Знаете, что главное в любом лекарстве? Правильно подобранная доза.

С людьми, местами, информацией - так же.

Я могу пойти на личную встречу с артистом, но мне достаточно песни. Общение будет передозировкой. А где-то, наоборот, дозу надо увеличить. Например, так сейчас с севером - после переезда в Москву мне его катастрофически не хватает, и я ищу любые окна в расписании, чтобы на пару дней сгонять в Выборг.

Человек - динамическая система, и потребности/пропорции постоянно меняются. И важно вовремя уловить, что и в какой дозе требуется сейчас. Сократить лишнее, добавить нужное. Как с микроэлементами, витаминами и минералами.

Тело - электрохимический котёл. Наши желания и потребности формируют электрическую волну, импульс, которая начинает сгущать энергию в материю, буквально и дословно исполняя наше ТЗ.

Если потребностей-хотелок много, они хаотичные, хочется всего и сразу, энергия рассеивается, и на важное уже не остается. Как с объедаловом на шведском столе. Ты как будто всего попробовал, но ничего по-настоящему не поел, не ощутил чистый вкус и даже толком не можешь сказать, чего из этого многообразия тебе действительно хотелось.

Новый уровень отношений с собой: не просто слышать свои потребности, но и понимать, СКОЛЬКО вешать в граммах.

Например, я обнаружила у себя острый недостаток художественных книг и театра. С рождением младшего все это ушло из жизни из-за нехватки времени. Я все время читаю что-то по работе и учебе, но не успеваю читать художку. С театрами было еще сложнее - время, логистика, дети. И вот на этой неделе мы выбрались по приглашению одной прекрасной феи в Мастерскую Фоменко, и я вспомнила этот давно забытый вкус, и всем телом ощутила, как мне этой энергии не хватало. Поэтому план на осень-зиму - активно закрывать дефициты, уже купила билеты, предвкушаю.

А вот в работе в некоторых сферах информации переизбыток, я чувствую физическое сопротивление - не хочу туда пока больше копать, неинтересно, устала, дайте другое, которое хочу.

В такие моменты я хвалю себя и благодарю за то, что я не в жесткой системе и могу сама решать, что и когда мне делать (ну или почти сама)).

Мы так сконцентрированы на моменте выбора, что совершенно забываем о дозировке.

Ок, это у меня есть. А как это применять? Регулярно, с перерывами, в больших объемах или по чуть-чуть?

Мы хотим отношений и классного окружения, создаем связи и растворяемся в них, с головой ныряя в общение, и трезвеем только когда на собственную жизнь уже совсем не остается времени.

Мы хотим интересное дело, но не думаем, как и сколько готовы в него инвестировать своей жизненной силы.

Все желания, даже простые, бытовые, мы формулируем общими фразами: хочу путешествовать. Хочу мандарины. А что конкретно нужно тебе сейчас? Путешествовать раз в месяц или поехать в странствие на годы без обратного билета? Один мандарин или три килограмма?

И даже когда наступает насыщение и пресыщение (путешествиями, мандаринами, отношениями, местами, смыслами) мы еще долго не можем нажать на паузу, потому что «мы же ЭТОГО хотели».

В аптеке советуют все принимать по инструкции в правильной дозировке. Очень хороший совет. Применим ко всему.

Это очень увлекательно, попробуйте. Заметили потребность - задайте себе вопросы: почему я этого хочу? В каком количестве/интенсивности это нужно в моей жизни сейчас? Когда и по каким признакам я пойму, что мне достаточно?

Чем точнее ТЗ, чем больше вас порадует результат.

Периодика

Вот уже 4-й год я делаю себе к дню рождения большой альбом в Периодике.

Я нашла для себя чудесный способ:
1 Отрефлексировать прожитый год через внимательный отбор кадров
2 Перенести на бумагу то, что обычно копится с телефоне (и так там в лучшем случае и остается), в череде скриншотов, артикулов, скринов заказа такси, еды, мемчиков.
3 Я пишу туда списки и важные слова.

И если с фотографиями всё примерно понятно - обычно я располагаю их в хронологическом порядке, плюс важные события, плюс какие-то личные победы, плюс я красивая, свежий десяток селфи, новые работы, мероприятия, семья, друзья, еда.

То с текстами я выработала такой подход:
1 Я пишу то, что получилось в текущем году
2 Пишу что не получилось
3 Пшу планы на следующий год
4 И пишу список долгосрочных планов.
5 Ну плюс какие-то мини цитаты или в этом году будет много скриншотов с важными словами от людей, например

Некая фиксация. На бумаге.
Понятно, что всё это у каждого из нас есть в заметках, блокнотах и тд. Но я не сажусь целенаправленно смотреть свои тысячи блокнотов, особенно которые я вела тремя годами ранее. А эти красивейшие альбомы я открываю. Я часто пересматриваю фото.
Я смотрю что было важно для меня в тот момент. И, иногда, угораю над планами. Например над теми, которые я писала в 2021.
Можно проследить удивительно тонкую нить своих желаний, и наконец-то убрать с них шелуху и пыль. И понять - какие из них по настоящему мои, личные, важные. А какие я подглядела у экспертов по имитации жизни.
Личная летопись. Очень честная, очень интимная. И очень важная в эпоху переизбытка информации и наличия трех нулей в количестве фотокарточек на телефоне.
Рекомендую. ❤️

«Абсолютно неважно, что думают о тебе другие люди, если ты делаешь что-то честное по отношению к себе.»

Слова, написанные как раз в одном из таких альбомов. Очень нужные мне сейчас.
Вдруг кому-то тоже пригодятся ❤️

Двойные стандарты

Склонные к морализации норовят постоянно тебя подловить на двойных стандартах: мол, ты вот тут говоришь одно, а вот тут — другое

Я вот постоянно живу с двойными стандартами (угадайте знак зодиака), и этим горжусь — в разных ситуациях лучше поступать всякий раз по-живому, а не так, как ты однажды предписал себе каким-то стандартом.

Где-то, например, лучше одну и ту же ситуацию оценить как приемлемую, видя, что сотрудник движется вверх, а где-то — как отвратительную, видя, как другой сотрудник летит вниз.

Где-то можно закрыть глаза на микрозелень, украшающую тирамису, а где-то — разозлишься из-за согнутой руколы.

Где-то поставил себе предписание два раза в неделю ходить в зал, а где-то наоборот похвалил себя, что пропустил недельку, дав себе выспаться в мерзком ноябре.

Стандарты — это слуги, но никак не цари. Поэтому лучше заведите себе двойные стандарты, чем двойные цели. Цель должны быть одна, иначе вас разорвёт. А вот стандартов — туча

Потихонечку-помаленечку идёшь к целям, делаешь добро, а стандарт можно и переписать)

We don’t see things as they are
We see them as we are.

Это не события таковы, как мы их оцениваем.
А каковы мы, так мы и видим вещи.

Я очень люблю эту цитату, она выражает то, с чем я до глубины души согласна и во что я верю. Я каждый раз вижу новые грани в этой мудрой фразе.

Я много внимания и сил) уделяю своим словам.
Я верю, что то, как я описываю мир, так я и живу.
Чем больше слов я использую, чем богаче язык (фактов), чем больше разных понятий я могу назвать, вспомнить, тем больше всего этого возникает в сознании, а это в свою очередь меняет внутреннее состояние.

Как со вкусом: чем больше развита чувствительность рецепторов, тем больше мы способны уловить.

Описываемый мной мир разумный, саморегулируемый и справедливый: в нем есть место непохожим людям и мнениям. Он подобен дикой природе — кто-то выживает, кто-то нет, но всё взаимосвязано (просто не линейно в понимании человека).

Очень помогает в этом процессе перенаправлять себя от оценочных суждений (хороший-плохой / красивый-уродливый) в сторону описания фактов (какие оттенки я замечаю, какие формы, какой контекст и тп)

И тогда “драма” уходит, а на ее место приходит осознание, что произошло. Что для кого-то в этом событии много пользы, а для кого-то сложностей. Мир перестает быть хорошим или плохим.

Благодаря упражнениям с языком описания реальности, мне открылась возможность видеть жизнь объемнее и глубже, чем я умела раньше. “Красные зоны” (когда событие эмоционально поглощает), конечно, регулярно меня приземляют, но я научусь и с ними обращаться.

Про упражнения — меня в свое время воодушевила книга Мартина Селигмана “Как научиться оптимизму”, где он описывал феномен выученной беспомощности у собак, но позже он научил собак, впавших в уныние, снова брать контроль над ситуацией и жизнью. И то же он описывает с ментальными упражнениями: научиться замечать хорошее.

10 причин, почему сегодня — потрясающий день.
5 вещей, которые меня сегодня поразили.
3 счастливых совпадения.
2 вещи, которые я могу сделать прямо сейчас и мне полегчает (убрать стол, выпить стакан воды)

Ум тренируется сначала через усилие, но позже это становится привычным мышлением. И я надеюсь, что когда-нибудь всё мое бытие будет пропитано таким образом мышления. И я понимаю сейчас мудрецов, которых мне посчастливилось встречать: их суждения на самые резонансные вещи были очень ровными.

Карта будущего из прошлого.

Есть у меня один сайтик, для таких же задротов как и я. Ну и для тех, кто функционирует на английском, очевидно.

Представьте - вы можете посмотреть разом на все ключевые точки и события, которые меняли мир с 1500 года. Это же просто ахренеть.

От первых изобретений и алгоритмов до биометрии и военных технологий. Можно просто кликнуть на точку и посмотреть какую штуку придумали люди в этот момент времени.

Отличный способ позалипать в гаджете, но с пользой и расширить свой кругозор.

Не благодарите! ❤️

Про групповую динамику.

Несколько лет назад я проходила курсы по ненасильственному общению и коммуникации, которые оказались для меня очень поворотными во многих аспектах.
Я поняла что такое проявляться. И это не постить красивые фоточки в соц сетях.
Я поняла что искусственные группы на таких обучениях - это чаще всего демо-версии коммуникаций в обычной полноценной жизни.
Я поняла что паттерны поведения примерно везде одинаковы.
Я научилась «брать» из самых неприятных ситуаций. Потому что каждая про меня. А не про «ту тупую телку, видела че она вообще написала».
Я научилась брать авторство своей жизни на себя, но без перебора и синдрома бога.
Я научилась общаться в группе, говорить словами через рот и находить точки близости с абсолютно незнакомыми людьми.
Я научилась конфликтовать, чтобы не сжигать всех вокруг.
Я научилась конфликтовать чтобы не сжигать себя.
Я научилась вообще выдерживать эти конфликты. Это ахренеть какой важный навык. Оказывается.
Я научилась давать злости место и не действовать из неё сразу.
Я научилась задавать вопрос - «что мне сейчас важнее? Моя правда/конфликт или отношения с этим человеком?» (В основном всегда ответ отношения, за редким исключением)
Я научилась просить, просить еще, принимать отказы, отказываться, оставаться в близости даже если испытываю неприятные чувства.
Я научилась говорить, когда что-то из сделанного человеком задело меня. Чаще всего это снимает напряжение и почти никогда не портит отношения. Потому что вот же чудо - мои чувства принадлежат мне. А не тому человеку.
Я научилась не держать обиды в себе, потому что когда снимаешь напряжение и умеешь называть эмоции своими именами их не остается.
Я научилась быть мягче, хотя по прежнему считаю себя достаточно жесткой. Особенно в стрессе, особенно когда я несу «объективность подсчитанными фактами и цифрами».

Могла ли я научиться этому одна или в отношениях с кем-то тет-а-тет? Точно нет. Попытки были и приводили всегда к кривым зеркалам. Даже очень любимых приходилось обижать и даже очень нелюбимым вежливо улыбаться.

В группе и коллективе, если он достаточно осознан (умеет анализировать свои слова, действия и признавать когда что-то не так) - можно затестить почти все возможные сценарии внешних событий. В группе можно научиться говорить да и нет, шатать свои привычные шаблоны, выдерживать конфликты, выдерживать критику, давать отпор, быть бережным, извиняться если им не получилось быть, просить помощи, давать помощь, учиться работать с непомерным эго, или с отсутствующим. Учиться интересоваться разными взглядами, смотреть как поступают другие, отмечать для себя подходящее и неподходящее. Иногда многое интегрируется просто потому что ты наблюдаешь как это делают другие люди. И появляется минимальная смелость это затестить.
В общем все то же самое что в жизни, но в пресловутом безопасном пространстве. Безопасным пространством я обычно называю место где люди объединились либо по договоренности (например программы открытого диалога или какие то терапевтические, там прямо есть прописанные правила), либо по дружескому принципу - где вы как-то внегласно согласились быть друг другу не просто проходными людьми, но близкими в какой то промежуток времени. Без очарований и разочарований.

Я уверена на сто процентов, что то, что можно прожить с другими людьми - невозможно прожить одному. Или в какой-то одной единственной коммуникации.

Много об этом размышляю последние дни. Может кому-то как всегда окажется вовремя.
Обнимаю!