Сегодня я белка из "Ледникового периода" 🐿

Пару недель назад жена купила кокос 🥥
Который с пальмы, а не тот, про который вы подумали.

Там была крохотная дырка, куда вставляется соломинка.
Разумеется, кокос оказался невкусный. А моя жена не выкидывает продукты на том основании, что они невкусные — зачем это делать, когда есть я?

Однако я кокосы не люблю, поэтому кокос стоял в холодильнике до тех пор, пока не протух. Но даже когда он протух, мы его не выкинули, поскольку забыли про него и уехали во Владимирскую область.

И вот мы вернулись, купили продуктов и принялись загружать холодильник.
А там кокос.

Я попробовал вылить вонючую влагу из крохотной дырки в кокосе, но из этого ничего не вышло. Тогда я нашёл большой мясницкий тесак для рубки костей и принялся кромсать им кокос. Кокос оказался упрямый: он подпрыгивал , крошился, но отказывался ломаться, словно уже почти недоступный православному христианину Toyota Land Cruiser. Я искрошил в труху внешнюю сторону кокоса, но так и не отрубил край, чтобы вытекла кокосовая вода.

В итоге кухня стала походить на стены Илиона через пару месяцев после падения Гектора. В момент, когда каменная столешница в очередной раз застонала под кокосом, а он отлетел мне практически в голову, я вспомнил мультик про белку и решил не ломать то, что ещё осталось от кухни.

А вы любите кокосы?

Пришёл к новому барберу, а он не знает, что такой Джей Джона Джеймесон.

Ох уж эта молодежь. Базы не знают.

Встань и иди!

Говорит жена, когда я должен сварить кофе и принести его в постель.

Мне кажется, после моей смерти она откроет в себе талант в некромантии.

Чтобы привлечь инфоцыган на мероприятие, приходится строить информационные конюшни.

Перед походом в Мариинку поел борща с луком.

Ждём начала спектакля, и тут жена протягивает мне тик-так:

Хочешь?

Я беру одну таблетку.
А она мне говорит:

Возьми ещё пару штук.

Как она меня терпит, не знаю.

Болею. Поэтому в 19:00, когда начинаю себя плохо чувствовать, я встаю из-за стола и идут работать в кровать.

Сегодня международный день собак.

Поэтому в понедельник забрал собаку. Вот так он спит

Православный кран

Едем с женой по М-11.
Скорость большая, я смотрю на дорогу. Переферийным зрением вижу крест на обочине. Думаю:

Надо перекреститься.

Я так никогда не делал. Я в целом не люблю осенять себя крестным знамением — на мой взгляд, здесь больше язычества, чем веры. Но порыв мой был таким искренним, что когда мы поравнялись с крестом, я на него перекрестился.

Жена спрашивает:

В чём дело?

Я смотрю в зеркало заднего вида — а там строительный кран. Как я мог его принять за крест, непонятно: он ВООБЩЕ не похож ничем, кроме очертания.

И я отвечаю:

Да я решил на крест перекреститься. Перекрестился, а это кран оказался.

Больше никаких суеверий.

Встретил в театре Леонида Каневского.

Все идут к лестнице, а он — к лифту, на котором знак для инвалидов 🧑‍🦽

Заходит он в лифт, а двери никак не закрываются. Я стою рядом с лифтом. Смотрим друг на друга, и я внутренне слышу его голос:

Идти пешком никто, конечно, не собирался.

ВК Видео настолько заботится о людях, что когда вставляет рекламное видео в контент, после сброса этого рекламного видео, закрывается видос, который ты смотрел.

Спасибо, что не даёте залипать в видосы, ребята.