Во Владивостоке состоялся X Фестиваль реабилитационных программ для людей с психическими особенностями «Другие?»

10 октября Союз специалистов в сфере охраны психического здоровья (г. Москва) традиционно представил свое ежегодное мероприятие, приуроченное к Всемирному дню психического здоровья, призванное способствовать улучшению системы межведомственного и межсекторного взаимодействия учреждений и организаций в сфере психического здоровья с целью развития реабилитационных услуг и повышения качества оказываемой помощи – Фестиваль реабилитационных программ для людей с психическими особенностями «Другие?», который в 2025

https://psyjournals.ru/news/2956

🎥 Видео уже на YouTube!
Когда сил нет: выгорание vs усталость. Разбираем, почему сладкий сон и отпуск не лечат истощение, как отличить выгорание от «я просто устал» и с чего начать возвращение к себе. Плюс практика «16 ассоциаций» и разговор про границы.

📍 Смотрите сейчас на YouTube https://youtu.be/fZL_5Czrrtw

Завтра выпуск появится и на Дзен http://dzen.ru/samburskiy
и на RuTube https://rutube.ru/channel/12033419/

Подпишитесь, чтобы не пропустить!

http://dzen.ru/samburskiy

Когда любовь становится долгом

Иногда ребёнок слишком рано становится взрослым. Не потому, что хочет, а потому что кому-то рядом нужна опора. Он учится утешать, слушать, быть рядом — и в ответ получает особую близость, похожую на любовь. Но в этой любви всегда есть условие: не расстраивай, не уходи, не живи своей жизнью.

Так рождается роль «особенного ребёнка» — того, кто держит взрослого от распада. Сначала это кажется привилегией, потом становится обязанностью. Во взрослом возрасте она превращается в хроническое чувство вины за собственные решения, тревогу от любого отделения и внутреннее «разреши мне».

Симбиоз — это не любовь. Это страх потерять связь, замаскированный под заботу. Когда свобода воспринимается как предательство, а самостоятельность — как угроза.

Отделяться больно, потому что внутри живёт чужой голос: «без тебя мне плохо». И всё-таки настоящая любовь выдерживает дистанцию. Она не требует отчёта и не пугается вашего выбора.

Иногда взросление начинается не с победных решений, а с маленькой паузы между «надо» и «я хочу».
С этого момента вы перестаёте быть чьей-то опорой и впервые становитесь опорой для себя.

🔍 Многие приходят с похожим ощущением:
«Я вроде всё делаю правильно, но радости — нет».
⠀
И каждый раз оказывается, что где-то по дороге человек потерял самого себя — среди обязанностей, целей, чужих ожиданий.
⠀
Консультации — это не про советы. Это пространство, где вы постепенно возвращаетесь к себе.
⠀
Приём продолжается — очно и онлайн.
Контакт для связи: https://t.me/Samburskiy_office
Психолог Станислав Самбурский

Когда доброта становится обязанностью

Многие путают доброту с безотказностью. Внешне они похожи — человек помогает, поддерживает, делает добро. Но изнутри это два совершенно разных состояния. Доброта исходит из внутреннего изобилия, из желания поделиться. Безотказность — из страха, что отказ лишит любви, уважения или безопасности.

Безотказный человек говорит «да» не потому, что хочет, а потому что не может сказать «нет». Он старается быть удобным, чтобы избежать конфликта и сохранить отношения. Его «да» не имеет веса, потому что оно не выбор, а рефлекс. За ним стоит тревога: если я не помогу, меня отвергнут.

После доброты остаётся ощущение тепла, после безотказности — усталость и обида. В первом случае человек действует из силы, во втором — из страха. Безотказность кажется проявлением заботы, но на самом деле это форма зависимости: человек пытается купить одобрение, доказать свою нужность, удержать любовь.

Настоящая доброта включает в круг заботы самого себя. Она умеет говорить «нет» без чувства вины, потому что знает: отказ не делает человека хуже. Именно поэтому её «да» звучит искренне.

Когда человек перестаёт путать доброту с обязанностью, отношения становятся честнее. В них появляется уважение — и к себе, и к другим. И, возможно, впервые за долгое время помощь снова начинает наполнять, а не опустошать.

Работа сидячая, но нашагиваю я за день прямо от души 😁

Москва24: Психолог Самбурский выступил против призывов торопить 30-летних вступать в брак

Подробнее: https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/06112025/844705?utm_source=CopyBuf

Когда злость оказывается не врагом, а защитой

С детства многим внушали, что злиться — плохо.
Что хорошие люди не сердятся, не повышают голос, не спорят.
Так злость постепенно превращается в тень — в чувство, которому не разрешено существовать.

Но злость — не враг.
Это сигнал, что границы нарушены, что стало больно, что нужно остановиться.
Подавленная, она не исчезает — лишь меняет язык: тревога, выгорание, хроническая усталость, телесные боли.

Когда человек наконец разрешает себе злиться, это не разрушает отношения, как он боится, а делает их честнее.
Потому что появляется выбор — не терпеть, не копить, не взрываться, а говорить прямо: «Мне больно. Я не согласен».

Злость — это не разрушение, а попытка сохранить себя.
И в тот момент, когда она перестаёт быть стыдом, она становится силой.

Когда партнёр становится родителем

Иногда человек в отношениях начинает вести себя не как взрослый, а как ребёнок — ждёт безусловной поддержки, одобрения, заботы, пытается заслужить любовь или избегает наказания. Другой, наоборот, берёт на себя роль «старшего»: контролирует, учит, спасает, решает за двоих. На поверхности кажется, что это просто разница темпераментов, но за этим часто стоит перенос — попытка психики восстановить старую, детскую историю.

Мы ищем в партнёре не только любовь, но и ответ на незавершённые потребности детства. Того, кто заметит, поймёт, утешит. Того, кто наконец скажет то, чего мы так и не услышали когда-то. И если отношения начинают напоминать поле битвы между «взрослым» и «ребёнком», это значит, что сцена из прошлого ожила в настоящем.

Такой союз кажется страстным, но постепенно становится изматывающим. «Родитель» чувствует усталость от постоянной ответственности, «ребёнок» — растущее чувство вины и несвободы. Роль фиксирует обоих: один боится отпустить контроль, другой — остаться без опоры.

Зрелые отношения начинаются с внутренней сепарации. Пока человек не станет себе надёжным взрослым — не научится утешать, поддерживать и понимать себя — он будет искать эту функцию вовне. Освобождение приходит с признанием простой, но трудной правды: партнёр не обязан восполнить то, чего не дали родители.

Когда ожидания возвращаются туда, где им место — в прошлое, — появляется возможность увидеть перед собой не «спасителя» и не «ребёнка», а живого человека. И тогда любовь перестаёт быть попыткой доиграть старую историю и становится встречей двух взрослых, которые выбирают друг друга, а не лечат.

Полезные эфиры

НАЧНИТЕ С БОТА @Anikinamindbot

А что если деменция? Как заметить вовремя то, что не хочется замечать?!

https://t.me/c/2473712392/1528

Есть с кем посоветоваться. Равный консультант (эфир с Элеонорой Старцевой)

https://t.me/c/2473712392/1461

Общение с уважением к личности. Личностные ценности (эфир со Станиславом Самбурским)

https://t.me/c/2473712392/1416

Головоломки мозга. Подкаст с Мариной Аникиной

https://t.me/c/2473712392/1375

Мигрень и деменция есть ли связь и почему нельзя терпеть боль? Эфир с Анной Баженовой

https://t.me/c/2473712392/1336

Внутренние переживания семьи пациента с деменцией. Эфир с Анной Лобовой

https://t.me/c/2473712392/1248

Семейный совет. Как адаптировать семью. Правила стабилизации при деменции. Эфир со Станиславом Самбурским

https://t.me/c/2473712392/1211

Когда требовательность к себе становится насилием

Многие путают самодисциплину с перфекционизмом. Внешне они действительно похожи: и там, и там есть цели, усилия, системность. Но их внутренний источник разный. Подлинная дисциплина рождается из уважения к себе и своему будущему, а перфекционизм — из страха. Первый говорит: «Я делаю, потому что выбираю». Второй шепчет: «Я должен, иначе меня нельзя будет любить».

Дисциплина гибка и человечна. Она учитывает обстоятельства, знает слово «достаточно» и позволяет ошибаться. Перфекционизм, напротив, не терпит отклонений. Любая неудача для него — катастрофа, доказательство собственной несостоятельности. За внешним стремлением к идеалу стоит внутренний ребёнок, который боится осуждения и наказания.

Дисциплина укрепляет самооценку. Каждый раз, когда человек выполняет обещание самому себе, даже в мелочах, он укрепляет внутреннее доверие. Перфекционизм делает обратное: сколько бы ни было достигнуто, всегда остаётся ощущение «мало».

В основе зрелой самодисциплины — доброжелательность к себе. Это не снисхождение, а уважение к человеческой природе, к её ритмам и пределам. Такой подход создаёт не идеальность, а устойчивость: способность продолжать движение, даже когда не всё идёт по плану.

И в этом — главное различие. Перфекционизм стремится к совершенству, чтобы наконец почувствовать себя достойным. А дисциплина помогает двигаться вперёд, потому что чувство достоинства уже есть.

Я знаю где Серотонин!

Если каждое утро начинается с « ну когда это кончится», а прийти на работу становится настоящим подвигом - возрастает риск сердечно-сосудистых заболеваний и вероятность развития депрессии.

Рассказал для Москвы 24 как неудовлетворённость своей работой влияет на наше физическое состояние.

https://www.m24.ru/news/obshchestvo/10112025/845627

Когда вы работаете на нелюбимой работе, мозг тратит силы не на созидание, а на борьбу с самим собой. Заставить себя прийти в то место от которого тошнит - уже большая сложность и нужно много сил чтобы не остаться дома.

Поэтому, если вы сильно устаете в начале рабочего дня, пора сделать самодиагностику и понять куда идти дальше.