Когда строгость к себе становится формой насилия

Многие убеждены, что самокритика помогает расти. Кажется, будто без внутреннего кнута человек станет слабым и ленивым. Но этот подход разрушает. За внешней требовательностью часто скрывается старый сценарий — голос из детства, который внушал: «если не будешь идеальным, тебя не полюбят». Со временем этот голос становится внутренним тиранином, и человек сам продолжает то, что когда-то с ним делали другие.

Парадокс в том, что постоянная самокритика не повышает эффективность, а парализует волю. Страх ошибиться становится настолько сильным, что проще не пробовать вовсе. И вместо движения вперёд наступает застой, сопровождаемый тревогой и чувством вины.

Настоящая забота о себе не похожа на муштру. Это партнёрство, где есть уважение, поддержка и ответственность. Осознанный человек умеет отличать ошибку от собственной ценности: не «я неудачник», а «я сделал неудачную попытку — что могу понять из этого?».

Самосострадание не делает слабым — оно возвращает энергию, потраченную на внутреннюю войну. Именно уважение к себе создаёт прочный фундамент для развития. Из него вырастает зрелость — спокойная, устойчивая, без показной силы, но с глубокой верой в то, что быть человеком — это не про совершенство, а про живое движение вперёд.

О взятых на себя ролях в разрушившемся уже союзе певицы и актрисы Анны Седоковой и баскетболиста Яниса Тиммы — рассказывает на СМИ2 клинический и бизнес-психолог Станислав Самбурский:

История баскетболиста Яниса Тиммы — просто пример из учебника, как взрослый мужчина может ослепнуть от собственных фантазий. Он жил не с Анной, а с образом, который сам же и построил: роковая, яркая, сильная. Его вера в Седокову была сильнее здравого смысла — классическая идеализация партнёра. Такое случается и с обычным людям.

Спортсмены часто приходят в отношения с командной логикой: держать линию, не подвести, быть опорой. В карьере это спасает, но в браке может стать ролевой ловушкой. Тимма продолжал играть за «команду семья» даже тогда, когда отношения развалились. Подписывать бумаги, веря на слово — это эффект последовательности: если я уже вложился, то должен довести до конца. Как на площадке: защищал союз ценой себя.

Седокова же — другой психологический почерк. Роковая — это не сценический образ Анны, это её стратегия выживания. Девочка из неблагополучного района, она всю жизнь боится снова оказаться в нищете. Анна панически боится бедности и выбирает контроль, деньги и безопасность — даже если приходится идти по головам. Для неё отношения — не союз (Тимма это какой по счету муж Анны?), а система, где она главный выгодоприобретатель.

Когда Тимма, уже не играющий спортсмен, перенёс весь избыток энергии и внимания внутрь семьи, это сыграло против него самого. Такой напор часто воспринимается как давление. Выгоревшая женщина перестаёт чувствовать — и это выглядит как холодность. Отсюда и финал: два человека с противоположными стратегиями самозащиты:

Он защищал отношения, даже если приходилось терять самого себя.

Она защищала себя — даже если приходилось терять отношения.

Когда их союз разрушился, был шок от того, что сделал Тимма и удивление от того, что Седокова выходит в свет дальше, как ни в чём не бывало. А с точки зрения психологии каждому досталось то, чем он защищался.

Когда чужие чувства звучат громче своих

Иногда рядом с кем-то ты вдруг чувствуешь раздражение, тревогу или вину — без очевидной причины.
Как будто внутри включили чужую радиостанцию.
И прежде чем понять, что происходит, ты уже оправдываешься, извиняешься, стараешься сделать атмосферу безопасной, будто отвечаешь за всё.

Так работает проективная идентификация — когда другой не может выдержать свои чувства и помещает их в тебя.
Ты становишься контейнером для его страха, стыда или боли.
И если у тебя размытые границы, ты принимаешь это как своё.

Сначала кажется, что ты просто эмпатичный, «тонко чувствующий».
Но со временем тело устаёт — от постоянного напряжения, от роли громоотвода.
Ты всё чаще ловишь себя на том, что живёшь реакциями других, а не своими решениями.

Первое, что помогает, — пауза.
Между тем, что в тебя прилетело, и тем, что ты собираешься ответить.
В этой паузе можно заметить: «Это не моё».
Не для того, чтобы оттолкнуть, а чтобы вернуть ответственность туда, где она родилась.

Чужая боль не требует, чтобы ты стал её вместилищем.
Достаточно остаться собой — тёплым, но непоглощающим.
Тогда рядом с тобой можно плакать, но нельзя исчезнуть.

Колонка бизнес-психолога «Клиники доктора Аникиной» Станислава Самбурского, автора канала «Психолог Самбурский».

Ограничивать «Машу и Медведя»? Серьёзно?

Общественники потребовали «ограничить» мультфильм из-за «странного сожительства девочки и животного». Аргумент: ребёнок может «не так понять семейные отношения».

Если идти этим путём, давайте тогда вообще запретим «Ну, погоди!». Там Волк гоняется за Зайцем — почему? Где родители Зайца? Куда смотрит Зверопольский надзор?

Если захотеть, везде можно найти 158 скрытых посланий. Было бы желание искать грязь.

Давайте разберём, что говорит психология.

Дети отлично различают фантазию и реальность

Анимизм (когда ребёнок «одушевляет» персонажей) — нормальный этап развития, но он не мешает понимать разницу между мультяшным сюжетом и жизнью. Это базовый факт детской психологии.

На ребёнка влияет семья, а не Маша

Социальная психология чётко говорит: модели поведения формируются в эмоциональной среде дома. Мультик испортит ребёнка, если у него нет стабильного взрослого с кем не страшно поделиться переживаниями и спросить совет.

И за 14 лет существования мультфильма ни одного подтверждённого риска не выявлено. И честно — мне куда спокойнее слышать, как ребёнок напевает песни из «Маши и Медведя», чем тикток-лексикон уровня «кринж/фтоп», который я регулярно слышу в детской поликлинике.

Но у мультфильма действительно есть динамика отношений

Это не повод для паники — это повод понимать, как работает детский контент.

Маша — манипулятор?

Иногда — да. Но так работают ВСЕ мультики: Том и Джерри, Пеппа, даже старое доброе «Ну, погоди!». Через хаос ребёнок учится регулировать эмоции.

Медведь — терпила?

Иногда похоже. Он то отпускает Машу, то злится. Это типичный архетип «доброго, но уставшего взрослого». Ребёнок считывает главное: заботу, границы и то, что отношения не рушатся после конфликта.

История не про «сожительство», а про эмоциональную безопасную фигуру.

Мультфильмы детскую психику не ломают. Проблемы приходят от от паники, которую разводят взрослые. Если взрослый не объясняет ребёнку мир — любая фантазия станет «угрозой».

Если объясняет — мультфильмы остаются тем, чем и должны быть: тёплым полем для развития воображения.

Другие герои и случаи из практики — на моём канале «Психолог Самбурский» и Дзен.

#психологСамбурский #колонки #психология

🧒 Как понять, что ребенку нужна помощь психолога?

Клинический психолог Станислав Самбурский отмечает, что первыми признаками могут быть перепады настроения и изменения в поведении. Если ребенок стал агрессивным, раздражительным, беспокойным или апатичным без явной причины, или стал чаще плакать, кричать, убегать — это показатель внутренних переживаний.

💬 «Кроме поведенческих могут появиться проблемы со сном, аппетитом, туалетом, гигиеной», — сказал психолог.

🔘 Как психолог работает с ребенком?

▫️Первый этап — диагностика. Ребенок проходит тесты, опросы и наблюдения. Выявляются особенности психики ребенка, его слабые и сильные стороны, а также трудности, с которыми он сталкивается.

▫️Консультация, где специалист обсуждает с ребенком и его родителями результаты диагностики и дает свои рекомендации, ставит цели и задачи для психологической работы.

▫️Терапия. Занятия с ребенком с помощью различных техник: в них могут входит игры, сказкотерапия, арт-терапия, ролевые игры и тренинги. Сих помощью психолог помогает ребенку изменить мышление, отношение к себе и другим.

▫️Этапы контроля и завершения терапии. Работа может длиться от нескольких недель до нескольких лет.

💬 «Цель психологической работы с ребенком — не только устранить его проблемы, но и помочь раскрыть потенциал, повысить самооценку, улучшить отношения с окружающими», — заключил психолог Самбурский.

Подписывайся на АиФ

Интервью было одно, а его разобрали сразу LIFE, Газета.ру и Regions- так что я на первой странице Дзена 🧘

Психолог Станислав Самбурский: Общение с токсичными родственниками стало одной из самых популярных тем психологических запросов.

Вопреки распространённому мнению о значимости успеха, силы или денег в жизни мужчины, главным аспектом, определяющем качество жизни любого (вообще любого!) мужчины на свете, была, есть и будет его мера сосредоточенности на себе.

Нет никого счастливее мужчины, сосредоточенного на чём-то большем, чем он сам. И нет никого несчастнее мужчины, болезненно сосредоточенного на себе в той или иной форме.

Отношения «невестка–свекровь» рушатся не потому, что «она ведьма», а потому что мужчина не вырос.

В парах, где сепарация не завершена, конфликт возникает в 83% случаев — и это не про характер, а про страх потерять контроль.
Если вы воюете с матерью мужа — вы уже в треугольнике, где вас назначили «удобной виноватой».
И нет, «воспитать его заново» не получится: инфантильность не лечится заботой.

Лечится границами. Вашими.

🎥 Видео уже на YouTube!

Когда жизнь превращается в бесконечное «надо» — даже после выгорания. Разбираем, почему люди продолжают жить на автомате, как тело подсказывает возвращение в старые сценарии и с чего начинается настоящий выбор.

📍 Смотрите сейчас на YouTube: https://youtu.be/9avYXBlDxQI

Завтра выпуск появится и на Дзен
http://dzen.ru/samburskiy
и на RuTube
https://rutube.ru/channel/12033419/

Подпишитесь, чтобы не пропустить!

Это ответы на вопросы, которые вы присылаете администратору.
Вопрос: «Почему мой муж всегда на стороне мамы?»

Если хотите задать свой — написать можно здесь: https://t.me/samburskiy_office

Когда чужая боль становится твоей виной

Есть люди, которые с детства усвоили простое правило: если рядом кому-то плохо, значит, ты сделал что-то не так.
В детстве это может быть мама, которая грустит, и ребёнок старается вести себя «ещё лучше», чтобы её не расстроить. Или отец, который злится, и тогда ребёнок решает, что должен быть тише, послушнее, незаметнее.

Так постепенно формируется привычка брать на себя чужие чувства. Во взрослом возрасте она проявляется как постоянное стремление заглаживать, извиняться, оправдываться даже там, где нет вины. Человек не выносит чужого раздражения или огорчения и спешит сделать всё, чтобы его прекратить.

Но такая «вина» не имеет отношения к ответственности. Она лишь мешает быть в контакте — и с собой, и с другими. Ведь невозможно быть рядом по-настоящему, если всё внимание направлено на попытку нейтрализовать чужие эмоции.

В какой-то момент становится важно различать: что действительно моя часть, а что нет. Признать, что чужая боль не всегда требует исправления, а иногда — просто присутствия.

Это и есть взрослая эмпатия: быть рядом, но не вместо.
Слышать другого, не теряя себя.

Ответ на вопрос подписчицы

Ответ выше 👆


Это ответы на вопросы, которые вы присылаете администратору.
Вопрос: «Почему мой муж всегда на стороне мамы?»

Если хотите задать свой — написать можно здесь: https://t.me/samburskiy_office

Невидимая игла в спине

Иногда человек идёт к цели и не понимает, почему путь становится тяжелее. Решения — рискованнее. Результат — дальше.
Он думает, что движется вперёд, а на самом деле просто убегает. Не к, а от.

От страха оказаться слабым. От стыда за ошибку. От ощущения, что без контроля всё развалится.

Мы часто живём не ради желания, а ради избегания.
Соблюдаем правила, которые когда-то спасали: «держи всё под контролем», «не расслабляйся», «иначе будет больно».

Но эти правила — не твоя сила. Это твоя старая броня.
Она мешает дышать, но кажется необходимой.

Можно просто посмотреть на неё. Не сражаться, не снимать силой.
Просто увидеть: вот то, что держит меня в напряжении.

Иногда осознание — это уже движение.
Не к цели. А к себе.

🕰 Приём продолжается. Индивидуально.
Москва — очно. Любой город — онлайн.

https://t.me/Samburskiy_office
Психолог Станислав Самбурский

Когда злость становится невидимой

У многих людей злость ассоциируется с чем-то опасным и разрушительным. В детстве её часто запрещали, стыдили, наказывали за вспышки раздражения. И человек научился не злиться — по крайней мере, не показывать этого. Он говорит, что не конфликтный, что умеет сдерживаться. На самом деле он просто боится потерять любовь, если покажет, что ему больно.

Проблема в том, что подавленная злость не исчезает. Она остаётся внутри и со временем превращается в раздражительность, усталость, потерю интереса к жизни. Иногда тело начинает говорить вместо человека — головными болями, бессонницей, проблемами с пищеварением.

Злость сама по себе не разрушает. Это чувство сигнализирует о нарушенных границах. Оно помогает понять, где заканчивается терпение и начинается саморазрушение.
Когда человек перестаёт подавлять злость, он не становится агрессивным — он становится честнее.

Разрешить себе злиться — значит признать своё право на живое чувство. А умение выразить его спокойно и ясно — признак зрелости, а не слабости.

Настоящая близость возможна только тогда, когда рядом не нужно притворяться, что тебе не больно.