Этот пост мне страшновато писать (страшно, волнительно, тревожно – всё подходит). Вместе с тем мне кажется важным его написать, поэтому вот, пишу. Прошу о бережности в возможных откликах:)

Это продолжение вот этого поста про высокую чувствительность как нейроотличие.

Недавно я на одной группе вслух назвала себя «нейроотличной», без уточнения, что именно я имею в виду. Я сделала это потому, что слова «высокая чувствительность» не особо бы раскрыли, что именно я хочу передать; а «нейроотличие» позволило максимально точно одним словом описать тот опыт, про который я говорила (возможность рассказывать супер подробно про свой опыт бывает не всегда, и там её не было).

Я испытывала очень много эмоций по этому поводу. С одной стороны, я чувствовала, что немного соврала. Ну какая же я нейроотличная? (А кто это решает?) С другой стороны, это правда хорошо выразило мою мысль. И я ощущала, что это прям в точку и про меня. И ещё я чувствовала, что вместе с самораскрытием для меня это ещё и политический шаг: сложно говорить про инклюзию и учитывание твоих особенностей в более глобальном контексте, чем личные отношения, если ты относишься к «нормальному большинству» (хотя как бы мне хотелось, чтобы все особенности учитывались без вот этого вот всего).

Если погуглить про нейроотличность и нейроразнообразие, то на русском языке нигде туда не включают высокую чувствительность. На английском – уже бывает, но далеко не везде. Я согласна с теми, кто говорит, что логично считать высокую чувствительность нейроотличием, просто по смыслу слова «нейроотличие».

А вчера в разговоре с @ok_sobi я неожиданно поняла ещё одну штуку. Я нередко встречаю – в основном в контексте СДВГ и РАС – такую критику понятий: часто в качестве особенностей и нейроотличия выделяют те характеристики, которые неудобны окружающим (тут, наверное, нужна заодно отсылка к социальной модели инвалидности, которую я, безусловно, разделяю). Я не хочу говорить за других людей, поскольку у меня нет ни РАС, ни СДВГ, но нормального разбора сейчас тоже нет под рукой, так что я совсем коротко: вот в СДВГ, например, как проблему выделяют «гиперактивность», хотя это что-то, с чем неудобно окружающим, а какие-то другие состояния и способы поведения, тоже характерные для людей с СДВГ, вообще не выделяют, хотя самим людям они могут причинять больше неудобств или просто быть для них более заметными.

При чём тут высокая чувствительность? Несмотря на то, что я, как и многие другие hsp, переживаю из-за того, что окружающим со мной сложно, – это затрагивает только некоторые сферы жизни, и большинство окружающих (лично в моём случае, например, но я не думаю, что я тут уникальна) не подтверждают неудобство, оно в основном в моих глазах. Глобально, кажется, высоко чувствительные люди очень удобны окружающим (но нам сложно с самими собой, точнее, с миром).

Элен Эйрон много пишет про то, что высокочувствительные люди полезны обществу, и это можно присвоить и гордиться собой (тут я, в общем, согласна). Но польза для общества, удобство для окружающих, умение приспосабливаться и не отсвечивать – не означают, что я ощущаю себя так же, как пресловутое большинство. Я не хочу, чтобы меня считали «нормальной» просто в силу того, что я удобная и что таких, как я, не так уж мало. А нейроотличность, на мой взгляд, не должна базироваться на том, как другим людям со мной; а на том, как мне с этим миром, приспособленным не для меня. Потому что я хочу менять не себя, а мир.

Хочу написать про свой опыт депрессии. Точнее, о моём взгляде на этот опыт и его причины.

Дисклеймер: я пишу этот пост не как специалистка, а как человек с длительным опытом депрессии. Я не буду писать подробно о моём пути, а напишу, как я вижу всё это сейчас, из той точки, в которой я сегодня. Это личный пост, про мой личный опыт и моё видение этого процесса; я надеюсь, что, как и многие такие тексты, он может быть кому-то полезен (кроме меня ахах), но помню, что кому-то это точно покажется не очень близким или вовсе неподходящим.
И нет, я не ошиблась каналом:)

Первый раз мне диагностировали депрессию в 16 лет. А если бы привели меня к врачу раньше, то, думаю, это бы случилось лет в 12. Сейчас мне 31, у меня уже три года более-менее устойчивая ремиссия; и сейчас я вижу свою «депрессию» совсем не как эндогенное заболевание, которое можно только корректировать таблетками и психотерапией (как мне говорила моя первая психиатр в 16 лет).

Во-первых, основная проблема вовсе не во мне, а в этом мире. Он действительно не оч. Я пишу это не с пессимизмом, ненавистью или отчаянием; это реальность, которую я вижу. Люди голодают и работают за копейки. Многих людей дискриминируют. В мире полно насилия и несправедливости. Да, хорошего тоже полно; но и плохого много. Будучи высокочувствительным человеком, я не могу этого не замечать. Даже находясь в относительно благополучном положении, имея высшее образование и нормальную интересную работу – как и большинство из моего круга общения – я не могу не видеть всего того, что происходит вокруг, – да и со мной тоже. Высокая чувствительность тут упомянута не случайно: благодаря ней я вижу много в том числе мелких деталей, возможно, больше, чем другие; я не могу их не видеть.

Если бы только мир был не оч, этого, думаю, не хватило бы для того, чтобы я чувствовала себя депрессивно. Так что тут не обойтись без во-вторых: многие окружающие меня люди (в том числе довольно близкие) не видят всего того треша, который вижу я. И также нужно в-третьих: некоторые не просто не видят, но и отрицают его, или же вроде как что-то видят, но недооценивают и нормализуют, и говорят мне (напрямую или посредством культуры) либо что-то вроде «мир жесток, да, а что ты хотела, просто адаптируйся, всё нормально на самом деле», либо «да нет никакой (например) гомофобии, ты просто хочешь видеть дискриминацию везде и обижаться». То есть по большей части послания, которые я получаю – точнее, получала, так как мой круг общения сейчас отличается, и я стараюсь формировать его так, чтобы получать другие послания – были либо про то, что всё на самом деле ок, а я просто загоняюсь, либо про то, что надо приспосабливаться к миру и не быть такой неженкой.

Как я себя чувствовала – и иногда продолжаю чувствовать – в этом всём? Я вижу, что мир не оч, вижу много плохого и страшного. А окружающие либо не видят, либо им с этим ок, – и они считают, что и мне должно быть ок, и вообще вижу я слишком много (или вообще то, чего нет). Это рождает во мне чувство абсолютной неадекватности. Что со мной не так, что я вижу всю эту жуть, а другие нет? Что со мной не так, что я хочу говорить про проблемы, а другие говорят, что надо просто думать о хорошем, потому что его тоже много?

Высокая чувствительность сыграла в этом большую роль. Я вижу много всего (как уже писала выше), и я не могу закрыть на это глаза, и я – конечно же – остро всё это чувствую, в том числе достаточно остро переживаю чужую боль и чужие проблемы.

Сейчас я понимаю, что когда я говорю об этом открыто, когда я среди тех, кто тоже видит (или даже пытается что-то с этим сделать! вообще мечта), – мне ок. Да, мне может быть иногда грустно и страшно (а как иначе?). Но во мне нет отчаяния. Во мне нет безнадёжности. Во мне нет депрессии.

И я больше не позволяю чужим голосам – говорящим, что всё ок и я просто загоняюсь, или что мне надо адаптироваться уже наконец – заглушать другие, говорящие, что видеть реальность вместе со всем плохим и действовать в ней – вполне логичная адаптация, – и в любом случае со мной всё ок.

Мне тут пришёл вопрос в гугл-форму; скопирую его часть, где собственно вопрос:
«Существуют живые группы взаимопомощи сверхчувствительных натур, или могли бы Вы поделиться соображениями как ее, группу, создать, привлечь нас, и регулировать?»

Отвечаю! Как могу:)

Группа взаимопомощи для hsp было моей мечтой много лет. Собственно, с тех пор как я прочитала в воркбуке Элен Эйрон о том, как такие группы можно организовывать. За это время я ни разу не видела в русскоязычном пространстве таких групп (видела пару раз психологов, ведущих терапевтические группы или тренинги именно для ВЧЛ, но мне не очень понравилась их подача).

Почти четыре года назад я завела этот канал, а два с половиной – при канале появился чатик, который работает как группа поддержки в формате, ну, чатика. В прошлом году я решила делать наконец «живые» группы, но поскольку ковид и вообще – в онлайне. В данный момент меня не хватает на то, чтобы делать группу совсем открытой, но я верю в то, что этот день настанет и объявления о встречах будут висеть в открытом доступе.

Рассказав немного контекста, попробую поделиться опытом и соображениями))

1. Мне очень нравятся онлайн группы. В том числе, конечно, потому, что так мы не ограничены общей территорией, мне нравится, что в одной группе могут быть люди из совсем разных городов и стран.
Но ещё дело в том, что оффлайн – это сложно. Лично для меня это всегда немножечко проблема: выйти из дома, проехать на транспорте, прийти в незнакомое место, где незнакомые люди… А для кого-то это проблема совсем не немножечко. Я думаю, что для высокочувствительных людей эта проблема может быть довольно распространённой, а участвовать в чём-то не выходя из дома или другого комфортного и привычного пространства гораздо проще. Что, конечно, не означает, что оффлайн невозможен, но я как подумаю, каким должно быть помещение, чтобы там был нормальный неяркий свет, не было лишних звуков, запахов и так далее – мне уже страшновато, как это найти и обустроить))

В общем, тут если подытожить, то вопрос «как нас привлечь» очень хороший, потому что пробовать новое, особенно если оно сопровождается физическим перемещением в новое место, может быть непросто.

2. Теперь отвечаю на вопрос «как регулировать». Элен Эйрон в своём руководстве, как организовать группу взаимопомощи, много говорит про необходимость очень жёсткой структуры, потому что без грамотного (желательно профессионального) модератора такие группы оказываются неудачными. Мне не очень нравится её категоричность, и я не люблю жёсткую структуру, но доля правды в её словах, на мой взгляд, точно есть. Мне важно, чтобы такая группа была открытой, и я никого не «отсеивала», – но с каждым и каждой разговаривала (в первую очередь чтобы мне самой было спокойно). Отдаю себе отчёт в том, что мне повезло, и если с людьми заранее не говорить, то прийти может кто угодно. Так что это правда тонкое место – думаю, оно тонкое более-менее во всех группах самоподдержки и им подобных; я плохо себе представляю, как обеспечить безопасность на совсем открытой группе, и уж точно модератор нужен, и желательно, чтобы этот человек хоть немножко это умел делать (не обязательно профессионально, прям экспертность тут совершенно не обязательна, мне кажется).

——————————
А вообще я очень-очень рада вопросу. Я вижу, что запрос на такие группы есть, и мне кажется, классно, когда хочется и получается самоорганизовываться. Мне бы хотелось, чтобы у нас было сообщество, в котором много разных инициатив, в том числе таких! Это одна из тех вещей в мире, ради которых мне хочется жить:)

Как я уже написала, я сейчас не готова открывать для всех группы, которые сама делаю.
Но я предлагаю такое: если есть кто-то, кто хочет организовать свою встречу (или встречи), в онлайне или оффлайне в каком-то городе – вы можете написать мне в личку, и я напишу про это в канал.
Если получится сделать (из канала или ещё где-то) площадку для таких вот инициатив – по-моему, будет очень классно!

После моего предыдущего поста мне в личку написали несколько людей, которые делают или собираются делать какие-то группы для hsp.

Первое объявление вот: экспериментальная коучинг-группа для высокочувствительных женщин (пока только для женщин).

Я не очень разбираюсь в коучинге, но мне кажется, что это может быть интересный и для кого-то полезный формат. Ведущая Сахинур написала мне, что уже несколько лет работает с высокочувствительными людьми индивидуально, и группа - это эксперимент.

Вот тут подробная программа.

Вот личка ведущей, вот ещё чат для вопросов, и инстаграм Сахинур @prostooglubine.

(Если честно, я задала себе вопрос, хочу ли я что-то просить за объявление в канале. И попросила: рассказать мне через год, как группа прошла:) Ну, это я просто так решила поделиться, извините за оффтоп.)

Я тут написала пост в свой другой канал про то, что из-за высокой чувствительности часто принимаю решение не идти в романтические отношения, а строить дружеские. Вот пост, может, вам будет любопытно.

Знаю, что это нередкий выбор – вообще отказаться или сильно ограничить романтические истории в своей жизни, чтобы не перегрузиться. Я исследую (в смысле, просто по жизни и на практике), какие отношения больше перегружают, а какие меньше; дружба бывает разная, и романтика бывает разная, и секс бывает разный. Это всё очень индивидуально, и мне кажется, очень классно, что можно выбирать то, от чего жизнь не рассыпается на кусочки, а что поддерживает и помогает)

Мне не хочется добавлять к предновогоднему ажиотажу, но пару вещей я тут всё же хочу написать.

2021ый оказался для меня годом, когда я начала делать группы поддержки для высокочувствительных людей.

Ещё в этом году я всё больше укреплялась в том, что хочу ещё как-то вкладываться в создание и развитие сообщества hsp, что это очень важная для меня тема, про которую мало кто говорит – а я хочу, чтобы было больше.

И ещё в этом году я начала думать про высокую чувствительность как про нейроотличие (или нейроразнообразие, если угодно), и думаю про какой-нибудь активизм в эту сторону (хотя активистка из меня не оч, так что посмотрим, что тут можно придумать).

Желаю всем спокойных праздников, поменьше шума, тревог и суеты✨ Я лично надеюсь выспаться, и не раз (и стараюсь верить в то, что салютов и петард будет не так много, как в том районе, где я жила раньше).

Принесла вам ещё анонс: на сей раз очной группы для ВЧЛ в Санкт-Петербурге.

Я познакомилась с Настей на группе поддержки, которая была у нас в прошлом году; а ещё Настя стала одной из тех, общение с кем укрепило меня в намерении учиться именно нарративной практике. Можете считать это моей личной рекомендацией))
🔽

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА ОЧНОЙ ГРУППЫ ВЧЛ В ПЕТЕРБУРГЕ

Привет! Меня зовут Настя, я нарративная терапевтка и высокочувствительный человек. И идея сделать группы поддержки для вчл совмещает в себе два этих описания про меня. Я верю в силу сообществ, в то как другие люди вокруг могут придать надежды, помочь почувствовать себя не одиноким, разделить трудности, выслушать.

Прошлой весной я участвовала в группах поддержки для вчл онлайн и это было супер согревающе и вдохновляюще. Я мечтала, чтобы собираться так очно. Да, конечно в оффлайн больше эмоциональных и физических затрат - собраться, доехать, объемно воспринять пространство и участников, всё рассмотреть. Но также очный формат может влиять и заряжать.
В этом году я учусь на длительной программе по ведению групп, раз в несколько месяцев я езжу на трехдневные интенсивы в Москву. Да, это очень меня выматывает, но то, сколько я получаю там энергии от живого общения не передать. Я потом хожу и следующие два месяца вспоминаю, живу этими тремя днями, переосмысливаю.

Поэтому мне хочется сделать очную группу в Петербурге. Со встречами не чаще двух раз месяц, а может мы решим потом, что и раз в месяц окей. Основной формат - это группа поддержки, но я бы предложила его немного адаптировать под запросы группы. Мы можем в какие-то встречи пробовать брейнштормить, а в какие-то устраивать арт-терапию, например.
По стоимости мне бы хотелось, чтобы эта группа была бесплатной, но это не подходит моему запросу про физическое безопасное пространство и ресурсность для меня. Поэтому стоимость встреч 500р - на аренду и печеньки.
Первая встреча 26 января (среда) 19:00 - 21:00, м. Владимирская/Достоевская

Если вам хочется прийти, то пожалуйста, пишите в личные сообщения. Я предложу нам созвониться и свериться, какие есть представления про группу у вас и у меня.

И конечно, я рада любым вопросам и откликам.
Можно в телеграмм @insighthelp, а можно в инстаграмме https://www.instagram.com/insighthelp/

Меня часто просят рассказать, что такое высокая чувствительность. Я рассказываю – как могу, что прочитала, услышала, сформулировала – но, как вы видите, в этом канале, например, никакого определения нет.

Иногда бывает, что меня кто-то просит определить, относится «высокая чувствительность» к ним или нет. Тут я обычно совсем теряюсь, потому что думаю, что этот термин – не что-то, что может определить эксперт; это удобный способ думать про себя для тех, кому это помогает. Как я тут могу что-то определить? Все только сами для себя могут это сделать.

Возвращаюсь к «определению»:) В этом канале определения нет, и меня отчасти это смущает – а отчасти радует. И недавно я поняла, что я хочу, чтобы в канале вместо определения было вот что: различные описания того, что такое высокая чувствительность для конкретных людей.

💫В общем, просьба ко всем!
Если вы считаете себя высокочувствительными людьми (даже если вы сомневаетесь, а правда ли это про вас, но склоняетесь к тому, что вам это близко), напишите мне в гуглформу или личку, пожалуйста, про это немножко? Просто своими словами.

Что такое для вас высокая чувствительность? Это может быть какое-то общее описание, если оно для вас работает (например, «сильно всё чувствую»), но больше даже не хочется собрать очень конкретные (например, «я остро реагирую на запахи духов в общественном транспорте»). Примеры рандомные, пусть они вас не ограничивают, пишите что хотите, что для вас важно! Хочется больше личного опыта.

Я потом соберу всё это в один документ и выложу здесь. Вместо определения:)

Ещё раз ссылки:
Гугл-форма
Моя личка

Принесла вам тут один классный пост (и внутри ссылка на ещё один)
⬇️

Кто-то: ты меня не любишь, я хочу проводить больше времени вместе, хочу ближе, теснее, еще

Я: счастлива абсолютно, когда она меня ✨игнорирует✨

Конечно же, это нифига не игнор, а очень точное слышание меня и моей потребности время от времени быть невидимкой, прозрачным призраком, воздухом, духом, н и к е м

Помните все эти сказки про жену-русалку, исчезавшую периодически, и мужа, нашедшего и сжегшего ее чешуйчатую шкурку: все, мол, справился, вот теперь не уйдет?

Но нет, теперь-то как раз уйдет навсегда. А будет счастлива с той, кто будет принимать и чешуйки и плавники и периоды ускользания в глубину

там где ничего нет
только мои миры

Заворачиваюсь сама себя как в ретритное покрывало
и выхожу обновленно-довольная

И это не травма и это не пройдет. Это просто я.

—

Очень люблю убеждаться, что мир объяснять можно как угодно, и что магия, что наука — это просто разные языки об одном, это как слона по фрагментам описывать, будет все тот же слон.

Потому что такие как мы — и правда не вполне (обычные) люди. Если говорить через магию и древние сказки, то наполовину селки, дриады, русалки, кто угодно иной природы.

Если через биологию, то: повышенная чувствительность сенсорной системы, перегруз наступает быстро и он физически реально непереносим. Таких 15-20 процентов от человечества.

И это не каприз. Не эгоизм. Не "да просто она никого не любит". Не "проблемы с привязанностью". Как я привычно себя шпыняла, ага. Комментарии по вот этой ссылке прямо в эти дни изменяют мою жизнь. Выпуская из клетки вины за себя.

Комментарий там от ученой-нейрофизиолога, два года работающей в теме нарушений нейрогуморальной регуляции:

"Лечить ее не надо, как не лечат белокожих рыжих людей от чувствительности к УФ-излучению. Тренировать это не надо, белокожих и рыжих людей не тренируют солнечными ваннами.
С чувствительностью ЦНС то же самое, она просто такая какая есть, и с ней стараются обходиться аккуратно, не давая "выгорать".

Пятьсот восемнадцать комментариев, повторяющих на разные лады: и я, и у меня, и вот это тоже чувствую, и вот так. И большинство говорит про отчаяние, стыд, про ощущение себя чудовищем, про "ну может я тогда не умею любить"? И все это мои мысли тоже, особенно последних лет. Ох боже.

В ы д о х.

Спасибо Олесе Зайко за то, что навела меня на этот тред. И я наконец прочитаю Илсе Санд, да. Я до того листала лишь выдержки и такая: да ну ладно, понятно, ок. Но вот в комментариях одна читательница делится своим кратким конспектом Илсе — и он целиком про меня, весь. И про стыд за себя тоже.
По приведенному в конспекте тесту у меня 24 балла; высокая чувствительность начинается от 14-ти.

Как я жила в хостеле полгода вообще без ключей и без единой запирающейся двери? Как я жила в лагере месяцами (да как, так, что силой моего неосознаваемого желания моих соседок переселили блин, и я наконец смогла выдохнуть одна) Как я жила с дочерью и одновременно ходила в офис, господибоже, она же вообще не умела быть одна, все время рядом-рядом-рядом, говорить-говорить. И это бесконечное чувство вины, но я же люблю, но ей же надо vs но я же не могу, разрушаюсь, невыносимо?

Как мы с Л жили полтора года в однушке на удаленке, плюс рядом шла стройка иногда даже ночью? Как наша любовь и моя психика это вообще выдержали и мы даже часто бывали счастливы?

Комнатка моя, моя комнаточка, малышечка, аааа пожалуйста никогда больше, никогда. Я нормальная, я умею любить и люблю, и я такая как есть.

Как кто-то написал в комментариях ("что-то на здоровом"): я быть такой не выбирала, так почему я должна этого стыдиться.

Я наконец собрала то, что мне написали в ответ на просьбу рассказать о том, что такое высокая чувствительность для вас.

Все формулировки сохранила, незначительно отредактировала форматирование и поправила несколько очевидных опечаток.

Если вы тоже хотите что-то написать в этот документ, пишите мне в личку или гуглформу. Если вы уже написали, но хотите что-то важное добавить или поправить – тоже пишите)) Не обещаю, что смогу быстро реагировать, но рано или поздно до всего доберусь.

Итак, вот что получилось! Ссылка на документ

С того момента, как началась полномасштабная война в Украине, я не могла понять, что мне теперь писать в этот канал.

Кажется, что этот канал про тонкое, нежное, сложное. Про мир, окрашенный множеством оттенков. А сейчас мир как будто стал чёрно-белым. Масштабное насилие заслонило собой всю сложность и красоту, и говорить про неоднозначность неуместно и непонятно как.

Сегодня я решилась написать - благодаря мысли, что на самом деле некоторые вещи не изменились. Мир всё так же сложен и неоднозначен. И при этом в нём всё так же есть очень однозначные и чёрно-белые вещи. Всё ещё однозначно чудовищно убивать, когда на тебя не нападают и это твоя инициатива быть агрессором. Всё ещё однозначно чудовищно пытать людей. Всё ещё однозначно чудовищно насиловать.

Мои ценности, взгляды и убеждения никак не изменились. Мир, в котором живу я и многие другие люди - да, стал другим; но картина мира и понимание того, что важно, а что нет, что хорошо, а что плохо - остались прежними. А так же, к сожалению, знание, на что способны некоторые люди и путинский режим, у меня тоже сохранилось - хоть и приобрело новые детали и масштабность трагедии.

Чёрное осталось чёрным, а белое - белым. Война стремится к поляризации мира и уничтожению. Я хочу сопротивляться обеим этим вещам.

Я тут поучаствовала в одном фейсбучном обсуждении, посвящённом тому, что многие люди близко к сердцу принимают чужие слова, хейтерские комментарии и всё такое, – и как важно отрастить толстую кожу, чтобы задевало не так сильно (особенно сейчас). В ходе обсуждения я поняла, что мне совершенно не нравится идея отращивать себе толстую кожу, – и подумала о том, что дихотомия «либо ты отращиваешь толстую кожу, либо ты ломаешься об чужое мнение» вообще-то, как и многие другие дихотомии, ложная.

И я задумалась: а как я сама обхожусь с чужим мнением? С резкими словами? С тем, что кто-то мне говорит что-то хамское? И как я вообще обхожусь со своей чувствительностью к этому всему?

Я выбираю не отращивать толстую кожу – но и не ломаться. И я выбираю не поддаваться простым бинарным системам выбора. Моя чувствительность – это большая ценность для меня; я не верю в то, что могу принципиально убрать какие-то её аспекты и оставить другие. Но я верю в то, что могу по-разному обходиться с конкретными ситуациями.

(Я знаю, что мой способ справляться подойдёт не всем, пожалуйста, не принимайте его как рекомендацию или руководство к действию! Это только мой способ и мой опыт.)

Я остро реагирую на то, что мне говорят, первая реакция всегда такая. Но она длится не так уж долго; потом я задаю себе вопрос. Какой вопрос? – зависит от того, чьи слова меня задели. Если это кто-то, кто мне не совсем безразличен, а формулировка не совсем уж хамская, я задумываюсь, а вдруг этот человек прав. Мне важно задумываться об этом, потому что это отражает мои ценности критичности и важности умения переосмысливать и менять своё мнение, даже когда трудно.

Итак, вдруг это правда? Иногда это оказывается частично правдой. Скажем, я понимаю, что действительно не уделила достаточно внимания и сил какому-то делу. Или понимаю, что в чём-то была не вполне права. Что ж, теперь я знаю, что делать. Главное теперь – не начать испытывать чувство вины; но я не верю в вину, в то, что она осмысленна; на мой взгляд, чувство вины всегда выгодно кому-то другому – и всегда не тому, кому я хотела бы приносить эту выгоду. Видеть эти взаимосвязи и выгоды помогает мне не чувствовать неконструктивную вину. А в той ситуации, что я описываю, всё довольно понятно: я выяснила, в чём я неправа, и теперь могу попробовать что-то изменить (если есть такая возможность).

А если это неправда, и я совершенно не согласна со словами, задевшими меня? Я вспоминаю, почему я с ними не согласна, какой мой опыт этому противоречит. Вспоминаю, на чьи ещё мнения я могла бы опереться в своём несогласии (не знаю ни одной мысли, у которой не было бы сторон_ниц). Спорить дальше или нет – зависит от ситуации. Но важно, что мне ок (и даже необходимо) опираться на тех, кто со мной согласны, и я не считаю, что в этом есть какая-то проблема, особенно если я отдаю себе в этом отчёт и вообще делаю это сознательно.
⬇️

⬆️
Остаётся ситуация, когда что-то нехорошее сказал кто-то левый и часто в довольно хамской форме. Я не могу просто отмахнуться от такого – и не считаю, что это обязательно. В такой ситуации я пытаюсь увидеть глобальную картинку. Что в мире поддерживает такие мнения? Кому это выгодно, опять-таки? А также что в мире поддерживает хамские способы выражения своего мнения – и почему я сама их не поддерживаю? И почему я не согласна с тем, что мне сказали? Хамские и жёсткие высказывания часто связаны с какими-то политическими аспектами (например, с феминизмом, психоактивизмом – или с собственно "большой политикой"), и проследить, почему я не согласна с чем-то, бывает довольно несложно.

Тут ещё хочется привести вот такой пример: в моём другом канале бывают тролли и хейтеры, которые пишут всякие гадости про фемок и квир-людей (с недавних пор это ещё связывается с предательством простите родины). И их слова меня тоже в некотором смысле задевают; не потому, что я обижаюсь или ещё что-то такое, а потому, что они хорошо напоминают мне, чего надо бояться. И чувствительность к этому кажется мне очень полезной просто для собственной безопасности: если человек говорит что-то такое, от него и правда стоит держаться подальше; если на канал совершают набег тролли, тоже есть смысл вспомнить, что вообще-то дальше могут и донести, и выследить. В этом плане замечать и реагировать, когда это ещё просто слова, кажется мне полезным.


А как обходитесь с этим вы?
Если хотите, напишите мне в личку или в гуглформу:)

Написалось у меня тут в ночи. Не знала, куда буду это постить; посмотрела на текст и решила, что он для этого канала. Но большую часть закрою белым шумом.

TW: школьная травля, насилие, попытка суицида

Всю жизнь я была настоящей снежинкой. Всю жизнь я слышу "ну нельзя же быть такой нежной".

Я часто слышу, что не надо детям создавать тепличные условия. Не надо отдавать их в хорошую школу. Как же они там, потом, в жестоком мире? Как они научатся в нем жить?

Я могу жить в этом мире благодаря тому, что хорошего было в моей жизни. Те кусочки и моменты, что дали мне тепло. Те люди, что показали мне уважение и принятие. Те места, где не было опасно. Я опираюсь на них, я знаю, что так тоже бывает, - и благодаря этому могу хоть как-то жить.

Жестокий мир в школе научил меня лишь тому, что я не особо заслуживаю хоть чего-то. Это сейчас я знаю, что насилие и несправедливость случаются с кем угодно, их не надо "заслуживать". Я бы предпочла просто узнать это, не впитав сначала ненависть к самой себе.

Меня травили несколько лет в школе, и это чуть не убило меня. Это не было физическим насилием. Издевательства, обзывательства, бойкоты, подставы, угрозы. Вы помните, что я снежинка? Слова - и отсутствие слов - страшны.

Это не было физическим насилием, но в нашем классе был мальчик, в адрес которого было и просто физическое, и сексуальное насилие - от наших одноклассников. Они хвастались тем, как насиловали его; я видела вживую по вечерам, за школой, достаточно, чтобы знать, что это правда.

Он был влюблен в меня, и каждый день я взвешивала на одних и тех же весах: показать ему, что я хорошо к нему отношусь? Заступиться за него? Взвешивать было непросто: на одной чаше весов человечность и сочувствие, на другой - неизбежная реакция (угадайте какая) за любое моё слово в его защиту - и безумный страх.

Школа была кошмаром. Вы можете спросить, где были взрослые; я отвечу, что некоторые учителя поддерживали и поощряли травлю. Не все, не все. Но.

Я была нежной снежинкой, и моя жизнь была невыносимой. Сейчас я знаю, что насилие случается не потому, что кто-то этого заслуживает. Тогда я хорошо усвоила урок того, что я заслуживаю чего угодно. Мне было тринадцать лет, и я попыталась себя убить.

Сейчас я намерена жить, и я намерена оставаться нежной чувствительной снежинкой. Я хочу, чтобы человечность и сочувствие всегда перевешивали на моих весах. Я хочу замечать даже мелкие крупицы несправедливости, чтобы весы не обманывали меня.

В инстаграме что-то все репостят вот эти карточки про высокую чувствительность, принесу и сюда - просто порадоваться, что про это пишут в разных местах.

Ещё там в комментариях возникло обсуждение того, является ли высокая чувствительность другим, менее стигматизированным названием для аутичности. Но мне хочется поговорить даже не про это, а про стигму.

У высокой чувствительности, как я это вижу, интересные отношения с нормальностью и со стигматизированностью.

С одной стороны, та же Элен Эйрон упирает на то, что быть вчл - вариант нормы. Тем самым она одним взмахом руки нормализует опыт высокочувствительных людей и поддерживает дискурс того, что вообще может быть что-то ненормальное, и понятие нормы имеет значение - и если первый эффект мне нравится, то второй определенно нет.

С другой стороны, я нередко вижу, что высокую чувствительность называют диагнозом. Я слышала про психологов и врачей, которые считают, что это можно и нужно лечить (интересно, как это предлагают лечить? Чаще всего - по рецепту "просто потерпи и стань нормальной"). Я сама сталкивалась с такими врачами.

А ещё с теми, кто конкретно шеймят за высокую чувствительность - да, и врачи тоже, не только все эти люди в фейсбуке, которые пишут издевательские тексты про "снежинок". Поэтому не могу сказать, что стигмы нет, хотя она, конечно, устроена не так, как у той же аутичности или чего-то ещё более медикализированного - или социально неприемлемого.

С третьей стороны, высокая чувствительность считается чем-то таким довольно мягким и неважным. Типа, да, это странно, но почти нормально. От этого иногда сложно найти тех, кто вообще прислушается к тебе. Те же врачи - когда я говорю, что у меня клиническая депрессия и от этого то-то и то-то, если они вообще в теме mental health и настроены на помощь, они это учитывают. Когда же я говорю, что у меня высокая чувствительность, это часто слышат как пустой звук и игнорируют.

Ещё я какое-то время назад писала про ВЧ как нейроотличие - и что вообще-то высокая чувствительность довольно незаметна для окружающих и при этом часто очень им удобна. Вот это удобство - это очень важно. Стигматизированным часто оказывается то, что другим неудобно, а высокая чувствительность неудобна для окружающих только в каких-то специфических ситуациях - ну вот для тех же врачей, или в близких отношениях, или на работе в каких-то моментах. Поэтому так сложно говорить про стигму. Её вроде как нет, но она вроде как есть, просто никто этого не видит - потому что проявляется в такие моменты, когда никто особо и не смотрит.

Я тут написала у себя в фейсбуке пост для френдов о моих проблемах с разными работами – и хочу скопировать его сюда. Я знаю, что что-то подобное актуально не только для меня.
————
В одной из школ, где я работала, на меня орала директриса. (На самом деле это было не только там, но про вторую я не считаю сейчас уместным писать подробно.)

Ну, как орала? Она вообще была довольно хамоватой, скажем так. Какое-то время она меня не трогала, а потом начала цепляться в хамском виде, – и это было жёстко для меня. Хотя в целом она никак на мою судьбу не влияла, я могла игнорировать её без каких-либо последствий. Вообще люди, которые позвали меня туда работать, относились ко мне очень хорошо. У меня была небольшая нагрузка, хорошая зарплата и полная свобода в том, что касается набора детей, преподавания и так далее.

После моих пересечений с директрисой я приходила на кафедру плакаться – и как-то раз это было буквально, я пришла и начала реветь. Завуч – прекрасный человек – мне посочувствовал, а потом сказал что-то вроде "Саша, ну что же вы принимаете так близко к сердцу такие вещи". И тогда я поняла, что люди не понимают, как работает высокая чувствительность.

Я тут хочу отметить, что я не жду, что все будут это понимать и учитывать. Это было бы прекрасно, но я живу не в идеальном мире и знаю, что он невозможен. Но меня удивляет, когда такие вещи говорят мне ровно те люди, которые позвали меня работать и ценят то, как я это делаю.

Я работаю так, как я работаю, именно благодаря моей высокой чувствительности – или deep processing, если угодно. Я не могу с детьми быть супер-эмпатичной, хорошо понимать их переживания, удачно моделировать их когнитивные процессы для того, что понятно объяснять, и делать прочие классные вещи, ради которых меня и нанимают, – и отключать все эти свои суперспособности, как только детей нет в моём поле видимости. Я это я, и да, я как-то адаптируюсь и меняю своё поведение в зависимости от ситуации, но в целом я один и тот же человек в классе, на перемене, в кабинете директора и на улице. И я не могу нормально функционировать в обстановке, где на меня может кто-то наорать (или нахамить, или сказать что-то пассивно-агрессивное).

Это всё, конечно, существенно затрудняет для меня поиск работы. Мне важно, чтобы в коллективе была хорошая атмосфера. Мне важно, чтобы хотя бы среди руководства все умели в эмоциональный интеллект и не срывались на других (в частности, на меня, в том числе, пассивно-агрессивно). Когда такое случается, я перестаю нормально соображать – и хочу уволиться, потому что я хочу, чтобы мне было комфортно работать и вообще приятно жить.

Кажется, фриланс и частная практика – мой выход, почти единственно возможный. Увы.

Ну и к тем, кто меня знает лично, – если вы хотите позвать меня куда-то работать, пожалуйста, учитывайте эту мою особенность. Я могу быть супер продуктивна и хороша в очень многих вещах, я ответственна и не бросаю работу, которую обещала сделать, – но если случается что-то вот такое, то я доделываю обещанную работу и после этого вынужденно ухожу, потому что mental health мне важнее.

(Предполагаю, что этим постом я закрываю себе некоторое количество возможностей и предложений о работе, но, думаю, это надо обозначить, чтобы потом не было нежелательных последствий ни для кого, в первую очередь для меня.)
————
Первый же комментарий меня порадовал:
"Закрываешь и открываешь!"
Хочется верить, что да.

Всем привет, это минутка (само)рекламы.

Кажется, я тут не писала: я жила в России, и в начале марта я оттуда уехала – и теперь живу в Израиле. Сейчас я чувствую некоторую необходимость – и возможность, наконец – немного собрать мысли в кучу и лучше осмыслять свой опыт жизни в эмиграции.

Поэтому я завела новый канал на эту тему (люблю тематические блоги), где хочу писать про всякое повседневное – и свою эмигрантскую рефлексию. Если вам интересно такое читать, заходите:)
https://t.me/smwhsmh

Этот канал я продолжу вести – скорее всего, как и раньше, с большими промежутками тишины.

Последние дни я много думаю о том, как моя высокая чувствительность сказывается на моих отношениях. И эти мысли вызывают у меня много грусти.

Я сейчас хожу на нарративную группу про отношения на расстоянии, и сегодня на группе я поняла, что для меня большая удача, что вообще существует интернет и лонг-дистанс отношения. Я имею в виду любые отношения, романтические, дружеские, сексуальные, какие угодно.

В физической реальности мне бывает непросто общаться с людьми: если у нас что-то довольно интенсивное, то я просто перегружаюсь эмоциями; если у нас что-то тактильное, то мне супер классно – но легко получить сенсорный перегруз; если даже мы держимся на дистанции и ничего особо эмоционального не происходит, всё равно долгое и частое присутствие другого человека уж очень воздействует на мою нервную систему, и я устаю.

Я люблю общаться с людьми и могу делать это относительно часто (хотя это смотря с кем сравнивать), но мне важно, чтобы это были разные люди. Мне сложно много и часто видеть одних и тех же людей. Нет, бывает, что с кем-то мне это проще. Но чаще всего сложно, чисто сенсорно. Поэтому я радуюсь, что есть отношения на расстоянии. А ещё, кажется, поэтому немаленькая часть моих отношений, даже если мы живём недалеко друг от друга, структурирована как отношения на расстоянии: видимся мы не очень часто и поддерживаем связь во многом онлайн.

Для меня это довольно грустная штука, потому что для многих людей, которых я знаю, физическое присутствие определяет отношения, и если ты пропадаешь из реальности надолго – отношения для них тоже пропадают. Честно говоря, я их во многом понимаю. Но у меня как будто тут нет выбора: как бы я ни хотела, чтобы было больше повседневности в отношениях, как бы я ни хотела более частого контакта, мне это настолько сложно, что я больше страдаю от перегруза, чем радуюсь близости.

Иногда мне кажется, что вот, с кем-то я хочу и могу видеться прям часто... Очень редко это оказывается возможным. Наверное, я могу пересчитать такие случаи на пальцах, возможно, даже одной руки. Когда я оказываюсь в какой-то ситуации, где я вынужденно кого-то вижу регулярно, – например, на работе или учёбе, – это мне тоже очень сложно, и мне важно брать перерывы. Я не очень понимаю, например, как люди тусят в свободное время со своими коллегами, какими бы прекрасными они ни были.

В общем, спасибо, что есть интернет, зум, телеграм, – и другие люди, которые готовы поддерживать отношения вне физической реальности. А то я бы была либо в постоянном овердрайве, либо в бесконечном одиночестве.