Спасибо автору 👋
Нравится канал? Поддержите автора! Донаты подут на сладкие радости, как топливо контента🍫 ✨

Семья как ресурс поддержки для детей, проживающих на территориях боевых действий — вебинар 27 апреля

27 апреля в 15:00 (онлайн) на дискуссионной площадке Наука в публикациях: От идеи до практики при поддержке Точки кипения МГППУ состоится вебинар «Семья как ресурс поддержки для детей, проживающих на территориях боевых действий».

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

https://psyjournals.ru/news/3199

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

Фраза, после которой люди вдруг начинают слышать друг в друге самое плохое

Иногда отношения трещат не после большого события, а после одной реплики.

Кто-то хотел поддеть.
Кто-то хотел просто пошутить.
Кто-то сказал вслух то, что лучше бы сначала понял сам.

А второй услышал в этом не шутку, а правду.
И дальше разговор уже идёт не о словах, а о боли, стыде, сравнении, обесценивании и желании уколоть в ответ.

Такие сцены очень показательные.
Они быстро вскрывают, как люди на самом деле переживают уязвимость, что считают унижением и почему после одного разговора иногда невозможно просто сделать вид, что ничего не было.

Мы с Томой Стуловой, игропрактиком, сейчас готовимся к игре 21.04 как раз через такие сюжеты. Игры у нас проходят раз в месяц: это лёгкая игровая практика, где можно узнать знакомые сценарии, посмотреть на них со стороны, попробовать новые реакции и просто хорошо провести вечер с пользой.

https://samburskiy.com/game

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

‍Иногда ссора начинается ещё до разговора

Один человек просто ушёл в дела и уверен, что всё нормально.
Другой весь день ждёт хоть какого-то сигнала: сообщения, звонка, короткого «как ты?».

Потом они встречаются вечером дома.
Один не понимает, что случилось.
Другой уже напряжён, обижен и готов выяснять отношения.

Дальше всё обычно развивается очень быстро:
кто-то закрывается,
кто-то начинает говорить с подвохом,
кто-то делает вид, что ничего не происходит,
а кто-то уже мысленно продолжает ссору, которой вслух ещё даже не было.

Очень много конфликтов рождается именно здесь — в разном понимании близости, внимания и тишины.

Для одного молчание — обычная пауза.
Для другого — холод, дистанция и тревога.

Такие вещи полезно замечать пораньше, пока разговор ещё не развалился окончательно. Особенно потому, что в моменте люди обычно спорят уже не о сообщении и не о звонке, а о гораздо большем: о важности, связи, ощущении «я тебе нужен» или «меня опять не выбрали».

Мы сейчас как раз собираем такие знакомые сюжеты к игре 21.04. Эти встречи у нас проходят раз в месяц: берём реальные ситуации из отношений и общения, немного разбираем, но больше играем и смотрим, как всё это работает в живом контакте. Для кого-то это просто полезный вечер, а для кого-то — хороший способ понять, хочется ли идти глубже.

https://samburskiy.com/game

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

Я сегодня отлично выспался! 😃

И утром сообразил, что вчера была пятница, а выпуск подкаста «Только спать» не записал. Упс

К счастью уже вышло больше 70 выпусков и всегда есть, что включить на ночь. Слушайте в Яндекс.музыке, Apple Podcasts и любой другой площадке.

Подпишитесь, где удобно: https://samburskiy.com/podcast

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

‍Иногда люди ссорятся вовсе не из-за комплиментов

Очень частая история:
«Почему он не говорит, что любит?»
«Почему не замечает?»
«Почему мне всё это приходится буквально вытаскивать?»

А дальше включается целый внутренний сериал.
Если не сказал — значит остыл.
Если не заметил — значит не ценит.
Если промолчал — значит со мной что-то не так.

И вот человек идёт в разговор уже не с вопросом, а с накопленной обидой.
Второй в этот момент искренне не понимает, что вообще произошло.

Так начинаются ссоры, в которых один пытается получить подтверждение любви и значимости, а другой чувствует давление, претензию и требование срочно сказать правильные слова.

Проблема здесь обычно шире, чем просто комплименты.
Это история про ожидания, про способ чувствовать близость, про страх остаться незамеченным, про разный язык внимания.

Именно такие сцены полезно разбирать в игровом формате. Без тяжёлой исповеди и без обязательства сразу идти в глубокую терапию. Можно просто узнать знакомый сценарий, увидеть себя со стороны и попробовать другую реакцию.

К этой игре мы как раз и готовимся сейчас с Томой Стуловой, игропрактиком. Такие встречи у нас проходят раз в месяц: берём узнаваемые сюжеты из отношений и общения, немного разбираем, много играем, общаемся и смотрим, что в этих эпизодах происходит с нами на самом деле.

https://samburskiy.com/game

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

‍Как реагировать на токсичные замечания о внешности?

Иногда вам говорят прямо:

«Ты что-то сегодня бледная».
«Тебе точно идёт этот цвет?»
«Ты выглядишь уставшей».
«Что-то ты поправилась».
«Для своего возраста ты ещё ничего».

В таких фразах обычно нет никакой двойной игры. Это обычный укол, комментарий без запроса или попытка ткнуть в уязвимое место.

Почему это цепляет?
Потому что тело реагирует быстрее головы. Сначала вы напрягаетесь, смущаетесь или злитесь, и только потом начинаете думать, что вообще сейчас произошло.

Частая ошибка в такой ситуации — сразу оправдываться.
Объяснять, почему вы устали.
Почему так оделись.
Почему выглядите именно так.
Почему это вообще не так.

Но чем больше оправданий, тем проще другому человеку продолжать (а главное интереснее продолжать вас тыкать иголкой, раз ёрзаете).

Что можно сделать вместо этого?

1. Коротко остановить комментарий
«Я не хочу это обсуждать».
«Оставим это без комментариев».
«Мне такие замечания не подходят».

2. Вернуть ответственность за слова
«Зачем ты сейчас это говоришь?»
«И что мне с этим делать?»
«Ты хочешь помочь или задеть?»

3. Не развивать разговор
Иногда самый сильный ответ — короткий и спокойный.
«Поняла».
«Ясно».
И дальше без объяснений.

4. Замечать повторяющийся стиль
Если человек делает такие замечания регулярно, дело уже не в неловкости. Это способ общения. И тут полезно думать не только об ответе, но и о дистанции.

Важно помнить:
токсичное замечание проверяет ваши границы.
Начнёте ли вы оправдываться.
Станете ли срочно заслуживать одобрение.
Позволите ли и дальше разговаривать с собой в таком тоне.

Мы сейчас как раз собираем такие сюжеты к игре 21.04. Эти встречи у нас проходят раз в месяц: берём знакомые ситуации из общения, коротко разбираем, что в них происходит, а дальше больше играем, чем обсуждаем. Это лёгкая игровая практика: можно попробовать себя, посмотреть на свои реакции и понять, хочется ли вам идти глубже.

https://samburskiy.com/game

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

Осуждаете своих клиентов? В студии психолог Станислав Самбурский Подкаст "Скажите ААА" #психологСамбурский #психолог #выгорание

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

Мой отдельный канал с шуточками: https://t.me/psy_for_fun

Подпишитесь!

‍«Я сама разберусь» — фраза, на которой женщины часто застревают

Многие откладывают помощь не потому, что у них всё хорошо.
Чаще потому, что кажется: это же не катастрофа, значит можно ещё потерпеть, ещё подумать, ещё самому как-нибудь понять.

Так проходят месяцы.
Иногда годы.

Человек снова и снова прокручивает один и тот же разговор.
Зависает после чужих слов.
Носит внутри старую обиду.
Повторяет знакомую реакцию и каждый раз удивляется результату.

Психологическая помощь многим до сих пор кажется чем-то слишком серьёзным, будто туда идут уже в совсем тяжёлом состоянии. Поэтому люди часто тянут до последнего, хотя иногда им нужен не драматический разбор всей жизни, а первый безопасный способ посмотреть на свои реакции чуть внимательнее.

Именно поэтому мне нравится формат игры.
В неё можно прийти без большого пафоса и без обязательства сразу идти в долгую работу. Просто посмотреть на себя в знакомых сценариях, услышать других людей, увидеть, как похожие вещи проживаются с разных сторон.

Иногда уже этого хватает, чтобы стало легче и понятнее.
А иногда именно после такого формата человек яснее видит свой настоящий запрос и понимает, что хочет глубже.

Сейчас как раз готовимся к ближайшей игре 21.04. Такие встречи у нас проходят раз в месяц: живая практика, узнаваемые сюжеты, немного разбора и много игрового взаимодействия.

https://samburskiy.com/game

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

‍Когда в отношениях становится слишком много вины

Один из самых тяжёлых сценариев в общении — когда вместо разговора между людьми поселяется вина.

Тогда человек всё время как будто должен:
объясниться,
исправиться,
доказать,
заслужить нормальное отношение,
подстроиться ещё сильнее.

И постепенно он уже не столько общается, сколько живёт в постоянной внутренней сдаче экзамена.

Такие вещи полезно замечать пораньше. Не в тот момент, когда уже совсем тяжело, а тогда, когда только начинаются привычные фразы, неловкость, самосомнение, желание сразу оправдаться или срочно всё загладить.

Давление редко выглядит как что-то очень прямое.
Чаще оно выглядит знакомо, буднично и даже почти незаметно.
Именно поэтому люди долго не понимают, что с ними происходит.

На игре мы как раз будем брать похожие сюжеты: где заканчивается обычная неловкость, где начинается чувство вины, как человек теряет опору в разговоре и что можно попробовать сделать по-другому.

Это лёгкая встреча с практической пользой и живым общением. Мы встречаемся так раз в месяц: немного разбираем, больше играем, смотрим на знакомые сценарии и пробуем новые реакции в безопасном формате.

https://samburskiy.com/game

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

За что бы вы ни брались, делайте это аутентично.

В присущей вам манере — так, как вам по душе. Для взрослого человека это означает творчески находить баланс между требованиями жизни и запросами собственной души.

Этому невозможно научиться раз и навсегда, ведь и душа, и жизнь по своей природе изменчивы. Можно лишь прогрессировать на этом пути, оттачивая своё мастерство, или идти ему вопреки, усугубляя невроз.

Предопределённость жизни в том, что мы постоянно делаем этот выбор. Прекратить его нельзя — можно лишь решать, как именно действовать.

Пока выбор происходит неосознанно, мы, скорее всего, воспроизводим усвоенные ранее паттерны.

Сами по себе эти шаблоны поведения не хороши и не плохи. Они просто помогали нам адаптироваться в прошлом.

Поэтому полезно развивать навык самонаблюдения, делая поведение более осознанным. И, конечно, пробовать новое, расширяя репертуар возможностей.

Хорошей недели! И помните: вы — больше, чем ваши паттерны. 🤗

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

‍Как отвечать на токсичные «комплименты» начальства?

«Ого, а в этом платье ты стройнее».
«Ты сегодня так хорошо выглядишь, выспалась наконец?»
«Какой удачный макияж, усталости почти не видно».

Вот такие фразы особенно неприятны.
Снаружи это звучит как комплимент.
По ощущению — как будто вас аккуратно укололи и сразу сделали вид, что вообще-то сказали что-то хорошее.

Именно поэтому токсичные «комплименты» так выбивают.
На них сложнее реагировать. Формально человек вас похвалил. Но внутри остаётся осадок, неловкость и желание либо промолчать, либо начать странно оправдываться.

Почему люди так говорят?

Иногда это скрытая агрессия.
Иногда — привычка самоутверждаться за счёт другого.
Иногда — плохое чувство границ.
А иногда это вполне сознательная проверка: заметите ли вы укол, стушуетесь ли, будете ли делать вид, что всё нормально.

Что можно ответить?

1. Уточнить смысл
«Что ты имеешь в виду?»
«Это сейчас был комплимент или замечание?»
«Почему тебе захотелось именно так это сказать?»

После такого вопроса двусмысленность становится слишком заметной.

2. Ответить сдержанно и с иронией
«Очень интересная форма похвалы».
«Спасибо, звучит неожиданно».
«У тебя сегодня комплименты с сюжетом».

3. Обозначить границу прямо
«Когда это звучит так, это больше похоже на критику».
«Мне не нравится такой формат комментариев».
«Давай без таких комплиментов».

4. Не подыгрывать
Иногда лучший ход — не разбирать чужую двусмысленность до конца.
«Поняла».
«Ясно».
И перевести разговор дальше.

Самое важное здесь вот что:
токсичные «комплименты» проверяют не вашу внешность.
Они проверяют, как легко вас выбить из опоры, смутить или заставить сомневаться в своей реакции.

Поэтому такие сцены полезно разбирать заранее, в спокойной обстановке. Не когда вас уже задело, а когда можно понять механику и выбрать свою реакцию.

Мы с игропрактиком Томой Стуловой проводим "Школу пассивной агрессии" - игра, которая отрабатывает такие сюжеты. Эти встречи проходят раз в месяц, ближайшая завтра, 21 апреля.

Берём знакомые ситуации из общения, коротко разбираем, что в них происходит, а дальше больше играем, чем обсуждаем. Это лёгкая игровая практика, где можно попробовать себя, услышать других и понять, хочется ли вам идти глубже.

https://samburskiy.com/game

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy

‍Тревожный момент — когда после работы вы всё чаще расходитесь по своим углам

Рабочая неделя почти всегда выматывает.
Люди устают, не высыпаются, приносят домой раздражение, свои незакрытые разговоры и внутренний шум.

Поэтому так важно не только жить рядом, но и иногда по-настоящему встречаться друг с другом.

Плохой знак — когда всё свободное время автоматически уходит куда угодно, только не в живой контакт.
Один — в телефон.
Другой — в свои дела.
На выходных у каждого своя программа, свои люди, свои маршруты, а вместе остаётся только быт.

Снаружи это может выглядеть спокойно.
Никто не скандалит, двери не хлопают, формально всё нормально.
Но именно так в отношениях часто нарастает отчуждение.

Живое общение в паре — это не роскошь и не приятный бонус.
Это то, что поддерживает тепло, интерес и ощущение «мы всё ещё вместе, а не просто рядом».

Иногда для сближения не нужен тяжёлый разговор о судьбе отношений. Иногда полезнее сначала заметить, как вообще устроен ваш контакт: где вы отдаляетесь, как реагируете друг на друга и что между вами происходит в самых обычных бытовых сценах.

Мы c Томой Стуловой сейчас как раз собираем такие сюжеты к игре 21.04. Такие встречи у нас проходят раз в месяц: берём знакомые ситуации из отношений и общения, коротко разбираем механику, а дальше больше играем и смотрим, как всё это работает в живом контакте. Это не психотерапевтический кружок, а лёгкая игровая практика с пользой и удовольствием.

https://samburskiy.com/game

Психолог Самбурский в МАХ: https://max.ru/samburskiy