Разбираю вопрос клиента о том, почему медитации не успокаивают, а усиливают тревогу.

Говорю о механизме, типичной ошибке и о том, что на самом деле помогает выдерживать внутренний шум.

Если хотите задать свой вопрос или уточнить формат работы —
контакт администратора: https://t.me/samburskiy_office

Где найти друзей после 45?

Ответ на вопрос, который вы присылаете администратору: почему у мужчин после 45 исчезают друзья и что с этим делать.

Тут о механизмах, мифах и шагах, которые действительно работают.

Если нужно уточнить формат работы или задать свой вопрос —
контакт администратора: https://t.me/samburskiy_office

‍Психолог Станислав Самбурский в передаче «Стресс и вес: как эмоциональное состояние влияет на здоровье?»

Вы замечали, что в периоды стресса меняются ваши привычки в питании и образ жизни?

Стресс действительно может оказывать значительное влияние не только на эмоциональное состояние, но и на физическое здоровье, включая изменения в весе. Гормоны стресса, такие как кортизол, способствуют повышению аппетита, тяге к калорийной пище и снижению физической активности. Это может привести к набору веса, а в долгосрочной перспективе — повысить риск развития хронических заболеваний.

В своей практике я часто сталкиваюсь с запросами, связанными с тем, как стресс влияет на здоровье.

Люди приходят с вопросами о том, как справиться с эмоциональными перегрузками, которые отражаются на их образе жизни и самочувствии. Работая с такими запросами, мы вместе исследуем причины стресса, учимся находить баланс и разрабатываем стратегии, которые помогают не только справляться с эмоциональными трудностями, но и заботиться о физическом здоровье.

Если вы чувствуете, что стресс начинает влиять на вашу жизнь, важно не оставаться с этим один на один. Обращение за помощью — это шаг к тому, чтобы лучше понять себя и найти способы улучшить свое состояние.

#ПсихологСамбурский
samburskiy.com/

Когда счастье становится обязанностью

Современная культура внушает человеку, что он должен быть счастлив. Всегда, без перерывов и отклонений. Мы живём в мире, где грусть — почти ошибка, а тревога или усталость воспринимаются как симптом неправильной жизни. Но счастье не выносит давления. Оно исчезает, как только превращается в задачу со сроком и KPI.

Человеческая психика не предназначена для постоянного блаженства. Её задача — помогать выживать, адаптироваться и искать смысл. Поэтому эмоции сменяют друг друга: радость, злость, скука, тревога, вдохновение. Когда мы пытаемся зафиксировать только приятное, мы не живём, а сопротивляемся естественному ходу жизни.

Парадокс в том, что погоня за счастьем почти всегда ведёт к обратному — тревоге, выгоранию и ощущению, что жизнь проходит мимо. Сравнение с идеальными картинками извне формирует токсичный стандарт, в который невозможно вписаться. Мы начинаем избегать «неудобных» эмоций, но вместе с болью теряем и способность радоваться.

Принятие — не пассивное смирение, а зрелая форма активности. Это отказ от бесполезной внутренней борьбы, чтобы направить энергию туда, где есть реальное влияние: в действия, в отношения, в выбор. Осознанная жизнь строится не на постоянных позитивных эмоциях, а на ценностях — на ответе на вопрос, каким человеком я хочу быть, независимо от обстоятельств.

Счастье приходит не тогда, когда мы перестаём чувствовать боль, а когда начинаем видеть в ней часть жизни, а не её поломку. Оно — не цель, а побочный эффект осмысленного движения. И чем меньше мы стараемся его поймать, тем чаще оно приходит само.

🎥 Видео уже на YouTube!

Как восстановиться после выгорания и почему обычный отдых не возвращает силы. Разбираем, как появляется настоящая живость, какие ошибки снова приводят к истощению, и что делать, чтобы не вернуться в замкнутый круг.

📍 Смотрите сейчас на YouTube: https://youtu.be/A1ikxok72VI

Завтра выпуск появится и на Дзен
http://dzen.ru/samburskiy
и на RuTube
https://rutube.ru/channel/12033419/

Когда быть удобным — значит выжить

Иногда человек гордится тем, что он “надёжный”, “всегда поможет”, “никогда не ссорится”. Но за этой безупречностью часто прячется травма — когда любовь давали не за то, кто ты есть, а за то, каким тебя хотели видеть.

Так ребёнок становится «хорошим мальчиком» или «удобной девочкой» — тем, кто угадывает настроение взрослых и делает всё, чтобы не потерять их одобрение.
Он быстро понимает: злиться нельзя, плакать некрасиво, спорить опасно.
И вместо вопроса «чего я хочу?» появляется вечный внутренний радар — «чего они хотят от меня?».

Проходит время, и этот навык становится образом жизни.
Ты заботишься о других, но не умеешь позволить заботиться о себе.
Говоришь “да”, когда внутри просится “нет”.
Живёшь, будто на тебе держится мир, и с каждым годом становится всё тяжелее.

А потом вдруг приходит усталость — не просто физическая, а экзистенциальная.
Тело начинает говорить вместо тебя: болью, спазмами, бессонницей.
И ты впервые чувствуешь — не злость даже, а тихое отчаяние от того, что быть удобным оказалось синонимом одиночества.

Исцеление начинается с маленького шага — позволить себе быть неудобным.
Не грубым, не равнодушным, а живым.
Тем, кого можно не понять, но кто наконец принадлежит себе.

Коллеги, с праздником!

Я продолжаю работать как психолог в неврологической клинике — это часть моей регулярной практики.

И веду индивидуальные встречи онлайн. На такие консультации приходят люди, которым важно разобраться со своими состояниями, переживаниями и задачами без направления от невролога, кардиолога или эндокринолога.

Именно эти обращения чаще всего проходят в онлайн-формате: так проще выделить время и сохранить регулярность.

Для тех, кто ценит очный формат взаимодействия, не всегда могу предложить слоты, но по выходным мы с Томой проводим коммуникативные игры.

Это не терапия, а отдельная работа про навыки общения, совместные действия и проживание новых ролей. Сегодня такая встреча пройдёт в ArtPlay.

https://t.me/blablagamemoscow/1109

Когда усталость говорит вместо нас

Есть состояние, которое не проходит после сна и отпуска. Когда даже простые дела кажутся непосильными, а внутри — пустота. Это не лень и не слабость. Это язык, на котором тело и психика сообщают: «Так больше нельзя».

Такое истощение приходит не из-за нагрузки, а из-за утраты связи с собой. Когда человек долго живёт по принципу «надо», игнорируя то, что действительно откликается внутри, система дает сбой. Душа, устав быть на вторых ролях, выключает двигатель.

Хроническая усталость — это не враг, а сигнал. Это не поломка, а форма самозащиты. Она останавливает нас там, где мы слишком долго предавали собственные ценности, где делали вид, что всё в порядке, хотя давно не так. И пока мы продолжаем «держаться», внутренний навигатор сбивается всё сильнее.

Первое, что можно сделать, — перестать искать мгновенные решения. Попробовать не исправлять, а услышать. Спросить себя: что в моей жизни истощает, а что хоть немного наполняет? Где я теряю энергию, а где её получаю? Не анализировать, не требовать перемен — просто увидеть.

Иногда путь к восстановлению начинается с самого малого: пяти минут у окна, чашки чая без спешки, песни, услышанной до конца. Эти жесты не кажутся важными, но именно через них возвращается контакт с собой.

Глубокая усталость — это не конец, а приглашение. Приглашение остановиться и вспомнить, ради чего всё началось. В этой тишине можно впервые услышать не тревогу, а собственный голос.
И, возможно, он скажет: «Мне больше не нужно быть сильным. Мне нужно быть живым».

Когда строгость к себе становится формой насилия

Многие убеждены, что самокритика помогает расти. Кажется, будто без внутреннего кнута человек станет слабым и ленивым. Но этот подход разрушает. За внешней требовательностью часто скрывается старый сценарий — голос из детства, который внушал: «если не будешь идеальным, тебя не полюбят». Со временем этот голос становится внутренним тиранином, и человек сам продолжает то, что когда-то с ним делали другие.

Парадокс в том, что постоянная самокритика не повышает эффективность, а парализует волю. Страх ошибиться становится настолько сильным, что проще не пробовать вовсе. И вместо движения вперёд наступает застой, сопровождаемый тревогой и чувством вины.

Настоящая забота о себе не похожа на муштру. Это партнёрство, где есть уважение, поддержка и ответственность. Осознанный человек умеет отличать ошибку от собственной ценности: не «я неудачник», а «я сделал неудачную попытку — что могу понять из этого?».

Самосострадание не делает слабым — оно возвращает энергию, потраченную на внутреннюю войну. Именно уважение к себе создаёт прочный фундамент для развития. Из него вырастает зрелость — спокойная, устойчивая, без показной силы, но с глубокой верой в то, что быть человеком — это не про совершенство, а про живое движение вперёд.

О взятых на себя ролях в разрушившемся уже союзе певицы и актрисы Анны Седоковой и баскетболиста Яниса Тиммы — рассказывает на СМИ2 клинический и бизнес-психолог Станислав Самбурский:

История баскетболиста Яниса Тиммы — просто пример из учебника, как взрослый мужчина может ослепнуть от собственных фантазий. Он жил не с Анной, а с образом, который сам же и построил: роковая, яркая, сильная. Его вера в Седокову была сильнее здравого смысла — классическая идеализация партнёра. Такое случается и с обычным людям.

Спортсмены часто приходят в отношения с командной логикой: держать линию, не подвести, быть опорой. В карьере это спасает, но в браке может стать ролевой ловушкой. Тимма продолжал играть за «команду семья» даже тогда, когда отношения развалились. Подписывать бумаги, веря на слово — это эффект последовательности: если я уже вложился, то должен довести до конца. Как на площадке: защищал союз ценой себя.

Седокова же — другой психологический почерк. Роковая — это не сценический образ Анны, это её стратегия выживания. Девочка из неблагополучного района, она всю жизнь боится снова оказаться в нищете. Анна панически боится бедности и выбирает контроль, деньги и безопасность — даже если приходится идти по головам. Для неё отношения — не союз (Тимма это какой по счету муж Анны?), а система, где она главный выгодоприобретатель.

Когда Тимма, уже не играющий спортсмен, перенёс весь избыток энергии и внимания внутрь семьи, это сыграло против него самого. Такой напор часто воспринимается как давление. Выгоревшая женщина перестаёт чувствовать — и это выглядит как холодность. Отсюда и финал: два человека с противоположными стратегиями самозащиты:

Он защищал отношения, даже если приходилось терять самого себя.

Она защищала себя — даже если приходилось терять отношения.

Когда их союз разрушился, был шок от того, что сделал Тимма и удивление от того, что Седокова выходит в свет дальше, как ни в чём не бывало. А с точки зрения психологии каждому досталось то, чем он защищался.

Когда чужие чувства звучат громче своих

Иногда рядом с кем-то ты вдруг чувствуешь раздражение, тревогу или вину — без очевидной причины.
Как будто внутри включили чужую радиостанцию.
И прежде чем понять, что происходит, ты уже оправдываешься, извиняешься, стараешься сделать атмосферу безопасной, будто отвечаешь за всё.

Так работает проективная идентификация — когда другой не может выдержать свои чувства и помещает их в тебя.
Ты становишься контейнером для его страха, стыда или боли.
И если у тебя размытые границы, ты принимаешь это как своё.

Сначала кажется, что ты просто эмпатичный, «тонко чувствующий».
Но со временем тело устаёт — от постоянного напряжения, от роли громоотвода.
Ты всё чаще ловишь себя на том, что живёшь реакциями других, а не своими решениями.

Первое, что помогает, — пауза.
Между тем, что в тебя прилетело, и тем, что ты собираешься ответить.
В этой паузе можно заметить: «Это не моё».
Не для того, чтобы оттолкнуть, а чтобы вернуть ответственность туда, где она родилась.

Чужая боль не требует, чтобы ты стал её вместилищем.
Достаточно остаться собой — тёплым, но непоглощающим.
Тогда рядом с тобой можно плакать, но нельзя исчезнуть.

Колонка бизнес-психолога «Клиники доктора Аникиной» Станислава Самбурского, автора канала «Психолог Самбурский».

Ограничивать «Машу и Медведя»? Серьёзно?

Общественники потребовали «ограничить» мультфильм из-за «странного сожительства девочки и животного». Аргумент: ребёнок может «не так понять семейные отношения».

Если идти этим путём, давайте тогда вообще запретим «Ну, погоди!». Там Волк гоняется за Зайцем — почему? Где родители Зайца? Куда смотрит Зверопольский надзор?

Если захотеть, везде можно найти 158 скрытых посланий. Было бы желание искать грязь.

Давайте разберём, что говорит психология.

Дети отлично различают фантазию и реальность

Анимизм (когда ребёнок «одушевляет» персонажей) — нормальный этап развития, но он не мешает понимать разницу между мультяшным сюжетом и жизнью. Это базовый факт детской психологии.

На ребёнка влияет семья, а не Маша

Социальная психология чётко говорит: модели поведения формируются в эмоциональной среде дома. Мультик испортит ребёнка, если у него нет стабильного взрослого с кем не страшно поделиться переживаниями и спросить совет.

И за 14 лет существования мультфильма ни одного подтверждённого риска не выявлено. И честно — мне куда спокойнее слышать, как ребёнок напевает песни из «Маши и Медведя», чем тикток-лексикон уровня «кринж/фтоп», который я регулярно слышу в детской поликлинике.

Но у мультфильма действительно есть динамика отношений

Это не повод для паники — это повод понимать, как работает детский контент.

Маша — манипулятор?

Иногда — да. Но так работают ВСЕ мультики: Том и Джерри, Пеппа, даже старое доброе «Ну, погоди!». Через хаос ребёнок учится регулировать эмоции.

Медведь — терпила?

Иногда похоже. Он то отпускает Машу, то злится. Это типичный архетип «доброго, но уставшего взрослого». Ребёнок считывает главное: заботу, границы и то, что отношения не рушатся после конфликта.

История не про «сожительство», а про эмоциональную безопасную фигуру.

Мультфильмы детскую психику не ломают. Проблемы приходят от от паники, которую разводят взрослые. Если взрослый не объясняет ребёнку мир — любая фантазия станет «угрозой».

Если объясняет — мультфильмы остаются тем, чем и должны быть: тёплым полем для развития воображения.

Другие герои и случаи из практики — на моём канале «Психолог Самбурский» и Дзен.

#психологСамбурский #колонки #психология

🧒 Как понять, что ребенку нужна помощь психолога?

Клинический психолог Станислав Самбурский отмечает, что первыми признаками могут быть перепады настроения и изменения в поведении. Если ребенок стал агрессивным, раздражительным, беспокойным или апатичным без явной причины, или стал чаще плакать, кричать, убегать — это показатель внутренних переживаний.

💬 «Кроме поведенческих могут появиться проблемы со сном, аппетитом, туалетом, гигиеной», — сказал психолог.

🔘 Как психолог работает с ребенком?

▫️Первый этап — диагностика. Ребенок проходит тесты, опросы и наблюдения. Выявляются особенности психики ребенка, его слабые и сильные стороны, а также трудности, с которыми он сталкивается.

▫️Консультация, где специалист обсуждает с ребенком и его родителями результаты диагностики и дает свои рекомендации, ставит цели и задачи для психологической работы.

▫️Терапия. Занятия с ребенком с помощью различных техник: в них могут входит игры, сказкотерапия, арт-терапия, ролевые игры и тренинги. Сих помощью психолог помогает ребенку изменить мышление, отношение к себе и другим.

▫️Этапы контроля и завершения терапии. Работа может длиться от нескольких недель до нескольких лет.

💬 «Цель психологической работы с ребенком — не только устранить его проблемы, но и помочь раскрыть потенциал, повысить самооценку, улучшить отношения с окружающими», — заключил психолог Самбурский.

Подписывайся на АиФ

Интервью было одно, а его разобрали сразу LIFE, Газета.ру и Regions- так что я на первой странице Дзена 🧘

Психолог Станислав Самбурский: Общение с токсичными родственниками стало одной из самых популярных тем психологических запросов.