Сегодня в интервью Собчак сказала: «У меня опыта — как говна за баней».

ГОВНА ЗА БАНЕЙ.

Да это же МОЁ выражение!

Короче, полез смотреть, когда Ксения родилась. И оказалось — мы ровесники.

Ну всё понятно.
В одной школе учились. По одним дорожкам ходили. Одно говно за одной баней смотрели.

‍СКАНДАЛ ЕЩЁ МОЖНО РАЗРЕШИТЬ. ХУЖЕ, КОГДА ВСЕ ЗАМОЛЧАЛИ

Муж оставляет грязную чашку на столе. Жена просит убрать, он соглашается, но на следующий день всё повторяется. Через месяц она уже демонстративно моет посуду, громко вздыхает и бросает: «Некоторым, конечно, очень удобно жить».

А у кого-то дома подросток, который прекрасно знает, где стоит корзина для белья, но предпочитает закидывать носки под кровать. И каждый раз искренне удивляется, почему мать опять орёт из-за каких-то носков.

В обоих случаях дело давно не в чашке и не в носках. Людей бесит, что их просьбы игнорируют, а им приходится снова и снова напоминать очевидное.

Вместо разговора о проблеме начинается соревнование в том, кто кого сильнее достанет.

В психологии различают прямой отказ и косвенное сопротивление.

При прямом отказе человек говорит «нет». При косвенном — соглашается, но постоянно откладывает, игнорирует договорённости или делает вид, что ничего не происходит.

Правда, не каждое невыполненное обещание — пассивная агрессия.

Подросток может забыть про носки, взрослый — переоценить силы. А иногда люди вообще по-разному понимают, о чём договорились.

Чтобы разобраться, проверьте три вещи:
1. Вы действительно договорились или решили, что другой «сам должен понимать»?
2. Человек согласился или просто сказал «ладно, отстань»?
3. Можно ли вернуться к разговору без взаимных обвинений?

Начальник требует инициативы, но каждое самостоятельное решение сотрудников разбирает так, что им больше не хочется ничего решать. А потом жалуется, что вокруг одни безынициативные идиоты.

Если человек каждый раз получает наказание за честное «нет», он может научиться говорить «да» и сопротивляться уже после разговора.

Недавно для Life.ru я разбирал брак Скотта и Зельды Фицджеральд. Они прекрасно умели скандалить, мириться и превращать собственную жизнь в событие. Но я бы не торопился считать скандал признаком того, что отношения закончились. Иногда это последняя попытка достучаться друг до друга.

Скандал ещё можно разрешить. Гораздо большей проблемой становится тишина.

То же самое происходит в компаниях. Пока сотрудник спорит, злится и высказывает претензии, он хотя бы участвует в происходящем. Хуже, когда перестал что-либо предлагать и просто отсиживает положенные часы. Возможно, мысленно он уже уволился.
В паре похожая история: когда люди перестают даже пытаться разговаривать, восстановить отношения становится значительно труднее.

Подробнее о любви, ревности и конкуренции в браке Фицджеральдов — в моём материале для Life.ru: https://life.ru/p/lyubov-revnost-i-bezumie-pochemu-brak-fitsdzheraldov-okazalsya-dramatichnee

Сегодня, 13 октября в 19:00 мы с игропрактиком Томой Стуловой проводим игру «Пассивная агрессия: как распознать и обезвредить».

Будем разбирать конкретные ситуации и тренироваться отвечать. Потому что знать психологию — одно, а не сорваться на человека, который в десятый раз говорит «я же просто пошутил», — совсем другое.

13 октября, 19:00. Онлайн.
Регистрация: http://4e.pt/url/20261013

‍СЕГОДНЯ БУДЕМ УЧИТЬСЯ ПОСЫЛАТЬ ЛЮДЕЙ. ПРОФЕССИОНАЛЬНО.

Хотя, конечно, организаторы называют это коммуникативной игрой «Пассивная агрессия: как распознать и обезвредить».

Суть примерно следующая.
Человек говорит вам гадость. Формально — исключительно из добрых побуждений.

- Вы злитесь.
- Он удивляется (хе-хе)
- Вы пытаетесь объяснить, что именно вас задело.
- Он обижается на вашу агрессию.

Поздравляю, теперь ещё и извиняться придётся вам.

Особенно удобная конструкция — «Я же просто пошутил».
После неприятного высказывания автор объявляет его шуткой, а ваше возмущение — отсутствием чувства юмора.

И теперь обсуждается уже не сказанное, а ваша реакция.
Попробуйте ответить: «Я понял, что ты назвал это шуткой. Но мне неприятно. Давай без таких шуток в мой адрес».

Не нужно защищать своё чувство юмора. Вы обозначили конкретную границу.

Правда, в жизни всё сложнее. Особенно когда разговариваешь с начальником, супругом или любимой мамой.

Сегодня вечером будем разбирать, как выходить из подобных ситуаций, не превращаясь ни в жертву, ни в скандалиста.

Со всем профессионализмом и уважением напихаем вам психологических знаний в живом игровом формате.

Психолог Самбурский и игропрактик Тома Стулова ждут вас!
Сегодня, 13 октября, 19:00. Онлайн.
Регистрация: http://4e.pt/url/20261013

А если хотите разобрать собственную ситуацию лично, я провожу 15-минутные онлайн разборы: https://samburskiy.com/15min

Мне тут подсказали новую присказку: «Очень необычно, зайка».

Это, я так понимаю, продолжение «Вот такие дела, собачка»?

‍Если бы стресс лечился криком, психологи давно остались бы без работы.

Представьте МИНУС_СТРЕСС квартиру: спальня, кухня, гостиная и отдельная комната, чтобы проораться. Заходите, на ультразвуке, с трёхэтажным матом высказываете всё, что думаете про ипотеку, начальника, мужа или жену, — и выходите счастливым человеком.

Красота! Только психика устроена сложнее.

Когда я объясняю природу стресса, люблю сравнивать людей со скороварками. Помните такие, которые ставили прямо на плиту? Сверху маленький клапан, через который сбрасывается пар. Если его зажать, давление будет расти, пока скороварка не взорвётся.

С людьми примерно так же. Иногда действительно нужно выпустить пар.

Но злость — не моча. Её нельзя просто регулярно сливать, чтобы внутри стало пусто.

Если каждый вечер колотить подушку с лицом начальника, вспоминая все его идиотские решения, можно не успокоиться, а ещё сильнее себя завести.

Иногда человеку становится легче от крика не потому, что он выплеснул злость, а потому, что наконец позволил себе перестать держать лицо.

На работе нельзя послать начальника, даже когда очень хочется. Дома нельзя срываться на детей, даже если они довели. Родители стареют, нуждаются в помощи, и для них УЖЕ приходится быть тем самым взрослым, на которого можно опереться. И всё это одновременно, потому что от вас слишком многое зависит, а развалиться вы себе позволить не можете.

И тут вам официально разрешили поорать. Ну прекрасно!

Собирайтесь с друзьями, идите в караоке или просто объявите День воплей и дружно прооритесь. Напряжение спадёт, а там и ржач нападёт, потом кофе, разговоры и отличное настроение. Собственно, на этом и держится бизнес караоке-баров: люди приходят орать дурными голосами любимые песни, дурачиться и кайфовать от того, что они вместе.

Только не надо путать облегчение от того, что проорались, с решением проблемы. Если хочется орать всё чаще, возможно, дело не в том, что вы недостаточно хорошо выпускаете пар, а в том, что слишком долго живёте в обстоятельствах, где приходится терпеть, соглашаться и тащить на себе больше, чем хочется.

Крик может принести облегчение. Но начальник не перестанет давить, отношения сами не наладятся, а родственники не начнут уважать ваши границы только потому, что вы хорошенько проорались.

Сегодня рассказал Москве 24, почему привычка разряжаться криком может сделать человека ещё злее: https://www.m24.ru/news/12102026/951465

Если у вас есть конкретная ситуация, из-за которой регулярно хочется орать, её можно разобрать со мной. Начните с 15-минутной встречи: обсудим ваш запрос и определим, с чем имеет смысл работать дальше в терапии.

https://samburskiy.com/15min

О госпитальной педагогике и благополучии детей на длительном лечении в журнале «Психолого-педагогические исследования»

Вышел в свет тематический выпуск журнала «Психолого-педагогические исследования» (№ 3, 2026) — «Госпитальная педагогика: благополучие детей, находящихся на длительном лечении».

https://psyjournals.ru/news/3394

‍В «Покровских воротах» полным-полно красных флагов. И это не коммунистическая атрибутика, а те самые red flags, которые сейчас все выискивают в отношениях.

А мы почему-то считаем это милой советской комедией.

Мы пересматриваем старые фильмы, смеёмся над знакомыми героями и думаем: ну где сейчас встретишь таких людей? Времена другие, коммуналок почти не осталось, телеграммы никто не отправляет.

А вот отношения почти не изменились. Разве что теперь всё происходит в отдельных квартирах и мессенджерах.

Например, люди давно развелись, но один по-прежнему решает, с кем другому встречаться, как воспитывать детей и на что тратить деньги. Формально семьи уже нет, а начальник у бывшего супруга остался.

Или взрослый человек жалуется, что дома его постоянно контролируют. Ему указывают, что делать, как одеваться, с кем общаться. Но стоит предложить самостоятельно принимать решения — выясняется, что это тоже не очень-то хочется. Ведь тогда и отвечать за последствия придётся самому.

А бывает, человек годами добивается чужого внимания. Подарки, сообщения, ревность, обиды. Он убеждён, что это большая любовь. Хотя на самом деле ему важнее доказать себе, что он ещё способен кому-то понравиться.

Причём подобные отношения могут вполне устраивать обоих. Один получает власть и ощущение собственной незаменимости, другой — возможность не брать ответственность. При этом оба совершенно искренне жалуются друг на друга.

Для Life.ru я разобрал отношения героев фильма «Покровские ворота» с точки зрения современной психологии. Сегодня мы иначе смотрим на контроль, ревность, зависимость и личные границы. То, что раньше казалось забавной особенностью характера, теперь вызывает совсем другие вопросы.

Пожалуй, именно поэтому фильм до сих пор интересно пересматривать: его герои гораздо современнее, чем кажется. Меняются времена, мода и представления о допустимом, а люди продолжают наступать на те же грабли.

Полный текст на Life.ru:
https://life.ru/p/kommunalka-krasnyh-flagov-chto-ne-tak-s-parami-v-pokrovskih-vorotah-i-kto-iz

В своей практике я регулярно сталкиваюсь с похожими историями. Особенно у предпринимателей и руководителей. На работе человек умеет управлять людьми, разбираться в конфликтах, принимать решения с серьёзными финансовыми последствиями. А дома месяцами не может договориться с супругом, перестать контролировать взрослого ребёнка или выйти из отношений, которые давно перестали его устраивать.

Чаще всего ко мне приходят с вполне конкретным вопросом: «Что мне делать в этой ситуации?» И вовсе не обязательно сразу начинать длительную терапию, чтобы разобраться в происходящем.

Для этого у меня есть 15-минутный разбор. Мы рассмотрим вашу ситуацию, выясним, что в ней зависит от вас, какие есть варианты действий и какой формат дальнейшей работы будет наиболее полезен.

Подробнее и запись: https://samburskiy.com/15min