Здесь по идее должен был быть пост- знакомство.
Но мы ведь договорились, что без всякой вот этой маркетинговой дребеды.
Которая в общем-то не интересна вам, и ограничивает меня.

Раз уж вы сюда попали, то вы и так знаете, что я - Мария Дука.
Психолог, телесно-ориентрованный психотерапевт. Ведущая танце-двигательных практик.
Это вы видели в 100500 анонсов))

Часть, которую я должна подсветить, чтобы вы совсем не очумели от диссонса моего обычного профессионального профиля - это то, что я исследую себя. В том ключе, который называется духовный путь или духовный поиск.
И здесь скорее всего будет много моих размышлений на эту тему. Поиска себя. Следования своему Пути.

Для некоторых будет близко к шизотерике, но это будут мои личные переживания. И надеюсь, они будут вас как-то вдохновлять к чему-то. Хотелось бы, чтобы к исследованию, а как это у вас. Расширению границ. Освобождению от привычек ума.
А ещё обязательно к доверию себе и раскрытию своей индивидуальности.

По крайней мере так будет сейчас. Я в Индии и тут само место и мои личные процессы будут определять контент.

Плюс хочется здесь размещать то, что приходит ко мне из разных источников, а не только из своей головы.
Идеи, практики, музыка, отрывки книг, философия, психология, Учение.
Может решусь и на фотографии из красивых мест)) А того гляди и на эфиры.
Маловероятно, но вдруг.

Без фильтра и концепта, без внутреннего идеалиста и без переживаний, как это будет воспринято.

Да, это я. И это мои мысли. Моя жизнь.
Надеюсь, они будут вам чем-то полезны 🙏

Зачем мы живём
Зачем я живу

Этот вопрос прекрасен и открывает возможности поиска и исследования. И удивительных открытий на этом пути

На днях наблюдая на море за удивительной красоты закатом, мне вспомнилась строчка стихотворения, которую я написала, когда мне было около 12 лет.
"Скажи мне, бог, зачем мы созданы..."
К сожалению, помню только эту первую строчку. И мне было бы сейчас очень любопытно прочитать его. Мне кажется, там было много зачем))

Говорят, в подростковом возрасте внутренний поиск активизируется, потом затихает под действием гормонов и потом возникает снова каждый 7 летний цикл тем или иным образом.

Мама мне отвечала на этот вопрос чужими словами "чтобы жить". Которые ей когда-то сказал на этот же вопрос "взрослый мудрый".
Однако мне кажется, ответ на этот вопрос как раз не стоит давать ребёнку. Потому что ответ может закрыть внутреннее исследование на многие годы. И к тому же он сугубо индивидуален и каждый должен ответить себе на него сам.

Сейчас, примеряя на себя ответ "Чтобы жить", мне в нем пусто, мне в нем бессмысленно.
Да, я могу жить, проживать какие-то истории, вещи, положительные и отрицательные. Раз за разом. Жизнь за жизнью. Зачем?

Если бы мне когда-то родители сказали: чтобы наслаждаться жизнью, чтобы любить жизнь, благодарить, любоваться рассветами и закатами, проживая свою жизнь полноценно...
Возможно, моя жизнь сложилась бы совсем по-другому...

Но и этот ответ каким-то образом определял бы меня. Да, он сулил бы мне более яркую, насыщенную и более позитивную жизнь в итоге в плане моего отношения к ней. Но он не был бы мой.

Экзистенциальная терапия говорит нам, что смысл каждый придумывает себе сам. И нет никаких общих смыслов. Что мы должны определить его для себя.
Но я вижу, что зачастую это похоже на создание миссии компании. Вдохновляет. Мотивирует. Организует жизнь. И как будто отвечает на вопрос.

И это уже ближе к себе. Это свой собственный ответ. Зачастую правда приводящий как мне кажется больше к идеям, что я должен делать. И в общем-то он как будто из ума. То есть я придумываю себе его сам. Да, опираясь на себя и свое внутреннее устройство. По крайней мере так происходит внутри меня. (Простите меня, экзистенциальные терапевты, я плохо знакома с этим направлением. Думаю, что все может быть глубже).

Не так давно я начала определять ответ на вопрос, что я хочу в жизни, включая не только действия или результаты, но и состояния, в которых я хочу пребывать.
Задаваясь этим вопросом "зачем я живу" прямо сейчас, просматривая его вниманием, мне хочется ответить так:

Чтобы перейти в состояние наблюдения "божественной лилы" (игры). Наблюдать. Видеть. Радоваться. Вдохновляться ей.
Видеть, что подо всем бесконечным потоком событий и действий есть какая-то большая сила, которая организует все самым наилучшим образом. Для роста сознания.
И смотря на жизнь, как на Лилу, пропадают страдания. Появляется как раз удовольствие, благодарность, любовь к этой силе. Осознание этой невероятной мощи, причём с каким-то своим разумом и задумкой) Как будто все для роста сознания опять же.

Поэтому итог ответа получается, что живём для роста сознания. Для перехода в другое состояние. И видение этой игры уже является следствием этого видения.
Но это просто мои догадки из ума, в отличии от переживания Лилы.

Проблески в видении этой божественной игры у меня случаются сейчас. Когда я прохожу какой-то невероятно сильный и трансформирующий период своей жизни. Где страдание видится как обогощающая глубина, где события направляют в каждый определённый момент. Где они сталкивают меня с вопросами, которые требуют ответа.

И в тот момент, когда я перехожу в режим доверия и следования потоку, в основном через доверие своему телу и энергетическому отклику, я перехожу в совершенно другое состояние.

Откуда видно, что все действительно складывается наилучшим образом, если быть в сонастройке с жизнью, не сопротивляться, не знать, как лучше, не решать. Сдаваться. Сдавать свой ум сердцу. Телу. Позволять жизни проживать себя через меня, являясь наблюдателем и переживающим одновременно.

Именно тогда случаются проблески видения Лилы, большой большой игры, которую играет бог. Тогда страдание уходит и появляется удовольствие и расслабленность. Потому что находясь в потоке, жизнь организуется сама таким образом, что отрицать очевидную вещь, что Мир заботиться обо мне, становиться просто невозможно :)

Пока исследую это. Попадаю и снова выпадаю.
Пребывала в этом же состоянии уже здесь же в Ашраме, с этим же Мастером Аммой 4 года назад и потом потеряла спустя пару месяцев после отъезда.
Вопрос, как не прилипнуть, как закрепиться и не быть в потоке за счёт чужого поля остаётся открытым.
Ищу ключи.

Доверяю.

С чего ещё начинать, как не со смысла жизни)
Ом.

А как мне прямо сейчас?

Я сейчас в ашраме. Сидя в глубокой медитации,  у меня произошло определённое переживание.
И мне нестерпимо захотелось спросить у кого-то,  а точно это то, точно то, что нужно,  я туда?
Хочется чьего-то подтверждения, что я все делаю верно...
Ведь из этого будут следовать мои дальнейшие действия.

И возникает следующий вопрос,  уже из оттерапевтированной части:

Как вообще переживаемое мной может быть неправильно? Как моё ощущение, которое я испытываю может быть неверным?

Просмотрела вниманием.
Откуда может расти недоверие собственным ощущениям,  собственному переживанию,  внутреннему ощущению верности или не верности.

Такое может случится только при опыте рассказа мне в детстве,  что то, что я ощущаю , это не верно.

Это сначала вызывает конфуз, но при настойчивом повторении происходит отказ от себя, от своих ощущений, от своих переживаний.

Ведь в детстве всегда есть кто-то, кто расскажет,  что именно я переживаю и как правильно.

Мама я замёрз или я хочу в туалет?
Нет,  ты хочешь кушать.

Такие инвазивные, чересчур вторгающиеся комментарии матери приводят к отказу от  себя. Теряется доверие себе.

И, конечно, затем во взрослом возрасте, когда влияние матери уже не так велико или отсутствует, это приводит к поиску внешней фигуры, которая скажет, как надо,  как правильно.

Хочется подтверждения, что я делаю верно.

А) потому что есть этот сложившийся паттерн

Б) потому что в ответ на то, что делились ощущениями или делали,  ещё получали реакцию. Какую именно, скажут вам ваши собственные страхи.

Например,  разочарования. И тогда боимся разочароваться, что сделали не то:
"Ой, ну все не то. Только время зря потратил. Надо было сделать так"
И это фоном - я в тебе разочарован.
Тогда мы сами будем боятся разочароваться.
Страшно будет что-то начать делать,  чтобы потом не испытать этого чувства упущенного времени и как будто бы собственного, но на самом деле выученного разочарования.

Или иногда ещё и прилететь могло в детстве,  за "неверно".
Тогда мы боимся какой-то агрессии в ответ на наше проявление своих ощущений.
Или страх оценки в формате обесценивания как выше.

Тут ваша собственная внимательность может вам подсказать, что было в вашей истории.
А может и нынешние комментарии родителей,  если они живы))

Конечно, с их возрастом и нашей способностью отстаивать и выставлять границы все смягчается, но главный посыл скорее всего останется, если только у них не было глобальных перестроек личности.

Что здесь важно?
Что это только идея.  Идея в вашей голове.  Определённый паттерн поведения.
Который при рассмотрении оказывается глубоким повторяющиеся опытом.
Да. Но о  него можно отказаться. Можно и нужно учится доверять себе. Своим собственным ощущениям.

Учитесь на маленьких вещах.
Когда я спросила клиентку, у которой сложности в доверии себе, в каких простых вопросах без последствий она смогла бы попробовать доверять своим ощущениям - она сказала: "Ничего кроме температуры воды в душе ей не приходит в голову".
И это прекрасно! Простая базовая и очень телесная вещь.

Спросите себя в душе:
А как мне прямо сейчас?
Хочу ли я чуть холоднее, или чуть теплее?
Прямо сейчас.

Мы не статичные люди.
Если мы становимся внимательными к своим простым физическим ощущениям прямо в моменте,  то оказывается, что сейчас нам хочется не 37,7, как привыкли, 38.3 или 36, или 41. Но эти полградуса, полповорота ручки душа могут привести вас к поворотным событиям в вашей жизни.

А как мне сейчас?
Хочу я продолжать пить воду, или нет. Хочу ли я доесть это яблоко. Прямо сейчас в этот момент, после двух укусов.
Хочу ли я разговаривать с этим человеком дальше?
Хочу ли я продолжить движение?
Откликается ли мне что-то?
А как мне это прямо сейчас?

Просто спросите себя.
И с такой практикой вопрошания вы можете прийти к глубинной трансформации во всех сферах своей жизни.
К тому чтобы слушать и слышать себя. К тому, чтобы откликаться потоку жизни прямо сейчас, потому что он зовёт вас в каждый момент именно через ваши энергетические/физические ощущения.

Не верьте уму. Слушайте тело.

Om Lokah Samastah Sukhino Bhavantu

Зы: спонсор сегодняшних откровений - невероятно глубокая медитация у Аммы, внутренний нестихающий вопрос - а точно ли это Оно)) терапия и возможность просмотреть вниманием тонкие процессы, за этот навык спасибо Антару

Зы2: написала текст и вечером первый раз за всю жизнь в ашраме нагрела себе воду для душа)
Вот уж да)

Сегодня, уезжая из ашрама, на вокзале я встретила мужчину,  которого я помнила, что видела вчера в ашраме.
Мне захотелось подойти. Но я увидела, что рядом нет места, куда сесть,  и остановила себя.

Когда подходил поезд,  я не подошла второй раз, хотя хотелось)
Ну как-то странно все ещё знаете,  подваливать и приставать к незнакомым людям. Даже слушая отклик)))

Я ехала на поезде.  И первый раз в жизни пропустила свою остановку.  Проехав аж 2 лишних.
Проехав дополнительно 40 минут на рикше меня совершенно умотало.
Планы на вечер были нарушены.

И я. Смирилась.  Что делать.

Пошла есть. Пошла за телом)

Оно выбрало кафе.  Поднялось на второй этаж.  И я снова увидела его.
Он только пришёл. Ещё не успел заказать.
Я так обрадовалась 😂
И я подошла. И он меня вспомнил. И пригласил за стол.
И я сама неожиданно для себя согласилась так быстро.

Итогом нашей встречи стало 2 часа удивительных разговоров. В процессе которых мы иногда останавливались. Молчали. Пребывали в тишине сердца и благости. В какой-то момент меня накрыло такой ясностью, как это было в поле Мастера. Все-таки 30 лет человек в поиске.

Под конец речь зашла про терапию.
Он поделился тем, что, несмотря на глубокие духовные опыты, в психологической жизни испытывает сложности.

Я поделюсь с вами кусочком этого разговора, записанным и расширенным мной после.
Мне кажется он важным.
Когда я записала его, я испытала большую радость.

Мы говорили про боль от расставания и отвержения.

- При терапии чувства боли растворяются?

- Нет.
Но мы можем быть способны их выдерживать.
И в этом все чудо терапии.

Мы учимся выдерживать свои чувства, быть с ними, не убегать от них.
Сначала терапевт нам показывает, что он может быть с нашими чувствами, и что вообще с ними все в порядке, что нормально их испытывать.
Я сейчас в основном про чувства, подавляемые клиентом, которые он не хочет переживать.

Терапевт может быть с ними. Принимает их. Даёт им свой психологический и/или телесный контейнер.

Затем человек сам учиться с ними быть. Не прятаться от них, не убегать, не поглощаться. А быть с ними и проживать их.
И тело нам в этом большой помощник.

И, таким образом, раз за разом я могу выдерживать все больше и больше своих чувств. Мне не надо их заглушать. Я не боюсь с ними столкнуться.

Что, например, я проявлю гнев, выставлю границы, и другой обидится и отвернется, но я смогу с этим быть, я не потеряю себя, не буду стараться вернуть его расположение любой ценой.

Что, возможно, мне будет так дико страшно что-то сделать в жизни, как-то проявиться, но я смогу с этим страхом быть.

Что я могу быть со своей энергией возбуждения, не отстранить от неё и не подавляя её, и не стремясь быстрее её сбросить.

Что я могу открыться любви, понимая, что, возможно, я откроюсь, а моя любовь будет отвергнута. Сейчас или потом. Но теперь я понимаю, что я могу это выдержать.
И так далее.

Кто-то называет это выращиванием взрослой части, кто-то обретением психологического или телесного контейнера. Это не важно. Важен принцип.

Раньше я думала, что терапия заключается в том, что, обретая телесный контейнер и выражая непрожитые чувства, мы убираем заряд, который тригерил нас.

Вот мы чувствовали себя брошенным в детстве, и поэтому, если нас бросают во взрослом возрасте, нас это приводит в огромную боль. Потому что боль от расставания сейчас соединяется с болью, которая была в детстве. И находя причину и при поддержке терапевта проживая боль от расставания в детстве, которую мы не прожили раньше, это высвобождает её.

И это правда так. Заряд значительно уменьшается.

Плюс перезаписывание паттернов, когда вместо негативной обратной связи, как это было когда-то, мы получаем любовь и принятие, нам не так страшно идти в следующий раз в отношения.

Но сейчас я вижу, что важной частью ещё является эта вот выращиваемая в терапии взрослая возможность выдерживать свои чувства.

Что да, теперь мне не так страшно, да, заряд не так велик, и я иду в отношения. А они все равно могут принести боль.
Но вот только теперь это меня не разрушит. Я не разрушусь.

Давайте посмотрим на классику.
Когда ребёнок рождается, он сам по себе чистая любовь, невинность. Его сердце открыто. Он любит всей душой.
Но потом, в силу каких-то ограничений, он чувствует, что родители отвергают его любовь.
И он испытывает боль. Огромную боль.
А затем отчаяние.

Когда я ребёнок, моё тело маленькое, а чувство большое. Его так много, что мне надо отключиться от него. Создать от него защиту, чтобы не соприкасаться с ним.

Иначе я просто поеду кукухой. Ведь не возможно принять, например, вывод, что меня не любят. Это просто не возможно выдержать.

И тогда мы создаём вокруг себя эти защиты и барьеры. Которые и не дают мне потом открыть свое сердце другому.

Помимо боли я чувствую гнев, что родитель причинил мне боль.

А затем страх, что если я откроюсь и буду любить кого-то таким же открытым сердцем, как это было тогда, то мне причинят боль.
И я просто в это не иду больше.

В подростковом возрасте желание любви пересиливает, и я снова ищу любовь. И в зависимости от результата, я либо чуть больше приоткрываюсь от своих защит, либо закрываюсь ещё больше, если меня ранят и любовь не принята.
И тогда я очень, очень, очень боюсь снова полюбить. Далее даже находясь в отношениях, я не открываюсь целиком.

Но с терапией я уже могу увидеть, что я больше не ребёнок. Я сейчас взрослый.
И даже если так случится, что я полюблю и буду отвергнут, это меня не разрушит.

Я учусь выдерживать сначала чувства попроще, а потом все сильнее сильнее, пока я не подойду к центру - к боли!
И я увижу, что я могу быть с ней теперь!
Великолепно, ведь?! Я могу!
Мне не надо больше закрываться. Я могу с ней быть!

Зачем?
Да потому что любовь и возможность открыться другому она действительно стоит того, чтобы превзойти свой страх!!!
Это волшебное невероятное чувство быть живым, быть увиденным в своей открытости другим.

А ещё с терапией как-то начинаешь понимать, что в детстве никто никого не бросал. Не нелюбил. Не отвергал.
Просто начинаешь видеть родителей, как двух замороченных людей, со своими проблемами и геморроем. Со своими заботами и психологическими негораздами.
И когда это случается, приходит принятие. Их. И себя. И большое облегчение. И возможность идти дальше и заниматься своими взрослыми делами, а не варится в обиде.

Как-то так.

Так прикольно, что за ашрам у меня накопилось заметок, но не выложенные сразу они больше не имеют заряда 😂

Надо как-то разрешить себе быть непоследовательной и не боятся графоманить )))
Мой жеж канал

Тут будет сейчас большой лонгрид.

С большой степенью самораскрытия. Как будет и далее

Поэтому, мои дорогие клиенты, коих здесь много, соразмеряйте, готовы ли вы увидеть живого терапевта. Живую меня.

Я то в общем за. Хотя неплохо бы вынести на супервизию сначала.

Ведь психоанализ приписывает мне обязанность оставаться лишь зеркалом для ваших проекций. Чистым. Неизвестным.

С другой стороны, мне знакомо, насколько важно увидеть человека в терапевте. Без идеализации. Отказаться от чёрного и белого.

Что приведёт от идеи идеальной мамы, которая должна была любить идеально, и на неё можно и нужно обижаться и ждать идеальной любви, к принятию реальной.

Но все должно происходить своим чередом. И на это нужен ресурс и время, и выстроенные отношения.

Поэтому раз уж вы здесь оказались, прошу вас самостоятельно оценивать готовность к реальности, отказу от идеализаций в сторону меня и высокой степени моей открытости.

Чтобы вы могли это предусмотреть, я буду помечать такие тексты, значком 🌸
Что будет обозначать высокую степень раскрытия персональных данных и личной жизни.

Пожалуйста, подумайте об этом.
Вы всегда можете выйти или пропустить пост.
И не решайте это один раз, а примеряйте это на себя каждый раз, увидев значок.

Спросите себя: а как мне это будет прямо сейчас? Готов (а) ли к этому?

Спасибо за понимание.

Для всех остальных - текст большой и в нем куча идей. Остапа несло полтора часа. И просто за один подход его может будет и не переварить.
Хотя я вроде пишу довольно легко.

Но это точно история для осознанного и вдумчивого чтения не на первый, но на второй раз, если вы знаете за собой стремления "Быть каким-то", казаться, а не быть, перфекционизм и тд. И хотите что-то менять.

🌸 Идеальная Я

Я смотрю на него. Он напротив, с закрытыми глазами. Медитирует.
И у меня как будто тоже это сразу рождает желание медитации.
Я тут же автоматически закрываю глаза.
Типа я медитирую.

Замечаю это.
Что я снова пытаюсь быть правильной, как мне кажется такой, как ему бы хотелось (!! и здесь кажется, это тоже важно).

Иии?
Если тему развивать в терапевтическими ключе?

Если я не вот такая (медитирующая, спокойная, плавная, ровная)
То он -
То он что? - Спрашиваю я себя

И эта фантазия, если её проделаете в той области, где вы стараетесь "быть лучше, чем вы есть", расскажет вам о вашем внутреннем устройстве и детстве

Приходит идея - то он отвернется от меня

Скажет "Фу какая и отвернется"
Даже как будто не уйдёт.

Фу, не хочу быть с тобой.

Где-то я это уже слышала...

Ааа. Это точно описывает реакцию моей мамы.
Она даже говорила также.
Фу, какая противная или что-то из этой серии, если я истерила.

Фу, какая невоспитанная.

Я помню, как услышала это от неё во взрослом возрасте по отношению к какой-то, вроде плачущей громко, девочке.
Я помню её лицо при этом.

Стыд.
Понимаю, но не чувствую, что там будет пронизывающий стыд, что "я вот такая, какая я есть"
И желание побыстрее исправиться.

(Стыд такая эмоция, что её очень сложно выносить, поэтому с ней сложно быть в контакте).

Судя по тому, что я до 13 лет (да и в общем-то далее тоже, но в 13 меня хоть чуть-чуть послабило благодаря дружбе с неправильными подругами) была супер правильная и ровная, никаких эмоций, способность отстраниться от них и отрегулировать их в мгновение ока, холодно о них говорить, и неспособность их кому-то показать, мочили меня в детстве в основном за эмоции и их проявление.

А судя по стремлению развиваться и улучшаться и по страху примитивности - что ещё и было пренебрежение и высокомерие по отношению к таким вот простым жизням.
Не умным.
Обычным.

К обычным среднестатистическим людям со своими обычными живыми эмоциями и "примитивными" потребностями. И ничего такого этакого не добившимся в жизни. Просто живущим.

О, да.
Я всегда старалась быть умной. Очень. Не могла не знать ответ.
Не знать ответ, пугало меня до глубины души.
Я научилась вести умно дебаты и отстаивать точку зрения.
Говорить убедительно и выкручиваться.
Но разучилась говорить просто и от души. Быть простой. Потом пришлось учиться заново. Находить слова изнутри, которые придут, а не правильные.

Помню, как в молодости обижалась на комплимент, что я красивая. Мне казалось, что это ущемляет меня. Что если я красивая - это примитивно. Ведь вы тогда не видите и не цените, что я умная.
А что красивая? Красивой может быть каждый. Или скорее идея, что красивые - все глупые. И простые. Читай - примитивные, так как в этом было пренебрежение.

Вот жеж херня, мам.
И надо же таким глупым идеям так глубоко прорастать.

Мне совсем не хотелось быть примитивной, жить обычную жизнь.
Мне хотелось добиться чего-то значимого. Ведь это сулило мамино уважение. "Надо быть специалистом" - звучало в моей голове. А это значило, по мнению мамы, безупречно разбираться в своей области и ещё в смежных областях.

Помню, как в 8 лет я рыдала на др у подруги.
Она села за пианино и начала играть. А ещё она танцевала уже тогда лучше меня, хотя мы пришли на танцы почти одновременно.

И вот это пианино меня доканало.

А я всегда хотела играть на пианино. Но как сказала её мама, вот уж спасибо ей, "у тебя (меня) слишком короткие пальцы. Вот у Тани..."

Там были её подруги с музыкальной школы. И все они играли. А я не могла.
И я разрыдалась, что все они такие молодцы, что-то могут, что-то умеют, а я ничего. Ничего я не делаю по-настоящему хорошо. (8 лет, Карл(!), мне было 8 лет).

И это глубокое чувство преследовало меня потом.

Сталкиваясь с творческими или просто крепко увлеченными чем-то людьми, я чувствовала внутри такую боль от того, что я не такая. Что у меня нет дела, которому я готова посвятить жизнь, увлечься тотально. И стать отличным специалистом в нем.

Но какая тотальность с комплексом перфекциониста?
Где страх ошибки и желание сразу высокого уровня мастерства (прям сразу, и, конечно, не меньше чем специалистом) блокируют любую возможность заниматься чем-то.

Ведь этому надо уделять время.
И это будет получаться сначала плохо))
А выдержать это плохо я не могла, ведь я ориентировалась сразу на ого-го.

Если села за пианино, так через месяц должна уже к Элизе играть точно.

Но усилия предпринимать настоящие - нет, не хочу. Не буду.
Не буду вкладывать энергию, так как потом страх разочароваться, если все-таки не получится.

Все это совершенно блокирует любое проявление.

Если что-то, какое-то хобби или увлечение, встречалось мне в жизни, то я сразу примеряла, а как я буду этим зарабатывать.
Сразу. Прям иногда с первого занятия.

Легко представить, что вкупе с недостижимым за "пару занятий" уровнем, который я уже "ДОЛЖНА" была освоить, по мнению внутреннего критика, плюс в сочетании с тем, что кто-то это делал лучше и это давило на меня ещё больше, увлечение бросалось, так и оставаясь на уровне пары занятий (условно. Но главное - не глубоко. Без приложения реальных усилий).

Соответственно всё, все хобби/ занятия рассматривались как способ, чтобы чего-то достичь. Чтобы наконец кем-то быть.

Терапевтически - чтобы заслужить-таки это уважение мамы, которого не чувствовалось к личности, как таковой, а только к её умениям и достижениям).
И это уважение к личности как к таковой является здесь одним из центральных.

И чтобы "заслужить" любовь, конечно.
Которая вообще-то должна быть безусловной. Просто ощущаться. По факту существования, а не проявляться как восхищение в моменты удовлетворяющих маму достижений. Что приводит к внутренним запуткам, и стремлению потом к восхищению и похвале.

А? Что? Здесь сложно?
Нет. Я не смогу. Не получится достичь.
Тогда не наш вариант. Ищем где достичь значимых результатов будет попроще, а конкуренция поменьше.

Отчасти меня исцелило предпринимательство. Получив награду "Лучший молодой предприниматель России" меня как-то подотпустило. Я стала понимать, что всё, я чего-то стою. Придало мне внутренней устойчивости и уверенности без этого шаткой структуре.

И какого было из этого насиженного успешного уходить в психологию.... Ох...
Но меня позвало. Я больше не помещалась в бизнес.

Ух.
Господи, как же я страдала на первых порах в терапии.
Новая специальность. Впахивать не готова.
Я ж типа вообще для себя просто пришла.
Но в полной уверенности в своей неотразимости и безупречности. Поначалу.😁
Пока не столкнулась с тем, какой сложный человек, и его не описать через 5 характеров)))

Клиентов хочу. Где взять не понятно. Про себя не пишу. Ибо я ж не терапевт. Я ж недостаточно хороша. Особенно не так хороша, как, внимание, мои преподаватели 🤨😲
Как же я тогда заявлять-то о себе буду.

В общем страдания)
Из которых меня выручил мир и карма, и огромная поддержка мужа.
А ещё любовь к своим клиентам, забота о них и большое желание им помочь. И как следствие, их рекомендации.
Я до сих пор о себе не пишу 😄
Хотя уже плотно работаю, и давно не сижу между двух стульев.

А ведь усилия они прилагаются не потому что надо. А потому что хочется. Потому что увлечён.
Тогда люди и становятся профи. От любви и увлеченности к тому, что делаешь.

Да, самые упоротые умудряются и на желании достижений через волю.

Но
А) это не про меня. На воле я далеко не уеду. Её хватит на первый запал. Но энергии на "идеальное я" много не даётся.

Ибо там конфликт между внутренним родителем и ребёнком.
Родителя, который хлещет из под палки со словами "давай ты можешь" и "надо быть лучше, плохо стараешься".
(Те в общем разнонаправленные послания изначально 😄)

Так ещё и конфликт с внутренним ребёнком, которого мочат с детства, что надо быть каким-то, а не таким, какой он есть, и он противится и говорит "не могу, не буду".
А вся энергия то, та-да-дам, именно в нем у нас. Соответственно, она просто не идёт.

Б) достигаторов на воле ждёт там далее кризис среднего возраста (который может быть в любом возрасте).
Потому что достичь достигли, признания добились, и вроде молодцы, а внутреннего удовлетворения все равно нет.

Потому что:

1) выбрано не то. А по принципу, даст ли это значимость.

2) мама все равно не довольна. Реальная или внутренняя.
И ещё всегда есть кто-то лучше.

3) из-за того самого перевертыша с поиском восхищения вместо любви. Восхищение уже есть, а тепла и наполнения оно не даёт.

4) помним, да, что все же это делается, как желание добиться любви от мамы. А мама её не очень может дать.

И часто это желание любви переносится потом и на партнёра.
А её и нет. В основном из-за того, что травмы закрывают сердце.
А даже если и любит партер, то ему все равно не веришь. Ведь в детстве то, казалось (как выясняется с терапией), что не любили, как ни старался.

5) внутренняя пустота никуда не делась.


Посему что? О чем весь этот сторителинг из смешанных с друг другом на самом деле огромных и важных тем, о каждой из которых можно размышлять?

I) О том, что надо учиться позволить себе быть собой.
Просто быть собой.
Таким, какой есть уже сейчас, А не когда-то в будущем, когда...
Похудею, стану специалистом, меня полюбит другой, чего-то добьюсь видного и значимого, и тд.

II) Учится принимать себя и свои "отвергнутые" мамой части.

III) Обязательно налаживать контакт с внутренним ребёнком и внутренним родителем. Он просто защитная функция. Уже не очень актуальная. Под защитой как раз уязвленное сердце. И эту часть тоже можно пожалеть. Об этом как- нибудь в следующий раз. Уже лежит в заметках.

IV) Разбирать страхи отверженности и выращивать способность встретиться со своим стыдом о недостаточности и неидеальности.

V) И главное - признать уже свою не идеальность и сдаться ей. И полюбить её.
За то, что она делает тебя живой/ живым.
И уникальным. Абсолютно уникальным.

Ведь все эти "мамины" или "папины" идеи заставляют нас гнаться за идеалами, создавать этот образ "Идеального Я" и отказаться от себя в угоду ему. От своих стремлений. От своих желаний. От того, кем являешься.

А мы пришли в этот мир, мы созданы, СПЕЦИАЛЬНО не такими как другой. Как же мы можем себя с кем-то сравнивать?

Если у мира для нас совершенно особенный план. Вот именно на тебя, с такими твоими особенностями.

Как ни смешно, наши детские травмы в этом плане тоже играют роль.
Ведь и они создают нас.

Главное, чтобы они, осознаваемые нами, не определяли нас и наши действия, и становились нашей силой и играли на руку, а не тормозили.

Помни, если ты доверишься себе и пространству, и, главное, своему отклику (!), это приведёт тебя туда, куда нужно.

Меня привело. К ведению занятий. Я поняла это с первого своего занятия.
Наконец, это было то, где я почувствовала - да, я полностью на своём месте. Я хочу это делать.

И это прорастает во мне с каждым занятием, с каждым семинаром. С каждым полем, которое открывается для группы через меня так, что меня просто уносит.

Поэтому доверяйте себе. Вы уникальны.
Вы особенны.
И вам совсем не нужно быть кем-то другим.

Мои индийские сильные благословения вам на этом пути.

ЗЫ: а почему мы находим себе такого, кто нам транслирует, что нужно быть каким-то, и мы усиленно в это верим и пытаемся соответствовать - понятно из текста выше и самой структуры травматики)
Нам это привычно и знакомо. Ведь мы сами "знаем", что нам надо стать лучше.

Но где-то у меня и на эту тему есть голосовая заметка, которую может быть я таки запишу текстом и выложу.

Зы2: и нет, не надо делать вывод, что все бесполезно, и вы неподдающийся экземпляр, и это сложно, и вообще все это для каких-то там духовных людей)
Все с вами уже отлично.
По определению.
А дорогу к себе точно осилит идущий.

Ниже тоже будет 🌸 про мою маму в действии