Научные встречи «Наследие Ф.Е. Василюка: теория, практика, образование» — 24 октября

Приглашаем на ежегодные научные встречи «Наследие Ф.Е. Василюка: теория, практика, образование», которые состоятся 24 октября 2025 года. Мероприятие посвящено научному наследию выдающегося психолога, профессора Ф.Е. Василюка, основателя понимающей психотерапии и первого декана факультета консультативной и клинической психологии МГППУ.

https://psyjournals.ru/news/2900

Как взрослые делают «домашку»: между карьерой и родительством

Психолог Станислав Самбурский

Чаще всего ко мне приходят не с вопросами о карьерных целях или балансах, а с этим:
— Как заставить ребёнка делать уроки?

И уже потом, между строк, проскальзывает другое: «Как мне самому научиться соотносить силы и задачи? Как перестать застревать в бесконечной гонке?»

Первый вопрос звучит с дрожью в голосе, с тем самым дергающимся веком. Потому что домашка в восприятии многих родителей — это не просто математика. Это символ будущего. Столкновение льда и пламени. И именно здесь рушатся надежды на «спокойный вечер».

А вопрос про собственные ресурсы звучит намного реже. Но когда он всё-таки появляется, в кабинете слышно что-то похожее на колокольчик надежды.

История Анны

Анна, 42 года, руководитель отдела. На приёме она сказала с нервной усмешкой:
— Я прихожу домой после совещаний, и у меня вторая смена. Домашка с детьми. И я ловлю себя на том же: отвлекаюсь, тяну время, хожу по кухне. Как будто снова в школе. Только теперь рядом мой сын, который зеркалит меня.

Её тело выдавало напряжение: пальцы бегали по столу, как будто искали кнопку «отложить».
Она добавила:
— Я устала так жить. Хочу научиться быстро переключаться: делать и рабочие задачи, и детские уроки, и при этом не терять себя.

Это не про алгебру. Это про то, что взрослый человек ищет новые опоры — «лесá», которые помогут удерживать дом собственной жизни.

Здесь мы говорим о самоорганизации.
В психологии это способность распределять силы, планировать и удерживать внимание.

Можно представить это как строительные леса вокруг дома. Они не делают работу за нас, но позволяют подняться выше, поддерживают, пока стены ещё не окрепли.
Без них здание может рухнуть от первого же порыва ветра — или от детской просьбы «мам, помоги с задачкой».

Маленькие ритуалы вместо большой войны

Вместо того чтобы воевать с собой и с детьми, люди находят свои ритуалы.
Кто-то садится с ноутбуком и одновременно с ребёнком делает «свою домашку» — отчёт или план. И тогда вечер превращается в совместное «мы делаем дела».

Кто-то придумывает игру: каждая выполненная задача — билет на прогулку или право заказать доставку.
А кто-то честно устраивает себе паузу перед «второй сменой»: свежая одежда, любимая кружка, музыка.

Маленький знак, что это другое пространство, другой ритм.

Эти ритуалы не про лайфхаки. Они про то, чтобы скучное занятие стало переносимым, а иногда даже своим.

Второе наблюдение

Один мужчина, топ-менеджер, сказал мне:
— Дети — это зеркало моей прокрастинации. Я прихожу домой, и всё, что я прятал за важностью проектов, всплывает: неумение сосредоточиться, желание сбежать.

Для него уроки ребёнка стали неприятным, но честным отражением.
И, как он заметил, это зеркало оказалось полезнее любых коучингов.

Вместо вывода

Домашка — это не про тетради.
Это про то, как взрослый человек справляется с давлением: своим и детским.

Можно пытаться заставить. А можно заметить: за криками про уроки всегда стоит тревога «успеем ли мы вообще».
И именно эту тревогу стоит разглядеть и подержать.


Ежедневно мы встречаемся в клуб поддержки «За ручку», здесь же архив записи вебинаров: https://paywall.pw/7e6vawvoypdg
Запись на консультацию: https://t.me/samburskiy_office

🧩 Продолжаю вести приём
🟡 Очно в Москве 🔵 Онлайн — из любого города

🟢 Темы — перегруз, тревога, выгорание, отношения, поиск себя

Работаем в вашем темпе: в формате диалога, без давления.
Для уточнения условий и времени: https://t.me/Samburskiy_office

Психолог Станислав Самбурский

‍Бесконечные чаты, дедлайны на вчера, письма «срочно-сегодня» — это не самое интересное во взрослой жизни. Гораздо любопытнее, что с возрастом вырастает потребность в рефлексии: «кто я в этой гонке и где моя опора». Парадоксально, но разговоров становится больше, смысла — не всегда.

И мы натыкаемся на старого знакомого — дискуссию. Её бесячий формат легко узнаётся на планёрках: тема важная, а помимо «найти истину» вползает ещё «воспитать ценности». В этот момент у собеседника выключается глубина, у нас — терпение.

Есть способ разговаривать без морализаторства. Он нравится и взрослым. «Моральные дилеммы».

Это ситуации без единственно правильного ответа. Опираться можно только на ценности, и иногда шаг в сторону своих ценностей идёт поперёк «здравого смысла» и соц-одобрения. Внутри это часто переживается как когнитивный диссонанс — когда разные части «я» тянут в разные стороны, и в теле сжимается горло, а мысли ходят по кругу.

Классика — стрелочник и «сердце для пересадки». Не берём их. Давайте ближе к нашей повестке — карьеры и бизнеса.

Придумайте свои, из реальности. Такие, где ставки — про вас. Вот мои варианты:

— Видите, как ключевой сотрудник «подчищает» метрики. Промолчать — команда выигрывает тендер. Сказать — честно, но рискуете всем проектом.
— Входит жирный контракт от токсичного заказчика. Деньги хорошие, но репутация и сон — под вопросом. Взять? Отказаться?
— Пообещали ребёнку уикенд без телефона. В пятницу прилетает «горит-горит» от клиента. Если берёте — границы размываются. Если нет — теряете деньги.
— Бюджет «не бьётся»: закрыть недостачу своими и не поднимать волну — или вынести на свет, сорвав сроки и премии?
— Команда выгорела, а квартальные KPI на носу. Давить — добьёт. Отпустить — провалите планы. Что для вас важнее и почему — прямо сейчас?

Дальше интереснее в комментариях. Придумайте свои версии дилемм и разверните их на 2–3 реплики: «что происходит», «что это трогает во мне», «на что я готов(а)».
Так вы получаете шанс: провести живой разговор с собой или командой, потренировать мышление без «единственно верно», поднять ценности — не лозунгами, а в действии.

Только одно правило. В «моральных дилеммах» не учим «как правильно». Никак правильно. Учимся рассуждать и выдерживать внутреннее «раздвоение» без насилия над собой.

Клуб поддержки "За ручку" и записи вебинаров: https://paywall.pw/7e6vawvoypdg
Запись на консультацию: https://t.me/samburskiy_office

Как психолог скажу, возможно, непопулярную, но прозаичную вещь.

Все семьи делятся на две категории.

Первые — это команда.

Здесь оба супруга приближаются к своим личным целям быстрее, чем если бы они были одни.

За счёт совпадения ценностей, интересов и — что ключевое — добровольного взаимного участия в жизни друг друга.

Вторые — это все остальные.

Разводы случаются только во вторых.

Не потому, что люди «не сошлись характерами», а потому, что перестали быть друг для друга ресурсом.

Или никогда им и не были.

Какой будет ваша команда — первой или второй — решаете только вы оба.

Не судьба, не обстоятельства, не «он такой» или «она такая».

Только вы.

И каждый день этого выбора.

Журналы МГППУ вошли в российскую часть «Белого списка» научных изданий

В российскую часть «Белого списка» вошли все 15 научных журналов Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ).

https://psyjournals.ru/news/2905

Объясни ИИ: исследование о применении искусственного интеллекта в научной работе

Издательство Wiley опубликовало результаты масштабного исследования ExplanAItions, в котором приняли участие почти 5. 000 исследователей из разных стран. Исследование было посвящено роли искусственного интеллекта в исследовательском процессе и показало, как меняется восприятие технологий в академической среде.

https://psyjournals.ru/news/2906

Как проходит ваш понедельник? Если в стрессе и напряжении, у этого может быть еще одна причина: The Economist вспомнил исследования о психологических проблемах, связанных с началом рабочей недели.

🔹Многие начальники утверждают, что начало рабочей недели в офисе заряжает хорошей энергией, но не все с этим не согласны. В статье, опубликованной в The Journal of Applied Psychology, приводится статистика, что большая часть проблем с поведением людей возникает в понедельник, а в течение недели те же сотрудники становятся более вежливыми.

🔹В статье австралийских ученых Юн Тэ Хвана и Эми Кан из Королевского госпиталя Канберры и Сиднейской королевской больницы им. принца Альфреда, опубликованной в The Medical Journal of Australia, этому явлению дали название — Mondayitis, или синдром понедельника. Авторы определяют его как «системное заболевание с неспецифическим набором симптомов», среди которых усталость, вялость или астения, раздражительность, головокружение, светобоязнь, сухость во рту, головная боль.

🔹Эти симптомы проявляются в первый рабочий день. Бывает, что люди даже отпрашиваются работать из дома, а если все же появляются в офисе, выглядят отстраненными. Мало похоже на радостное начало недели.

🔹Станислав Самбурский, клинический психолог «Клиники доктора Аникиной», объясняет синдром понедельника нарушением биоритмов. Человек пытается отоспаться в выходные за всю неделю, но организм не работает как аккумулятор. Сбиваются циркадные ритмы, которые отвечают за сон, аппетит и психоэмоциональное состояние. Главный совет — ложиться и вставать в одно и то же время даже в выходные.

🔹Начало недели — не единственное, что может сказаться на психике. Исследование корейских ученых показало, что длительные поездки на работу тоже негативно влияют на здоровье. Те, кто добирается до офиса дольше часа, на 16% больше подвержены депрессии, чем люди, которые работают в получасе езды от дома.

Деньги в жизни человека — это не просто ресурс. Они отражают уровень его психологической зрелости. Отношения с деньгами сопровождают нас всегда, и условно можно выделить три этапа, которые накладываются друг на друга.

Первый этап: деньги через других.
Ребёнок полностью зависит от родителей. Финансы приходят к нему не благодаря усилиям, а по факту принадлежности. Здесь формируется базовое доверие к миру — но одновременно закладываются и риски: иждивенчество, чувство долга или обиды.

Второй этап: деньги через собственные навыки.
Став взрослым, человек получает первый доход и проходит этап сепарации. Он учится обменивать время, знания и энергию на деньги. Это период самостоятельности, но вместе с тем — тревог, конкуренции и поиска своего места. Главный вызов здесь — взять ответственность за своё финансовое благополучие.

Третий этап: деньги через капитал.
Речь идёт о накоплениях, инвестициях и пассивном доходе. На этом уровне важно управлять не только ресурсами, но и собой: не поддаваться жадности, оставаться в контакте с реальностью.

То, на каком этапе находится человек и как он справляется с его задачами (с учётом возраста и статуса), многое говорит о его зрелости. Хронические денежные трудности почти никогда не связаны только с деньгами. Чаще это про умение строить отношения — с собой, с другими и с миром.

Обратите внимание: многие, оказавшись на втором этапе, сталкиваются с трудностями и мечтают либо «перепрыгнуть» прямо на третий через чудо, либо вернуться на первый — на чьё-то содержание.

Поэтому, если вам не хватает дохода, важно не только спрашивать себя: «Как заработать больше?» — но и исследовать другой вопрос: «Что мешает мне двигаться дальше?» Ответ нередко скрывается в страхах, неуверенности или непрожитых конфликтах.

С этой точки зрения, деньги — это язык, на котором мир говорит с нами о нашей зрелости. И к этому языку стоит прислушаться.

Сегодня работаю с МАК-картами из колоды "Эмоции на холсте"

Карты помогают прислушаться к себе.

Бывает так, что, глядя на абстрактную карту, сперва не видно ничего. Но через рассуждения и ассоциации, происходит исследование актуального состояния и направлений, на которые сейчас стоит обратить внимание.
Зачастую проявляются подсказки на ресурсы или решения, которые вы не замечали.

🔆

Анализ данных в образовании, авиации и бизнесе в журнале «Моделирование и анализ данных»

Опубликован третий выпуск научного журнала «Моделирование и анализ данных» в этом году (2025 № 3). В нём собраны передовые исследования на стыке компьютерного моделирования, анализа больших данных и их прикладного применения в самых разных отраслях — от авиации и логистики до цифрового образования и интернет-маркетинга.

https://psyjournals.ru/news/2907

Как и почему Пугачёва описывает свою жизнь в интервью — разъясняет на сайте СМИ2 клинический и бизнес-психолог Станислав Самбурский:

Пугачёва, конечно, в своём амплуа — Примадонна. Ну, конечно, как иначе.

Только в начале карьеры Пугачёва сама играла роль «старлетки в поисках режиссёра»: отношения строила только с теми, кто мог помочь пробиться на сцену.

Стефанович помог ей в начале сольной карьеры — снял «Женщина, которая поёт», режиссировал концерты. Теперь она льёт про него сплошной негатив, даже увлечения его выставляет в негативном ключе. Потом был Болдин, который был её продюсером, вёл все дела. Тогда она изображала идеальную пару, чисто Валерия и Пригожин наших дней. В 90-е сама говорила: «Он был мне предан» — но на днях, в свежем интервью как отрезала: «и это тоже не то». То есть даже лояльность и профессиональная поддержка не попадают в категорию «настоящего брака» для Пугачёвой.

А когда дожила до примадоннских лет и устала скакать по гастролям, захотела пожить в режиме великой дамы — сама начала делать из своих мужей «золотых ланей». Киркоров — проект, Галкин — проект. Получилось красиво: мужья блистают, а за ними угадывается та же стратегия, что и в молодости — только теперь она главный режиссёр.

В этом интервью сквозит ретроспективное обесценивание. Пугачёва пересобирает своё прошлое в новой системе ценностей: не «что было», а «как я это сейчас чувствую». Чётко расставляет акценты: «был старт и есть финал», всё остальное — эпизоды.

Это классическая защитная стратегия: оставить в истории два «опорных» брака, которые подчеркивают её независимость и выбор, а остальные свести к ошибкам или «неслучайным встречам».

💚 @smi_2 💚 Наш канал в «Максе» >>>

Развитие социально-психологической компетентности школьного учителя — вебинар 8 октября

8 октября в 19:00 (по московскому времени) на дискуссионной площадке «Наука в публикациях: От идеи до практики» при поддержке Точки кипения МГППУ состоится вебинар «Развитие социально-психологической компетентности школьного учителя».

https://psyjournals.ru/news/2909

Терапевтическое наблюдение.

Зачастую проблемы конкретного человека коренятся не в недостатке знаний или силы, чаще всего он или она просто становятся заложниками собственных чувств, поскольку воспитаны в традиции дефицита принятия.

Действия такого человека выстраиваются в порочный круг:

Оценка ситуации → токсичные чувства (вина, стыд, тревога) → действия, продиктованные ими → снова оценка.

Это похоже на карусель, которая крутится всё быстрее, а внутри — истошные крики, но никто не слышит.

Выход не в бегстве от чувств, а в развитии устойчивости к ним. Когда человек учится встречать стыд, тревогу или вину без обязательного бегства — он ломает цикл.

И тогда рождается новая цепочка:

Оценка ситуации → принятие (да, это больно, да, это есть) → конструктивные действия → новая оценка.

Принятие — не слабость. Это скорее мужество признать: «Да, это произошло. Да, я чувствую это. Но я больше, чем мои эмоции».

И именно из этой точки рождаются решения, которые не уничтожают, а строят.

Невроз — это не приговор. Это порядок, которому можно перестать следовать.

А свобода — это когда ты больше не кричишь вместе с каруселью, а просто делаешь шаг в сторону.

🌊 Если вдруг вы в том самом моменте, где "вроде всё нормально", но внутри — туман, или нет сил, или слишком много вопросов…
Просто напомню: пространство для работы с собой — есть.

Необязательно сразу начинать. Иногда достаточно знать, что оно есть.
https://t.me/Samburskiy_office — контакт администратора для записи на консультацию на случай, если потребуется.

Психолог Станислав Самбурский

‍Ситуация, когда идеальный и слишком правильный партнер в отношениях вызывает злость и раздражение, в психологии объясняется «реактантностью» (или реактивным сопротивлением) — человек ощущает угрозу своей свободе и начинает сопротивляться, рассказал в беседе с «Газетой.Ru» клинический психолог Станислав Самбурский.

«Есть такие пары, где все идеально. Мужчина заботливый, не спорит, поддакивает, в бытовых мелочах безупречен. Ходячий сын маминой подруги. Но на деле у девушки от него зубы сводит. Так происходит, потому что слишком много правильности сжигает кислород отношений. Мы привыкли к мысли: любовь = страсть, огонь, трение. Ведь именно так происходит в сериалах: страсти кипят, крики, поцелуи под дождем — как будто все мы живем в вечном сезоне с Серканом Болатом, и нам внушают, что без драмы любви нет. А в реальности — дома тишь да гладь. Ни искры, ни шороха. И вот в голове запускается сравнение: почему у них все как в кино, а у меня будто пустота? Конечно, жизнь — это не сцена из сериала, где буря эмоций сменяется признанием. Здесь тишина может давить сильнее крика», — объяснил Станислав Самбурский.

Это начало материала. Ссылка на полный в комментарии

О психологическом инструментарии в журнале «Психолого-педагогические исследования»

Опубликован новый, тематический выпуск журнала «Психолого-педагогические исследования» (№ 3, 2025 год), который посвящен актуальной и востребованной теме — созданию и адаптации диагностического инструментария для психолого-педагогических исследований.

https://psyjournals.ru/news/2911

"Тихое повышение": больше рабочих задач на той же должности и с той же зарплатой.
Действительно ли существует такой тренд в корпоративной жизни?

Станислав Самбурский – клинический психолог, эксперт по психологии стрессовых состояний "Клиники доктора Аникиной" на Радио России

Рассказал, как не чувствовать себя жертвой ситуации, а использовать её чтобы вырасти в доходе.

https://smotrim.ru/audio/2866803

https://smotrim.ru/audio/2866803