение и умеет быстро и эффективно выявлять старые неэффективные установки, на которые вы по привычке опираетесь, хотя они уже давно не актуальны и не эффективны. Он поможет осознать эти часто незаметные и невидимые самому выборы и сформировать новые опоры, проложить «новые тропы» с помощью которых вы сможете эффективно меняться, опираясь уже на реальную обстановку, а не на прошлое, которого давно нет. 👇🏼
Сейчас обращаться к психологу стало «модным» и, как любая популяризация, это зародило много естественного сопротивления и скепсиса. Рассуждая здраво и изучая вопрос у нас всегда остаётся возможность не стать жертвой моды, но и не упустить важные возможности лишь потому, что они популярны.
Развитие человека - это постоянное изменение и закрепление его отношений с миром. В первые недели своей жизни человек буквально впитывает окружающую его реальность, он впервые встречается с разными явлениями во внешнем мире и через тесное взаимодействие с близкими людьми, мамой или другими взрослыми начинает постепенно формировать свое отношение к внешним объектам окружающего мира.
Человек взрослеет очень медленно, требуется много лет, чтобы из беспомощного малыша он превратился в способного к выживанию и размножению взрослого человека. Все это время его мозг непрерывно развивается, как бы формируется «об внешний мир». Чем разнообразнее и живее этот мир, тем сложнее и богаче может стать система отношений с ним. И в итоге, то как человек выстраивает систему отношений с собой и окружающим миром отражает его как личность. Это по сути задает базовые «настройки» его личности.
Человек постоянно меняется, это подвижная система и встречаясь с новыми обстоятельствами и событиями человек приобретает новый опыт, меняет ориентиры и свое отношение к людям. Становление человека - динамичный процесс. Да, есть некоторые качества, которые меняются очень сложно и составляют некий «стержень» человека, но большая часть качеств достаточно подвижные и легко исчезают или наоборот, приобретаются и изменяются.
В течении жизни человек осваивает и присваивает себе ту культурную «призму» через которую будет в дальнейшем смотреть на мир, - культуру, ценности, нормы и особенности поведения. Все это и формирует в дальнейшем картину мира человека, его «субъективную реальность».
Проблема в том, что взрослый человек встречаясь каждый день с разными обычными обстоятельствами, а также с трудностями использует сформированную и зафиксированную в детстве систему отношений с миром. Эта система не осознается, она запускается автоматически. Это как очки, которые мы давно носим и поэтому не ощущаем и не замечаем их. Действия и поступки из этой ранее сложившейся системы часто не эффективны, а порой и деструктивны. Обстоятельства давно изменились, но человек продолжает действовать опираясь только на прошлый опыт и часто даже не подозревая об этом.
Не имея возможности увидеть свои «настройки» человек в процессе жизни замечает, что в некоторых сферах будто случаются одни и те же или похожие истории, он будто «ходит по кругу» или вдруг отмечает, что сложно изменить, казалось бы, простые и понятные обстоятельства в жизни.
Даже оказавшись в новых для себя условиях, которые очень далеки от сформировавшей его среды и системы отношений - человеку не может сразу изменится и вырастить что-то новое, это не происходит быстро, для этого нужно время. И здесь многое зависит от индивидуальных особенностей человека. Кому-то очень сложно выстроить новые и адекватные новой реальности отношения и привычки, а кому то это дается легче и процесс адаптации происходит быстрее.
Этот переход можно совершить самому, можно заручиться поддержкой какого то человека, который это уже прошел и способен поддержать опытом. Но при возможности полезно обратиться к хорошему психотерапевту. Это может стать очень качественной опорой, ведь специалист это не просто человек, который выслушает вас и поддержит в сложный период. Хороший психолог проходил специальное обучение и умеет быстро и эффективно выявлять старые неэффективные установки, на которые вы по привычке опираетесь, хотя они уже давно не актуальны и не эффективны. Он поможет осознать эти часто незаметные и невидимые самому выборы и сформировать новые опоры, проложить «новые тропы» с помощью которых вы сможете эффективно меняться, опираясь уже на реальную обстановку, а не на прошлое, которого давно нет. 👇🏼
Друг может очень помочь, но эта помощь будет иметь глубокий трансформирующий результат лишь при удачном стечении обстоятельств. В таких историях обычный друг действует и рассуждает лишь из своего опыта и опираясь на свое предвзятое видение вас. Это может сработать лишь в исключительных случаях. С близкими у нас своя особенная система отношений и нам очень легко «обмануть» близкого человека и очень сложно быть для него «новым», уязвимым, мы привыкли играть отработанные годами роли друг для друга.
Профессиональный психолог видит человека непредвзято, у него есть возможности и навыки быстро рассмотреть те неосознанные установки, которые «включаются» у человека в обычной жизни и часто активно скрываются, особенно если они связаны с болезненными переживаниями. Специалист специально подготовлен для того, чтобы прояснять, распутывать и выбирать новые пути.
Разные психологи используют разные методы, но суть работы всегда одинакова - дать клиенту возможность присвоить себе свою реальную жизнь и реализовать свой собственный потенциал, а не потенциал заложенный обстоятельствами процесса взросления или травматизации. Выбирайте специалиста очень внимательно, на эту тему сейчас много материалов. Берегите своё психическое пространство.
Профессиональный психолог видит человека непредвзято, у него есть возможности и навыки быстро рассмотреть те неосознанные установки, которые «включаются» у человека в обычной жизни и часто активно скрываются, особенно если они связаны с болезненными переживаниями. Специалист специально подготовлен для того, чтобы прояснять, распутывать и выбирать новые пути.
Разные психологи используют разные методы, но суть работы всегда одинакова - дать клиенту возможность присвоить себе свою реальную жизнь и реализовать свой собственный потенциал, а не потенциал заложенный обстоятельствами процесса взросления или травматизации. Выбирайте специалиста очень внимательно, на эту тему сейчас много материалов. Берегите своё психическое пространство.
#созависимость
#зависимостьототношений
из ответа Робин Норвуд на письмо читательницы):
«В семьях, где больны оба родителя (в твоем случае это алкоголизм с одной стороны и все более отчаянные и неэффективные попытки контролировать его – с другой), растут дети, чьи потребности во внимании, любви и психологической безопасности практически полностью игнорируются.
Из таких детей неизбежно вырастают взрослые, которые страдают от неутолимой потребности быть уверенными в том, что их любят, и хотят постоянно получать подтверждения этому. Такие люди в принципе не способны верить в то, что кто-то готов и способен их любить. В сочетании с вероятной неспособностью выбрать себе здорового партнера это приводит к вполне предсказуемой динамике развития отношений в браке.
Очень скоро надежда на то, что все будет хорошо, что все потребности будут удовлетворены и все детские раны заживут, начинает исчезать. Возвращается пустота, которая требует, чтобы ее заполнили. Появляется гложущее ощущение предательства, потому что ни брак, ни сам супруг не способны создать у таких людей ощущение безопасности, не способны заставить их верить, что они любимы.
В результате партнеру перестает льстить постоянная потребность в его обществе. То, что он изначально принимал за признак любви и влечения, теперь предстает как всепоглощающая потребность (коей она и является), обрамленная недостатком доверия, который отравляет каждый контакт между супругами.
Все мы стремимся выбирать себе в партнеры людей, которые способны на тот же уровень близости, что и мы сами. Таким образом, супругов зачастую объединяет схожее прошлое, которое либо хорошо, либо плохо подготовило их к продолжительным близким отношениям. Партнерам, пережившим в детстве ту или иную душевную травму, зачастую очень тяжело полностью посвятить себя отношениям, и близость для них – нечто нежелательное. Более того, они могут воспринимать подобные ситуации как серьезную угрозу и испытывать ощущения, похожие на клаустрофобию.
Атмосфера постоянного напряжения и частые ссоры быстро рассеивают угрозу незнакомой и нежеланной близости. Теперь брак, который должен был стать решением старых проблем и избавлением от старой боли, кажется обоим партнерам самой большой проблемой из всех.
Между партнерами устанавливается своеобразная «линия фронта», и они выбирают стратегии поведения в тлеющем конфликте. Одна сторона может избрать роль преследователя и гневно третировать другую сторону, которая, в свою очередь, отдаляется, пытаясь избежать прямого столкновения.
Если кризис обостряется и разрыв кажется неизбежным, пара может поменяться ролями, и тогда отдалившаяся сторона начинает контратаковать партнера, начинает контратаковать партнера, который (по крайней мере на некоторое время) от отчаяния решил отказаться от активных действий.
Именно такая смена ролей во многих случаях становится причиной примирения, а вовсе не глубокие перемены в готовности одного из партнеров проявлять любовь или в потребности другого получать ее; все дело лишь во временном изменении тактики поведения. Подобные перестановки в результате лишь закрепляют сложившуюся ситуацию, суть которой состоит в отсутствии подлинной близости.
Если же разочарованная преследовательница, ставшая теперь объектом преследования, передумает уходить, польстившись на внимание некогда недоступного партнера, и решит продолжить эти отношения, все довольно быстро вернется на круги своя. Очень скоро оба партнера вернутся к своим более привычным ролям и моделям поведения, которые гарантируют, что способность партнеров доверять друг другу так и не будет развиваться.»
Робин Норвуд
«Письма от женщин которые любят слишком сильно»
#зависимостьототношений
из ответа Робин Норвуд на письмо читательницы):
«В семьях, где больны оба родителя (в твоем случае это алкоголизм с одной стороны и все более отчаянные и неэффективные попытки контролировать его – с другой), растут дети, чьи потребности во внимании, любви и психологической безопасности практически полностью игнорируются.
Из таких детей неизбежно вырастают взрослые, которые страдают от неутолимой потребности быть уверенными в том, что их любят, и хотят постоянно получать подтверждения этому. Такие люди в принципе не способны верить в то, что кто-то готов и способен их любить. В сочетании с вероятной неспособностью выбрать себе здорового партнера это приводит к вполне предсказуемой динамике развития отношений в браке.
Очень скоро надежда на то, что все будет хорошо, что все потребности будут удовлетворены и все детские раны заживут, начинает исчезать. Возвращается пустота, которая требует, чтобы ее заполнили. Появляется гложущее ощущение предательства, потому что ни брак, ни сам супруг не способны создать у таких людей ощущение безопасности, не способны заставить их верить, что они любимы.
В результате партнеру перестает льстить постоянная потребность в его обществе. То, что он изначально принимал за признак любви и влечения, теперь предстает как всепоглощающая потребность (коей она и является), обрамленная недостатком доверия, который отравляет каждый контакт между супругами.
Все мы стремимся выбирать себе в партнеры людей, которые способны на тот же уровень близости, что и мы сами. Таким образом, супругов зачастую объединяет схожее прошлое, которое либо хорошо, либо плохо подготовило их к продолжительным близким отношениям. Партнерам, пережившим в детстве ту или иную душевную травму, зачастую очень тяжело полностью посвятить себя отношениям, и близость для них – нечто нежелательное. Более того, они могут воспринимать подобные ситуации как серьезную угрозу и испытывать ощущения, похожие на клаустрофобию.
Атмосфера постоянного напряжения и частые ссоры быстро рассеивают угрозу незнакомой и нежеланной близости. Теперь брак, который должен был стать решением старых проблем и избавлением от старой боли, кажется обоим партнерам самой большой проблемой из всех.
Между партнерами устанавливается своеобразная «линия фронта», и они выбирают стратегии поведения в тлеющем конфликте. Одна сторона может избрать роль преследователя и гневно третировать другую сторону, которая, в свою очередь, отдаляется, пытаясь избежать прямого столкновения.
Если кризис обостряется и разрыв кажется неизбежным, пара может поменяться ролями, и тогда отдалившаяся сторона начинает контратаковать партнера, начинает контратаковать партнера, который (по крайней мере на некоторое время) от отчаяния решил отказаться от активных действий.
Именно такая смена ролей во многих случаях становится причиной примирения, а вовсе не глубокие перемены в готовности одного из партнеров проявлять любовь или в потребности другого получать ее; все дело лишь во временном изменении тактики поведения. Подобные перестановки в результате лишь закрепляют сложившуюся ситуацию, суть которой состоит в отсутствии подлинной близости.
Если же разочарованная преследовательница, ставшая теперь объектом преследования, передумает уходить, польстившись на внимание некогда недоступного партнера, и решит продолжить эти отношения, все довольно быстро вернется на круги своя. Очень скоро оба партнера вернутся к своим более привычным ролям и моделям поведения, которые гарантируют, что способность партнеров доверять друг другу так и не будет развиваться.»
Робин Норвуд
«Письма от женщин которые любят слишком сильно»
У Белинского где-то в письмах, помнится, есть такая мысль: мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми как с мерзавцами, а порядочные люди обращаются с мерзавцами как с порядочными людьми.
Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т. д. И всё это прикрываясь какой-нибудь фразой:
«Я человек простой...», «я не люблю мудрствований», «всё это книжные идеалы» и т. д. А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности.
Дмитрий Лихачёв
Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т. д. И всё это прикрываясь какой-нибудь фразой:
«Я человек простой...», «я не люблю мудрствований», «всё это книжные идеалы» и т. д. А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности.
Дмитрий Лихачёв
Если вдруг кому-то это необходимо:
Вот тут можно получить экстренно психологическую помощь
Горячая линия центра экстренной психологической помощи МЧС России (круглосуточно)
+7 495 989-50-50
Линия психологической помощи Российского Красного Креста
8-800-250-18-59
Единый телефон доверия.
Звонить можно из любого региона России
8-800-333-44-34
Чрезвычайные ситуации и поддержка пострадавших. По горячей линии можно обратиться в случае кризисной ситуации и психологической травмы.
8-800-775-17-17
Горячая линия психологической помощи для всех людей (Благотворительный фонд «Просто люди»)
8-800-100-1941
Кроме того:
Единый справочный телефон (Москва)
+7 (499) 173-09-09
Вот тут можно получить экстренно психологическую помощь
Горячая линия центра экстренной психологической помощи МЧС России (круглосуточно)
+7 495 989-50-50
Линия психологической помощи Российского Красного Креста
8-800-250-18-59
Единый телефон доверия.
Звонить можно из любого региона России
8-800-333-44-34
Чрезвычайные ситуации и поддержка пострадавших. По горячей линии можно обратиться в случае кризисной ситуации и психологической травмы.
8-800-775-17-17
Горячая линия психологической помощи для всех людей (Благотворительный фонд «Просто люди»)
8-800-100-1941
Кроме того:
Единый справочный телефон (Москва)
+7 (499) 173-09-09
Итак, различие между здоровыми стремлениями и невротическим влечением к славе – это различие между спонтанностью и компульсивностью; между признанием и отрицанием ограничений; между фокусом на желанном конечном продукте и ощущением развития; между видимостью и сутью; фантазией и правдой.
Карен Хорни
Карен Хорни
❤2
Мне часто приходилось видеть, как люди становились невротиками, оттого что довольствовались неполными или неправильными ответами на те вопросы, которые ставила им жизнь. Они искали успеха, положения, удачного брака, славы, а оставались несчастными и мучались от неврозов, даже достигнув всего, к чему так стремились. Такие люди обычно ограничены слишком узким духовным горизонтом, жизнь их обычно бедна содержанием и лишена смысла. Как только они находят путь к духовному развитию и самовыражению, невроз, как правило, исчезает.
Поэтому я всегда придавал столько значения идее развития личности.
Карл-Густав Юнг
Поэтому я всегда придавал столько значения идее развития личности.
Карл-Густав Юнг
❤1