Обожаю канонический русский ресторан в его попытке быть роскошным. Я даже не про золотые канделябры и плейлист “Романтик коллекшн” (хотя это тоже огонь), а про заведения, которые страшно пытаются в современность и клиентоориентированность, но по сути остаются всё тем же кафетерием “Светлана”.
Навсегда в моём сердце визит в придорожный ресторан “Дедова корчма”. Располагается он на трассе в Московской области (причём не то чтобы в отчаянном зажопье — рядом Новая Рига, туда-сюда, далеко не худший вариант). Экстерьер был обманчиво аутентичненьким, транспаранты на обочине обещали вот прямо кофе ту гоу и прочие современные радости, а Яндекс сулил летнюю веранду и чуть ли не контактный зоопарк для детей. Не краснея.
По прибытии мы сели на веранде и уже почувствовали себя как-то странно. Владельцы активно создавали уют с помощью атмосферного старья вроде советских игрушек и радиол, но выглядело всё беспредельно тоскливо — в основном из-за слоя пыли на всех поверхностях. Официантка равнодушно показала нам меню, приняла заказ и исчезла в безвременьи.
Ожидая нам положенное (а ждать пришлось долго), мы рассматривали всё, что было за пределами веранды — например, обещанную детскую площадку, воплощённую в горе песка с небрежно воткнутыми туда потасканными игрушками. Свиньи с соседнего участка, неистово постанывая, пытались вынести калитку. Очевидно, это и был заявленный контактный зоопарк.
Спустя умеренные 40 минут ожидания неспешная официантка наконец принесла нам бокал местного домашнего вина. Вкусовые рецепторы подсказали нам следующее: во-первых, вино оказалось яблочной брагой, а во-вторых, вкус там был такой, будто весь коллектив “Дедовой корчмы” все 40 минут макал в бокал свои гениталии.
Не то чтобы мне было с чем сравнить, но впечатления ярчайшие, а других объяснений я найти не могу.
Что-либо о еде понять не удалось, ибо всё внимание на себя отвлекли новые гости: попы и казаки. Помню, как машинально тыкаю себе вилкой куда-то в область лица, пытаясь проснуться и понять, как я оказалась в фильме “День выборов”. Но посетители были реальные: рясы, папахи. Кажется, они даже живых коней припарковали где-то у входа.
Ситуация требовала какого-то эффектного финала, и он не заставил себя ждать: от созерцания контингента корчмы меня оторвал громкий звук неподалёку. Мы повернули головы и увидели, что свиньи всё же добились своего: снесли калитку, рванули на детскую площадку, где самые меланхоличные из них стали жевать кегли, а наиболее прыткие забрались на вершину песчаной горы и стали там гадить.
Вся эта мизансцена навсегда осталась в моей душе. Волшебный водоворот звуков и картинок. Шуршат шины проезжающих авто, пируют попы и казаки, вихрь дерзких свиней обволакивает мир. И как вместить, как раскрыть эту поэзию в скудных строках описания в Яндексе? Нет возможности.
Вот и приходится писать какие-то скупые и бездушные слова про летнюю веранду, детскую анимацию и авторскую кухню. Потому что русскую душу навынос не приготовишь.
Закончить хотелось бы моим любимым отзывом на этот рестик на Яндексе:
“Очень уютно и приятно, вкусный шашлык, но очень сильно расстроила вывеска про запрещённый вход для содомитов — хочется приходить в место, где рады всем посетителям вне зависимости от их образа жизни”.
Как не согласиться с автором? Надеюсь когда-нибудь оказаться в “Дедовой корчме” будущего, где рады и свиньям, и попам, и казакам, и содомитам.
Приятного аппетита.
Навсегда в моём сердце визит в придорожный ресторан “Дедова корчма”. Располагается он на трассе в Московской области (причём не то чтобы в отчаянном зажопье — рядом Новая Рига, туда-сюда, далеко не худший вариант). Экстерьер был обманчиво аутентичненьким, транспаранты на обочине обещали вот прямо кофе ту гоу и прочие современные радости, а Яндекс сулил летнюю веранду и чуть ли не контактный зоопарк для детей. Не краснея.
По прибытии мы сели на веранде и уже почувствовали себя как-то странно. Владельцы активно создавали уют с помощью атмосферного старья вроде советских игрушек и радиол, но выглядело всё беспредельно тоскливо — в основном из-за слоя пыли на всех поверхностях. Официантка равнодушно показала нам меню, приняла заказ и исчезла в безвременьи.
Ожидая нам положенное (а ждать пришлось долго), мы рассматривали всё, что было за пределами веранды — например, обещанную детскую площадку, воплощённую в горе песка с небрежно воткнутыми туда потасканными игрушками. Свиньи с соседнего участка, неистово постанывая, пытались вынести калитку. Очевидно, это и был заявленный контактный зоопарк.
Спустя умеренные 40 минут ожидания неспешная официантка наконец принесла нам бокал местного домашнего вина. Вкусовые рецепторы подсказали нам следующее: во-первых, вино оказалось яблочной брагой, а во-вторых, вкус там был такой, будто весь коллектив “Дедовой корчмы” все 40 минут макал в бокал свои гениталии.
Не то чтобы мне было с чем сравнить, но впечатления ярчайшие, а других объяснений я найти не могу.
Что-либо о еде понять не удалось, ибо всё внимание на себя отвлекли новые гости: попы и казаки. Помню, как машинально тыкаю себе вилкой куда-то в область лица, пытаясь проснуться и понять, как я оказалась в фильме “День выборов”. Но посетители были реальные: рясы, папахи. Кажется, они даже живых коней припарковали где-то у входа.
Ситуация требовала какого-то эффектного финала, и он не заставил себя ждать: от созерцания контингента корчмы меня оторвал громкий звук неподалёку. Мы повернули головы и увидели, что свиньи всё же добились своего: снесли калитку, рванули на детскую площадку, где самые меланхоличные из них стали жевать кегли, а наиболее прыткие забрались на вершину песчаной горы и стали там гадить.
Вся эта мизансцена навсегда осталась в моей душе. Волшебный водоворот звуков и картинок. Шуршат шины проезжающих авто, пируют попы и казаки, вихрь дерзких свиней обволакивает мир. И как вместить, как раскрыть эту поэзию в скудных строках описания в Яндексе? Нет возможности.
Вот и приходится писать какие-то скупые и бездушные слова про летнюю веранду, детскую анимацию и авторскую кухню. Потому что русскую душу навынос не приготовишь.
Закончить хотелось бы моим любимым отзывом на этот рестик на Яндексе:
“Очень уютно и приятно, вкусный шашлык, но очень сильно расстроила вывеска про запрещённый вход для содомитов — хочется приходить в место, где рады всем посетителям вне зависимости от их образа жизни”.
Как не согласиться с автором? Надеюсь когда-нибудь оказаться в “Дедовой корчме” будущего, где рады и свиньям, и попам, и казакам, и содомитам.
Приятного аппетита.
😁33❤9👍2😢1
Когда люди узнавали, что я прилетаю из Еревана не в приличный аэропорт, а в Жуковский, все как один делали большие глаза и искренне соболезновали. Я не была склонна драматизировать раньше времени, но в итоге спектакль и правда сложился сам собой.
Акт 1. Паспортный контроль. Baby, you gotta take control
Первым ярким впечатлением стало 8 неподвижных очередей на паспортном контроле. Я не знаю, возможно, волею судеб первыми в каждой очереди оказались исключительно подозрительные люди, которых совершенно не хотелось впускать в страну, а потому пришлось тщательно проверять. Но факт остаётся фактом: я никогда не стояла 40 минут в очереди на паспортном контроле в маленьком аэропорте, куда приземлился единственный рейс и работает 8 окон.
Акт 2. Большое тёмное ничто
Если мне не наврали, Жуковский переделали в гражданский аэропорт не так давно, а раньше он существовал в формате площадки для полётов экспериментальной авиации. Сейчас он маленький, простой, дешёвый и сердитый — по вайбу похож на стандартный провинциальный аэродромчик, против которых я в целом ничего не имею. В таких местах есть свои плюсы: камерность, простота, не заблудишься. В конце концов, вам ехать или шашечки?
Вот только большинство провинциальных аэропортов расположены близко к городу. А с Жуковским ситуация в этом плане практически анекдотичная: выйдя из аэропорта, ты оказываешься посреди огромного бескрайнего нихуя. Чёрное поле, где такси не проедет, мышь не прошмыгнёт, лось не пробежит.
Ощущения интересные.
Акт 3. Я не повезу тебя, жалкая женщина
Тщетнее попыток переубедить сумасшедшего может быть только попытка вызвать такси в Жуковский через условный Яндекс. Аэропорт расположен настолько далеко от Москвы и настолько посреди ничего, что заказы никто не берёт — ни люберецкие таксисты, ни раменские, ни межгалактические. Знай я об этом заранее — попросила бы друга встретить, а может, заказала бы такси через иной сервис, но мы избалованы таксишками, приезжающими через 5 минут.
Но раз есть спрос, будет и предложение! Конечно, из непроглядной темноты вокруг аэропорта начали выпрыгивать местные ушлые шофёры и предлагать свои услуги. Правда, специфически: услышав, что мне надо на север Москвы, они везти меня отказывались, потому что это слишком далеко. Но готовы были отвезти в Котельники, то есть буквально: не туда, куда надо мне, а туда, куда удобно им.
Ехать из Жуковского в Бутырский район люди не готовы даже за деньги.
Акт 4. Колесница счастья
Выход в итоге обозначился следующий: ехать-таки с водилой за 500 рублей до Котельников, а оттуда добираться до дома как-то ещё (благо, внутри Москвы с этим проблем нет). Шофёр бодро вызвался помочь мне с чемоданом и пошёл в сторону машины, как вдруг заметил других потенциальных клиентов и с грацией резвой серны ринулся к ним, бросив на тротуаре меня, а посреди проезжей части — мой чемодан.
Как оказалось, везти меня одну никто не собирался: водитель набирал себе полную машину, принцип маршрутки. Меня и другую девушку он нашёл быстро, а вот третьего пришлось убеждать долго. Полчаса мы с моей новой знакомой, товарищем по несчастью, сидели в тёмной незаведённой грязной машине и тупо ждали.
В одном чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный аэропорт...
Эпилог
Ожидание завершилось неожиданно: наш кучер появился из темноты, распахнул двери и сказал: "Выходите!"
На мгновение показалось, что он и в Котельники везти нас передумал, но в итоге мы увидели, как наши чемоданы уже перекладывают из одного багажника в другой. Найдя третьего, водитель по какой-то причине решил нас не везти и передал своему коллеге, который за час довез нас до Котельников, причём объезжал пробки какими-то деревенскими неосвещёнными дорогами, что усиливало эффект хоррора. Как он вообще ориентировался на этих развилках без единого фонаря — одному Богу навигации известно.
До дома я добиралась на каршеринге. Открыв багажник, обнаружила, что мой предшественник разломал там пол и спёр запаску.
В общем, если вы летите куда-то через Жуковский — вот вам мои рекомендации, соболезнования и большие глаза. Аплодисменты, занавес.
Акт 1. Паспортный контроль. Baby, you gotta take control
Первым ярким впечатлением стало 8 неподвижных очередей на паспортном контроле. Я не знаю, возможно, волею судеб первыми в каждой очереди оказались исключительно подозрительные люди, которых совершенно не хотелось впускать в страну, а потому пришлось тщательно проверять. Но факт остаётся фактом: я никогда не стояла 40 минут в очереди на паспортном контроле в маленьком аэропорте, куда приземлился единственный рейс и работает 8 окон.
Акт 2. Большое тёмное ничто
Если мне не наврали, Жуковский переделали в гражданский аэропорт не так давно, а раньше он существовал в формате площадки для полётов экспериментальной авиации. Сейчас он маленький, простой, дешёвый и сердитый — по вайбу похож на стандартный провинциальный аэродромчик, против которых я в целом ничего не имею. В таких местах есть свои плюсы: камерность, простота, не заблудишься. В конце концов, вам ехать или шашечки?
Вот только большинство провинциальных аэропортов расположены близко к городу. А с Жуковским ситуация в этом плане практически анекдотичная: выйдя из аэропорта, ты оказываешься посреди огромного бескрайнего нихуя. Чёрное поле, где такси не проедет, мышь не прошмыгнёт, лось не пробежит.
Ощущения интересные.
Акт 3. Я не повезу тебя, жалкая женщина
Тщетнее попыток переубедить сумасшедшего может быть только попытка вызвать такси в Жуковский через условный Яндекс. Аэропорт расположен настолько далеко от Москвы и настолько посреди ничего, что заказы никто не берёт — ни люберецкие таксисты, ни раменские, ни межгалактические. Знай я об этом заранее — попросила бы друга встретить, а может, заказала бы такси через иной сервис, но мы избалованы таксишками, приезжающими через 5 минут.
Но раз есть спрос, будет и предложение! Конечно, из непроглядной темноты вокруг аэропорта начали выпрыгивать местные ушлые шофёры и предлагать свои услуги. Правда, специфически: услышав, что мне надо на север Москвы, они везти меня отказывались, потому что это слишком далеко. Но готовы были отвезти в Котельники, то есть буквально: не туда, куда надо мне, а туда, куда удобно им.
Ехать из Жуковского в Бутырский район люди не готовы даже за деньги.
Акт 4. Колесница счастья
Выход в итоге обозначился следующий: ехать-таки с водилой за 500 рублей до Котельников, а оттуда добираться до дома как-то ещё (благо, внутри Москвы с этим проблем нет). Шофёр бодро вызвался помочь мне с чемоданом и пошёл в сторону машины, как вдруг заметил других потенциальных клиентов и с грацией резвой серны ринулся к ним, бросив на тротуаре меня, а посреди проезжей части — мой чемодан.
Как оказалось, везти меня одну никто не собирался: водитель набирал себе полную машину, принцип маршрутки. Меня и другую девушку он нашёл быстро, а вот третьего пришлось убеждать долго. Полчаса мы с моей новой знакомой, товарищем по несчастью, сидели в тёмной незаведённой грязной машине и тупо ждали.
В одном чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный аэропорт...
Эпилог
Ожидание завершилось неожиданно: наш кучер появился из темноты, распахнул двери и сказал: "Выходите!"
На мгновение показалось, что он и в Котельники везти нас передумал, но в итоге мы увидели, как наши чемоданы уже перекладывают из одного багажника в другой. Найдя третьего, водитель по какой-то причине решил нас не везти и передал своему коллеге, который за час довез нас до Котельников, причём объезжал пробки какими-то деревенскими неосвещёнными дорогами, что усиливало эффект хоррора. Как он вообще ориентировался на этих развилках без единого фонаря — одному Богу навигации известно.
До дома я добиралась на каршеринге. Открыв багажник, обнаружила, что мой предшественник разломал там пол и спёр запаску.
В общем, если вы летите куда-то через Жуковский — вот вам мои рекомендации, соболезнования и большие глаза. Аплодисменты, занавес.
❤16👀7👍6👻4👏1
(1/2) Если день был охреневшим — напиши о нём. Правило, которое меня выручает.
Московские ливни уже показали по всем каналам, чтобы все сполна оценили плывущие машины, подтопленные станции метро, плещущихся на перекрёстках людей. Никакое замешательство в мире не сравнится со ступором, в который впадают из года в год московские коммунальщики, столкнувшись с тем, что с неба падает вода. Водоотводные системы стабильно не справляются, а люди уже давно пришли к точке глухого равнодушия — просто пересекают дороги по пояс в жиже, и ни один мускул не дрожит на их лицах.
Я же, в свою очередь, собиралась домой после напряженного дня, в котором безответственный москвич в моём лице сперва надел с утра шикарные замшевые туфли (когда жить эту жизнь, если не сейчас, когда носить красивую обувь — вопрошал мой внутренний идиот), а затем весь день работал, параллельно очень переживательно общаясь с подругой, которая на другом конце света разъезжается с мудаком. В конце концов решив, что приласкать мою нежную душу может только чашка кофе, я направилась в заведение "Делюсь душой" на Пятницкой (хоть не "Дышу маткой" — и на том спасибо).
И как только я туда зашла и вылила воду из шикарных туфель, дождь припустил с такой силой, что город за окнами стал неразличим. Стало ясно, что пережидать придётся в кафе.
В кино девочки встречают в такой момент какого-то вдохновляющего кумира, старого друга или любовь всей жизни, на худой конец. Я же стала свидетелем того, как два бухих мужика, запертые на неопределённое время в царстве дрипов и матчи, искали по всей кофейне свои вещи. Траектории движения у них уже были произвольные, а диалоги интригующими; один жаловался, что ему Анька не даёт, второй втирал что-то про "своих не бросаем".
"Своих — это тех, кто не даёт?" — уточнял у меня приятель, которому я докладывала обстановку в прямом эфире. Точно ответить было сложно.
— Извините, — брезгливо обратилась к бариста посетительница, — а вас не смущает, что у вас на всю кофейню перегаром воняет?
Бариста грустно посмотрела в окно на погоду, через которую к ним не проберется ни один полицейский, и трепетно ответила:
— Ну... Они же... Особо никому не мешают...
В это время мужики, которые особо никому не мешали, начали обход территории. Реплики их были не лишены театральности.
— А я хааачу обратиться ко всей аудитории! У кого-нибудь есть такая вещщщщ как зажигалка? — выразительно вопрошал один из типов, пока аудитория старалась всеми силами покинуть это представление, но не имела возможности. "Вещщщ" ни у кого не нашлась, поэтому мужик решил, что логичнее всего будет перейти на немецкий.
— Очень хочется мне сигаретте зи битте! — пояснял он, старательно жестикулируя и отправляясь в туалет, где пропал на длительное время.
Воспользовавшись этой паузой, чтобы свалить из чёртова сюра, я быстро забронировала ближайший каршеринг и побежала к нему через стихающий дождь. Мокрые волосы и костюм облепляли меня во всех сторон, а на туфли я смотреть боялась — наверняка они бы глянули на меня с таким упрёком, что я превратилась бы в какой-нибудь предмет. Зажигалку, зи битте.
Сев в машину, я связалась с подругой, которую обещала забрать по пути из дождя. Адрес был в трёх минутах, и по разливным озерам я доехала почти вовремя. Однако найтись сразу не получилось.
Котичек, я вышла и иду к Павелецкой, радостно отчиталась мне Лера. Прекрасно, сказала я, только тебе в другую сторону. Сейчас я пришлю тебе, где я.
Московские ливни уже показали по всем каналам, чтобы все сполна оценили плывущие машины, подтопленные станции метро, плещущихся на перекрёстках людей. Никакое замешательство в мире не сравнится со ступором, в который впадают из года в год московские коммунальщики, столкнувшись с тем, что с неба падает вода. Водоотводные системы стабильно не справляются, а люди уже давно пришли к точке глухого равнодушия — просто пересекают дороги по пояс в жиже, и ни один мускул не дрожит на их лицах.
Я же, в свою очередь, собиралась домой после напряженного дня, в котором безответственный москвич в моём лице сперва надел с утра шикарные замшевые туфли (когда жить эту жизнь, если не сейчас, когда носить красивую обувь — вопрошал мой внутренний идиот), а затем весь день работал, параллельно очень переживательно общаясь с подругой, которая на другом конце света разъезжается с мудаком. В конце концов решив, что приласкать мою нежную душу может только чашка кофе, я направилась в заведение "Делюсь душой" на Пятницкой (хоть не "Дышу маткой" — и на том спасибо).
И как только я туда зашла и вылила воду из шикарных туфель, дождь припустил с такой силой, что город за окнами стал неразличим. Стало ясно, что пережидать придётся в кафе.
В кино девочки встречают в такой момент какого-то вдохновляющего кумира, старого друга или любовь всей жизни, на худой конец. Я же стала свидетелем того, как два бухих мужика, запертые на неопределённое время в царстве дрипов и матчи, искали по всей кофейне свои вещи. Траектории движения у них уже были произвольные, а диалоги интригующими; один жаловался, что ему Анька не даёт, второй втирал что-то про "своих не бросаем".
"Своих — это тех, кто не даёт?" — уточнял у меня приятель, которому я докладывала обстановку в прямом эфире. Точно ответить было сложно.
— Извините, — брезгливо обратилась к бариста посетительница, — а вас не смущает, что у вас на всю кофейню перегаром воняет?
Бариста грустно посмотрела в окно на погоду, через которую к ним не проберется ни один полицейский, и трепетно ответила:
— Ну... Они же... Особо никому не мешают...
В это время мужики, которые особо никому не мешали, начали обход территории. Реплики их были не лишены театральности.
— А я хааачу обратиться ко всей аудитории! У кого-нибудь есть такая вещщщщ как зажигалка? — выразительно вопрошал один из типов, пока аудитория старалась всеми силами покинуть это представление, но не имела возможности. "Вещщщ" ни у кого не нашлась, поэтому мужик решил, что логичнее всего будет перейти на немецкий.
— Очень хочется мне сигаретте зи битте! — пояснял он, старательно жестикулируя и отправляясь в туалет, где пропал на длительное время.
Воспользовавшись этой паузой, чтобы свалить из чёртова сюра, я быстро забронировала ближайший каршеринг и побежала к нему через стихающий дождь. Мокрые волосы и костюм облепляли меня во всех сторон, а на туфли я смотреть боялась — наверняка они бы глянули на меня с таким упрёком, что я превратилась бы в какой-нибудь предмет. Зажигалку, зи битте.
Сев в машину, я связалась с подругой, которую обещала забрать по пути из дождя. Адрес был в трёх минутах, и по разливным озерам я доехала почти вовремя. Однако найтись сразу не получилось.
Котичек, я вышла и иду к Павелецкой, радостно отчиталась мне Лера. Прекрасно, сказала я, только тебе в другую сторону. Сейчас я пришлю тебе, где я.
❤18🤗1
(2/2) Конечно, у такого дня должен быть достойный финал. Мокрыми холодными руками, кое-как припарковавшись, я торопливо взяла телефон, сделала скриншот из навигатора, чтобы отправить его подруге. Но второпях — естественно! — случайно отправила его мужчине, общение с которым недавно прервалось, и писать ему не хотелось вообще.
А потом для полноты картины удалила этот скрин только у себя.
Подругу я успешно забрала и все благополучно добрались домой — думаю, даже мужики из кофейни. Но мучительный вопрос не покидает меня: что может подумать человек, который внезапно получает скриншот из навигатора без каких-либо пояснений?..
1. Посмотри, я здесь, я жду тебя, давай сделаем это прямо в машине.
2. Я сумасшедшая и пытаюсь максимально нелепыми способами привлечь твоё внимание.
3. Я случайно отправила тебе это, не обращай внимания.
А теперь скажите мне, что всем в жизни хоть раз доводилось подобным образом облажаться (не зря же появилась песня "усталость забыта, колышется чад, я пенис отправил в родительский чат"). А лучше скажите, что третий вариант — самый, самый вероятный.
Хотя ладно, ничего не говорите.
Всем хорошего сухого дня. Пусть погода классная и Анька даёт.
А потом для полноты картины удалила этот скрин только у себя.
Подругу я успешно забрала и все благополучно добрались домой — думаю, даже мужики из кофейни. Но мучительный вопрос не покидает меня: что может подумать человек, который внезапно получает скриншот из навигатора без каких-либо пояснений?..
1. Посмотри, я здесь, я жду тебя, давай сделаем это прямо в машине.
2. Я сумасшедшая и пытаюсь максимально нелепыми способами привлечь твоё внимание.
3. Я случайно отправила тебе это, не обращай внимания.
А теперь скажите мне, что всем в жизни хоть раз доводилось подобным образом облажаться (не зря же появилась песня "усталость забыта, колышется чад, я пенис отправил в родительский чат"). А лучше скажите, что третий вариант — самый, самый вероятный.
Хотя ладно, ничего не говорите.
Всем хорошего сухого дня. Пусть погода классная и Анька даёт.
😁22❤9👍1
Надо сразу извиниться перед теми, кто здесь ради лонгридов — канал создан для них, но иногда что-то стремительной птицей врывается в мой скромный быт.
Например, вчера в него ворвалось письмо на рабочую почту с интригующим названием «Рассылка о культуре внешнего вида».
Когда меня в любой форме учат жить — я просто расцветаю.
Моя любимая цитата:
«Общими требованиями к одежде являются целесообразность, уместность и чувство меры, чистота и опрятность.
Во внешнем виде сотрудника являются нежелательными:
• одежда в спортивном, фольклорном, авангардном стиле;
• прозрачная и блестящая одежда;
• яркий рисунок и надписи на одежде;
• массивные яркие аксессуары и украшения;
• спортивная обувь.
В период некомфортно высоких (свыше 27 градусов Цельсия) или низких (ниже 30 градусов Цельсия) температур допустимы целесообразные отклонения от указанных правил».
Сидя во время чтения на рабочем месте в недостойной футболке с надписью «Brains are the new tits», я, с одной стороны, пыталась понять, что плохого в спортивной обуви (по мне так куда хуже комбо открытая обувь + неухоженные ноги).
С другой — блаженно представляла себе, как прихожу на работу в кокошнике и одежде, которая одновременно прозрачная и блестит.
Вечер с коллегами прошёл в обсуждении луков на следующий день. Чур, я в массивных украшениях. Ну а я надену все свои авангардные шмотки разом. В некомфортно высокие температуры наконец наденем всё одновременно.
Кажется, я знаю, какой дресс-код будет когда-нибудь в моей компании.
Например, вчера в него ворвалось письмо на рабочую почту с интригующим названием «Рассылка о культуре внешнего вида».
Когда меня в любой форме учат жить — я просто расцветаю.
Моя любимая цитата:
«Общими требованиями к одежде являются целесообразность, уместность и чувство меры, чистота и опрятность.
Во внешнем виде сотрудника являются нежелательными:
• одежда в спортивном, фольклорном, авангардном стиле;
• прозрачная и блестящая одежда;
• яркий рисунок и надписи на одежде;
• массивные яркие аксессуары и украшения;
• спортивная обувь.
В период некомфортно высоких (свыше 27 градусов Цельсия) или низких (ниже 30 градусов Цельсия) температур допустимы целесообразные отклонения от указанных правил».
Сидя во время чтения на рабочем месте в недостойной футболке с надписью «Brains are the new tits», я, с одной стороны, пыталась понять, что плохого в спортивной обуви (по мне так куда хуже комбо открытая обувь + неухоженные ноги).
С другой — блаженно представляла себе, как прихожу на работу в кокошнике и одежде, которая одновременно прозрачная и блестит.
Вечер с коллегами прошёл в обсуждении луков на следующий день. Чур, я в массивных украшениях. Ну а я надену все свои авангардные шмотки разом. В некомфортно высокие температуры наконец наденем всё одновременно.
Кажется, я знаю, какой дресс-код будет когда-нибудь в моей компании.
❤17🔥11😁2
(1/2) Понятие полезной привычки всегда казалось мне очень условным. Раз уж привычка сама по себе — костыль, на который опирается сознание, чтобы чуть меньше штормило, то для кого-то любая привычка довольно полезна. До тех пор, пока есть ритуал, дающий чувство передышки, опоры или самоодобрения, вроде как находятся и силы, чтобы хоть немного вертеть планету (не берём совсем запущенные случаи вроде наркотиков — там определённо закручивает не туда).
Думаю об этом с тех пор, как на дачную детскую площадку пришла мама с очень мелким ребёнком и в общении с ним в какой-то момент резко перешла на английский. Холд он, холд он, дарлинг, плиз би кэфул, май диа. Дарлинг лазал по горке и не очень отражал важность образовательного момента.
Дядя Слава какое-то время наблюдал за происходящим. Поняв, что тут всё теперь по-английски, решил блеснуть вокабуляром:
— Ice cream poop, — доверительно сообщил ребёнок и пошёл дальше трепать брата за щёки.
А я сидела и думала: идея иногда разговаривать со своим малышом на английском считается полезной привычкой в первую очередь потому, что он что-то запоминает? Или потому, что мама чувствует себя просветителем? Или фифти-фифти?
Впрочем, я выросла, наблюдая за королём привычек — моим папой; каждый из его ритуалов вызывает у друзей массу эмоций. Думаю, его обстоятельные традиции немного заземляют не только его, но и меня, потому что свидетельствуют о некой стабильности мира — хоть в три, хоть в тридцать.
На завтрак — непременная яичница: сперва жарится чеснок, выгоняя всех присутствующих из постелей и пределов человеческого терпения, потом огонь убавляется, разбиваются три яйца, хозяйской щепоткой рассыпается соль. Ересь вроде овощей, зелени и соусов не добавляется никогда — иначе ритуал будет изничтожен. К трапезе можно добавить эксклюзивную закуску в виде подсушенного ломтя чёрного хлеба — вещь, которая стабильно приводит гостей в восторг: на кухонных поверхностях в доме всегда лежат засохшие куски ржаного, и это выглядит так, будто живущие здесь люди в жизни не слышали о хитростях хранения мучного.
Но живущие здесь люди всё продумали, просто по неизвестной причине разгрызание сухаря за чаем доставляет папе удовольствие. Чай, разумеется, должен быть испытанием — залив заварку кипятком, папа всегда отправляет чайник на дополнительный прогрев в микроволновку. Чай должен быть таким, чтобы в нём можно было варить грешников. Чай должен показать тебе, на что ты способен. До сих пор не уверена, что папа его пьёт, а не имитирует — я не знаю, как можно сделать глоток из этого бурлящего котла.
Надо ли говорить, что эти традиции нерушимы; если человек, которого лишили привычки, похож на черепаху без панциря, то гипотетический папа без десятка своих ритуалов, наверное, больше будет походить на панцирь без черепахи — когда уже и двигаться не получается. Но я ни на что не променяю этот невыносимый запах жаренного в масле чеснока с утра в родительском доме.
Кроме того, наряду с привычками спокойствия и умиротворения есть привычки стресса и эмоционального напряжения. Тут тоже всё очень характерно: от банального заедания до довольно изощрённых методов. Периодически вспоминаю рассказ моей подруги, у которой был роман с подающим надежды музыкантом. В разгар секса герой однажды внезапно попросил остановиться и произнёс:
— Подожди, мне надо поменять крест.
После чего снял нательный крест, поменял его на другой, побольше, и продолжил действо. С чем это было связано — честно говоря, до сих пор затрудняюсь сказать. Возможно, решил, что без Божьей помощи этот половой акт не закончить. Но ритуал точно не из банальных.
(Впоследствии музыкант обрёл спонсора и продюсера в лице влиятельной медиаперсоны, получил жильё и деньги на запись альбома, которые благополучно слил на привычки бесспорно пагубные, после чего изрядно потёк крышей и начал носить женские платья. Думаю, силу крестов человек явно переоценил).
Думаю об этом с тех пор, как на дачную детскую площадку пришла мама с очень мелким ребёнком и в общении с ним в какой-то момент резко перешла на английский. Холд он, холд он, дарлинг, плиз би кэфул, май диа. Дарлинг лазал по горке и не очень отражал важность образовательного момента.
Дядя Слава какое-то время наблюдал за происходящим. Поняв, что тут всё теперь по-английски, решил блеснуть вокабуляром:
— Ice cream poop, — доверительно сообщил ребёнок и пошёл дальше трепать брата за щёки.
А я сидела и думала: идея иногда разговаривать со своим малышом на английском считается полезной привычкой в первую очередь потому, что он что-то запоминает? Или потому, что мама чувствует себя просветителем? Или фифти-фифти?
Впрочем, я выросла, наблюдая за королём привычек — моим папой; каждый из его ритуалов вызывает у друзей массу эмоций. Думаю, его обстоятельные традиции немного заземляют не только его, но и меня, потому что свидетельствуют о некой стабильности мира — хоть в три, хоть в тридцать.
На завтрак — непременная яичница: сперва жарится чеснок, выгоняя всех присутствующих из постелей и пределов человеческого терпения, потом огонь убавляется, разбиваются три яйца, хозяйской щепоткой рассыпается соль. Ересь вроде овощей, зелени и соусов не добавляется никогда — иначе ритуал будет изничтожен. К трапезе можно добавить эксклюзивную закуску в виде подсушенного ломтя чёрного хлеба — вещь, которая стабильно приводит гостей в восторг: на кухонных поверхностях в доме всегда лежат засохшие куски ржаного, и это выглядит так, будто живущие здесь люди в жизни не слышали о хитростях хранения мучного.
Но живущие здесь люди всё продумали, просто по неизвестной причине разгрызание сухаря за чаем доставляет папе удовольствие. Чай, разумеется, должен быть испытанием — залив заварку кипятком, папа всегда отправляет чайник на дополнительный прогрев в микроволновку. Чай должен быть таким, чтобы в нём можно было варить грешников. Чай должен показать тебе, на что ты способен. До сих пор не уверена, что папа его пьёт, а не имитирует — я не знаю, как можно сделать глоток из этого бурлящего котла.
Надо ли говорить, что эти традиции нерушимы; если человек, которого лишили привычки, похож на черепаху без панциря, то гипотетический папа без десятка своих ритуалов, наверное, больше будет походить на панцирь без черепахи — когда уже и двигаться не получается. Но я ни на что не променяю этот невыносимый запах жаренного в масле чеснока с утра в родительском доме.
Кроме того, наряду с привычками спокойствия и умиротворения есть привычки стресса и эмоционального напряжения. Тут тоже всё очень характерно: от банального заедания до довольно изощрённых методов. Периодически вспоминаю рассказ моей подруги, у которой был роман с подающим надежды музыкантом. В разгар секса герой однажды внезапно попросил остановиться и произнёс:
— Подожди, мне надо поменять крест.
После чего снял нательный крест, поменял его на другой, побольше, и продолжил действо. С чем это было связано — честно говоря, до сих пор затрудняюсь сказать. Возможно, решил, что без Божьей помощи этот половой акт не закончить. Но ритуал точно не из банальных.
(Впоследствии музыкант обрёл спонсора и продюсера в лице влиятельной медиаперсоны, получил жильё и деньги на запись альбома, которые благополучно слил на привычки бесспорно пагубные, после чего изрядно потёк крышей и начал носить женские платья. Думаю, силу крестов человек явно переоценил).
🔥15❤4
(2/2) В общем, у меня иногда встаёт перед глазами тот мем, где в конце года человек смотрит на список своих планов, написанный годом раньше, и во фразе «live happy and healthy» зачёркивает всё, кроме первого слова. В определённых состояниях начинаешь очень ценить те вещи, которые просто позволяют почувствовать контакт с реальностью и дать передышку.
Завершая мысль, вспоминаю, как однажды смотрела в телеграме кружок, записанный близкой подругой, которая что-то рассказывала под странный шум на заднем плане. Объяснение не заставило себя ждать: она быстро пояснила, что собирается на самолёт, а звук — это она вибратор разряжает, чтобы он в багаже случайно не включился.
В общем, как человек, прослушавший монологи подруги под аккомпанемент секс-игрушки, думаю, что оптимальный подход к привычкам воплощён в традиции разряжать вибратор перед перелётом: идеальная привычка обезопасит тебя от неприятностей и имеет потенциал для удовольствия.
Ну и всё на этом.
Завершая мысль, вспоминаю, как однажды смотрела в телеграме кружок, записанный близкой подругой, которая что-то рассказывала под странный шум на заднем плане. Объяснение не заставило себя ждать: она быстро пояснила, что собирается на самолёт, а звук — это она вибратор разряжает, чтобы он в багаже случайно не включился.
В общем, как человек, прослушавший монологи подруги под аккомпанемент секс-игрушки, думаю, что оптимальный подход к привычкам воплощён в традиции разряжать вибратор перед перелётом: идеальная привычка обезопасит тебя от неприятностей и имеет потенциал для удовольствия.
Ну и всё на этом.
❤29👍6
Лев Николаевич — человек-авантюра, который ответственно относится к своей задаче: не давать взрослым заскучать. Вчера он справился блестяще, прибегнув к новому методу: ребёнок выпрыгнул из окна первого этажа на даче в крапиву.
Сеттинг такой: парень решил эксперимента ради выпрыгнуть в окно. На втором этаже не разрешают, да и замки стоят, а про первый разговора не было. Чтобы ничто не помешало исследованию, он зашёл в душ, закрылся изнутри на щеколду, открыл окно и радостно сиганул вниз, где колосилась крапива выше него.
Эксперимент удался — человек ничего не сломал и даже не оцарапал, только обстрекался по уши.
Надо понимать, что бабушке, которая чуть не словила инфаркцию, когда оценила весь размах, предстояла вторая часть действа — закидывать ребёнка с улицы обратно в окно, потому что дверь в душ заперта изнутри, а другим надо туда как-то попадать.
Какой чудесный день!
Я искренне недоумеваю, что движет маленьким человеком. Помню детский восторг, когда вылезаешь в окно, это правда прикольно. Но крапива?
Буквально накануне мы смотрели с ним в это окно вместе и рассуждали — надо же, как выросла за лето. Ничего не было, а сейчас — заросли.
Для меня это повод стараться не выпадать из окна. А для него — почему-то наоборот.
На все вопросы мальчик ответил блестяще: «Ну не сидеть же мне было весь день в запертом душе?»
Навыку отвечать мимо вопроса его никто не учил, но развита способность блестяще. Надеюсь, в политику не пойдёт.
P.S. Недавно читала о том, как лишился зубов Михаил Горшенёв — увидел в детстве, как ребята прыгают на турник, и решил: если они хватаются руками, то я могу зубами. И прыгнул.
Короче, тот факт, что ты никогда не можешь опередить все гениальные идеи, которые приходят детям в голову, иногда прилично пугает. Выход, видимо, в том, чтобы пытаться проговорить максимум сценариев — причём так, чтобы не вдохновить на подвиги, а наоборот.
Пойду детям покажу фотки Горшенёва. Всем хой.
Сеттинг такой: парень решил эксперимента ради выпрыгнуть в окно. На втором этаже не разрешают, да и замки стоят, а про первый разговора не было. Чтобы ничто не помешало исследованию, он зашёл в душ, закрылся изнутри на щеколду, открыл окно и радостно сиганул вниз, где колосилась крапива выше него.
Эксперимент удался — человек ничего не сломал и даже не оцарапал, только обстрекался по уши.
Надо понимать, что бабушке, которая чуть не словила инфаркцию, когда оценила весь размах, предстояла вторая часть действа — закидывать ребёнка с улицы обратно в окно, потому что дверь в душ заперта изнутри, а другим надо туда как-то попадать.
Какой чудесный день!
Я искренне недоумеваю, что движет маленьким человеком. Помню детский восторг, когда вылезаешь в окно, это правда прикольно. Но крапива?
Буквально накануне мы смотрели с ним в это окно вместе и рассуждали — надо же, как выросла за лето. Ничего не было, а сейчас — заросли.
Для меня это повод стараться не выпадать из окна. А для него — почему-то наоборот.
На все вопросы мальчик ответил блестяще: «Ну не сидеть же мне было весь день в запертом душе?»
Навыку отвечать мимо вопроса его никто не учил, но развита способность блестяще. Надеюсь, в политику не пойдёт.
P.S. Недавно читала о том, как лишился зубов Михаил Горшенёв — увидел в детстве, как ребята прыгают на турник, и решил: если они хватаются руками, то я могу зубами. И прыгнул.
Короче, тот факт, что ты никогда не можешь опередить все гениальные идеи, которые приходят детям в голову, иногда прилично пугает. Выход, видимо, в том, чтобы пытаться проговорить максимум сценариев — причём так, чтобы не вдохновить на подвиги, а наоборот.
Пойду детям покажу фотки Горшенёва. Всем хой.
❤25😁6😱4
Интересно, существует ли реальный прогресс в вопросе полового просвещения детей. Не очень, правда, понимаю, в чём его можно было бы измерить. Опросить тысячу дошкольников про пестики и тычинки и посчитать количество правильных ответов, сформулировав индекс сексуальной осведомлённости?
В нашем детстве мы начинали догадываться по альбомам Рубенса, укреплялись в вере по фильмам и сериалам и, наконец, традиционно узнавали всю правду за гаражами. Редкий родитель советского и позднесоветского периода (да даже и помоложе) вёл с ребёнком разговоры по душам на эту щекотливую тему. Знаю, что исключения есть, но их немного.
Хорошо помню, как шокирующая правда открылась нам с сестрой. Наша соседка по даче была старше Маши на какое-то колоссальное количество лет (чуть ли не на два, про разницу со мной вообще говорить страшно), поэтому она всегда выступала для нас в роли прожжённой подруги, которая знает за жизнь. Собственно, о том, как зарождают эту самую жизнь, мы тоже узнали от неё. В деталях воспроизвожу сеттинг: мы сидели на ступеньках, а подруга подробно излагала положение дел и рисовала всё описанное палочкой на песке. В целом можно считать это школой жизни хорошего качества: вот тебе и словесная презентация, вот и visual AIDS.
В подружкиных знаниях, правда, был один существенный пробел: по какой-то причине она считала, что просто секс — это исключительно для удовольствия. А вот чтобы зачать ребёнка, женщине необходимо сделать мужчине минет. Иначе никак.
Нам, изрядно шокированным даже классической концепцией, эту смысловую надстройку было уже никак не переварить. Час назад ты смотрел "101 далматинец", а теперь погрузился во всю грязь этого мира. Потрясение, безумное отрицание и эмоциональный накал этой сцены я помню до сих пор.
— Ну фу-у-у! — орала моя сестра в ужасе, обращаясь то ли к нам, то ли к высшим силам.
— Ну может, — захлёбываясь рыданиями, торговалась я сама с собой вслух, — только один раз, только ради ребёнка?!
Спустя какое-то время пришло принятие и откровение, что всё работает немного не так (уже не помню, в каком порядке), а ещё через много лет, когда мне было 14, состоялось моё первое и единственное в жизни подобие sex talk c родителем.
Мы с папой смотрели какой-то сериал про ментов, отец ушёл в себя, а вечером спросил за ужином:
— Вот мы смотрели кино, там расследовали изнасилование.
— Да.
— Ты вообще знаешь, что это такое?
— Да.
Тема была очевидно исчерпана, и папа выдохнул.
Кажется, в современных реалиях погружение детей в реальность происходит как-то более мягко и открыто — книжки, комиксы; да и родители, вспоминая все эти рисунки на песке, понимают необходимость нормального диалога. На днях дядя Слава прибежал ко мне во взволнованных чувствах, размахивая атласом "Тело человека", и сообщил:
— Мама, смотри, тут ошибка! Написано, что родители хотят завести ребёнка и занимаются любовью. А на самом-то деле они занимаются сексом!
В этот момент я задумалась о том, что возможен риск некоторого перегиба и в другую, более утилитарную сторону; но в целом осталась с ощущением, что человечество на верном пути и мои разговоры с сыновьями обо всём на свете — они не зря.
Но всё ещё кажется, что если смонтировать условный рилс, представляющий собой нарезку наших реакций в моменте открытия правды, а потом проделать то же упражнение с современными детьми, разница будет ощутима. Если представить процесс примирения с фактами на уровне поколений, то наши бабушки росли в отрицании, мы выросли где-то между торгом и депрессией (здесь хорошо бы вписалась шутка про весь плохой секс, который был в жизни), а нынешние дети растут в каком-никаком принятии сексуальной действительности.
Но если я услышу где-то на улице отчаянный крик "ну фу-у-у!", всё-таки мысленно поставлю на то, что это момент открытия истины.
В нашем детстве мы начинали догадываться по альбомам Рубенса, укреплялись в вере по фильмам и сериалам и, наконец, традиционно узнавали всю правду за гаражами. Редкий родитель советского и позднесоветского периода (да даже и помоложе) вёл с ребёнком разговоры по душам на эту щекотливую тему. Знаю, что исключения есть, но их немного.
Хорошо помню, как шокирующая правда открылась нам с сестрой. Наша соседка по даче была старше Маши на какое-то колоссальное количество лет (чуть ли не на два, про разницу со мной вообще говорить страшно), поэтому она всегда выступала для нас в роли прожжённой подруги, которая знает за жизнь. Собственно, о том, как зарождают эту самую жизнь, мы тоже узнали от неё. В деталях воспроизвожу сеттинг: мы сидели на ступеньках, а подруга подробно излагала положение дел и рисовала всё описанное палочкой на песке. В целом можно считать это школой жизни хорошего качества: вот тебе и словесная презентация, вот и visual AIDS.
В подружкиных знаниях, правда, был один существенный пробел: по какой-то причине она считала, что просто секс — это исключительно для удовольствия. А вот чтобы зачать ребёнка, женщине необходимо сделать мужчине минет. Иначе никак.
Нам, изрядно шокированным даже классической концепцией, эту смысловую надстройку было уже никак не переварить. Час назад ты смотрел "101 далматинец", а теперь погрузился во всю грязь этого мира. Потрясение, безумное отрицание и эмоциональный накал этой сцены я помню до сих пор.
— Ну фу-у-у! — орала моя сестра в ужасе, обращаясь то ли к нам, то ли к высшим силам.
— Ну может, — захлёбываясь рыданиями, торговалась я сама с собой вслух, — только один раз, только ради ребёнка?!
Спустя какое-то время пришло принятие и откровение, что всё работает немного не так (уже не помню, в каком порядке), а ещё через много лет, когда мне было 14, состоялось моё первое и единственное в жизни подобие sex talk c родителем.
Мы с папой смотрели какой-то сериал про ментов, отец ушёл в себя, а вечером спросил за ужином:
— Вот мы смотрели кино, там расследовали изнасилование.
— Да.
— Ты вообще знаешь, что это такое?
— Да.
Тема была очевидно исчерпана, и папа выдохнул.
Кажется, в современных реалиях погружение детей в реальность происходит как-то более мягко и открыто — книжки, комиксы; да и родители, вспоминая все эти рисунки на песке, понимают необходимость нормального диалога. На днях дядя Слава прибежал ко мне во взволнованных чувствах, размахивая атласом "Тело человека", и сообщил:
— Мама, смотри, тут ошибка! Написано, что родители хотят завести ребёнка и занимаются любовью. А на самом-то деле они занимаются сексом!
В этот момент я задумалась о том, что возможен риск некоторого перегиба и в другую, более утилитарную сторону; но в целом осталась с ощущением, что человечество на верном пути и мои разговоры с сыновьями обо всём на свете — они не зря.
Но всё ещё кажется, что если смонтировать условный рилс, представляющий собой нарезку наших реакций в моменте открытия правды, а потом проделать то же упражнение с современными детьми, разница будет ощутима. Если представить процесс примирения с фактами на уровне поколений, то наши бабушки росли в отрицании, мы выросли где-то между торгом и депрессией (здесь хорошо бы вписалась шутка про весь плохой секс, который был в жизни), а нынешние дети растут в каком-никаком принятии сексуальной действительности.
Но если я услышу где-то на улице отчаянный крик "ну фу-у-у!", всё-таки мысленно поставлю на то, что это момент открытия истины.
😁15👍8❤6🔥1
Непростым испытанием для родителя становятся моменты, когда ребёнок весь на драме и искренне тревожится, но это звучит и выглядит максимально смешно. Держать лицо при этом практически нереально.
Однажды утром дядя Слава, уже стоя в дверях с портфелем, резко вспомнил о том, что не сделал что-то важное (по классике). Выражается у него это всегда в горьких воплях и стенаниях в стиле «всё пропало». Обычно это какая-то драма типа «о нет, я забыл заполнить читательский дневник» (после этого ребёнок в слезах, не раздеваясь, кидается его заполнять). Причём я никогда его не пушила, учительница в школе не беспределит, максимум скажет «ну как же так». Но у человека от природы такое обострённое чувство ответственности, что такие штуки он не выносит.
В этот раз он превзошёл себя и расплакался так сильно, что сквозь рыдания было крайне сложно понять, в чём проблема. Наконец ребёнок выжал из себя, всхлипывая:
— А-а-а-а! Мама, мы с Васей — кастрюли!...
Я не поняла примерно ни хрена (меня сложно упрекать), но сдержала хохот. В целом я бы тоже не очень радовалась, став кастрюлей.
— Что? Объясни, пожалуйста, я не понимаю. Какие кастрюли?
Оказалось, что они в классе сегодня будут читать «Федорино горе» по ролям, персонажей распределили между учениками. Слава и его друг Вася обрели свои амплуа двух кастрюль. И всем детям дали задание на дом: сделать себе на голову бумажный обруч с прилепленным на него персонажем.
Да, это риэл щит.
Излагал ребёнок сбивчиво, и на пике эмоций восклицал в слезах:
— У меня на лбу должна быть кастрюля! Это очень важно для литературы!
Вот тут мне настал совсем пипец, я тоже плакала, но от сдавленного хохота, потому что лучшей фразы о литературе я ещё не слышала; бабушка, воспользовавшись своим положением, хрюкала где-то на другом конце комнаты. Нельзя было позволить себе подобное поведение далее, потому что у несчастного второклассника рушился мир на наших глазах. Что будет, если прийти без кастрюли на лбу, он ответить не смог. Но наверняка что-то страшное. Федорино горе было просто насмешкой по сравнению со Славиным.
В итоге нужный аксессуар был наспех сооружён из пластикового обруча для волос, двустороннего скотча и бумажной кастрюли, нарисованной и вырезанной юным художником. Положение было спасено, человек, испытав немалое облегчение, побежал в машину.
Смеюсь весь день. И вновь думаю о том, что совсем скоро он вырастет и изменится.
А я буду вспоминать взволнованного мальчика с белыми волосами, который искренне и неистово сокрушается, что придёт на литературу без кастрюли во лбу...
Однажды утром дядя Слава, уже стоя в дверях с портфелем, резко вспомнил о том, что не сделал что-то важное (по классике). Выражается у него это всегда в горьких воплях и стенаниях в стиле «всё пропало». Обычно это какая-то драма типа «о нет, я забыл заполнить читательский дневник» (после этого ребёнок в слезах, не раздеваясь, кидается его заполнять). Причём я никогда его не пушила, учительница в школе не беспределит, максимум скажет «ну как же так». Но у человека от природы такое обострённое чувство ответственности, что такие штуки он не выносит.
В этот раз он превзошёл себя и расплакался так сильно, что сквозь рыдания было крайне сложно понять, в чём проблема. Наконец ребёнок выжал из себя, всхлипывая:
— А-а-а-а! Мама, мы с Васей — кастрюли!...
Я не поняла примерно ни хрена (меня сложно упрекать), но сдержала хохот. В целом я бы тоже не очень радовалась, став кастрюлей.
— Что? Объясни, пожалуйста, я не понимаю. Какие кастрюли?
Оказалось, что они в классе сегодня будут читать «Федорино горе» по ролям, персонажей распределили между учениками. Слава и его друг Вася обрели свои амплуа двух кастрюль. И всем детям дали задание на дом: сделать себе на голову бумажный обруч с прилепленным на него персонажем.
Да, это риэл щит.
Излагал ребёнок сбивчиво, и на пике эмоций восклицал в слезах:
— У меня на лбу должна быть кастрюля! Это очень важно для литературы!
Вот тут мне настал совсем пипец, я тоже плакала, но от сдавленного хохота, потому что лучшей фразы о литературе я ещё не слышала; бабушка, воспользовавшись своим положением, хрюкала где-то на другом конце комнаты. Нельзя было позволить себе подобное поведение далее, потому что у несчастного второклассника рушился мир на наших глазах. Что будет, если прийти без кастрюли на лбу, он ответить не смог. Но наверняка что-то страшное. Федорино горе было просто насмешкой по сравнению со Славиным.
В итоге нужный аксессуар был наспех сооружён из пластикового обруча для волос, двустороннего скотча и бумажной кастрюли, нарисованной и вырезанной юным художником. Положение было спасено, человек, испытав немалое облегчение, побежал в машину.
Смеюсь весь день. И вновь думаю о том, что совсем скоро он вырастет и изменится.
А я буду вспоминать взволнованного мальчика с белыми волосами, который искренне и неистово сокрушается, что придёт на литературу без кастрюли во лбу...
🤣18💔7😁6❤1
Воспоминания из дачной жизни (разнообразной и увлекательной). Ни на минуту нельзя расслабиться.
Специфика такова: когда дети проводят лето за городом с бабушкой, я после работы галопирую до метро, добираюсь до стоянки, а потом полтора часа фигачу в область, чтобы успеть провести с ними хоть немного времени.
Утром — повторить, но в обратном порядке.
Иногда я задерживаюсь на работе, и тогда в период бодрствования детей попасть не получается. Мама шлёт мне красноречивые фотографии и подписи: «Заснули во время ролевой игры в гепарда и обезьяну».
Однажды приехала уставшая, смотрела на спящую молодёжь. Эх, говорю, мои гепард и обезьяна.
— К сожалению, гепард во сне грохнулся с кровати, — сообщила мама, — но я его уже переложила.
Последовавшее утро было нежным и солнечным, а ещё — полным сюрпризов: я обнаружила на дяде Славе клеща.
Накануне мальчик ещё и разбил колени, упав с велосипеда, и надо было слышать его драматические вопли. «Что это за жизнь такая?!» — вопрошал сын.
(Ответа на этот вопрос у меня до сих пор нет).
Клещ — дело опасное и требующее врача, поэтому пришлось всем миром с дачи выбираться — благо как раз были дела в городе.
В благодатное время (7 часов утра) мы сели в машину и поехали в Москву все впятером. Я, мама, дети и клещ.
Закончилось всё хорошо, и лета очень жду, но такие воспоминания бодрят.
***
Как-то у меня была съёмка, а за стеной тусил дядя Слава. Для него это штатная ситуация, он совершенно беспроблемно себя развлекает, пока меня ждёт.
Но в этот раз он в какой-то момент стал ломиться в дверь в слезах, чего не было никогда. Я изрядно напряглась, вышла и увидела, как парень в отчаянии орёт на Яндекс.Станцию:
— Алиса! Мама, она меня не слушает! АЛИСА! Включи ЖАСКЕНГЕРЕМÓ!
Было очевидно, что это не второй и даже не десятый подход, раз человек вконец опечалился.
— ЖАСКЕНГЕРЕМÓ! — орал ребёнок, утирая слёзы и подпрыгивая. — Включи ЖАСКЕНГЕРЕМÓ!
Алиса была в ахуе и включала что попало. В целом я её понимала.
— Включаю плейлист «Франция: вечные хиты», — робко предлагала Алиса, доводя чувака до исступления.
— Алиса, ты дура, — рыдал дядя Слава, — ну сколько можно! Я тебе говорю: включи ЖАСКЕНГЕРЕМÓ!
Когда мне удалось успокоить мятежное сердце и разобраться, в чём дело, оказалось, что он очень хотел послушать песню Just Can't Get Enough депешей.
Понять это можно было только на языке любви — к своему ребёнку и Дейву с Мартином.
Иногда вспоминаю этот эпизод, думая про мискоммуникацию и несоответствия. Она ему — just can't get enough, а он ей только жаскенгеремó может предложить.
Жизель.
Специфика такова: когда дети проводят лето за городом с бабушкой, я после работы галопирую до метро, добираюсь до стоянки, а потом полтора часа фигачу в область, чтобы успеть провести с ними хоть немного времени.
Утром — повторить, но в обратном порядке.
Иногда я задерживаюсь на работе, и тогда в период бодрствования детей попасть не получается. Мама шлёт мне красноречивые фотографии и подписи: «Заснули во время ролевой игры в гепарда и обезьяну».
Однажды приехала уставшая, смотрела на спящую молодёжь. Эх, говорю, мои гепард и обезьяна.
— К сожалению, гепард во сне грохнулся с кровати, — сообщила мама, — но я его уже переложила.
Последовавшее утро было нежным и солнечным, а ещё — полным сюрпризов: я обнаружила на дяде Славе клеща.
Накануне мальчик ещё и разбил колени, упав с велосипеда, и надо было слышать его драматические вопли. «Что это за жизнь такая?!» — вопрошал сын.
(Ответа на этот вопрос у меня до сих пор нет).
Клещ — дело опасное и требующее врача, поэтому пришлось всем миром с дачи выбираться — благо как раз были дела в городе.
В благодатное время (7 часов утра) мы сели в машину и поехали в Москву все впятером. Я, мама, дети и клещ.
Закончилось всё хорошо, и лета очень жду, но такие воспоминания бодрят.
***
Как-то у меня была съёмка, а за стеной тусил дядя Слава. Для него это штатная ситуация, он совершенно беспроблемно себя развлекает, пока меня ждёт.
Но в этот раз он в какой-то момент стал ломиться в дверь в слезах, чего не было никогда. Я изрядно напряглась, вышла и увидела, как парень в отчаянии орёт на Яндекс.Станцию:
— Алиса! Мама, она меня не слушает! АЛИСА! Включи ЖАСКЕНГЕРЕМÓ!
Было очевидно, что это не второй и даже не десятый подход, раз человек вконец опечалился.
— ЖАСКЕНГЕРЕМÓ! — орал ребёнок, утирая слёзы и подпрыгивая. — Включи ЖАСКЕНГЕРЕМÓ!
Алиса была в ахуе и включала что попало. В целом я её понимала.
— Включаю плейлист «Франция: вечные хиты», — робко предлагала Алиса, доводя чувака до исступления.
— Алиса, ты дура, — рыдал дядя Слава, — ну сколько можно! Я тебе говорю: включи ЖАСКЕНГЕРЕМÓ!
Когда мне удалось успокоить мятежное сердце и разобраться, в чём дело, оказалось, что он очень хотел послушать песню Just Can't Get Enough депешей.
Понять это можно было только на языке любви — к своему ребёнку и Дейву с Мартином.
Иногда вспоминаю этот эпизод, думая про мискоммуникацию и несоответствия. Она ему — just can't get enough, а он ей только жаскенгеремó может предложить.
Жизель.
😁15🤣8🥰2
Решила в порядке эксперимента публиковать здесь не только объёмные тексты, но и небольшие дропы на разные темы. Вот сегодня будет детский дроп, раз уже встали с этой ноги (можно комментировать, мол, ну уж нет, давай лонгриды).
Слава листает талмуд «Книга экспериментов для мальчиков», подаренный в школе. Вот эти вот опыты с простейшими вводными: возьмите стакан воды, соду и зубочистку, такое.
Рассказал, что не захотел дать почитать книгу однокласснице, потому что ну это же для мальчиков!
— Послушай, ну ты же понимаешь, что всё это совершенная условность. Это же простые физические опыты, они на самом деле всем подходят.
— Да?
— Конечно. Ну что, по-твоему, какие-то из этих опытов девочке недоступны? Она что, яйца в воду опустить не может?
*слышу себя со стороны и иду в другую комнату отсмеяться*
***
Вечером болтаем с детьми, как прошёл день. Слава делится событиями:
— Мама, когда мы забирали Лёвку из сада, там одна девочка снимала колготки и вместе с ними случайно сняла трусы. И я всё увидел у неё! Представляешь?
Лёва, не менее взволнованно:
— А у меня такая новость: я придумал однокоренное к слову «беречь»! Знаешь, какое? «Бережно»!
Очень неплохие итоги дня. Однокоренные слова и вагина.
***
Дядя Слава поинтересовался, что такое блюз. Рассказала ему два слова о чертах жанра, инструментах, музыкантах. Включила примеры.
— Ну только это всё какая-то грустная музыка, мама. А включи весёлый блюз!
***
Дети создали потрясающий, на мой взгляд, неологизм. Когда нужно обозначить какое-то вопиюще огромное число, они используют слово ПЕРДИЛЛИОН.
Мне ужасно нравится, в нём чувствуется какая-то дерзость сквозь отчаяние и недоумение. Очень хочется пользоваться самой. Да анализы уже пердиллион стоят! Обалдеть можно!
***
Дядя Слава в последнее время стал замечать наклейки на грузовиках. Например, с волком из мультика и надписью «Ты это, смотри не въебись». Или вот вчера утром спросил: мама, а что значит «ебашу за кашу»?
Жду вопросов про плакаты с голыми бабами в кабине.
***
Услышала, как в споре с братом Лев уверенно заявил: я прав, потому что я царь зверей.
Лучше аргумента уже не будет, расходимся.
***
У дяди Славы в этом году есть в расписании урок «литературное чтение», а есть «осмысленное чтение».
Принципиально разные занятия, по всей видимости.
***
— Мама, смотри, это наша с друзьями группа в телеграме. Миша и Максим меня сюда добавили. Правда, не спросив.
— Всё в порядке, Слава, друзья всегда так делают.
***
Дядя Слава — чел чувствительный, поэтому в минуты слабости и уязвимости его машинка для нытья начинает набирать немыслимые обороты. Он может нюнить (я засекала) до двух часов непрерывно, потом передохнуть и продолжить.
Однажды он болел, смотрел на упаковку фруктового пюре из «ВкусВилла» и начал страдать, потому что — внимание — фрукты на упаковке весёлые, когда ему тут плохо.
Уровень предъяв к мирозданию: дядя Слава.
***
У Лёвы в саду по утрам движуха: изучают в игровой форме правила дорожного движения. При этом почему-то почти всех детей одевают в костюмы инспекторов ГИБДД.
Я вообще в целом очень за такой формат — он бесспорно интереснее и живее. Просто который день очень странно себя чувствую, оказываясь с утра пораньше в мире маленьких ментов.
***
Лёва будит меня в два часа ночи и светски сообщает:
— Мама, я перехожу в режим гриба. Могу превратиться в зомби. Ты абсолютно уверена, что их не существует?
А уверена ли я в два часа ночи?
Слава листает талмуд «Книга экспериментов для мальчиков», подаренный в школе. Вот эти вот опыты с простейшими вводными: возьмите стакан воды, соду и зубочистку, такое.
Рассказал, что не захотел дать почитать книгу однокласснице, потому что ну это же для мальчиков!
— Послушай, ну ты же понимаешь, что всё это совершенная условность. Это же простые физические опыты, они на самом деле всем подходят.
— Да?
— Конечно. Ну что, по-твоему, какие-то из этих опытов девочке недоступны? Она что, яйца в воду опустить не может?
*слышу себя со стороны и иду в другую комнату отсмеяться*
***
Вечером болтаем с детьми, как прошёл день. Слава делится событиями:
— Мама, когда мы забирали Лёвку из сада, там одна девочка снимала колготки и вместе с ними случайно сняла трусы. И я всё увидел у неё! Представляешь?
Лёва, не менее взволнованно:
— А у меня такая новость: я придумал однокоренное к слову «беречь»! Знаешь, какое? «Бережно»!
Очень неплохие итоги дня. Однокоренные слова и вагина.
***
Дядя Слава поинтересовался, что такое блюз. Рассказала ему два слова о чертах жанра, инструментах, музыкантах. Включила примеры.
— Ну только это всё какая-то грустная музыка, мама. А включи весёлый блюз!
***
Дети создали потрясающий, на мой взгляд, неологизм. Когда нужно обозначить какое-то вопиюще огромное число, они используют слово ПЕРДИЛЛИОН.
Мне ужасно нравится, в нём чувствуется какая-то дерзость сквозь отчаяние и недоумение. Очень хочется пользоваться самой. Да анализы уже пердиллион стоят! Обалдеть можно!
***
Дядя Слава в последнее время стал замечать наклейки на грузовиках. Например, с волком из мультика и надписью «Ты это, смотри не въебись». Или вот вчера утром спросил: мама, а что значит «ебашу за кашу»?
Жду вопросов про плакаты с голыми бабами в кабине.
***
Услышала, как в споре с братом Лев уверенно заявил: я прав, потому что я царь зверей.
Лучше аргумента уже не будет, расходимся.
***
У дяди Славы в этом году есть в расписании урок «литературное чтение», а есть «осмысленное чтение».
Принципиально разные занятия, по всей видимости.
***
— Мама, смотри, это наша с друзьями группа в телеграме. Миша и Максим меня сюда добавили. Правда, не спросив.
— Всё в порядке, Слава, друзья всегда так делают.
***
Дядя Слава — чел чувствительный, поэтому в минуты слабости и уязвимости его машинка для нытья начинает набирать немыслимые обороты. Он может нюнить (я засекала) до двух часов непрерывно, потом передохнуть и продолжить.
Однажды он болел, смотрел на упаковку фруктового пюре из «ВкусВилла» и начал страдать, потому что — внимание — фрукты на упаковке весёлые, когда ему тут плохо.
Уровень предъяв к мирозданию: дядя Слава.
***
У Лёвы в саду по утрам движуха: изучают в игровой форме правила дорожного движения. При этом почему-то почти всех детей одевают в костюмы инспекторов ГИБДД.
Я вообще в целом очень за такой формат — он бесспорно интереснее и живее. Просто который день очень странно себя чувствую, оказываясь с утра пораньше в мире маленьких ментов.
***
Лёва будит меня в два часа ночи и светски сообщает:
— Мама, я перехожу в режим гриба. Могу превратиться в зомби. Ты абсолютно уверена, что их не существует?
А уверена ли я в два часа ночи?
😁24❤14🔥7
Пусть сегодня будет дроп, вдохновлённый работой.
Часть 1
На днях у меня зазвонил рабочий телефон (стационарный, проводной). Это невидаль, потому что мне по нему обычно никто не звонит. В некотором изумлении я беру трубку и слышу голос незнакомого мужика на суете:
— Здрасьте. Позовите Михаила.
— Добрый день, а какой Михаил вам нужен?
— (вздох раздражения) Я звоню по поводу золотых монет.
— …
***
Брала на работе интервью у костромича, который перемежал разговор по делу болтовнёй о себе (например, пару минут посвятил рассказу о своей бороде). А в какой-то момент произнёс фразу, выбор слов в которой меня восхитил: «Есть у нас ещё такая интересная штучка — ликёро-водочный завод».
***
Тестирую на работе лебедевский «Мокапус» — штуку для быстрой генерации мокапов. Вещь суперудобная: подгружаешь свою картинку (лого, паттерн, ещё что-то) и оцениваешь, как оно смотрится на трёхмерных носителях. Всё в hi-res, всё по красоте.
Но меня довольно сильно впечатляет список этих носителей. Он обширный (как и должно быть), но позиции «тест на беременность», «презерватив» и «пробка» малость обескураживают. Так и вижу, как их используют большие бренды для мерча и придумывают коннотации.
«Домик в деревне» — те ещё гондоны!
«Билайн» — в каждой жопе затычка!
«Сникерс» — так бы и обоссал!
***
На работе встретилась Елена Губа.
Интересно, сколько раз в жизни ей доводилось слышать, что она не дура?
***
Читаю релиз:
Сказочное перевоплощение: бывший экстрасенс Алексей Похабов разоблачает лжеэзотериков в новом сезоне «Антимагии»
Раньше я плохо понимала, как люди становятся экстрасенсами. Теперь к тому же пытаюсь понять, что может заставить человека стать бывшим экстрасенсом.
Часть 1
На днях у меня зазвонил рабочий телефон (стационарный, проводной). Это невидаль, потому что мне по нему обычно никто не звонит. В некотором изумлении я беру трубку и слышу голос незнакомого мужика на суете:
— Здрасьте. Позовите Михаила.
— Добрый день, а какой Михаил вам нужен?
— (вздох раздражения) Я звоню по поводу золотых монет.
— …
***
Брала на работе интервью у костромича, который перемежал разговор по делу болтовнёй о себе (например, пару минут посвятил рассказу о своей бороде). А в какой-то момент произнёс фразу, выбор слов в которой меня восхитил: «Есть у нас ещё такая интересная штучка — ликёро-водочный завод».
***
Тестирую на работе лебедевский «Мокапус» — штуку для быстрой генерации мокапов. Вещь суперудобная: подгружаешь свою картинку (лого, паттерн, ещё что-то) и оцениваешь, как оно смотрится на трёхмерных носителях. Всё в hi-res, всё по красоте.
Но меня довольно сильно впечатляет список этих носителей. Он обширный (как и должно быть), но позиции «тест на беременность», «презерватив» и «пробка» малость обескураживают. Так и вижу, как их используют большие бренды для мерча и придумывают коннотации.
«Домик в деревне» — те ещё гондоны!
«Билайн» — в каждой жопе затычка!
«Сникерс» — так бы и обоссал!
***
На работе встретилась Елена Губа.
Интересно, сколько раз в жизни ей доводилось слышать, что она не дура?
***
Читаю релиз:
Сказочное перевоплощение: бывший экстрасенс Алексей Похабов разоблачает лжеэзотериков в новом сезоне «Антимагии»
Раньше я плохо понимала, как люди становятся экстрасенсами. Теперь к тому же пытаюсь понять, что может заставить человека стать бывшим экстрасенсом.
👍3😁3❤1
Часть 2
По долгу службы долго вычитывала любительские произведения, которые люди присылали на конкурс. Все опусы сводила для удобства в одну таблицу. В один из столбцов писала краткое впечатление от прочитанного, чтобы мы с коллегами могли ориентироваться в этом безумии.
Делюсь контентом данной колонки:
✦ Рассказ о маленькой девочке, которая теряет Чиполлино, а родители его находят. Это буквальное содержание новеллы.
✦ Бессвязный поток сознания. В эпиграфе обозначено, что писатель не может поговорить со своей дочерью, и это как бы обращения к ней. Можно прямо целиком цеплять к медкарте, там смешалось всё: Рим, православие, Косово, князь Лазарь. Автор подписывается Ханом Мамаем. Сказать, что это пиздец, будет мягким преуменьшением
✦ Остросюжетный рассказ с красноречивым названием «Корабль сумасшествия». Описан эпизод из жизни команды корабля: матросы обожают капитана, кок готовит какое-то хрючево, потом все нападают на врагов, стреляя юнгой из пушки. В конце оказывается, что всё происходит в палате психиатрической больницы (простите за спойлеры).
✦ Второй рассказ автора — славянская фем-вакаханалия. Деревенские бабы щемят вражеских захватчиков и заставляют их работать, попутно унижая. Очень хочется шутить, но, цитируя произведение — тебе лишь бы пошутить, Светозара.
✦ Короткая зарисовка «Как август встретился с сентябрём». По сюжету два месяца встречаются на пляже и сперва спорят, а потом дружат. Моя любимая фраза, стимулирующая воображение, — «Август совершенно потерял счёт времени, поэтому не заметил, как Сентябрь подошёл к нему сзади».
✦ Рассказ «Город зомби». На первых шести страницах описано, как главный герой выпивает с друзьями после работы, дальше начинается повествование в стиле зомби-апокалипсиса. Произведение содержит слова «писюн», «херня» и «обосраться», что однозначно украсит журнал.
✦ Детский рассказ с несколько незавершённым названием «Утёнок Пи». Описаны приключения маленького утёнка, тон — восторженный. Паустовский, залогинься
✦ Надрывный монолог на семь страниц, сюжет практически не просматривается, предположительно исповедь пациента или заключенного. Цитата из заключительной части: «Прохождение собеседования в ФСБ. Бойтесь меня сволочи я ведь из России. Я проклят с рождения, я с рождения русский и этим все сказано». Рассказ называется «А мне, не больно». Что сказать, а мне больно.
Помогите.
***
В рабочей почте лежит письмо от Надежды Лидер.
Жду сообщения от Веры Аутсайдер — и можно отвечать
***
На корпоративе жили с коллегой в одних апартах. Спускаюсь на кухню за водой, вижу, что она сидит за столом в полутьме с телефоном. Через пару секунд спрашивает:
— Хочешь, я покажу тебе дом, в котором живу?
Я немного удивляюсь такому внезапному предложению, но думаю — окей, покажи.
Подхожу, смотрю в телефон — а там видеозвонок с её мужем, который лежит в кровати полураздетый. Оказывается, она обращалась к нему.
То есть она хотела показать ему наш номер, а вместо этого показала мне своего голого мужика. Интересно было.
***
Приезжаешь, значит, в понедельник утром на работу. Думаешь — эх, не могу проснуться, выпью кофе. Идёшь на кухню, берёшь чайник с кипятком, завариваешь дрип-пакет.
Бредёшь к рабочему месту, делаешь глоток и понимаешь, что сейчас охренеешь, потому что тебе во рту настолько кисло, что на зубах скрипит и глаза из орбит лезут.
Это вам не «Кофемания», это настоящее впечатление.
Я предположила и оказалась права: кофе-леди решила почистить чайник от накипи кислотой (залила и оставила), но не посчитала нужным как-то оповестить других. И ушла (!).
Хорошо, что был ранний час. Кроме меня, попить кислоты никто не успел. Как всегда, я просто потрясена людьми.
Хотя цель достигнута, конечно. Проснуться я проснулась. А, ну и: день, который начался с питья кислоты, закончился тем, что в три часа ночи меня разбудили звонком с предложением заняться виртуальным сексом.
Гармонично.
По долгу службы долго вычитывала любительские произведения, которые люди присылали на конкурс. Все опусы сводила для удобства в одну таблицу. В один из столбцов писала краткое впечатление от прочитанного, чтобы мы с коллегами могли ориентироваться в этом безумии.
Делюсь контентом данной колонки:
✦ Рассказ о маленькой девочке, которая теряет Чиполлино, а родители его находят. Это буквальное содержание новеллы.
✦ Бессвязный поток сознания. В эпиграфе обозначено, что писатель не может поговорить со своей дочерью, и это как бы обращения к ней. Можно прямо целиком цеплять к медкарте, там смешалось всё: Рим, православие, Косово, князь Лазарь. Автор подписывается Ханом Мамаем. Сказать, что это пиздец, будет мягким преуменьшением
✦ Остросюжетный рассказ с красноречивым названием «Корабль сумасшествия». Описан эпизод из жизни команды корабля: матросы обожают капитана, кок готовит какое-то хрючево, потом все нападают на врагов, стреляя юнгой из пушки. В конце оказывается, что всё происходит в палате психиатрической больницы (простите за спойлеры).
✦ Второй рассказ автора — славянская фем-вакаханалия. Деревенские бабы щемят вражеских захватчиков и заставляют их работать, попутно унижая. Очень хочется шутить, но, цитируя произведение — тебе лишь бы пошутить, Светозара.
✦ Короткая зарисовка «Как август встретился с сентябрём». По сюжету два месяца встречаются на пляже и сперва спорят, а потом дружат. Моя любимая фраза, стимулирующая воображение, — «Август совершенно потерял счёт времени, поэтому не заметил, как Сентябрь подошёл к нему сзади».
✦ Рассказ «Город зомби». На первых шести страницах описано, как главный герой выпивает с друзьями после работы, дальше начинается повествование в стиле зомби-апокалипсиса. Произведение содержит слова «писюн», «херня» и «обосраться», что однозначно украсит журнал.
✦ Детский рассказ с несколько незавершённым названием «Утёнок Пи». Описаны приключения маленького утёнка, тон — восторженный. Паустовский, залогинься
✦ Надрывный монолог на семь страниц, сюжет практически не просматривается, предположительно исповедь пациента или заключенного. Цитата из заключительной части: «Прохождение собеседования в ФСБ. Бойтесь меня сволочи я ведь из России. Я проклят с рождения, я с рождения русский и этим все сказано». Рассказ называется «А мне, не больно». Что сказать, а мне больно.
Помогите.
***
В рабочей почте лежит письмо от Надежды Лидер.
Жду сообщения от Веры Аутсайдер — и можно отвечать
***
На корпоративе жили с коллегой в одних апартах. Спускаюсь на кухню за водой, вижу, что она сидит за столом в полутьме с телефоном. Через пару секунд спрашивает:
— Хочешь, я покажу тебе дом, в котором живу?
Я немного удивляюсь такому внезапному предложению, но думаю — окей, покажи.
Подхожу, смотрю в телефон — а там видеозвонок с её мужем, который лежит в кровати полураздетый. Оказывается, она обращалась к нему.
То есть она хотела показать ему наш номер, а вместо этого показала мне своего голого мужика. Интересно было.
***
Приезжаешь, значит, в понедельник утром на работу. Думаешь — эх, не могу проснуться, выпью кофе. Идёшь на кухню, берёшь чайник с кипятком, завариваешь дрип-пакет.
Бредёшь к рабочему месту, делаешь глоток и понимаешь, что сейчас охренеешь, потому что тебе во рту настолько кисло, что на зубах скрипит и глаза из орбит лезут.
Это вам не «Кофемания», это настоящее впечатление.
Я предположила и оказалась права: кофе-леди решила почистить чайник от накипи кислотой (залила и оставила), но не посчитала нужным как-то оповестить других. И ушла (!).
Хорошо, что был ранний час. Кроме меня, попить кислоты никто не успел. Как всегда, я просто потрясена людьми.
Хотя цель достигнута, конечно. Проснуться я проснулась. А, ну и: день, который начался с питья кислоты, закончился тем, что в три часа ночи меня разбудили звонком с предложением заняться виртуальным сексом.
Гармонично.
🔥11👍3❤1
Часть 3
Уровень усталости: прочитать вместо «Мишка косолапый» — «Мишка колоссальный», а в тексте второпях написать вместо «поделиться своей энергией» — «поделиться своей эрекцией».
Теперь, конечно, думаю: что могло бы существовать под лозунгом «поделись эрекцией своей»?
А вообще мои любимые рабочие опечатки и оговорки — «сосиска в тексте» и «перегарная»/«приговорная» вместо «переговорная».
***
Услышала, как охранники на работе называют курьеров кормильцами.
***
Вчера была очередная рабочая дегустация (это не фигура речи, я на работе занимаюсь в том числе организацией дегустаций вина), и наш сомелье в конце мероприятия захотел со мной сфотографироваться и стал говорить, что я привнесла красоту в мероприятие и вообще похожа на Шакиру и Монику Белуччи.
Как тебе такое сочетание, Илон Маск?
В общем, если кто думал, что сомелье не напиваются, — позвольте разуверить.
***
Читаю иногда The Blueprint. Увидела, что у них редактора раздела «Культура» зовут Мария Бессмертная, а диджитал-маркетолога — Карина Великая.
Мне кажется, если ты придёшь устраиваться в команду к Великой и Бессмертной, будучи Ивановым, воспламенишься на пороге переговорной.
***
У компании, где я работаю, есть большое сложное мероприятие, которое готовят мои коллеги — как водится, в адском стрессе и с большим давлением.
Как-то раз на него нужно было поставить шампанское строго с новой, ребрендированной этикеткой.
Надо ли говорить, что первая попытка сделать заказ закончилась тем, что нам привезли 60 бутылок со старой этикеткой. У всех, думаю, не раз в жизни была ситуация, когда кажется, что живёшь в мире дураков. Нам нужны новые этикетки, понимаете? Да, понимаем. Строго новая этикетка, хорошо? Хорошо, не волнуйтесь. Это очень важно, пожалуйста, проконтролируйте. Не вопрос, конечно.
И — 60 бутылок мимо кассы.
Закипая и исторгая проклятия, моя коллега повторила заказ — времени увозить неправильные бутылки не было, их просто оставили на площадке и стали ждать новые, с православной этикеткой. Возврат решили оформить позже. Менеджер заламывала руки, уверяла, что не понимает, как так получилось и сейчас всё исправит.
Думаю, ясно как день, что во второй раз нам вновь привезли 60 бутылок со старой этикеткой. Россия — многонациональная страна. Возможно, в каких-то наречиях «старый» означает «новый». Возможно, некоторые люди на работе в принципе не разговаривают друг с другом. Но вышло то, что вышло.
Не в силах уже испытывать хоть какие-то эмоции по этому поводу, моя коллега обрисовала менеджеру ситуацию и ещё раз повторила заказ. На сей раз нам наконец привезли желаемое. Обещанного три года ждут, а заплатить надо трижды, чтобы всё было как надо.
Итог истории восхитителен: шампанское с новенькой этикеткой было выпито настолько стремительно, что во второй половине вечера стали открывать бутылки со старыми этикетками, которые так удачно стояли в подсобке. Вторая партия улетела быстро. Впрочем, как и третья.
Я вот обожаю такие шутки от мироздания, когда ошибка превращается в провидение. Не баг, а фича as it is.
***
Однажды наблюдала на работе за тем, как коллеги пытались пристроить сани.
Сани.
Были съёмки новогоднего ролика, где актёр в образе Деда Мороза разъезжал в конной упряжке. Прозвучало заветное «Снято!», и эта здоровенная дура размером с семейный автомобиль осталась невостребованной.
Вряд ли кто-то видит подобное на своём дачном участке...
***
Недавно узнала, что у нас в одной рабочей группе трудятся Столяров и Плотников.
В прошлом году из компании ушла коллега Дурницына, потом на работу вышла Тупицына.
Нет сил шутить.
Уровень усталости: прочитать вместо «Мишка косолапый» — «Мишка колоссальный», а в тексте второпях написать вместо «поделиться своей энергией» — «поделиться своей эрекцией».
Теперь, конечно, думаю: что могло бы существовать под лозунгом «поделись эрекцией своей»?
А вообще мои любимые рабочие опечатки и оговорки — «сосиска в тексте» и «перегарная»/«приговорная» вместо «переговорная».
***
Услышала, как охранники на работе называют курьеров кормильцами.
***
Вчера была очередная рабочая дегустация (это не фигура речи, я на работе занимаюсь в том числе организацией дегустаций вина), и наш сомелье в конце мероприятия захотел со мной сфотографироваться и стал говорить, что я привнесла красоту в мероприятие и вообще похожа на Шакиру и Монику Белуччи.
Как тебе такое сочетание, Илон Маск?
В общем, если кто думал, что сомелье не напиваются, — позвольте разуверить.
***
Читаю иногда The Blueprint. Увидела, что у них редактора раздела «Культура» зовут Мария Бессмертная, а диджитал-маркетолога — Карина Великая.
Мне кажется, если ты придёшь устраиваться в команду к Великой и Бессмертной, будучи Ивановым, воспламенишься на пороге переговорной.
***
У компании, где я работаю, есть большое сложное мероприятие, которое готовят мои коллеги — как водится, в адском стрессе и с большим давлением.
Как-то раз на него нужно было поставить шампанское строго с новой, ребрендированной этикеткой.
Надо ли говорить, что первая попытка сделать заказ закончилась тем, что нам привезли 60 бутылок со старой этикеткой. У всех, думаю, не раз в жизни была ситуация, когда кажется, что живёшь в мире дураков. Нам нужны новые этикетки, понимаете? Да, понимаем. Строго новая этикетка, хорошо? Хорошо, не волнуйтесь. Это очень важно, пожалуйста, проконтролируйте. Не вопрос, конечно.
И — 60 бутылок мимо кассы.
Закипая и исторгая проклятия, моя коллега повторила заказ — времени увозить неправильные бутылки не было, их просто оставили на площадке и стали ждать новые, с православной этикеткой. Возврат решили оформить позже. Менеджер заламывала руки, уверяла, что не понимает, как так получилось и сейчас всё исправит.
Думаю, ясно как день, что во второй раз нам вновь привезли 60 бутылок со старой этикеткой. Россия — многонациональная страна. Возможно, в каких-то наречиях «старый» означает «новый». Возможно, некоторые люди на работе в принципе не разговаривают друг с другом. Но вышло то, что вышло.
Не в силах уже испытывать хоть какие-то эмоции по этому поводу, моя коллега обрисовала менеджеру ситуацию и ещё раз повторила заказ. На сей раз нам наконец привезли желаемое. Обещанного три года ждут, а заплатить надо трижды, чтобы всё было как надо.
Итог истории восхитителен: шампанское с новенькой этикеткой было выпито настолько стремительно, что во второй половине вечера стали открывать бутылки со старыми этикетками, которые так удачно стояли в подсобке. Вторая партия улетела быстро. Впрочем, как и третья.
Я вот обожаю такие шутки от мироздания, когда ошибка превращается в провидение. Не баг, а фича as it is.
***
Однажды наблюдала на работе за тем, как коллеги пытались пристроить сани.
Сани.
Были съёмки новогоднего ролика, где актёр в образе Деда Мороза разъезжал в конной упряжке. Прозвучало заветное «Снято!», и эта здоровенная дура размером с семейный автомобиль осталась невостребованной.
Вряд ли кто-то видит подобное на своём дачном участке...
***
Недавно узнала, что у нас в одной рабочей группе трудятся Столяров и Плотников.
В прошлом году из компании ушла коллега Дурницына, потом на работу вышла Тупицына.
Нет сил шутить.
🔥11❤1👏1
Часть 4, последняя
Золото из рабочих переписок:
«Съёмки с эндоскопией пусть будут для внутренней истории. Что бы это, блядь, ни значило»
***
Коллеги ищут, у кого сохранилась специальная статуэтка — человек, держащий над головой яйцо. Всё утро я слышу разговоры:
— Алло, Илья, здравствуйте. Нам на съёмки необходим человек с яйцом...
Ничего смешного, если так подумать. Времена кризисные, с одним бы яйцом найти кого-нибудь...
***
«Продюсерское агентство "Севастопольский Бал" занимается организацией бальных событий и культурных проектов более 10 лет. Наша специфика — красивые, идейно глубокие, интеллектуальные мероприятия, высвечивающие достоинство людей».
Представляю себе бал, где каждый высвечивает своё достоинство, — и идти как-то не хочется. Слишком глубоко, слишком идейно.
***
Когда на работе практически непрерывно пишешь тексты, в определённый момент наступает неминуемое размягчение мозга, ты не можешь подобрать элементарную замену какому-то слову и лезешь в словарь синонимов (я знаю, вы так тоже делаете).
Сейчас пытаюсь чем-то разбавить осточертевшие «мероприятие», «событие», «вечер», «встреча» и так далее. Синонимайзер вошёл в моё положение и предложил в том числе следующее:
бордальеро
гудеж
пати
поддача
спрайтопитие
сабантуй
Спрайтопитие меня, кажется, добило. А ещё только полдень.
***
Диалоги с охранниками-трепачами как обязательная гимнастика.
— Вы всё хорошеете!
— Если бы за это деньги доплачивали...
Испуганно:
— Кто — мы?!
***
«Предлагаем окунуться в мир искусства и творчества на мастер-классе по рисованию вином».
Рисование С вином — это я ещё приемлю.
Но вином? Мальчик, ты не понял, каберне нам принеси. Мы рисовать идём.
***
Райдеры артистов — это, конечно, поэзия.
Из трогательного — меня почему-то очень умиляет, что солисту обязательно нужны шоколадные конфеты Guylian в виде ракушек. При том, что весь коллектив ест пиццу и пьёт водку и виски, какая-то такая эстетская деталь прямо была нужна.
Из загадочного — всё пытаюсь понять, зачем музыкальной группе 10 стульев на двоих, как один актер, которому необходимо три вида салатов, делает финальный выбор на месте, и зачем другому актёру гримёрка, которая запирается не только изнутри, но и снаружи. По какой причине человек хочет быть запертым? Чтобы не убежать к коллегам пиццы пожрать?..
***
Заказала на работу доставку из аптеки, попросила оставить на ресепшене. Охрана выразительно на меня посмотрела, когда я забрала набор «антигестаминное и презервативы». Наверное, подумали, что я планирую секс с пчеловодом или просто очень пыльным человеком.
(Вспомнила историю Лёши о том, как фармацевт не выдержала и рассмеялась, когда он покупал смазку и обезбол)
***
Пишу новость, комментарий к которой даёт врач-пульмонолог Эльвира Вячеславовна Оразмагомедова.
Кто-нибудь прочёл её фамилию правильно с первого раза?
***
Разработчики пишут, что готовы отдать работу в пятницу, 13, но «из чистого суеверия хотели бы выкатить релиз в понедельник, 16». Коллега разумно предложила ответить им: окей, из чистого суеверия отдайте, пожалуйста, в четверг, 12. Суеверия на работе — это вообще что?
***
Подруга эмоционально делится мыслями о работе:
— Эта встреча объективно никому не упёрлась. Я говорю начальнице — можно я туда не поеду? Она так уклончиво: ну, на твоё усмотрение. А на моё усмотрение это всё идёт в пизду, конечно...
***
— Там в списках человек из Беларуси, как его фамилия?
— Лукашенко.
— Это шутка?
— Если бы. Это наша жизнь.
Золото из рабочих переписок:
«Съёмки с эндоскопией пусть будут для внутренней истории. Что бы это, блядь, ни значило»
***
Коллеги ищут, у кого сохранилась специальная статуэтка — человек, держащий над головой яйцо. Всё утро я слышу разговоры:
— Алло, Илья, здравствуйте. Нам на съёмки необходим человек с яйцом...
Ничего смешного, если так подумать. Времена кризисные, с одним бы яйцом найти кого-нибудь...
***
«Продюсерское агентство "Севастопольский Бал" занимается организацией бальных событий и культурных проектов более 10 лет. Наша специфика — красивые, идейно глубокие, интеллектуальные мероприятия, высвечивающие достоинство людей».
Представляю себе бал, где каждый высвечивает своё достоинство, — и идти как-то не хочется. Слишком глубоко, слишком идейно.
***
Когда на работе практически непрерывно пишешь тексты, в определённый момент наступает неминуемое размягчение мозга, ты не можешь подобрать элементарную замену какому-то слову и лезешь в словарь синонимов (я знаю, вы так тоже делаете).
Сейчас пытаюсь чем-то разбавить осточертевшие «мероприятие», «событие», «вечер», «встреча» и так далее. Синонимайзер вошёл в моё положение и предложил в том числе следующее:
бордальеро
гудеж
пати
поддача
спрайтопитие
сабантуй
Спрайтопитие меня, кажется, добило. А ещё только полдень.
***
Диалоги с охранниками-трепачами как обязательная гимнастика.
— Вы всё хорошеете!
— Если бы за это деньги доплачивали...
Испуганно:
— Кто — мы?!
***
«Предлагаем окунуться в мир искусства и творчества на мастер-классе по рисованию вином».
Рисование С вином — это я ещё приемлю.
Но вином? Мальчик, ты не понял, каберне нам принеси. Мы рисовать идём.
***
Райдеры артистов — это, конечно, поэзия.
Из трогательного — меня почему-то очень умиляет, что солисту обязательно нужны шоколадные конфеты Guylian в виде ракушек. При том, что весь коллектив ест пиццу и пьёт водку и виски, какая-то такая эстетская деталь прямо была нужна.
Из загадочного — всё пытаюсь понять, зачем музыкальной группе 10 стульев на двоих, как один актер, которому необходимо три вида салатов, делает финальный выбор на месте, и зачем другому актёру гримёрка, которая запирается не только изнутри, но и снаружи. По какой причине человек хочет быть запертым? Чтобы не убежать к коллегам пиццы пожрать?..
***
Заказала на работу доставку из аптеки, попросила оставить на ресепшене. Охрана выразительно на меня посмотрела, когда я забрала набор «антигестаминное и презервативы». Наверное, подумали, что я планирую секс с пчеловодом или просто очень пыльным человеком.
(Вспомнила историю Лёши о том, как фармацевт не выдержала и рассмеялась, когда он покупал смазку и обезбол)
***
Пишу новость, комментарий к которой даёт врач-пульмонолог Эльвира Вячеславовна Оразмагомедова.
Кто-нибудь прочёл её фамилию правильно с первого раза?
***
Разработчики пишут, что готовы отдать работу в пятницу, 13, но «из чистого суеверия хотели бы выкатить релиз в понедельник, 16». Коллега разумно предложила ответить им: окей, из чистого суеверия отдайте, пожалуйста, в четверг, 12. Суеверия на работе — это вообще что?
***
Подруга эмоционально делится мыслями о работе:
— Эта встреча объективно никому не упёрлась. Я говорю начальнице — можно я туда не поеду? Она так уклончиво: ну, на твоё усмотрение. А на моё усмотрение это всё идёт в пизду, конечно...
***
— Там в списках человек из Беларуси, как его фамилия?
— Лукашенко.
— Это шутка?
— Если бы. Это наша жизнь.
❤🔥9😁3👍2❤1
Дроп житейского, бытового.
(1/3)
Захожу в джаз-бар. У входа стоит видавшее виды фортепиано.
Спрашиваю у охранника:
— Скажите, а у вас инструмент рабочий?
— Ну, смотря о чём вы.
— ...
— …
***
Всегда хотела послушать историю о том, как кого-то на собеседовании проверяли на полиграфе! Наверняка должна быть какая-то значительная должность, высокая секретность.
И вот мой брат Тимофей оказался в такой ситуации! Когда пришёл устраиваться на подработку в телемагазин.
Теряюсь в догадках, но, похоже, супершвабры не то, чем кажутся.
***
На протяжении всей жизни слышу поражающие воображение истории про уроки труда в школе. Вот на днях коллега рассказывал, как трудовик учил их делать молотки: для этого он каждому мальчику выдал палец от бороны, и в нём надо было пробить дырку, обточить головку молотка и вставить туда рукоятку.
Пытаюсь вообразить, откуда у трудовика была борона и как он от неё металлические пальцы отрывал. Санкционированы ли были эти действия? Или он шёл по какой-нибудь деревне и вдруг ощутил прилив вдохновения?
Всё-таки труд в школе — это абсолютная наркомания.
***
Сейчас почему-то разблокировалось воспоминание.
Когда моего бывшего мужа представили Алишеру Усманову (да, тому самому), у них был какой-то чинный разговор, в ходе которого тот попросил показать фото жены.
Посмотрев на мою фотографию в телефоне, он неторопливо изрёк:
— Красивая... Видно, что верная.
Сейчас вспомнила это и думаю: как, Боже поможе, узбекские олигархи делают такие выводы по фото?!
***
Жду взлёта. Женщина сзади меня доказывает мужу, что туалет в самолёте работает так же, как в старых поездах, сбрасывая отходы в воздух.
Может, отсесть?
***
Вечером варила борщ в полумраке и не заметила, как испачкала стену.
При свете дня увидела кухню и вздрогнула — было ощущение, что американский психопат из кино добрался до Бутырского района.
***
Потрясающий опыт: после плановых манипуляций в гинекологическом кресле мне наложили крошечные шовчики в самых нежных местах и оставили длинные нити — короткие кололись бы. Рассасываться сие рукоделие будет неделю, и всё это время я буду ощущать себя женщиной-марионеткой. Шутки не помещаются в душе (ещё больше, чем нити в теле).
Отдельная история — обработка ярко-розовым раствором фукорцина после манипуляций. Ближайшие пару дней будете чувствовать себя любовницей единорога, заговорщицки сообщила мне врач. Будучи сосредоточенной на макраме, я не сразу поняла, что она имеет в виду.
А на следующий день как поняла.
***
Женщина сидит рядом в аэропорту, говорит по телефону с расстановкой и нажимом: «Чтобы к моему приезду всё блестело, как у кота яйца, все были сыты и накормлены...»
Владельцы котов, там что, прям сияет всё? Я просто не очень в курсе.
***
Сладкие подарки с новогодних ёлок — это просто какой-то портал в параллельную реальность. Да, в нашем детстве конфеты не были даже близко столь разнообразными и многочисленными, но главное — я в этих наборах встречаю то, что вообще не попадается в магазинах.
Правда, надо делать поправку на то, что я сама не ем сладкое — возможно, у меня слепое пятно в области полок с кондитеркой. Но по ощущениям в подарки кладут что-то ну очень нишевое, хоть и дешёвое.
Не успела я осмыслить конфету «Отважный комарик» (коллеги съели — говорят, привкуса высосанной крови не было), как нам попалось «Шмелькино брюшко» (изображен шмель, который явно набил брюшко каким-то весёлым нектаром).
Откуда у производителей конфет эта внезапная фиксация на насекомых, интересно.
Вы бы какую конфету хотели? Я вот купила бы «Бляху-муху».
***
Мама написала, что у них в подъезде поселился музыкант-духовик и занимается дома. Я в восторге. Мы с соседями не знали и не верили себе, что у нас сосед играет на кларнете и трубе!
И-и-и все вместе! Пам-пам! Пам-парам-пам-пам-пам!
(1/3)
Захожу в джаз-бар. У входа стоит видавшее виды фортепиано.
Спрашиваю у охранника:
— Скажите, а у вас инструмент рабочий?
— Ну, смотря о чём вы.
— ...
— …
***
Всегда хотела послушать историю о том, как кого-то на собеседовании проверяли на полиграфе! Наверняка должна быть какая-то значительная должность, высокая секретность.
И вот мой брат Тимофей оказался в такой ситуации! Когда пришёл устраиваться на подработку в телемагазин.
Теряюсь в догадках, но, похоже, супершвабры не то, чем кажутся.
***
На протяжении всей жизни слышу поражающие воображение истории про уроки труда в школе. Вот на днях коллега рассказывал, как трудовик учил их делать молотки: для этого он каждому мальчику выдал палец от бороны, и в нём надо было пробить дырку, обточить головку молотка и вставить туда рукоятку.
Пытаюсь вообразить, откуда у трудовика была борона и как он от неё металлические пальцы отрывал. Санкционированы ли были эти действия? Или он шёл по какой-нибудь деревне и вдруг ощутил прилив вдохновения?
Всё-таки труд в школе — это абсолютная наркомания.
***
Сейчас почему-то разблокировалось воспоминание.
Когда моего бывшего мужа представили Алишеру Усманову (да, тому самому), у них был какой-то чинный разговор, в ходе которого тот попросил показать фото жены.
Посмотрев на мою фотографию в телефоне, он неторопливо изрёк:
— Красивая... Видно, что верная.
Сейчас вспомнила это и думаю: как, Боже поможе, узбекские олигархи делают такие выводы по фото?!
***
Жду взлёта. Женщина сзади меня доказывает мужу, что туалет в самолёте работает так же, как в старых поездах, сбрасывая отходы в воздух.
Может, отсесть?
***
Вечером варила борщ в полумраке и не заметила, как испачкала стену.
При свете дня увидела кухню и вздрогнула — было ощущение, что американский психопат из кино добрался до Бутырского района.
***
Потрясающий опыт: после плановых манипуляций в гинекологическом кресле мне наложили крошечные шовчики в самых нежных местах и оставили длинные нити — короткие кололись бы. Рассасываться сие рукоделие будет неделю, и всё это время я буду ощущать себя женщиной-марионеткой. Шутки не помещаются в душе (ещё больше, чем нити в теле).
Отдельная история — обработка ярко-розовым раствором фукорцина после манипуляций. Ближайшие пару дней будете чувствовать себя любовницей единорога, заговорщицки сообщила мне врач. Будучи сосредоточенной на макраме, я не сразу поняла, что она имеет в виду.
А на следующий день как поняла.
***
Женщина сидит рядом в аэропорту, говорит по телефону с расстановкой и нажимом: «Чтобы к моему приезду всё блестело, как у кота яйца, все были сыты и накормлены...»
Владельцы котов, там что, прям сияет всё? Я просто не очень в курсе.
***
Сладкие подарки с новогодних ёлок — это просто какой-то портал в параллельную реальность. Да, в нашем детстве конфеты не были даже близко столь разнообразными и многочисленными, но главное — я в этих наборах встречаю то, что вообще не попадается в магазинах.
Правда, надо делать поправку на то, что я сама не ем сладкое — возможно, у меня слепое пятно в области полок с кондитеркой. Но по ощущениям в подарки кладут что-то ну очень нишевое, хоть и дешёвое.
Не успела я осмыслить конфету «Отважный комарик» (коллеги съели — говорят, привкуса высосанной крови не было), как нам попалось «Шмелькино брюшко» (изображен шмель, который явно набил брюшко каким-то весёлым нектаром).
Откуда у производителей конфет эта внезапная фиксация на насекомых, интересно.
Вы бы какую конфету хотели? Я вот купила бы «Бляху-муху».
***
Мама написала, что у них в подъезде поселился музыкант-духовик и занимается дома. Я в восторге. Мы с соседями не знали и не верили себе, что у нас сосед играет на кларнете и трубе!
И-и-и все вместе! Пам-пам! Пам-парам-пам-пам-пам!
🔥6👏3🌚2❤1
(2/3)
И вот я оказалась в ситуации, когда тебе внезапно присылают твоё фото, сделанное в текущий момент откуда-то из-за угла. Товарищи, это ощущается как дичь. Юнцы, это то ещё кринге.
Еду вечером домой в метро, сажусь напротив незнакомого мужчины, который начинает на меня пристально смотреть. Ну, думаю, мало ли. Понравилась. Или просто задумался.
Через несколько остановок он выходит, а ещё через минуту мне пишет мой питерский друг Лёша, скидывает моё фото, снятое этим парнем, и пишет: привет!
Дополняет скрином переписки, где неизвестный папарацци уточняет: это твоя подруга?
Я, конечно, понимаю, что в цифровой век многие люди могут не подозревать о том, что их знают в лицо, но ощущения всё равно удивительные.
А что это за мужчина-то, спрашиваю я Лёшу, и откуда он знает, кто я.
Это Сияр, поясняет Алексей. Он раньше был Серёжей. А потом встретился в Берлине со своим отцом, которого никогда не видел, и узнал, что он сириец и его зовут Сияр.
Спасибо, это именно тот ответ, на который я рассчитывала. Стало намного понятнее.
***
Утренняя сцена.
Иду по солнечной осенней улице, вдруг рядом с характерным мягким звуком приостанавливается электросамокат. Мужик на нём, глядя мне в глаза, задаёт самый предсказуемый вопрос:
— Духи нужны?
После отказа уезжает. Возник практически из ниоткуда, исчез практически вникуда.
Жизнь, конечно, нескучная.
***
В 8 утра у подъезда рычала мотором упаднического вида несвежая Лада. Над задним бампером была наклейка: "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — в эту машину".
Доброе утро.
***
Из диалогов:
— А что насчёт пикника?
— Ты устроишь мне пикник? Класс, мне такого никто не устраивал. Дикпик — да, но пикник...
***
Встречалась с Алёной поздно вечером в парке Горького. Пошла через кусты, чтобы срезать дорогу, и передо мной внезапно возник мужик и начал знакомиться. Довольно комичная была сцена, многозначительная.
«Прошла эпоха знакомств в кустах», — прокомментировала это Алёнина коллега, услышав историю.
***
Вспомнила о том, как в минибаре какого-то отеля я обнаружила презервативы. Это точно было положено туда умышленно, в прейскуранте была цена за товар.
До сих пор думаю иногда об этом. Клиентоориентированность — топ, но почему в холодильнике, кто посчитал их скоропортом? Любовники стареют быстрее, чем гондоны.
А когда представляю процесс облачения в холодный презерватив — судорога пробегает. По идее, так вообще всё дело испортить можно.
***
У меня в двух шагах от дома порнокинотеатр. Называется он, кажется, «Ромэнтик синема», но всем понятно, что там за ромэнтик и что за синема. По картинкам всё красноречиво: полуподвальное помещение, в каждой комнате экран и койка. Либо джакузи.
Однажды я изучала их сайт и особенно угорела от того, что в каждый «зал» можно что-то заказать (вино, пиво, кальян), но главное — ФРУКТОВУЮ ТАРЕЛКУ.
Меня это почему-то очень смешит, какая-то красивая жизнь из 90-х. Что за ебля без фруктовой тарелки?
«Надь, у меня честно без розочки из киви не встанет», — что-то такое.
***
Лёва участвовал в соревнованиях по плаванию. Получил кубок и медаль. Вчера ходил по дому в трусах и медали.
That's the vibe worth striving for.
***
Увидела, что у ребёнка в группе по айкидо есть мальчик Дмитрий Грех.
Грех!
Я уже вижу его школьные будни. Как его одноклассникам говорят: эй, отсядь от Греха.
Вообще интересно, он старший ребёнок в семье? Потому что тогда он первородный Грех.
***
Покупала свои нейротропы в аптеке, и дядя-фармацевт, посмотрев на меня отсутствующим взглядом, спросил:
— А хотите вот эти новые БАДы? Очень хорошо для профилактики половых инфекций...
В общем, важная задача на сегодня — не искать смыслов.
***
Пилот самолёта сообщил, что его зовут Максим Фадеев.
Рассчитываю взлетать под «Танцы на стёклах» в живом исполнении.
***
Уровень усталости: уронить жвачку в декольте и достать только тогда, когда она начала неприятно жечь холодом на морозе.
И вот я оказалась в ситуации, когда тебе внезапно присылают твоё фото, сделанное в текущий момент откуда-то из-за угла. Товарищи, это ощущается как дичь. Юнцы, это то ещё кринге.
Еду вечером домой в метро, сажусь напротив незнакомого мужчины, который начинает на меня пристально смотреть. Ну, думаю, мало ли. Понравилась. Или просто задумался.
Через несколько остановок он выходит, а ещё через минуту мне пишет мой питерский друг Лёша, скидывает моё фото, снятое этим парнем, и пишет: привет!
Дополняет скрином переписки, где неизвестный папарацци уточняет: это твоя подруга?
Я, конечно, понимаю, что в цифровой век многие люди могут не подозревать о том, что их знают в лицо, но ощущения всё равно удивительные.
А что это за мужчина-то, спрашиваю я Лёшу, и откуда он знает, кто я.
Это Сияр, поясняет Алексей. Он раньше был Серёжей. А потом встретился в Берлине со своим отцом, которого никогда не видел, и узнал, что он сириец и его зовут Сияр.
Спасибо, это именно тот ответ, на который я рассчитывала. Стало намного понятнее.
***
Утренняя сцена.
Иду по солнечной осенней улице, вдруг рядом с характерным мягким звуком приостанавливается электросамокат. Мужик на нём, глядя мне в глаза, задаёт самый предсказуемый вопрос:
— Духи нужны?
После отказа уезжает. Возник практически из ниоткуда, исчез практически вникуда.
Жизнь, конечно, нескучная.
***
В 8 утра у подъезда рычала мотором упаднического вида несвежая Лада. Над задним бампером была наклейка: "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — в эту машину".
Доброе утро.
***
Из диалогов:
— А что насчёт пикника?
— Ты устроишь мне пикник? Класс, мне такого никто не устраивал. Дикпик — да, но пикник...
***
Встречалась с Алёной поздно вечером в парке Горького. Пошла через кусты, чтобы срезать дорогу, и передо мной внезапно возник мужик и начал знакомиться. Довольно комичная была сцена, многозначительная.
«Прошла эпоха знакомств в кустах», — прокомментировала это Алёнина коллега, услышав историю.
***
Вспомнила о том, как в минибаре какого-то отеля я обнаружила презервативы. Это точно было положено туда умышленно, в прейскуранте была цена за товар.
До сих пор думаю иногда об этом. Клиентоориентированность — топ, но почему в холодильнике, кто посчитал их скоропортом? Любовники стареют быстрее, чем гондоны.
А когда представляю процесс облачения в холодный презерватив — судорога пробегает. По идее, так вообще всё дело испортить можно.
***
У меня в двух шагах от дома порнокинотеатр. Называется он, кажется, «Ромэнтик синема», но всем понятно, что там за ромэнтик и что за синема. По картинкам всё красноречиво: полуподвальное помещение, в каждой комнате экран и койка. Либо джакузи.
Однажды я изучала их сайт и особенно угорела от того, что в каждый «зал» можно что-то заказать (вино, пиво, кальян), но главное — ФРУКТОВУЮ ТАРЕЛКУ.
Меня это почему-то очень смешит, какая-то красивая жизнь из 90-х. Что за ебля без фруктовой тарелки?
«Надь, у меня честно без розочки из киви не встанет», — что-то такое.
***
Лёва участвовал в соревнованиях по плаванию. Получил кубок и медаль. Вчера ходил по дому в трусах и медали.
That's the vibe worth striving for.
***
Увидела, что у ребёнка в группе по айкидо есть мальчик Дмитрий Грех.
Грех!
Я уже вижу его школьные будни. Как его одноклассникам говорят: эй, отсядь от Греха.
Вообще интересно, он старший ребёнок в семье? Потому что тогда он первородный Грех.
***
Покупала свои нейротропы в аптеке, и дядя-фармацевт, посмотрев на меня отсутствующим взглядом, спросил:
— А хотите вот эти новые БАДы? Очень хорошо для профилактики половых инфекций...
В общем, важная задача на сегодня — не искать смыслов.
***
Пилот самолёта сообщил, что его зовут Максим Фадеев.
Рассчитываю взлетать под «Танцы на стёклах» в живом исполнении.
***
Уровень усталости: уронить жвачку в декольте и достать только тогда, когда она начала неприятно жечь холодом на морозе.
🔥6👍3❤1🌚1
(3/3)
Молодой преподаватель рассказал, что у них на кафедре преобладает контингент «женщины 45+», и в какой-то момент они поинтересовались — а как вообще познакомиться сейчас с мужчиной?
Услышав совет «в интернете», отнеслись к нему со всей серьёзностью. Спустя пару дней к преподавателю подошла коллега и спросила:
— Скажите, а можно личный вопрос?
— Да, Татьяна Васильевна, конечно.
— Вы вот как считаете, я похожа на милфу? В принципе, дети у меня есть...
***
Узнала прекрасную историю про женщину, которую поздравляли с рождением правнучки. И она светилась счастьем ровно до момента, когда ей задали вопрос о том, как назвали девочку.
Женщина помрачнела и отчеканила:
— Доминика Ивановна, блядь. Курятникова.
***
У знакомого в школьные годы одноклассники стали читать фамилии друг друга справа налево и выяснили, что Синеполов — Волопенис. До конца школы парня, естественно, не называли иначе. Хороший, наверное, был день.
***
Иду от подъезда до помойки, несу две большие коробки с мусором. Мимо идёт мужчина и курит.
— Вам помочь?
— Да, пожалуйста.
Берёт коробки, несёт в обеих руках. Сигарета торчит изо рта. Оцениваю ситуацию:
— М, может, вам сигарету подержать?
— Не, не надо. Я умею всё делать одновременно. Из армии я вынес только это. И умение спать стоя.
***
Со мной пытается флиртовать пластический хирург. В качестве комплимента говорит, что ничего бы во мне не поменял.
(Вообще интересный момент: при такой профессии можно отключиться и прекратить воспринимать людей как материал?)
***
Неизвестная женщина пишет мне в телеграм и спрашивает: «Когда обстоятельства позволяют, попробовали бы вы испытать опыт с человеком того же пола?»
Очень любопытный заход. Впервые такое вижу. С одной стороны, сразу в лоб мочит, что ей нужно. С другой — формулировка про обстоятельства удивительная. То есть одновременно и издалека, и нет.
Женщины...
***
Редактирую на работе текст про санаторий. Были такие буллиты:
- проживание в номере выбранной категории;
- консультация с врачом-специалистом...
И в итоге слились они у меня в голове в одну фразу: «Проживание в номере с врачом-специалистом».
Ну что, девочки-мальчики? Кто с каким врачом будет жить? Кому доктор Хаус, кому Элиотт Рид из «Клиники»?
***
Пара в супермаркете. Он изучает полку с чипсами, сделанными под Принглс.
— Не понимаю... Что, Принглс тоже ушли?
— Ну вообще-то да, Серёг.
Повисает горестная пауза. Серёга, воспрянув от шока, искренне, с накатывающей злобой:
— Нет, я всё понимаю, но ЭТО — пиздец полный!
Молодой преподаватель рассказал, что у них на кафедре преобладает контингент «женщины 45+», и в какой-то момент они поинтересовались — а как вообще познакомиться сейчас с мужчиной?
Услышав совет «в интернете», отнеслись к нему со всей серьёзностью. Спустя пару дней к преподавателю подошла коллега и спросила:
— Скажите, а можно личный вопрос?
— Да, Татьяна Васильевна, конечно.
— Вы вот как считаете, я похожа на милфу? В принципе, дети у меня есть...
***
Узнала прекрасную историю про женщину, которую поздравляли с рождением правнучки. И она светилась счастьем ровно до момента, когда ей задали вопрос о том, как назвали девочку.
Женщина помрачнела и отчеканила:
— Доминика Ивановна, блядь. Курятникова.
***
У знакомого в школьные годы одноклассники стали читать фамилии друг друга справа налево и выяснили, что Синеполов — Волопенис. До конца школы парня, естественно, не называли иначе. Хороший, наверное, был день.
***
Иду от подъезда до помойки, несу две большие коробки с мусором. Мимо идёт мужчина и курит.
— Вам помочь?
— Да, пожалуйста.
Берёт коробки, несёт в обеих руках. Сигарета торчит изо рта. Оцениваю ситуацию:
— М, может, вам сигарету подержать?
— Не, не надо. Я умею всё делать одновременно. Из армии я вынес только это. И умение спать стоя.
***
Со мной пытается флиртовать пластический хирург. В качестве комплимента говорит, что ничего бы во мне не поменял.
(Вообще интересный момент: при такой профессии можно отключиться и прекратить воспринимать людей как материал?)
***
Неизвестная женщина пишет мне в телеграм и спрашивает: «Когда обстоятельства позволяют, попробовали бы вы испытать опыт с человеком того же пола?»
Очень любопытный заход. Впервые такое вижу. С одной стороны, сразу в лоб мочит, что ей нужно. С другой — формулировка про обстоятельства удивительная. То есть одновременно и издалека, и нет.
Женщины...
***
Редактирую на работе текст про санаторий. Были такие буллиты:
- проживание в номере выбранной категории;
- консультация с врачом-специалистом...
И в итоге слились они у меня в голове в одну фразу: «Проживание в номере с врачом-специалистом».
Ну что, девочки-мальчики? Кто с каким врачом будет жить? Кому доктор Хаус, кому Элиотт Рид из «Клиники»?
***
Пара в супермаркете. Он изучает полку с чипсами, сделанными под Принглс.
— Не понимаю... Что, Принглс тоже ушли?
— Ну вообще-то да, Серёг.
Повисает горестная пауза. Серёга, воспрянув от шока, искренне, с накатывающей злобой:
— Нет, я всё понимаю, но ЭТО — пиздец полный!
🔥10🥰5❤1🌚1
На Руси и в мире существует растущий тренд на короткие «вертикальные» сериалы. Это когда ты даже не пытаешься обмануть себя и попробовать посмотреть контент, не отвлекаясь на телефон каждые 40 секунд, и смотришь его прямо сразу на телефоне. Причём вот в таком формате микродрам — каждый эпизод длится пару минут.
В удивительное время живём.
Есть, конечно, всякие рассуждения на эту тему. Усталость от всего большого — это не личная слабость, а симптом перегруженного мира. Все давно поняли, что мало кто дочитывает длинное и досматривает продолжительное, внимание — валюта нового времени. Но кто-то говорит о микрухах аж как о новой форме заботы о себе в цифровую эпоху. Вот тебе дофаминовый отклик, вот тебе нейтрализованный стресс.
И в целом, конечно, чем бы взрослое и безнадёжно уставшее дитя ни тешилось, но когда я присмотрелась — эмоции меня просто захлестнули. Вместо тысячи слов предлагаю немного поскроллить раздел «Шортс» на Иви. Если вы сильны духом и психотерапевт у вас неплохой, можно даже открыть какие-то эпизоды, но в целом достаточно просто оценить названия сериалов. Как будто витрина с бульварной литературой ожила. Абсолютный восторг, упоительный.
Я, мягко говоря, в курсе, что подобный контент — что на бумаге, что на экране — существует очень давно и зритель никогда не переведётся. Просто шортсы — это дивный шанс проникнуться всеми основными мотивами сразу. Полчаса — и ты в теме.
К слову о темах: их прослеживается, на самом деле, не так много. Если судить по словам, встречающимся в названии, у авторов наблюдается довольно очевидная фиксация на теме богатства («наследство», «миллиардер», «олигарх»), расследований («досье», «похищение») и начальников, причём одних только названий достаточно, чтобы понять: весь сюжет строится на соитии с вышестоящим руководством.
Честно говоря, я склонна думать, что таким способом вся авторская команда проекта раз за разом пытается намекнуть своему начальнику, что он их затрахал. Но количество контента говорит о том, что шляпа, из которой создатели рандомно тянут бумажки со словами и превращают их комбинации в заголовки и сюжеты, ещё долго не опустеет.
В общем, посмотрим, приживётся ли формат этих микродрам, предпосылки есть. Как минимум, для удобства пользователей все драмы помечены тегами (мои любимые — «босс-краш», «богат и мой» и «мой бандит»), а когда нам удобно — мы рады.
Ещё мы (я) рады, когда моя подруга-сценарист делится подробностями своей работы. Во-первых, выяснилось, что у неё был шанс писать эти самые микродрамы для Иви — но не сложилось (она печалилась: «Ну вот чума же, я была бы счастлива, пишешь — "Мой бандит миллионер спит с сестрой", и за деньги к тому же, вау!»). Было даже как-то горько увидеть, что драму «Девственница для миллиардера» в итоге воплощал кто-то другой.
Во-вторых, периодически она берёт на редактуру проекты других сценаристов, и там есть чем вдохновиться. Из недавнего — работать надо было со сценарием, автор которого, по предположению подруги, бумер с дачи под Электросталью. Он явно ненавидит богачей, хотя в жизни их не видел. Поэтому, когда нужно было, чтобы богатые герои общались, он пытался подчеркнуть это такими репликами:
Её запер, а сам в травмпункт поехал. Ну не сам, конечно, водитель отвёз
Он красиво ухаживал. Оркестры под окнами, на вертолёте — за грибами (куда ещё можно повезти девушку на вертолёте, как не за грибами?)
А ещё героиня получила травму, упав с яхты. По сюжету она кормила чаек, они в неё врезались, и богачка свалилась за борт. В общем, на вертолёте за грибами и пикирование баклана в голову Гали на яхте — это исчерпывающее описание всей феерии определённой ниши кинопроизводства.
Поделитесь вайбом сегодняшнего дня на примере шортсов Иви.
Я вот «Бедная любовь олигарха». Осталось поставить его в известность.
Всё, мне пора за подосиновиками. Вертолёт уже подан.
В удивительное время живём.
Есть, конечно, всякие рассуждения на эту тему. Усталость от всего большого — это не личная слабость, а симптом перегруженного мира. Все давно поняли, что мало кто дочитывает длинное и досматривает продолжительное, внимание — валюта нового времени. Но кто-то говорит о микрухах аж как о новой форме заботы о себе в цифровую эпоху. Вот тебе дофаминовый отклик, вот тебе нейтрализованный стресс.
И в целом, конечно, чем бы взрослое и безнадёжно уставшее дитя ни тешилось, но когда я присмотрелась — эмоции меня просто захлестнули. Вместо тысячи слов предлагаю немного поскроллить раздел «Шортс» на Иви. Если вы сильны духом и психотерапевт у вас неплохой, можно даже открыть какие-то эпизоды, но в целом достаточно просто оценить названия сериалов. Как будто витрина с бульварной литературой ожила. Абсолютный восторг, упоительный.
Я, мягко говоря, в курсе, что подобный контент — что на бумаге, что на экране — существует очень давно и зритель никогда не переведётся. Просто шортсы — это дивный шанс проникнуться всеми основными мотивами сразу. Полчаса — и ты в теме.
К слову о темах: их прослеживается, на самом деле, не так много. Если судить по словам, встречающимся в названии, у авторов наблюдается довольно очевидная фиксация на теме богатства («наследство», «миллиардер», «олигарх»), расследований («досье», «похищение») и начальников, причём одних только названий достаточно, чтобы понять: весь сюжет строится на соитии с вышестоящим руководством.
Честно говоря, я склонна думать, что таким способом вся авторская команда проекта раз за разом пытается намекнуть своему начальнику, что он их затрахал. Но количество контента говорит о том, что шляпа, из которой создатели рандомно тянут бумажки со словами и превращают их комбинации в заголовки и сюжеты, ещё долго не опустеет.
В общем, посмотрим, приживётся ли формат этих микродрам, предпосылки есть. Как минимум, для удобства пользователей все драмы помечены тегами (мои любимые — «босс-краш», «богат и мой» и «мой бандит»), а когда нам удобно — мы рады.
Ещё мы (я) рады, когда моя подруга-сценарист делится подробностями своей работы. Во-первых, выяснилось, что у неё был шанс писать эти самые микродрамы для Иви — но не сложилось (она печалилась: «Ну вот чума же, я была бы счастлива, пишешь — "Мой бандит миллионер спит с сестрой", и за деньги к тому же, вау!»). Было даже как-то горько увидеть, что драму «Девственница для миллиардера» в итоге воплощал кто-то другой.
Во-вторых, периодически она берёт на редактуру проекты других сценаристов, и там есть чем вдохновиться. Из недавнего — работать надо было со сценарием, автор которого, по предположению подруги, бумер с дачи под Электросталью. Он явно ненавидит богачей, хотя в жизни их не видел. Поэтому, когда нужно было, чтобы богатые герои общались, он пытался подчеркнуть это такими репликами:
Её запер, а сам в травмпункт поехал. Ну не сам, конечно, водитель отвёз
Он красиво ухаживал. Оркестры под окнами, на вертолёте — за грибами (куда ещё можно повезти девушку на вертолёте, как не за грибами?)
А ещё героиня получила травму, упав с яхты. По сюжету она кормила чаек, они в неё врезались, и богачка свалилась за борт. В общем, на вертолёте за грибами и пикирование баклана в голову Гали на яхте — это исчерпывающее описание всей феерии определённой ниши кинопроизводства.
Поделитесь вайбом сегодняшнего дня на примере шортсов Иви.
Я вот «Бедная любовь олигарха». Осталось поставить его в известность.
Всё, мне пора за подосиновиками. Вертолёт уже подан.
🤣8❤3🌚3🔥2