😡 Логика абьюзера, разрушающая женскую психику

Иногда женщина пытается поговорить. Просто объяснить, что больно. Но вместо разговора начинается воронка — холодная, вязкая, без воздуха.

Сначала он говорит: «Этого не было».
Потом: «Ну если и было, то не так».
«Не преувеличивай».
«Я не виноват».
«Я не хотел».
И финальное: «Это всё из-за тебя».

Так ломается опора на реальность.
Каждый новый спор учит: не верь себе.
Не спорь. Не чувствуй. Не доверяй своим глазам.

Постепенно женщина перестаёт различать — где правда, а где его версия.
Сомнение становится фоном. А стыд — дыханием.

И когда в очередной раз он говорит: «Ты всё придумала», она уже не спорит. Просто молчит.

Не потому что согласна —
а потому что внутри больше нет сил доказывать, что она существует.

Примирительная процедура при расторжении брака должна стать обязательной, особенно для семей с детьми.

Клинический психолог Станислав Самбурский в разговоре с Москвой 24 отметил, что зачастую главная задача медиатора – не сохранить брак любой ценой (порой спасать просто нечего), а управлять процессом диалога между супругами на этапе, когда отношения подошли к финалу.

Подробнее: https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/13102025/837731?ysclid=mgq9o45toe22665922

🎥 Видео уже на YouTube!
Когда эмоции зашкаливают — показываем простые и безопасные МАК-практики с Екатериной Фомичёвой: как карты помогают проживать гнев/тревогу без срывов, какие колоды подходят для самостоятельной работы и где их брать онлайн.

📍 Смотрите сейчас на YouTube https://youtu.be/i_0O37mHRXw

Завтра выпуск появится и на Дзен http://dzen.ru/samburskiy

и на RuTube https://rutube.ru/channel/12033419/

http://dzen.ru/samburskiy

Стресс налицо: почему психологические проблемы приводят к заболеваниям кожи рассказал для МОСКВА24

"Кожа является своеобразным психическим датчиком: когда человек чувствует какую-то уязвимость, загнанным в угол чувством вины, страхом, неуверенностью, кожа может "говорить" за него. И, кстати, у тревожных людей нередко встречается нейродермит – внутреннее напряжение перерастает в то, что человек начинает расчесывать эпидермис", – отметил психолог Самбурский.

Подробнее: https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/14102025/838088?ysclid=mgrrqgekxn380354256?utm_source=CopyBuf

Иногда бывает так, что человек внешне успешен, у него есть семья и/или карьера, статус, но внутри он чувствует опустошение и не очень понимает, чего хочет сам (вне ожиданий других).

Со стороны это выглядит как попытка отождествить себя с кем-то или чем-то: партнёром, работой, ролью «идеального родителя» — чтобы подменить этим свои истинные интересы.

Обычно в основе этих попыток лежит ранний опыт, где любовь и тепло можно было получить только при условии соответствия интересам того, кто их давал.

Такие отношения учат ребёнка жертвовать своими потребностями ради получения важных для него ресурсов.

Вырастая, такой человек усваивает урок и продолжает бессознательно искать объекты для слияния: людей, организации или идеи.

Его цель в том, чтобы раствориться в них и почувствовать покой и принятие.

Правда работает это лишь временно — как «конфетно-букетный период», который всегда заканчивается. А затем снова наступает опустошение, апатия и поиск нового объекта.

Кстати, эта же динамика лежит в основе многих супружеских измен.

Выход из порочного круга состоит не в смене декораций, а в изменении самой стратегии.

Для этого необходимо принести в жертву привычную модель «слияния ради выживания»:

Шаг первый — начать различать свои интересы и интересы других.
Шаг второй — научиться двигаться к своим целям.

Для людей с описанным выше опытом это страшно и непривычно. Риск сорваться назад очень высокий, а попытки делать это в одиночку без поддержки извне могут иметь очень низкие шансы на успех.

Психологическая помощь в таких случаях заключается в регулярной поддержке фокуса на своих целях и способах их достижения.

По словам тех, кто выбрался из порочного круга слияния, — результат однозначно того стоит.

Нет ничего трагичнее, чем непрожитая жизнь. Каждый из нас заслуживает своей собственной.

О гендерной экспрессивности и эффекте журналистики в журнале «Язык и текст»

Вышел в свет третий выпуск международного научного журнала «Язык и текст» за 2025 год.

https://psyjournals.ru/news/2938

Колонка бизнес-психолога «Клиники доктора Аникиной» Станислава Самбурского, автора канала «Психолог Самбурский».

Прочитал тут на ВТъ — женщина из Нидерландов начала видеть вместо людей драконов.

И в этом нет ничего смешного. Так работает мозг, когда реальность становится слишком тяжёлой — он искажает реальность, чтобы защититься.

Мы все бываем на грани: когда усталость, тревога, бессонница или болезнь делают лица вокруг чужими, голоса — раздражающими, мир — перекошенным. И в такие моменты важно не стыдиться, а пожалеть себя и других — потому что восприятие может дрогнуть у любого.

Нидерландка имеет реальный диагноз — прозопометаморфопсия, редкое нарушение восприятия, при котором мозг искажает черты лица. На МРТ у неё обнаружили повреждения в области, отвечающей за узнавание лиц и эмоций. Всё остальное она видела абсолютно нормально — и только лица превращались в чудовищ. После курса лечения галлюцинации исчезли.

Здесь сбой нейронных связей. Но если честно — в повседневной жизни такое происходит и без диагноза. Мы тоже «видим драконов» — только своих. Кто-то видит в людях опасность, кто-то — вечное разочарование, кто-то — холод, хотя перед ним просто уставший человек.

Психика, как и зрение, достраивает реальность. И чем больше в нас накопленных обид, страхов и неуверенности, тем сильнее искажение. Мы реагируем не на человека, а на свою боль.

👁 Как «видеть лицо»?

— не додумывай выражение лица. Если человек нахмурился — это не обязательно про тебя.
— отделяй прошлое от настоящего. Когда партнёр молчит, а тебе кажется, что «он злится» — это может быть не он, а твоя память.
— не спеши ставить диагнозы. Мы проецируем знакомое — «он холодный», «она токсичная», — но чаще это просто защитная реакция.
— учись смотреть глазами, а не ожиданиями. В терапии это называют восстановлением контакта с реальностью — когда ты видишь не образ, а человека.

Женщина с прозопометаморфопсией перестала видеть чудовищ, когда восстановилась её нейронная связь.

Но иногда достаточно восстановить связь человеческую — с собой, с близким, с миром — чтобы картинка тоже прояснилась.

Важно помнить — то, что мы видим, не всегда истина, а просто отражение того, как нам именно сейчас.

Больше случаев из практики — на моём канале «Психолог Самбурский» и в Дзен.

Курс лекций «Серебряный возраст» открывается в библиотеке им. Н.А. Некрасова

Что значит — быть пожилым человеком? Мы часто слышим слова «пенсия», «возрастные изменения», «старость не в радость». Но за привычными выражениями скрываются гораздо более сложные и интересные процессы. Наш цикл лекций поможет по-новому взглянуть на старший возраст: разобраться, что на самом деле происходит с мозгом и психикой, как меняются эмоции и отношения, и почему понимание этих изменений важно для каждого из нас. С октября по декабрь 2025 года в библиотеке пройдут три встречи с учёными-психологами и

https://psyjournals.ru/news/2941

💋 SEX. DRIVE. ROCK-N-ROLL. возвращается!

После яркого дебюта на петербургском фесте — игра, где мы говорим о близости, контакте и флирте без неловкости и масок, снова в программе ВЗАИМНО.Феста. О чем это, можно почитать здесь.

Ведут Тома Стулова, человек-праздник, создающий пространство свободы и доверия, и Станислав Самбурский — тот, кто держит ритм, помогая сохранить баланс между драйвом и уважением.

Смешно, честно и легко, обещаем. Весь шарм в откровенной безопасности игры.

19 октября, 18:00 в зоне «Коммуникация в отношениях»
Депо.Москва, Лесная 20а

Билеты по ссылке
#взаимнофест

📊 Если вам важно, чтобы в работе был порядок, ясность, результат — я это уважаю.

Первая встреча — диагностическая:
• вы озвучиваете запрос
• я задаю вопросы, чтобы понять глубину и структуру ситуации
• вместе обсуждаем возможный формат работы

Консультирую очно в Москве и онлайн.
Контакт администратора: https://t.me/Samburskiy_office
Психолог Станислав Самбурский

Что означает существенный разрыв в возрасте между супругами — на сайте СМИ2 разъясняет Станислав Самбурский, клинический и бизнес-психолог:

До 12 лет туда-сюда по возрасту — это так называемое «окно комфорта». Партнёры совпадают по задачам: карьера, семья, отпуск, цели. Даже если люди вокруг не могут это сформулировать, они чувствуют, что всё логично. Такая разница воспринимается спокойно — она выглядит естественно, узнаваемо.

Психологи называют это синхронизацией ролевых ожиданий: оба понимают, чего хотят, и никто не ощущает дисбаланса власти. Поэтому пара, где мужчина чуть старше, воспринимается мягко — это социально привычный сценарий.
Но и когда старше женщина, общество уже не шокируется: роли меняются, зазорно становится только одно — не быть честным с собой.

А вот когда разрыв превышает двадцать лет — начинается другая история.
Тут уже не о совпадении задач, а о продюсировании реальности. Даже если чувства настоящие, слишком заметен контраст ролей.

Будь ты хоть сто раз Примадонна — рядом с «пацанчиком», которого вытащила на сцену и которому сделала карьеру, вся жизнь выглядит как тщательно отрежиссированный проект: роли расписаны, эмоции выверены и точно дозированны.

В таких союзах сложно поверить в равенство и любовь: уж слишком очевидна разница не только в годах, но и в весе фигур. Это не преступление, но и не романтика.

Сегодня слушательница моего курса пришла с подарком.

Говорит, только одна лекция прошла, а уже окрылена. Приятно 💝

Терапевтическое наблюдение

Сегодня на приёме женщина сказала: «Он ушёл. Я держусь ради ребёнка, но будто живу на обломках».

Слушаю её и думаю, как часто боль от разрыва путают с концом жизни.

На самом деле это не конец — просто стало тихо. Исчез шум привычных споров, ожиданий, надежд. И в этой тишине впервые слышно собственный голос.

Оказывается, без него не рушится дом, не перестаёт биться сердце, не гаснет свет. Просто нужно время, чтобы поверить в это. Жизнь без него — не наказание, а возвращение к себе.

Использование чат-ботов и проэкологическое поведение в журнале «Экспериментальная психология»

Опубликован новый выпуск журнала «Экспериментальная психология» (№ 3, 2025 г.).

https://psyjournals.ru/news/2942

Психолог Станислав Самбурский рассказал, как справиться с чувством вины за отдых.

Мы говорим о том, как чувство вины за отдых часто звучит в нашей голове чужим голосом. Это называется интроецией, когда мы принимаем чужие установки как свои. Но мы имеем право устанавливать свои правила в выходные, даже если внутренний голос звучит строго.

#отдых #чувствовины #интроец #правила #внутреннийголос

Психолог Станислав Самбурский рассказал про эмоциональное выгорание: почему отдых - это обязанность, а не опция.

Мы обсуждаем эмоциональное выгорание и важность отдыха. Когда мы долго не отдыхаем, отдых перестает казаться чем-то приятным. Когда хочется просто лечь лицом в подушку и исчезнуть, это не лень, а признак эмоционального выгорания. Это как телефон, который разрядился до нуля и выключился - ему нужна длительная зарядка, чтобы снова включиться. Отдых - это не опция, а обязанность, как чистка зубов, но вместо щетки - плед, чай и время для себя.

#эмоциональноевыгорание #отдых #усталость #перезарядка

🕊 Многие откладывают обращение к психологу.
Ждут, когда «будет хуже» или «станет полегче».

А между этими «позже» проходят месяцы.
Если вы всё ещё не уверены — можно просто задать вопрос. Без обязательств. Без решения «сразу начинать».

Контакт для связи: https://t.me/Samburskiy_office
Психолог Станислав Самбурский

Вопреки убеждению, что невроз — это приговор к страданию, главным фактором, определяющим качество жизни человека, становится не тип его расстройства, а степень осознанности по отношению к нему.

Из двух людей, столкнувшихся с тревогой, навязчивостями или тоской, лучший прогноз — не у того, у кого «лёгкий» диагноз, а у того, кто развивает в себе жёсткую, честную и постоянную критику к собственным состояниям.

Не чтобы подавить их — а чтобы перестать быть их заложником.
Не чтобы уничтожить себя — а чтобы отделить свою личность от хаоса внутри.

Самый страшный невроз — это невроз, которому верят.
Самый исцеляющий шаг — это способность сказать: «Это не я — это во мне».

И тогда то, что казалось клеткой, становится просто тенью.
А тот, кто казался жертвой — становится наблюдателем.
И в этой роли — уже свободным.