Как-то я написала текст, а потом я не знала выкладывать его или нет. Мама говорит, что не надо выкладывать ничего из того, что может ранить других людей. И это уже 15й текст, который я хочу выложить, но текст каждый раз кого-то обижает. Вот незадача.
А мои путевые заметки мне откровенно лень доставать и стряхивать с них пыль. Я их переросла.
А мои путевые заметки мне откровенно лень доставать и стряхивать с них пыль. Я их переросла.
Извините, мне отвратительно хорошо в последнее время.
Я даже не хочу набить себе морду, а пожимаю себе руку с уважением, потому что я во многом молодец. У меня тут такие ТАКИИЕ истории происходят, что мне надолго их хватит. Просто им нужно настояться.
В моей жизни появляются новые важные люди, жизнь идёт дальше, я начинаю дружить с отражением в зеркале. Там, конечно, дружба с переменных успехом, но это уже больше, чем было всегда.
Я учусь поступать благоразумно доводя себя до пределов, надеясь на то, что однажды мне хватит ума не впадать в свои же паттерны.
Я больше не злюсь на людей, я просыпаюсь утром и ясно нахожу ответ внутри себя, выдыхаю с благодарностью за всё. Если вы долго не общаетесь, то этих людей больше нет у тебя. Мы здесь чтобы учиться у других, учить их и отпускать. Но дружба, которая не считает количество услуг, выживет. И я за неё держусь, потому что мне нужна стабильная почва. Единственный островок адекватности.
В жизни появляются важные формулы, которые перестали быть пустым звуком: ответственность, самостоятельность, мудрость, понимание, уважение и доверие. У тебя должны быть правильные ценности, Лина. Тебе было тяжелее их найти, с твоим-то сбитым компасом, но в силу собственно любопытства и шила в заднице, видишь как получилось у тебя - с размахом.
Я теперь умею готовить тирамису и гаспачо. Тирамису мы делали во Франции, а гаспачо в Барселоне. А в Лондоне мы ели чернику и катались на электровеликах вдоль Темзы. Теперь я знаю пару слов на румынском и в моем кошельке лежит Ойстер кард. Я люблю детей, потому что не люблю неврозных взрослых. А дома в Киеве стоят тапочки привезённые в Париж другом из Нидерландов. Все эти люди помогли мне ощутить, что я чего-то стою. Они слушали, улыбались и смеялись шуткам. И я была влюблена в каждого парня, в каждую женщину, в каждого старика с их мудростью и порядками в голове. Некоторые из них говорили, что никогда не могут понять к чему я веду, но это очень интересно, некоторые высылали фотки с вокзала и говорили «а вот здесь пару дней назад меня встречал замечательный человек». Некоторые говорили, что я холодна к ним. Многие так и не определились кто я им. Некоторые люди чувствовались как «дом», но они не остались со мной. И мне было горько оплакивать эту находку и мгновенную потерю. От гуманиста я перешла к материалисту. Потому что сделать работу хорошо, сделать вещь хорошо - это откровенная отдача. Это проверка человеко-материала. Извини, Экзюпери, ты всё ещё мой любимый писатель, но этот мир слишком сильно распустил пояса, потому что мы стали делать глупых людей известными, а пластик стал ценее за дерево взрощенное годами и человеко-усилиями.
Но все эти люди, места, события меня опустошили. И мне нужна была эта пустота, чтобы не судить по себе по тому, что было со мной, как иногда зло непобедимо, а ты борешься с мельницей и идти же наконец дальше. Так что, все эти годы и люди просто взяли меня за волосы, ударили лицом о зеркало, прижали к нему и начали кричать «смотри, смотри на себя, да посмотри же на себя, насколько ты уродлива». И я впервые увидела.
И теперь я жму себе руку и учу себя с нуля всему, с абсолютной табула раса.
Я даже не хочу набить себе морду, а пожимаю себе руку с уважением, потому что я во многом молодец. У меня тут такие ТАКИИЕ истории происходят, что мне надолго их хватит. Просто им нужно настояться.
В моей жизни появляются новые важные люди, жизнь идёт дальше, я начинаю дружить с отражением в зеркале. Там, конечно, дружба с переменных успехом, но это уже больше, чем было всегда.
Я учусь поступать благоразумно доводя себя до пределов, надеясь на то, что однажды мне хватит ума не впадать в свои же паттерны.
Я больше не злюсь на людей, я просыпаюсь утром и ясно нахожу ответ внутри себя, выдыхаю с благодарностью за всё. Если вы долго не общаетесь, то этих людей больше нет у тебя. Мы здесь чтобы учиться у других, учить их и отпускать. Но дружба, которая не считает количество услуг, выживет. И я за неё держусь, потому что мне нужна стабильная почва. Единственный островок адекватности.
В жизни появляются важные формулы, которые перестали быть пустым звуком: ответственность, самостоятельность, мудрость, понимание, уважение и доверие. У тебя должны быть правильные ценности, Лина. Тебе было тяжелее их найти, с твоим-то сбитым компасом, но в силу собственно любопытства и шила в заднице, видишь как получилось у тебя - с размахом.
Я теперь умею готовить тирамису и гаспачо. Тирамису мы делали во Франции, а гаспачо в Барселоне. А в Лондоне мы ели чернику и катались на электровеликах вдоль Темзы. Теперь я знаю пару слов на румынском и в моем кошельке лежит Ойстер кард. Я люблю детей, потому что не люблю неврозных взрослых. А дома в Киеве стоят тапочки привезённые в Париж другом из Нидерландов. Все эти люди помогли мне ощутить, что я чего-то стою. Они слушали, улыбались и смеялись шуткам. И я была влюблена в каждого парня, в каждую женщину, в каждого старика с их мудростью и порядками в голове. Некоторые из них говорили, что никогда не могут понять к чему я веду, но это очень интересно, некоторые высылали фотки с вокзала и говорили «а вот здесь пару дней назад меня встречал замечательный человек». Некоторые говорили, что я холодна к ним. Многие так и не определились кто я им. Некоторые люди чувствовались как «дом», но они не остались со мной. И мне было горько оплакивать эту находку и мгновенную потерю. От гуманиста я перешла к материалисту. Потому что сделать работу хорошо, сделать вещь хорошо - это откровенная отдача. Это проверка человеко-материала. Извини, Экзюпери, ты всё ещё мой любимый писатель, но этот мир слишком сильно распустил пояса, потому что мы стали делать глупых людей известными, а пластик стал ценее за дерево взрощенное годами и человеко-усилиями.
Но все эти люди, места, события меня опустошили. И мне нужна была эта пустота, чтобы не судить по себе по тому, что было со мной, как иногда зло непобедимо, а ты борешься с мельницей и идти же наконец дальше. Так что, все эти годы и люди просто взяли меня за волосы, ударили лицом о зеркало, прижали к нему и начали кричать «смотри, смотри на себя, да посмотри же на себя, насколько ты уродлива». И я впервые увидела.
И теперь я жму себе руку и учу себя с нуля всему, с абсолютной табула раса.
«Новых земель не откроешь, если не согласишься надолго потерять из виду берег.» Французский писатель Андре Жид.
Иногда нужно расшатывать свои лимиты, чтобы узнать себя. Себя не откроешь если не попадёшь на дно, не пройдёшь сквозь огонь и не научишься заботиться о ком-то другом. Вот за это я и люблю свои путешествия. Когда несколько лет живешь абсолютно один в городах и странах, где тебя никто не знает, то сначала теряешь себя... а потом находишь. Находишь по частицам, находишь в своей абсолютной свободе. Находишь в людях, которые абсолютно по-другому на тебя смотрят. Они тебя учат делать многое: учат резать сыр с плесенью правильно, учат делать салаты с киноа и авокадо, учат ходить в душ вдвоём, учат не быть такой наивной и учат защищаться от других. Учат знать себе цену и учат не завышать её.
Вот когда я писала о том, что если однажды я начну рассказывать всё, что делала последние несколько лет, то меня не поймут близкие люди... то именно это я и имела ввиду. Если пойти в бар, подсесть к незнакомцу и рассказать пару охуевших историй, то он просто будет с интересом слушать. Но если я пойду и расскажу это другу, то он может почувствовать разочарование, удивление, может предательство даже. Друг будет думать что со мной что-то не в порядке, что что-то сломалось. Или что ещё хуже: будет осуждать, что дала ситуациям случаться со мной. Но моя бабушка любила повторять фразу о том, что у каждого своя судьба и у каждого своя широкая дорога.
И мы выходим на эту дорогу. Заглядываем в глаза страхам, заигрываем со смертью, встречаем людей от которых сбивается дыхание, мы готовим вместе на маленьких кузнях, смеёмся над горячими доставщиками продуктов, встречаем фриков, скучаем до слез по людям, ненавидим эту же дорогу на которую вышли, но ценим её мудрость и даём ей показать всё, что дано нам понять.
Мы ведь всегда скованы: здравым смыслом или же тем человеком, за которого тебя все вокруг считают. У меня есть родители и друзья. И я не хочу чтобы однажды они узнали всё. Так же, как я рада, что мои друзья из других стран не знают какая я здесь.
Если люди, которые рождаются старыми. Они уже устали, они уже не становятся на голову, даже хуже - они перестают хотеть на неё стать, они не прыгают, не бегают, не обнимают своих друзей крепко при встрече, они боятся показаться глупыми, они спешат стать серьезными, наростить вокруг себя имущество. От таких ветеет каким-то могильным холодом.
Проверила себя. Выдохнула. Жизни во мне столько, что стареть до седин.
Иногда нужно расшатывать свои лимиты, чтобы узнать себя. Себя не откроешь если не попадёшь на дно, не пройдёшь сквозь огонь и не научишься заботиться о ком-то другом. Вот за это я и люблю свои путешествия. Когда несколько лет живешь абсолютно один в городах и странах, где тебя никто не знает, то сначала теряешь себя... а потом находишь. Находишь по частицам, находишь в своей абсолютной свободе. Находишь в людях, которые абсолютно по-другому на тебя смотрят. Они тебя учат делать многое: учат резать сыр с плесенью правильно, учат делать салаты с киноа и авокадо, учат ходить в душ вдвоём, учат не быть такой наивной и учат защищаться от других. Учат знать себе цену и учат не завышать её.
Вот когда я писала о том, что если однажды я начну рассказывать всё, что делала последние несколько лет, то меня не поймут близкие люди... то именно это я и имела ввиду. Если пойти в бар, подсесть к незнакомцу и рассказать пару охуевших историй, то он просто будет с интересом слушать. Но если я пойду и расскажу это другу, то он может почувствовать разочарование, удивление, может предательство даже. Друг будет думать что со мной что-то не в порядке, что что-то сломалось. Или что ещё хуже: будет осуждать, что дала ситуациям случаться со мной. Но моя бабушка любила повторять фразу о том, что у каждого своя судьба и у каждого своя широкая дорога.
И мы выходим на эту дорогу. Заглядываем в глаза страхам, заигрываем со смертью, встречаем людей от которых сбивается дыхание, мы готовим вместе на маленьких кузнях, смеёмся над горячими доставщиками продуктов, встречаем фриков, скучаем до слез по людям, ненавидим эту же дорогу на которую вышли, но ценим её мудрость и даём ей показать всё, что дано нам понять.
Мы ведь всегда скованы: здравым смыслом или же тем человеком, за которого тебя все вокруг считают. У меня есть родители и друзья. И я не хочу чтобы однажды они узнали всё. Так же, как я рада, что мои друзья из других стран не знают какая я здесь.
Если люди, которые рождаются старыми. Они уже устали, они уже не становятся на голову, даже хуже - они перестают хотеть на неё стать, они не прыгают, не бегают, не обнимают своих друзей крепко при встрече, они боятся показаться глупыми, они спешат стать серьезными, наростить вокруг себя имущество. От таких ветеет каким-то могильным холодом.
Проверила себя. Выдохнула. Жизни во мне столько, что стареть до седин.
Я на минутку заскочу к вам. Посвящается всем тем, кого я встретила случайно, а потом захотела оставить.
Ты думаешь, что это на «сейчас». А потом внезапно появляется план на завтра, а потом через время смотришь и вам вместе оказывается так интересно, что всех общих планов так много, что потом нужно друг друга попытаться найти и в следующей жизни.
Ты думаешь, что это на «сейчас». А потом внезапно появляется план на завтра, а потом через время смотришь и вам вместе оказывается так интересно, что всех общих планов так много, что потом нужно друг друга попытаться найти и в следующей жизни.
Человеку, который был опорой.
В моей жизни было много трудностей... Как и вы, я тоже через некоторые проходила, а некоторым трудностям удавалось сломать меня. Некоторые трудности заставили повернуть назад, отказаться от планов и надежд. Ну, ничего. Со всеми бывает.
Надо идти вперёд даже после этого.
Я ничем не лучше других и не обладаю волшебным ключом, что открыл бы все двери.
Пытаюсь справляться со всем сама. Этому научилась за последние четыре года. Вспоминаю прошлую зиму когда шла на репетиторство, уже в Украине, и молилась всем богам мира, чтобы заказчики не забыли оставить деньги за занятие, потому что иначе мне не на что было бы добираться домой.
Я не опускала нос даже когда в Берлине приходилось растягивать пачку салата, одну пачку Филадельфии и одну пачку рисовых хлебцев на неделю и это была вся моя еда. Немного клетчатки, немного жиров и калорий, чтобы я не рухнула на работе и хлебцы, чтобы забить желудок и не чувствовать голода.
И это не про то, как научиться побеждать. Сложив одно к другому, я поняла, что любые победы это на 50% удачные обстоятельства. Правильное место, вовремя пойманная возможность, поддержка близких, умственные и физические вложения (которые были к тому моменту времени накоплены в достаточном количестве для этого рывка).
Я бы и половины не смогла бы без своих людей.
Я пытаюсь. Справиться. Сама.
Это не акт насилия над собой, а скорее упорное обучение себя дисциплине. Я учусь слышать себя и доверять только себе, потому что только я знаю, что было раньше и пусть я буду делать выводы из этого сама.
Не люблю когда мне навязывают чужие мысли, для меня это сродни насилию.
Но нам всем нужна поддержка и помощь. Нет, я не про бытовые случаи. Я про моменты когда всё рухнуло и больше даже нет почвы, чтобы стоять на своих двух.
Вот тогда. Вот именно тогда я желаю каждому в своей жизни не услышать: «Ты сама этого захотела. Теперь решай свои проблемы сама.»
В моей жизни было много трудностей... Как и вы, я тоже через некоторые проходила, а некоторым трудностям удавалось сломать меня. Некоторые трудности заставили повернуть назад, отказаться от планов и надежд. Ну, ничего. Со всеми бывает.
Надо идти вперёд даже после этого.
Я ничем не лучше других и не обладаю волшебным ключом, что открыл бы все двери.
Пытаюсь справляться со всем сама. Этому научилась за последние четыре года. Вспоминаю прошлую зиму когда шла на репетиторство, уже в Украине, и молилась всем богам мира, чтобы заказчики не забыли оставить деньги за занятие, потому что иначе мне не на что было бы добираться домой.
Я не опускала нос даже когда в Берлине приходилось растягивать пачку салата, одну пачку Филадельфии и одну пачку рисовых хлебцев на неделю и это была вся моя еда. Немного клетчатки, немного жиров и калорий, чтобы я не рухнула на работе и хлебцы, чтобы забить желудок и не чувствовать голода.
И это не про то, как научиться побеждать. Сложив одно к другому, я поняла, что любые победы это на 50% удачные обстоятельства. Правильное место, вовремя пойманная возможность, поддержка близких, умственные и физические вложения (которые были к тому моменту времени накоплены в достаточном количестве для этого рывка).
Я бы и половины не смогла бы без своих людей.
Я пытаюсь. Справиться. Сама.
Это не акт насилия над собой, а скорее упорное обучение себя дисциплине. Я учусь слышать себя и доверять только себе, потому что только я знаю, что было раньше и пусть я буду делать выводы из этого сама.
Не люблю когда мне навязывают чужие мысли, для меня это сродни насилию.
Но нам всем нужна поддержка и помощь. Нет, я не про бытовые случаи. Я про моменты когда всё рухнуло и больше даже нет почвы, чтобы стоять на своих двух.
Вот тогда. Вот именно тогда я желаю каждому в своей жизни не услышать: «Ты сама этого захотела. Теперь решай свои проблемы сама.»
Несколько лет подряд я высылала в этот канал свои фотографии, видео, аудио, картинки, свои мысли. Но закончилось всё тем, что тут теперь место только длиннопостам моей рефлексии.
Есть другой сундучек, куда хочется складывать всё выше перечисленное, но будет без сильно умных мыслей. Можете запрыгивать на борт https://t.me/brokeinB
Есть другой сундучек, куда хочется складывать всё выше перечисленное, но будет без сильно умных мыслей. Можете запрыгивать на борт https://t.me/brokeinB
Вот держи: тебе мои тетрадки, мои блокноты и мои таски. Тебе же парочку комплексов и пакетик с яблоками в рюкзак от мамы. Тебе горку воспоминаний о высоких башнях других стран. Тебе же вопросы почему всё именно так.
Вот держи, мне не жаль тебе отдать имя, которое я ношу. Получай с ним вместе пару добрых сказок. Это имя и этот облик дал мне удачу встречать людей классных.
В целом, тебе не очень трудно будет. Летом - мажь веснушки кремом. Зимой носи гигиеническую помаду в кармане и не забывай кожу рук мазать кремом. С этим телом не трудно поладить.
Труднее будет с верой. Может ты сможешь убедить их, что в меня не надо верить. Я не герой - маски давят, а дворецкого нанять совесть не позволяет.
Мне однажды тоже было 20. Где-то с того момента ты можешь брать обязанность.
Обязанность делать всё до дедлайна. Обязательность слушать маму. Можешь ещё попробовать всё, что я начала, закончить. А вдруг получится, ну правда. Передай мои извинения тем кого я не смогу попросить о них. И может в конце концов собери чемоданы от людей, которые держат тебя на их собственных вокзалах.
Может взять и мой стул, мне он здорово надоел - хоум офис. Можешь собрать все записки и билеты в другие страны. Можешь оставить или удалить все чаты если ты вдруг посчитаешь, что та информация потеряла важность.
Можешь взять мой кулак и сжать его и наконец отпустить того, кому с тобой такой плохо. Можешь сорвать этот пластырь, но стать свободной. Мне в своё время на это не хватило злости.
Надеюсь, беспорядок на моем столе тебя не смутит - он творческий. А лампочки вкрутил он когда ему было всё в тебе надо. Можешь также взять все наши фотки, и вырезать фон - пусть никто не узнаёт, что на них не мы сегодняшние. Пусть думают, что ничего не испорчено.
Можешь взять мою память, чтобы знать кто эти люди, что здороваются по улицах. И может затем ещё, чтобы помнить людей, которых я называла друзьями. Можешь также взять ключи от машины папы и уехать на границу этой страны. Ведь это так близко. Потому что, это забавно жить на грани у самой границы.
Можешь собрать всю шерсть кошки со свитера и положить в пакетик, чтобы лет в 60 подумать, что то, что этой кошки больше нет лет 30, есть единственное однозначное заключение. И ты уже 30 лет живешь не помня о своей потери.
Тебе непросто будет. В этой голове я сама давно устала жить, но может ты хоть сможешь. Подсказки я оставлю везде: на зеркалах, на окнах, у лифта. Будешь знать сколько ложек кофе и сколько ждать лифта. Будешь знать может как жить «годиться».
Надеюсь, ты будешь лучше меня знать, что бессонница наступает после двух ночных.
А можешь ещё найти мою одежду, про которую он часто говорит, что брошена как попало. Может сложишь хоть раз нормально и он будет любить тебя дольше на 1 случай.
Может даже купить чего-то к чаю, чтобы были те, кто захочет в гости.
Вот держи, мне не жаль тебе отдать имя, которое я ношу. Получай с ним вместе пару добрых сказок. Это имя и этот облик дал мне удачу встречать людей классных.
В целом, тебе не очень трудно будет. Летом - мажь веснушки кремом. Зимой носи гигиеническую помаду в кармане и не забывай кожу рук мазать кремом. С этим телом не трудно поладить.
Труднее будет с верой. Может ты сможешь убедить их, что в меня не надо верить. Я не герой - маски давят, а дворецкого нанять совесть не позволяет.
Мне однажды тоже было 20. Где-то с того момента ты можешь брать обязанность.
Обязанность делать всё до дедлайна. Обязательность слушать маму. Можешь ещё попробовать всё, что я начала, закончить. А вдруг получится, ну правда. Передай мои извинения тем кого я не смогу попросить о них. И может в конце концов собери чемоданы от людей, которые держат тебя на их собственных вокзалах.
Может взять и мой стул, мне он здорово надоел - хоум офис. Можешь собрать все записки и билеты в другие страны. Можешь оставить или удалить все чаты если ты вдруг посчитаешь, что та информация потеряла важность.
Можешь взять мой кулак и сжать его и наконец отпустить того, кому с тобой такой плохо. Можешь сорвать этот пластырь, но стать свободной. Мне в своё время на это не хватило злости.
Надеюсь, беспорядок на моем столе тебя не смутит - он творческий. А лампочки вкрутил он когда ему было всё в тебе надо. Можешь также взять все наши фотки, и вырезать фон - пусть никто не узнаёт, что на них не мы сегодняшние. Пусть думают, что ничего не испорчено.
Можешь взять мою память, чтобы знать кто эти люди, что здороваются по улицах. И может затем ещё, чтобы помнить людей, которых я называла друзьями. Можешь также взять ключи от машины папы и уехать на границу этой страны. Ведь это так близко. Потому что, это забавно жить на грани у самой границы.
Можешь собрать всю шерсть кошки со свитера и положить в пакетик, чтобы лет в 60 подумать, что то, что этой кошки больше нет лет 30, есть единственное однозначное заключение. И ты уже 30 лет живешь не помня о своей потери.
Тебе непросто будет. В этой голове я сама давно устала жить, но может ты хоть сможешь. Подсказки я оставлю везде: на зеркалах, на окнах, у лифта. Будешь знать сколько ложек кофе и сколько ждать лифта. Будешь знать может как жить «годиться».
Надеюсь, ты будешь лучше меня знать, что бессонница наступает после двух ночных.
А можешь ещё найти мою одежду, про которую он часто говорит, что брошена как попало. Может сложишь хоть раз нормально и он будет любить тебя дольше на 1 случай.
Может даже купить чего-то к чаю, чтобы были те, кто захочет в гости.
1
Писати сюди здавалось дивним, як і продовжувати робити більшість речей, які доводиться продовжувати робити. Наприклад, працювати. Проте я як ніколи чітко зрозуміла, що люди, які можуть працювати так само як і до війни - це просто титани мислі. Буквально ненавиджу, що доводиться працювати головою, бо зараз з фокусуванням не те, що проблеми (проблеми були раніше), а взагалі тотальна зрада. Краще би працювала руками, хоч би втомлювалась і бачила результати своєї праці. Цей допис не буде чимось зв’язним, ну яка тут зв‘язність може бути. Час то розтягується, то стискається - то нескінченно довгі хвилини, то тижні за декілька годин.
Я вже написала в додатки допис і не запостила. Він був про те, що відчуваю, що страждаю недостатньо. Він був про те, що мені пощастило опинитись не в Україні коли почалась війна і це мені завжди будуть пригадувати. Якби сильно я не любила Україну та українців, але ми завжди як розправимось з ворогом, то йдемо жерти своїх. І в цьому наша сила. Я певно буду на черзі з докорами від інших, що я не чула війни, не бачила її особисто і не прощалась з життям. Але мої втрати також величезні, а ще війна не закінчилась. Я лише благаю всіх богів і просто хочу єдиного, щоб мої батьки залишились живі та здорові. Або померли не від тортур рашистів. Цинічно, але жахливі речі не поряд, а прямо вдома. Вже. І тисячі невинних життів - це я, це ти, твої рідні та батьки. Всі ми. Ми також думаєм, що нічого не станеться та нас омине.
Декілька тижнів тому плакала в ресторані від того, що писала другу повідомлення і не витримали нерви. Писала про те, що не можу спати, що батьки мають помирати у літньому віці, від старості і з вірою в найкраще, та передавши все набуте онукам, щоб завжди жити у серцях нових людей. А не ось це все.
Я такий собі патріот. Взагалі, я не була їм ніколи, крім може дитинства, але це хіба рахується? У будь-якому разі, якщо хочеться, то це можна віднести до моїх недоліків. Проте я завжди знала, що лице патріотів - лице рашистів зараз. Кльово, так? Вони зараз всі поголовно патріоти. Своєї країни.
Давайте закінчимо сьогодні на хорошій ноті. Ось, наприклад, мій тато мене просто дивує. Робота простої людини в непростий час, коли нічого нікому не треба це щось неймовірне. Доброта, відданість, любов, турбота. Ось що він робить. Скільки його знаю, він не дозволяв робити хуйово що б я не робила і від інших хотів того самого. Часом робив дивні речі - перероблював шафи, якщо на виробництві робили «на відстань». І я такою стати хочу, мені ще довго робити з себе людину, але я намагаюсь - даю солодощі полякам, які допомагають і просто кажу дякую. Хай знають нашу людину не лише з поганого боку.
Сподіваюсь мені буде вистачати сміливості у критичних ситуація і я буду казати що це всьо хєрня, навіть якщо більшість буде погоджуватись на якусь бридоту просто тому що так комфортно.
Наш будинок декілька раз вражено градами, всюди валялось скло, валялась цегла, частини чиїхось квартир. Градами декілька раз було влучено у дах. Пробито якраз там, де ліфтовий тунель, а наступний град - і ліфтів не буде, а після війни невідомо коли зможемо ліфт поставити і чи будуть кошти на таку «дрібничку» як ліфти. До гаража сусіда потрапив град,буквально одна стіна з нами, і нашу машину притрусило пилом, але пил той навіть якщо не видується, буде найкращим нагадуванням святкувати всі свята втричі голосніше та радувати близьких побутовими дрібничками.
Ну а поки десь є там мій тато, який поїхав і поприбирав все подвір‘я від цегли та скла, а зараз у гаражі думає як та чим закласти дах у будинку, щоб ліфти вціліли, який відремонтує гараж сусіда, бо невідомо де він, а мародери можуть викрасти все - доти і я буду тут і сублімувати великими реченнями з дивною пунктуацією, щоб дізнатись пізніше навіщо це було все треба.
Писати сюди здавалось дивним, як і продовжувати робити більшість речей, які доводиться продовжувати робити. Наприклад, працювати. Проте я як ніколи чітко зрозуміла, що люди, які можуть працювати так само як і до війни - це просто титани мислі. Буквально ненавиджу, що доводиться працювати головою, бо зараз з фокусуванням не те, що проблеми (проблеми були раніше), а взагалі тотальна зрада. Краще би працювала руками, хоч би втомлювалась і бачила результати своєї праці. Цей допис не буде чимось зв’язним, ну яка тут зв‘язність може бути. Час то розтягується, то стискається - то нескінченно довгі хвилини, то тижні за декілька годин.
Я вже написала в додатки допис і не запостила. Він був про те, що відчуваю, що страждаю недостатньо. Він був про те, що мені пощастило опинитись не в Україні коли почалась війна і це мені завжди будуть пригадувати. Якби сильно я не любила Україну та українців, але ми завжди як розправимось з ворогом, то йдемо жерти своїх. І в цьому наша сила. Я певно буду на черзі з докорами від інших, що я не чула війни, не бачила її особисто і не прощалась з життям. Але мої втрати також величезні, а ще війна не закінчилась. Я лише благаю всіх богів і просто хочу єдиного, щоб мої батьки залишились живі та здорові. Або померли не від тортур рашистів. Цинічно, але жахливі речі не поряд, а прямо вдома. Вже. І тисячі невинних життів - це я, це ти, твої рідні та батьки. Всі ми. Ми також думаєм, що нічого не станеться та нас омине.
Декілька тижнів тому плакала в ресторані від того, що писала другу повідомлення і не витримали нерви. Писала про те, що не можу спати, що батьки мають помирати у літньому віці, від старості і з вірою в найкраще, та передавши все набуте онукам, щоб завжди жити у серцях нових людей. А не ось це все.
Я такий собі патріот. Взагалі, я не була їм ніколи, крім може дитинства, але це хіба рахується? У будь-якому разі, якщо хочеться, то це можна віднести до моїх недоліків. Проте я завжди знала, що лице патріотів - лице рашистів зараз. Кльово, так? Вони зараз всі поголовно патріоти. Своєї країни.
Давайте закінчимо сьогодні на хорошій ноті. Ось, наприклад, мій тато мене просто дивує. Робота простої людини в непростий час, коли нічого нікому не треба це щось неймовірне. Доброта, відданість, любов, турбота. Ось що він робить. Скільки його знаю, він не дозволяв робити хуйово що б я не робила і від інших хотів того самого. Часом робив дивні речі - перероблював шафи, якщо на виробництві робили «на відстань». І я такою стати хочу, мені ще довго робити з себе людину, але я намагаюсь - даю солодощі полякам, які допомагають і просто кажу дякую. Хай знають нашу людину не лише з поганого боку.
Сподіваюсь мені буде вистачати сміливості у критичних ситуація і я буду казати що це всьо хєрня, навіть якщо більшість буде погоджуватись на якусь бридоту просто тому що так комфортно.
Наш будинок декілька раз вражено градами, всюди валялось скло, валялась цегла, частини чиїхось квартир. Градами декілька раз було влучено у дах. Пробито якраз там, де ліфтовий тунель, а наступний град - і ліфтів не буде, а після війни невідомо коли зможемо ліфт поставити і чи будуть кошти на таку «дрібничку» як ліфти. До гаража сусіда потрапив град,буквально одна стіна з нами, і нашу машину притрусило пилом, але пил той навіть якщо не видується, буде найкращим нагадуванням святкувати всі свята втричі голосніше та радувати близьких побутовими дрібничками.
Ну а поки десь є там мій тато, який поїхав і поприбирав все подвір‘я від цегли та скла, а зараз у гаражі думає як та чим закласти дах у будинку, щоб ліфти вціліли, який відремонтує гараж сусіда, бо невідомо де він, а мародери можуть викрасти все - доти і я буду тут і сублімувати великими реченнями з дивною пунктуацією, щоб дізнатись пізніше навіщо це було все треба.
Натикаюсь на багато постів про те про що ось завершиться війна і я піду з подругою на пікнік і все інше з того списку. Так, ніби щось дійсно буде знову таке ж як було.
З перших днів війни психотерапевтка намагається достукатись до мене щоб суттєво дійшло, що світу і життя яким воно було більше не буде. І я наче ось розумію, але дайте пару років - думаю ніфіга я не розумію відразу.
А постіки все прибувають в соц мережі… Критикувати просто, але хоч й не пропоную нічого кращого і не знаю як ментально допомогти навіть собі, але сцени з минулого життя спокушають думати ніби це все зараз то тимчасова незручність і все повернеться назад. Це гарний приклад відторгнення реальності - ці різнокольорові окуляри через які світ стає тимчасово кращим та певнішим, через які мрієш про сцени минулого. Окуляри розбиваються склом всередину.
Нічому повертатись, бо все те, що було - його вже немає. І я не кажу про мертвих людей, загублені життя виживших, біженців у інших країнах, а також про будинки та знищену історичну спадщину. Я про це не кажу. Це взагалі для мене тема непідйомна, я ж вам не експерт у валідації збитків - у мене їде дах від масштабів кривди.
Я про ментал стейт, той який був до цього. Де життя було безпечним та непохитним, де шахраї та буденні сварки були найбільшим злом (ну ще хіба різні там кризи-хуїзи, вічні питання і різного роду полеміка). Бляха, да що казати… я в тому житті переживала коли мені приділяли «недостатньо» уваги.
А зараз і батьки не ті, і місто не те, і країна не та. Все моє, але вже не те. Якщо повертатись, то до нової країни
якщо до міста, то нового
та заходити у батьківський дім до інших людей.
Всі мої, але не ті.
Минулого життя не буде, найкраще рішення зараз - збудувати наново і маючи вже ту прокляту сміливість будувати вже як хочеш і нарешті не боячись помилок. Як сказав один мій класний друг: «життя - їзда на мотоциклі. куди дивляться твої очі, туди і їдеш». Сподіваюсь, ми всі зможемо пристосуватись до нового направивши свій погляд у правильне русло.
Ну зробіть норм життя хоча б зі злості на рашистів.
З перших днів війни психотерапевтка намагається достукатись до мене щоб суттєво дійшло, що світу і життя яким воно було більше не буде. І я наче ось розумію, але дайте пару років - думаю ніфіга я не розумію відразу.
А постіки все прибувають в соц мережі… Критикувати просто, але хоч й не пропоную нічого кращого і не знаю як ментально допомогти навіть собі, але сцени з минулого життя спокушають думати ніби це все зараз то тимчасова незручність і все повернеться назад. Це гарний приклад відторгнення реальності - ці різнокольорові окуляри через які світ стає тимчасово кращим та певнішим, через які мрієш про сцени минулого. Окуляри розбиваються склом всередину.
Нічому повертатись, бо все те, що було - його вже немає. І я не кажу про мертвих людей, загублені життя виживших, біженців у інших країнах, а також про будинки та знищену історичну спадщину. Я про це не кажу. Це взагалі для мене тема непідйомна, я ж вам не експерт у валідації збитків - у мене їде дах від масштабів кривди.
Я про ментал стейт, той який був до цього. Де життя було безпечним та непохитним, де шахраї та буденні сварки були найбільшим злом (ну ще хіба різні там кризи-хуїзи, вічні питання і різного роду полеміка). Бляха, да що казати… я в тому житті переживала коли мені приділяли «недостатньо» уваги.
А зараз і батьки не ті, і місто не те, і країна не та. Все моє, але вже не те. Якщо повертатись, то до нової країни
якщо до міста, то нового
та заходити у батьківський дім до інших людей.
Всі мої, але не ті.
Минулого життя не буде, найкраще рішення зараз - збудувати наново і маючи вже ту прокляту сміливість будувати вже як хочеш і нарешті не боячись помилок. Як сказав один мій класний друг: «життя - їзда на мотоциклі. куди дивляться твої очі, туди і їдеш». Сподіваюсь, ми всі зможемо пристосуватись до нового направивши свій погляд у правильне русло.
Ну зробіть норм життя хоча б зі злості на рашистів.