писать тексты нет сил, да и вдохновения, поэтому держите недавние фотокарточки. 🍀

кому-то везет, а кто-то в дураках (или в дурке).

недавно пришло осознание того, что я создала канал, чтобы быть настоящей, чтобы не вырисовывать детали идеальной картины жизни, которая, к слову, далека от таковой. я всей душой желала обрести место, где я могу расслабиться и поделиться своими мыслями и переживаниями. так вот…

сегодня хочу обсудить тему, довольно болезненную и презираемую большинством людей: отношения. я, честно говоря, до сих пор не могу понять, почему она так пугает некоторых людей. к примеру, мой партнер ненавидит эту тему. я же, наоборот, готова говорить часами о ней. почему? во-первых, это, на мой взгляд, уникальная форма взаимодействия людей. находясь в отношениях, мы меняемся порой до неузнаваемости и рады этому, даже если эти изменения находятся на негативной стороне. во-вторых, идея моногамии и её культа в отношениях. я не против этого пункта, напротив, за (хотя, раньше я была ярым сторонником полигамии). но недавно я задалась вопросами: «а откуда вообще появилась моногамия? почему люди вдруг решили, что они будут жить только с одним человеком? почему ограничение себя и своей свободы стало правильной вещью?». ответа не нашла по причине отсутствия свободного времени. как только появится, окунусь в поиски. а пока you’re more than welcome to share your opinion on this topic.

в последнее время часто обсуждаю с представителями женского пола упомянутую тему. я не радикальная феминистка, но после всего услышанного могу предположить, что если бы не их бывшие (у некоторых даже нынешние) парни, то их жизнь была бы наполнена позитивными и веселыми моментами. я видела девушек, которые сияли так ярко, что их можно было заметить за километр. и они угасали с каждым днем после того, как встречали неправильного человека. поверьте, это очень обидно. нет, не для этих девушек, а для тех, кто наблюдает со стороны.
но не будем только о плохом. я так же наблюдала дам, которым дарят огромные букеты, устраивают сюрпризы, отдают все свободное время и внимание, в общем, носят на руках и сдувают пылинки. от них требуется просто дышать. наблюдала я их только в инстаграме, что немного иронично. но давайте не будем скептиками и рассмотрим это явление как реальное (и я уверена, что у кого-то оно точно реальное). это противоположная ситуация, в которой хотят оказаться многие девушки, но ты никогда не знаешь, какую соломинку вытащишь, верно?
в общем, вернемся к теме.
две абсолютно разные стороны медали, а сама медаль — любовь (к слову, будет отдельное рассуждение на эту тему). никогда не думала, что даже любовь может иметь цвет. в первом случае она черная, во втором — белая (я не расистка, но я предпочитаю второй вариант).
а почему она такая разная? вот вроде что сложного, любите и уважайте друг друга, вот вам и секрет счастливой жизни. но все равно мы умудряемся запутывать нити, а потом сидеть и пытаться распутать. в частности, это касается меня. по словам моего партнера, я обожаю все усложнять и создавать проблемы там, где их нет. я сложная личность, и это не хвастовство, а исповедь.
отношения — это притворство. мы так хотим понравиться своей второй половинке, что надеваем маски. время идет, мы уже привыкли друг к другу, мы устали плясать под воображаемую дудку. вот тут-то и начинается веселье. раскрываются не особо приятные черты характера, странные привычки, спорные мнения, а следом умирают бабочки, конфеты заменяются обычным сахаром, букеты — неубиваемым кактусом. и это тот решающий момент, разделяющий белую и черную любовь. подход к решению внезапно возникших проблем, желание вникнуть в их корень и любым способом искоренить его, способность слышать и слушать своего партнера, готовность принять и понять его нужды и потребности. одним словом — выбор. выбор, который приведет вас на ту или иную сторону медали.

совет читающим это парням: будьте более понимающими и внимательными.

совет читающим это девушкам: будьте более понимающими и внимательными.
это работает в обе стороны. я могла бы сказать, что парни фу, да и вообще девушки рулят всем. но нет. н е т. мы все люди. у нас у всех есть свои тараканы в голове.

и если вы действительно хотите построить здоровые нормальные отношения, то ваша цель — это не пытаться убить этих тараканов, а стараться выслушать их и модифицировать.

это короткое интро в новый формат моих постов, вдохновленный просмотром моего излюбленного сериала «Секс в большом городе». пытаюсь быть Кэрри, но, trust me, мне еще нужно столько всего пройти и испытать, чтобы хоть приблизиться к её уровню.

авария, собаки, полиция.
что вообще может объединять эти три слова? правильно, Гера. Гера, которая пытается жить спокойной жизнью, но все равно попадает в центр всего хаоса и разгребает его.
не буду многословна в повествовании хроники событий, так как, поверьте мне, я настолько часто рассказываю все произошедшее, что скоро буду уже на автомате представляться этим.
в общем, в начале апреля я выхожу из дома и решаю проверить почтовый ящик. и схема нашего билдинга такова, что почтовые ящики находятся рядом с главным входом, а также с лестницами наверх и вниз. в какой-то момент слышу кто-то спускается со второго этажа, поворачиваю голову, чтобы сказать «hey» (ну я же американизирована и вся из себя найс), в следующую секунду чувствую ужасную боль в правом бедре. пребывая в шоковом состоянии, теряюсь и перестаю разумно мыслить. слышу, как сосед извиняется и спрашивает, в порядке ли я. игнорирую и сажусь на ступеньку, чтобы хоть как-то облегчить боль. сосед уходит, говоря: «if you need anything, let me know, i’ll be in my apartment». номер их квартиры я должна была, похоже, знать наизусть или узнать из его мыслей, которые я читаю. не суть.
приезжает полиция, мы едем в больницу, соседи извиняются. конец? нет. история все еще продолжается, буду держать вас в курсе событий.
конец мая. я сплю (!!!). просто сплю. меня будит Саша и говорит: «так, ты главное не переживай, одевайся, пойдем на улицу, тебе нужно поговорить с полицией». я еле открываю глаза, думаю, что он шутит, хотя, мозгами понимаю, что Саша встревожен и серьезен, и он не будет так шутить надо мной с утра (я очень агрессивная по утрам). надеваю первые попавшиеся вещи и топаю на улицу.
две полицейские машины, эвакуационный трак, чужая машина в яме, моя машина без зеркала заднего вида и полностью поцарапанная. как вам мое утро?
к слову, машина была куплена два месяца назад, и она же является моей первой.
история такова, что женщина пыталась припарковаться задом, задела мою машину, запаниковала и перепутала педали тормоза и газа и улетела в яму, из которой потом, кстати, было очень сложно вытащить машину. не знаю, насколько достоверна история, так как все еще идут разбирательства, но самое удивительное — она вышла из машины, уехала по делам, вернулась через полчаса и только после вызвала полицию.
в итоге, все то же самое. полиция, извинения соседки (как оказалось позже, она даже не живет в нашем комплексе), больницы, к счастью, не было (хотя, чувствую, мне скоро нужно будет в психушку после всего этого). конец? ответ тот же, что и в истории с собакой.
фотографии прикреплю, чтобы вы понимали масштабы. спойлер: не настолько все плохо.

что думаете? 🙃

забыла упомянуть: страховая компания арендовала мне машину на время, пока с моей все в непонятках. и это та же модель, но белая и 2024 года.

кстати, итог ситуации с машиной: мне полностью выплатили стоимость машины и закрыли кредит. грустно ли мне? уже нет. теперь понимаю, что это должно было произойти. все произошедшее открыло мне новые возможности.

что еще из новостей?
мне исполнилось 22 года в июне. странное чувство. будто бы чего-то не хватает. ведь это же 22 года!
но, размышляя об этом, осознаю, что все мои детские мечты и ожидания создали во мне постоянное недовольство своей жизнью. нам так долго и упорно вкладывали в голову то, что мы должны разбогатеть к 25-30, иметь несколько квартир и машин, завести идеальных детей и жить в этой сказке, постоянно улыбаясь и радуясь.
нет.
реальная жизнь — это быть потерянным в свои 20 лет, не понимая, чего от тебя хотят и вообще чего ты сам хочешь. ты учишься всю свою жизнь, потом снова учишься, а потом тебе нужно работать. и вот как-то пропускается момент, когда ты чувствуешь себя не все тем же учеником или студентом, а взрослым.
будем ли мы когда-нибудь чувствовать себя взрослыми? а кто вообще такие эти взрослые?

guess who’s back?
держите яйца и помидоры при себе, пожалуйста. я пока не научилась управлять своим самовольным вдохновением.
сижу, строчу свои душераздирающие истории, чтобы ввести вас в курс дела. ладно, шучу, они классные. :) заметила, что раньше пыталась двигаться в одном направлении, писать в одном стиле. сейчас решила, что «а какая разница?». поэтому не удивляйтесь хаотичности, если она будет. надеюсь, это поспособствует частым появлениям здесь.

самая лучшая часть: я начала снова себя любить и чувствовать себя уверенной.
в отношениях я всегда чувствовала, что мне чего-то не хватает, что мне нужно измениться. моему бывшему не нравилось много всего, начиная с моих бровей, заканчивая моими увлечениями. постоянные намеки и его привычка смотреть налево заставляли меня сомневаться в себе, искать изъяны, корить себя за то, что я просто была собой. сейчас же чувствую себя свободной и… Герой?
смотрю на себя в зеркало и не могу налюбоваться. не внешностью, не телом, не одеждой, а своей душой, которая светится и цветет.

знаете, что я поняла?
я очень богатый человек.
у меня есть любящая семья, которая поддерживает меня в любых ситуациях и всегда приходит на помощь, что бы я ни сделала и где бы я ни была.
у меня есть лучшие подруги, которые принимают меня любой и любят меня даже тогда, когда я не люблю себя.
у меня есть друзья, которые всегда рядом и относятся ко мне с уважением и пониманием.
у меня есть прекрасная я, которая просыпается каждое утро и старается быть лучше.
я окружена замечательными людьми, умеющими думать за рамками и имеющими эмоциональный интеллект. у меня есть все, о чем я могла когда-либо мечтать. it’s not about money, and, in fact, it never was.

вчера ездила в торговый центр возвращать вещи, которые не подошли. потом поехала за продуктами. в какой-то момент резко остановилась, так как меня накрыло осознание того, что я сама езжу на машине, делаю всякие взрослые дела, сама за все плачу и сама буду готовить себе ужин. оно, конечно, приятное, так как я вся такая независимая и самостоятельная, но моментами пугающее.
когда ты ребенок, ты всегда хочешь стать взрослым. время проходит, ты не замечаешь, как ты упустил то беззаботное время, и вот то самое заветное желание осуществляется, и ты стоишь в магазине, выбирая хлеб и думая, а будешь ли ты действительно его есть или он заплесневеет.

вы не ждали, но я вернулась.

оголяю душу (как всегда).

первая любовь.
у всех нас была первая любовь.
эти слова вызывают разные ощущения внутри; они могут быть прекрасными, а могут иметь оттенок грусти. но, в конце концов, они глубокие и сильные, что даже спустя годы трогают до глубины души и вызывают давно высохшие слезы.
моя первая любовь была удивительной, трагичной, нежной, хрупкой и ударной.
она стала успокоительным для моей души, бременем для моего ума, точно как наркотик. мне хотелось большей дозы, хотя, внутри было четкое осознание того, что «Гера, ты себя губишь».
тысячи «я тебя люблю» и сотни «я хочу расстаться», и мы надеялись, что первое перекроет второе. но, увы, оказалось, что каждый из нас любил себя так же сильно, как другого, а, может, даже и больше.
вспоминая начало нашей истории, мне хочется улыбаться (уже с грустью, но все же). я помню все: как спешила на встречу с ним, как радовалась маленьких сюрпризам, как чувствовала себя в его объятиях. и самое главное — я помню, как светилась рядом с ним. мои глаза сияли ярче, чем когда-либо, а все вокруг казалось таким простым и приятным. она была удивительной…
перематывая к середине, задаюсь вопросами: «что мы упустили? где сделали неправильный выбор?». нескончаемые игры в стиле «поймай, если сможешь», поиск тех бабочек, которые, к несчастью, уже все разлетелись, ссоры и крики, перерастающие в расстояние и молчание. мне не хочется переживать все это заново, поэтому оставлю эту часть пустой. трагедия началась именно здесь.
и даже там где темно, всегда можно найти долю света. он был рядом, когда мир, казалось, рушится на моих глазах. он улыбался и говорил мне, что я все смогу. он всегда делал два бутерброда, даже если я говорила, что я не хочу. он всегда знал, о чем я думаю и чего я хочу. ему не нужно было рассказывать о том, что у меня творится в голове, ему прекрасно было известно о хаосе внутри, с которым, увы, он не смог справиться. наша любовь была нежной, но безумно хрупкой.
она закончилась. звучит безумно: «любовь закончилась». но это так. это случилось внезапно. будто бы меня сбили на хайвее, не дав шанса спастись. не буду расписывать, поверьте, вы не захотите слушать о моих страданиях (ну уж слишком это депрессивно). моя любовь разбила меня на много частей, половину из которых я так и не смогла найти. да и, честно говоря, не собираюсь. как бы грустно все ни сложилось, это дало мне возможность снова вернуться к другой любви. к той любви, в которой нет сомнений и погони. к любви к себе.
моя первая любовь была рыжей. и я благодарна за возможность когда-то быть любимой и любить. на этой ноте я публично отпускаю её с улыбкой на губах и легкостью на душе.
я боялась того, что не смогу светиться ни с кем так, как с тобой, но теперь думаю, что это вполне возможно.