- Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдёргивая трусы:
- Определи по яйцам

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Приходит Админ в сельский кабак, сел и начинает выпивать. Вдруг наблюдает такую картину - в усмерть пьяного модератора несут куда то из заведения. Админ спрашивает - "а что случилось?".

А рядом сидящий посетитель отвечает - "да, ничего такого, просто тех кто напивается до беспамятства мы тащим за баню и ебём в жопу"

Админ, пьёт дальше и вдруг не замечает как вырубается.

Очухивается от того что его толпой куда то тащат и начинает неистово орать. ему и говорят - "да не ори ты, блять, мы тебя уже обратно несём".

Вор крадется в темноте по чужому дому.
— Иисус наблюдает за тобой, — раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
— Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
— Да, — отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Моисей, — говорит попугай.
— Что за идиот дал попугаю такое имя?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом

Немножко доброты в ленту☺️

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из своих дипломатов бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами

Расскажите ему про свою работу в офисе

Как никогда актуально

Беги су*а, беги!

Найден двойник Скалы Джонса

Понимаю тебя, надувной чувак...