Проглотил роман «Крууга» Анны Лужбиной.
И вроде бы ничего особенного, но отчего-то очень приятное чтение.
Рекомендую 📖

Мой дом – лучшее доказательство фрагментации реальности.

Здесь есть жёсткое разделение населения. В первом подъезде живут адекватные и воспитанные люди. Во втором подъезде живут фрики, которые забивают мусоропровод, ссут с балкона 10-го этажа, пьянствуют, мракобесят.

Сейчас вот насрали на лестнице между 7 и 8 этажами.

Самый пиздец в работе — это когда звонят близкие, попавшие в сложную жизненную ситуацию, просят помочь, ты делаешь пару звонков, ничего не разруливаешь, а на следующий день, когда вспоминаешь и начинаешь что-то делать, тебе звонят эти близкие и говорят:

Спасибо, уже не надо.

Выступил научным руководителем двух дипломников.
Оба сегодня защитились на «отлично».
Горжусь, хотя это и совсем не моя заслуга.

15 лет мечтал выступить на Болотной площади.
Сегодня вот реализовал.
Лекцию провёл про антикризисные коммуникации

Отец подарил мне часы.

Эти часы мой прадед купил в 1950 году и носил много лет.
Эти часы пережили предоставление независимости Марокко и Тунису, военный переворот в Камбодже, запуск «социалистического эксперимента» в Тунисе и другие увлекательные события.

В 1982 году мой прадед умер, и часы лежали в шкатулке у моей прабабушки, потом у моей бабушки. С 2011 года часы хранились в сейфе у отца, который очень любит часы, но эти никогда не носил: они слишком классические.

И вот вчера отец внезапно решил отдать эти часы мне.
Часы пролежали без дела 44 года, но я их завел, и они исправно пошли.
Теперь у меня есть часы. Не Rolex, не Breguet, но нечто намного более ценное.

Проснулся в 3:30. Птицы поют, светает.
Спать не хочется.
Сходил побегал. Давно собирался снова начать бегать, и всё никак времени не мог найти.
Если найду в себе силу воли, завтра тоже пойду побегаю.
Того и гляди, в костюмы старые влезать начну.

В свете законов последних лет фраза «Я во Владимире» может восприниматься через призму запрещённых организаций.
Поэтому правильно говорить «Я заскочил во Владимир».
Падеж сразу убирает двусмысленность.

Сегодня я белка из "Ледникового периода" 🐿

Пару недель назад жена купила кокос 🥥
Который с пальмы, а не тот, про который вы подумали.

Там была крохотная дырка, куда вставляется соломинка.
Разумеется, кокос оказался невкусный. А моя жена не выкидывает продукты на том основании, что они невкусные — зачем это делать, когда есть я?

Однако я кокосы не люблю, поэтому кокос стоял в холодильнике до тех пор, пока не протух. Но даже когда он протух, мы его не выкинули, поскольку забыли про него и уехали во Владимирскую область.

И вот мы вернулись, купили продуктов и принялись загружать холодильник.
А там кокос.

Я попробовал вылить вонючую влагу из крохотной дырки в кокосе, но из этого ничего не вышло. Тогда я нашёл большой мясницкий тесак для рубки костей и принялся кромсать им кокос. Кокос оказался упрямый: он подпрыгивал , крошился, но отказывался ломаться, словно уже почти недоступный православному христианину Toyota Land Cruiser. Я искрошил в труху внешнюю сторону кокоса, но так и не отрубил край, чтобы вытекла кокосовая вода.

В итоге кухня стала походить на стены Илиона через пару месяцев после падения Гектора. В момент, когда каменная столешница в очередной раз застонала под кокосом, а он отлетел мне практически в голову, я вспомнил мультик про белку и решил не ломать то, что ещё осталось от кухни.

А вы любите кокосы?

Пришёл к новому барберу, а он не знает, что такой Джей Джона Джеймесон.

Ох уж эта молодежь. Базы не знают.

Встань и иди!

Говорит жена, когда я должен сварить кофе и принести его в постель.

Мне кажется, после моей смерти она откроет в себе талант в некромантии.

Чтобы привлечь инфоцыган на мероприятие, приходится строить информационные конюшни.

Перед походом в Мариинку поел борща с луком.

Ждём начала спектакля, и тут жена протягивает мне тик-так:

Хочешь?

Я беру одну таблетку.
А она мне говорит:

Возьми ещё пару штук.

Как она меня терпит, не знаю.

Болею. Поэтому в 19:00, когда начинаю себя плохо чувствовать, я встаю из-за стола и идут работать в кровать.

Сегодня международный день собак.

Поэтому в понедельник забрал собаку. Вот так он спит

Православный кран

Едем с женой по М-11.
Скорость большая, я смотрю на дорогу. Переферийным зрением вижу крест на обочине. Думаю:

Надо перекреститься.

Я так никогда не делал. Я в целом не люблю осенять себя крестным знамением — на мой взгляд, здесь больше язычества, чем веры. Но порыв мой был таким искренним, что когда мы поравнялись с крестом, я на него перекрестился.

Жена спрашивает:

В чём дело?

Я смотрю в зеркало заднего вида — а там строительный кран. Как я мог его принять за крест, непонятно: он ВООБЩЕ не похож ничем, кроме очертания.

И я отвечаю:

Да я решил на крест перекреститься. Перекрестился, а это кран оказался.

Больше никаких суеверий.

Встретил в театре Леонида Каневского.

Все идут к лестнице, а он — к лифту, на котором знак для инвалидов 🧑‍🦽

Заходит он в лифт, а двери никак не закрываются. Я стою рядом с лифтом. Смотрим друг на друга, и я внутренне слышу его голос:

Идти пешком никто, конечно, не собирался.