Привет.

Я Саша. Инструктор по йоге, бывшая гимнастка, мама Леона.

Завела этот канал потому что в инсте не умещается всё. Там — картинка. Тут — кухня.

Буду писать про тело. Про то как оно держит, отпускает, устаёт и возвращается. Про практики — не как инструкция, а как личный опыт. Про материнство, паузы, про то что быть живой важнее чем быть последовательной. Про свидания, мужчин, родителей и прочий сюр.

Если ты здесь — значит тебе тоже интересно что происходит внутри, не только снаружи.

Инста → @the.femme.sasha

Как тут ориентироваться:

#кухня — мысли без упаковки. То что написала бы подруге в 11 вечера.

#тело — практики, состояния, BODY STATES. Не урок — личный опыт.

#голос — голосовые. Когда текстом не то.

#леон — про материнство. Честно, без умиления.

#мужчины — про свидания, отношения и прочий сюр. Без розовых очков.

#спроси — задаёшь вопрос — я отвечаю.

Скоро открою чат. Хочу живое комьюнити, не канал в одну сторону.

#мужчины
Я очень цепляю на первых порах.

А потом мужики отваливаются, как только понимают, что быстрого секса не будет.

У меня та же история, но в обратную сторону — секса не будет, если не зацепит по-настоящему. И все знакомства заканчиваются на уровне «ну норм чел» и тишина.

Нравятся — да. Но не настолько, чтобы прыгать в постель с разбегу.

И я сижу и думаю: это что вообще? Префронталка окончательно сформировалась? Гормоны после ГВ упали? Или я просто наконец перестала дорисовывать качества которых нет?

Раньше могла. Могла додумать, достроить, на крайняк добрать в другом. Параллельно. Нормально жила.

А сейчас — лучше дома, контент попилю. Честно.

Хотя в отпуск поеду — курортный роман допускаю.
Там правила другие.
Скажите что я не одна такая.

#кухня
Прочитала Дубынина. «Мозг и его потребности». И теперь я не могу злиться на себя как раньше — потому что всё стало слишком понятно.

Значит так. В нас зашито несколько программ. Прямо в мозг. Эволюцией. И они работают независимо от того, насколько ты осознанная и сколько медитируешь.

Еда.

Голод — это не слабоволие. Это грелин — гормон, который выделяет пустой желудок. Буквально кричит в мозг: ЕШЬ. А лептин — гормон жировой ткани — должен эту схему тормозить. Но после 40 он всё хуже проходит в мозг. Поэтому люди набирают вес не потому что «распустились». А потому что транспортная система сломалась.
Это не оправдание. Это просто факт.

Страх и боль.

Миндалина — маленькая штука в мозге — запоминает всё опасное раз и навсегда. Один раз обожглась — тело помнит. Один раз было больно — тело помнит. И это нельзя просто «отпустить» усилием воли. Это нейронные сети. Они переписываются медленно, через повторение нового опыта.
Вот почему «просто перестань бояться» — худший совет в истории человечества.

Дети.

Окситоцин и пролактин. Два гормона — и ты вдруг готова не спать, не есть, забыть про себя, и при этом смотреть на это существо как на восьмое чудо света. Мозг буквально перепрошивается в момент родов. Нейрофизиологический подвиг — так Дубынин это называет.
И вот ты сидишь с Леоном в три ночи, и думаешь: боже, что со мной. А с тобой — окситоцин. Всё нормально.

Спаривание.

Ну и самое интересное.
Эстрогены — за либидо и за то чтобы вообще замечать мужчин. Окситоцин — за привязанность и моногамию. А вот андрогены — за полигамию. И они есть у всех. И у женщин тоже.
То есть внутри нас буквально война между «хочу близости с одним» и «хочу выбирать». И это не испорченность. Это эволюция, которая не определилась.

Плюс — самки в природе выбирают самца, который что-то докажет. Не первого попавшегося. А того, кто показал качество. Свил гнездо. Принёс еды. Спел хорошо.
Так что когда ты не прыгаешь в постель с разбегу — это не холодность. Это нормальная биологическая программа отбора. Ты просто ждёшь пока он совьёт гнездо.
Они просто не знают об этом. И уходят.

#мужчины

Была у ортодонта.

Он приятный. Классный. Руки хорошие — в профессиональном смысле, да.

Поймала себя на мысли: нравится.

Потом посмотрела на ассистентку. Потом на него. Они оба говорят что ничего нет. Ну конечно.
Явно не для меня. Явно-явно.

Так вот. Он просит открыть рот — я открываю. Широко. Очень широко. Он такой: окей, это неожиданно. Я диспластик — у меня все суставы без стопа, челюсть в том числе. Могу открыть на весь кабинет. Потом, правда, неделю болит. Но я с годами научилась дозировать.

И вот я лежу в кресле, рот открыт на максимум, думаю о его ассистентке — и понимаю: это метафора всей моей личной жизни.

Открываюсь — легко. Границы — плохо. Потом болит. Но я учусь дозировать.

еду по вечернему питеру.

снова эти чувства.

снова знакомые песни вдруг получают новый смысл.
снова город становится чуть красивее, чем был час назад.
снова телефон в руках чаще, чем хотелось бы признать.

снова этот трепет.
снова улыбки в ответ на сообщения.
снова внутри что-то такое:
ну всё, приехали.

и смешно, потому что это не в первый раз.

я уже знаю этот маршрут.
знаю эти внезапные приливы нежности.
знаю, как обычная переписка может на полдня поменять лицо.
знаю, как одна фраза может сделать вечер не просто вечером, а событием.

и всё равно каждый раз кажется:
нет, сейчас другое.

он младше.
он смотрит иначе.
он чувствует иначе.
он так вовлечён, что мне немного непривычно.

и я ловлю себя на мысли:
он правда другой?
или это я другая?

может, дело не только в нём.

может, я сама снова стала доступна для трепета.
снова стала живой.
снова вышла из режима “мне бы просто собрать себя и день”.

может, это не он делает питер красивее.
а я наконец-то снова могу его таким видеть.

песни те же.
город тот же.
я — уже нет.