Зы: тренировать только впадлу её, конечно.  Но приходится.
А то падение опять к паттернам уже потом болезненно переживается.

Осознанность дает простоту жизни и радость. А бросишь напрягать внимание - так будет при падении осознанности возвращение к паттернам и к страданиям (негативным эмоциям, гоняниям в голове, напряжению вместо расслабленности).

Печально, но факт.

Как понимаешь, когда чуть вырастаешь, что зубы чистить надо. Не делать вид для родителей)) А что реально это проще, чем потом потеть в кресле стоматолога...

Зы2: Вообще непонятная эта вещь - осознанность.
Присутствие в настоящем моменте. Но как бы не только.

Фиг вот поймёшь как её описать и как поймать.
Не через качества, присущие ей или которые она проявляет, каким тебя делает постфактум, а именно изначально.

Рядом с Мастером она просто внутри как фонарь зажигается. Как будто внутри тебя есть ручка, и кто-то поворачивает её.
И ты есть. По полной. Здесь и сейчас.

Сумиран говорит сидеть в медитации, нарабатывать.
Хотя можно вот ещё танцевать, ходить, да что угодно делать.

Но, блин, сначала придётся нарабатывать 😔
Потому что эта неотождествленность с телом, мыслями и эмоциями, которая как раз и включает эту лампу внутри, она сама по себе не зафурычит.

Эх.

Есть ещё, конечно, опция все время подле Мастера быть, но это не вариант, хотя многие так и делают.

Ну и фоточку вам, Гималаев) снежные горы правда скрыты за облаками, но они там есть)
Как и наши бессознательные механизмы 😂

Только что произошла удивительная вещь

В перерыве я открыла книгу Аммы. У нас здесь на семинаре плотная программа, и я не успеваю читать.
Но сегодня мне захотелось.
Я попросила послание для меня. Через несколько заметок, я открыла на истории про потерю и обретение, как иллюстрацию отказа от привязанности.


Очень богатый человек искал хоть немного блаженства. Принёс все свое золото учителю, а тот схватил золото и убежал.
Богач бегал за ним, но не успел догнать.
В итоге вернулся туда же. И там был учитель с его мешком денег.
И он испытал такое счастье и блаженство, когда вернул его себе.

Я не очень поняла историю, закрыла книгу и пошла на программу.

И придя на вечерний сатсанг Ошо в записи, он рассказал ТУ же историю(!), которую я только что прочитала в книге Аммы.
В тот же день, в разницей в 40 минут ТУ ЖЕ историю... из всех существующих в мире.

Надо ли говорить, что я слушала очень внимательно. Ведь это явно было двойное послание и я чего-то не поняла.

Надо что-то потерять, чтобы обрести заново.
Потерять рай, чтобы знать, какой у него вкус.

Потерять эго, чтобы обрести self.
Потерять ум, чтобы обрести осознанность.
Потерять все, оставить все, чтобы присутствовать прямо сейчас.

И тут до меня дошло.
Что я ни там, ни там.
Я живу сейчас как будто отложенную жизнь.
Я не выбираю.
Я не здесь.
Я живу мыслями о том, что было, как я работала в России, как это организовать, стоит ли возвращаться, как привезти группу и тд.

Но я не живу здесь и сейчас. Это все отложенные планы. Которых в реальности не существует. Отложенная до когда-то жизнь. Отложенное до когда-то ведение групп и занятий. Потому что мне сложно решиться делать это здесь, и я приклеена к своему прошлому опыту.

Я уже проходила это. Отложенная жизнь в Турции. Отложенная на юге РФ.
Где все откладывалось до возвращения в Питер и Москву.

И в этот же момент меня перенесло в сейчас. Вот я здесь. Прямо сейчас я в Индии. Что я хочу и могу? Прямо здесь и сейчас.
Зачем жить какими-то долгими планами. Ноябрь. Февраль. Индия. Тай. Бали.
Июль Россия.
Да кто его знает, что там будет? где-то там, когда-то там?

А есть я, прямо здесь и сейчас.
Есть моё желание делиться с людьми, вдохновлять их.
Значит надо просто начать.
Все остальное организуется.


Вывод Мастеров был про возвращение к истокам. К невинности. К себе.
Отказаться от привязанностей.

И я хочу отказаться от своих привязанностей и идей о том, как это было.
Чтобы быть здесь и сейчас.
Собой. И проживать свой путь к себе. К себе подлинной, к своему истоку.
Раз уж у меня сейчас есть такая уникальная возможность.
И не держаться за прошлое. Его не существует уже нигде, кроме моей головы.

Из беседы Ошо:

Внутренний голос — не голос. Если вы всё ещё слышите какой-то голос, то он не внутренний. «Внутренний голос» это ошибочный термин. Это неправильно подобранное слово. Только тишина бывает внутренней. Все голоса — явление внешнее.

Например, вы собираетесь что-то украсть, но внутренний голос говорит: «Не бери! Это грех». Это не внутренний голос, а просто ваша обусловленность: вам просто кто-то говорил так не делать. Это общество говорит из вас, показавшись внутренним, но это не внутри. 

Если бы вас воспитали как-либо по-другому и если бы вам говорили, что красть хорошо, тогда бы этого внутреннего голоса не было. И вы прекрасно это знаете!

Это не внутренний голос. Это просто совесть общества. Обществу пришлось создать в вас внутренние разграничения, потому что внешних разграничений оказалось недостаточно. Есть полиция, но этого недостаточно — полицию можно перехитрить. Есть суд, но этого недостаточно, потому что вы можете быть более хитрыми, чем суд. 

Внешние разграничения недостаточны, нужны некоторые внутренние. Поэтому общество учит вас, что красть — плохо; это хорошо, а то — плохо. Оно постоянно учит, постоянно повторяет, так что входит в само ваше существо. 

Это становится частью вашего внутреннего мира. И когда вы хотите украсть, вдруг кто-то изнутри вас говорит: «Нет!» 
И вы думаете, что с вами говорил внутренний голос или Бог. Нет, ничего подобного. Это всего лишь общество говорит в вас. Тогда что же такое внутренний голос?

Вы собирались уже украсть, и вдруг вы погружаетесь в молчание, и не можете украсть. Внезапно вы останавливаетесь как вкопанный. Возникает просвет. Ваша энергия останавливается. Не то, чтобы кто-то сказал: «Не бери!» 
Никакого голоса — просто внутренний покой. Но этот покой заставляет вас застыть.

(!) Внутренний голос — это не голос. Это энергетическое явление. Над вами берёт верх осознание, тишина. 
(!!!) И в этой вот тишине всё, что бы вы ни делали, будет правильным; всё, что не правильно, вы просто не сможете делать. 

Поэтому я не требую от вас не делать этого, а делать то.
Просто будьте сознательны!

Если вы не осознаёте, тогда вам будет нужно выбирать. Если вы не осознаёте, то перед вами одни альтернативы — делать это, либо делать то — человек в постоянном замешательстве. А если есть осознание, то уже нет альтернатив. (!) В осознании нет предпочтения.
Оно просто-напросто заставляет вас делать то, что правильно. Не возникает потребности в выборе. 
Поэтому не спрашивай, до какой степени можно полагаться на свой внутренний голос.

Во-первых: внутренний голос — это не голос. Это тишина.

Во-вторых: незачем задаваться вопросом о степени доверия: «Где пределы?». 
Просто оставайся в этом состоянии внутреннего молчания, полного молчания. Добродетель — вторична. Это не предмет, над которым нужно работать. Она идёт следом за осознанием, как тень; это следствие.

Ом 🙏

Зы: были ли у вас такие моменты?
Для меня они как какая-то честность с собой.
Где ты понимаешь, что так - это так.

Может быть не следуешь, если выпадаешь потом из этого)) но точно понимаешь

5 лет назад, когда я ушла из бизнеса, я сидела на терапии, и мы разбирались с тем, кто же там у меня живёт под моими защитами сильной женщины.

Терапевт спросила: "Какая она? Та Маша?"

И мне пришёл образ девушки, гуляющей по лесу и собирающей травки.

Я описываю образ и говорю: "Саша, да она вообще отлетевшая. Она не приспособлена к жизни"
Я именно так её и воспринимала.

Сегодня у меня выходной. Я выхожу на очередную прогулку козьими тропками между пшеничных полей, чтобы впитывать в себя снежные и залитые солнцем гималайские горы.

Я плутаю. Иногда хожу и возвращаюсь. Прыгаю по камням. Хожу узкими проходами. Залипаю где-то на виды.

И среди пшеницы мне попадается нечто. Такое мягкое и пушистое на ощупь.
Я срываю колосок, прикасаюсь к себе. Глажу кожу. Закрываю глаза от нежнейших прикосновений.

Гуляю дальше. Собираю ещё немного колосков.
И потихоньку собирается букет.

Я в шляпке, расслаблена, срываю горные травки, цветы, пшеничку.
Наслаждаюсь, нюхаю, примеряю травки к букету.
Что-то напеваю. Мне кажется, all u need is love.

И вдруг вспоминаю этот образ 5 летней давности.

Он настолько соответствует этому моменту, что мне становится смешно)

Интеграция своих частей.
Невероятно важная часть терапии.
Уходят внутренние конфликты, тратящие энергию. Получаем энергию от тех, других частей...
Очень, очень ценно...

Вчера работала с тенью и понимаю "а всё".
То, что было в заперти ещё 6 назад, с терапией и медитацией уже вполне осознаваемо.

Нет такого, что я скажу, это точно Не Я.
Все "Не Я" вполне себе признаваемы мной, как периодическое Я.
И такой я могу быть тоже.
И в общем-то не сопротивляюсь шибко.

И могу признать даже не самые приятные части.
(Близкие отношения нам их всегда ох как подсветят, надо только открыть уши и не отбиваться)) )

Интеграция.
Открытость к себе разной.
Даёт объем личности, свободу проявления, уменьшает внутреннюю конфликтность, расширяет свои границы.

Хорошо, чёрт побери)

И есть ещё незакрепленность образа.

И эта незакрепленность Я, с одной стороны, даёт огромную свободу, с другой, даже немного пугает с терапевтической точки зрения. Зато радует с духовной.

Некоторая открепленность Я.
Можно быть свободной энергией и реагировать из неё.

Вопрос, как совмещать с социальной жизнью остаётся, ибо работа все равно структурирует)

Пока эта открепленность сильно проявлена только в ашраме, в остальной же жизни есть хоть и более свободная, но все же Личность.

Ищу ключи...
Говорят, что это невозможно...
Но я не верю.
Посмотрим...

Утро доброе)

Поделились тут со мной песней Одноно, а я их когда-то слышала, но не очень зашло, и вот решила послушать, что нового.

Захотелось с вами поделиться.

Прекрасный текст оставлю в комментариях. Сначала послушайте)

СЛУШАТЬ СВОЮ ЭНЕРГИЮ

Сегодня последний день моего пребывания в этом месте рядом с Гималаями.

Первый раз в своей жизни по пути сюда я совершенно не знала, что будет дальше. Никаких планов совершенно.
Вернусь ли я в Россию, останусь ли в Индии, если да, то где, поеду ли в Индонезию на семинар по тантре.

Изначальный план отправиться в Кашмир после семинара рассыпался за неделю до моего приезда сюда. Несмотря на то, что он начал рассыпаться раньше, я все ещё держалась за него. Потому что больше держаться было не за что))

Когда стало очевидно, что поездка не срастётся и там +10, и надо ждать тепла ещё пару месяцев, я откровенно потерялась.

Мой ум немного сходил с ума и пытался планировать. Что было не возможно)
Я расслабляла его и рассказывала ему, что ответ придёт. Откуда-то, но он придёт.
Я уже знала это по опыту.
Надо просто подождать.
Терпение и умение ожидать - не просто. Но ценно.

Семинар закончился. Ответ не пришёл. Но и энергии двигаться дальше, что-то делать совершенно не было.

И я просто попросила остаться здесь. Несмотря на некоторые сложности, меня оставили здесь. За что я очень благодарна.

Быть в такой поддерживающей среде, общаться, практиковать самой с собой.

Но самое для меня ценное - это то, что за пару месяцев до этого я говорила, что очень хочу гулять в зелени с видом на горы.
Что я и делала здесь всё отведённое мне время)

И сейчас я чувствую, всё, пора двигаться дальше. Моё сильное желание быть в таком месте завершилось.
Пришла новая энергия. Я дождалась её.

За время здесь пришёл и ответ, куда дальше, пришли контакты, пришли решения, пришли желания.

Пришёл вот здесь, прямо рядом со мной семинар по тантре в конце апреля, ученицы того учителя, к кому я хотела в Индонезию в апреле))
Если бы я не была здесь, эта информация бы не пришла.
Пришло жилье. Пришли люди.
И даже похоже Кашмир в мае тоже придёт)

Конечно, я могла бы форсировать события и толкнуть себя к чему-то.
Но это было бы насилие над собой и своей энергией.
Моя энергия была другой.
Она говорила мне, что нужно просто подождать и побыть с собой.
Что я и сделала.

Мне кажется, важно замечать это в мелочах.
В рамках дня.
Вот пришла активная энергия. Вы её чувствуете к себе как некоторый подъем. Как заряд в теле.
Реализуйте её прямо сейчас. Сделайте то, что давно собирались.
Это раджас!
Выработайте его.

Но будьте внимательны к моменту, когда он закончился, но вы еще не устали (до этого не стоит доводить), а просто успокоились.

Время почилить, насладиться, послушать тишину, может быть природу, помедитировать.
Это саттва.

И есть время, когда вашему телу и психике нужно отдохнуть и даже потупить.
Это тамас. И это тоже ок.
Если это не занимает все время)
(Если вы в этом подвисли и это ваш паттерн по жизни, то придётся добавить физической активности, чтобы разогнать его)

Но в общем-то я вижу некоторую цикличность. И в дне, и в месяце, и в жизни.

Есть определённые периоды активности, они приходят и уходят.
Есть периоды пассивности.
Набор энергии и трата энергии.
Стоит их использовать по назначению, когда они естественны, вместо того, чтобы насиловать себя в непредназначенное для этого время ;)
Развитие телесной внимательности поможет лучше это чувствовать.

А какой у вас период прямо сейчас? Какая энергия?

Побыть с собой/ побыть с чем-то

В нашем вечно куда-то спешащем мире попробуйте уделить внимание чему-то хоть пару минут.

Остановиться. Побыть с чем-то, что пришло или возникло.

Остановиться, когда вы запыхались.
Дать себе время,  посмаковать вкус нового или не нового блюда, дать ему раскрыться и раствориться до конца.
На что-то смотреть не отрываясь,  пока ваш интерес не уйдёт сам собой.
Выдержать паузу в беседе, побыть с этой тишиной и подождать, что придёт.
Заметить свое состояние... Свои эмоции.
И не спешить...

Не отметить эмоции,  не только распознать и вынырнуть,  а именно побыть с тем,  что есть.

Ведь мы смотрим на что-то,  или едим,  или слышим, или чувствуем, или ощущаем.
И мозг тоже внимательно смотрит. Затем он это распознает и даёт ему имя или тегирует.

Красиво. Не красиво
Вкусно. Не вкусно.
Хм. Похоже это печаль.  Или как я рад.
И всё. И после тегирования он готов побежать дальше.
И вы уже не с самими ощущениями, а с этой оценкой или именем. И все перемещается в голову, а не в ощущения.

Попробуйте дать этому чему-то раскрыться.
Просто побудьте с этим.

В терапии периодически замечаю, что люди касаются чего-то.  И убегают.  Спешат мне об этом сообщить. Уже итог своего анализа, своего распознавания и тегирования, сразу как он произошёл.

Вместо того,  чтобы дать чему-то внутри себя время и внимание.

Или им не удобно передо мной,  что они погружены во что-то и молчат.

Люди, это время для вас)
Я могу быть с вашими чувствами.  Хоть будет это 5, хоть 20 минут из сессии.
Я точно знаю,  что это будет не зря.

Некуда спешить. Нет того,  что анализ и понимание важнее самих чувств.
Моя задача научить вас быть с вашими чувствами и состояниями. Быть способными их выдерживать. И давать им свое тёплое, поддерживающее внимание.
Сначала моё.  А затем и ваше собственное.

Применяйте это в самоисследовании.
Заметили, что вам как-то. Уделите этому время.
Посмотрите внутрь тёплым взглядом. И подождите.
Не оценок головы и того, что же это за чувство.
Да, это будет, и это уже очень здорово.
Но задержитесь немного. И побудьте с этим ещё. Просто смотря с тёплым вниманием в это.
Можете нежно добавить "Привет. Я тебя вижу"
И побыть.
Это даст возможность чему-то внутри вас развернуться.
И потом закончится.

И не спешите в жизни.
Побудьте с тем, что приходит.
Когда вы можете присутствовать с чем-то своим вниманием и наблюдать за этим, это что-то раскрывает для вас свои краски и оттенки.
Так жизнь обретает вкус и краски.

Удачного самоисследования

Находить слова из любви

Прежде чем что-то сказать другому или написать, особенно важное, особенно про другого,попробуйте спросить себя:

А есть ли в моих словах любовь?

Любовь к человеку (любому), доброта.

Как я могу выразить себя, но при этом не обидеть, не задеть, не рубануть топором правду матку)

Попробуйте опустить внимание в сердце и спросить, а как я могу сказать об этом из любви.

И слова придут.
Может быть совсем совсем другие.
И от этого вам самим станет теплее на душе.

ВАЖНО КАЖДОГО ПРИНИМАТЬ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ

У пожилой женщины было два больших горшка; каждый из них висел на разных концах палки, которую она несла на шее. Один горшок был с небольшой трещиной, и в конце длинного пути от реки к дому он оставался заполненным только наполовину. А другой был прекрасен и всегда доставлял полную порцию воды.

В течение нескольких лет так продолжалось ежедневно, и она приносила домой только полтора горшка воды. Конечно, совершенный горшок гордился достижениями. А бедный треснувший горшок стыдился своего недостатка и был расстроен, потому что мог сделать лишь половину того, что требуется.

Однажды, окончательно убедившись в собственной непригодности, бедный горшок заговорил с ней у ручья:

— Мне стыдно за себя, потому что из-за моей трещины на обратном пути домой постоянно просачивается вода.

В ответ старушка улыбнулась и сказала:

— Ты заметил, что с твоей стороны дорожки есть цветы, а на стороне другого горшка - нет? Это потому, что я всегда знала о твоём изъяне, и на твоей стороне посеяла цветы. Каждый день, когда мы возвращаемся, ты поливаешь их. Если бы ты не был таким, какой ты есть, не было бы этой красоты...

У всех есть свои недостатки и, вместе с тем, личностные особенности, которые делают нашу жизнь интересной и достойной. Важно каждого воспринимать таким, какой он есть, и видеть в нём хорошее.

Зы: не моё, но так мило. И очень про то, что откликается.

Тонкая грань между расширением своих границ и пробой нового и насилием над собой

Мне всегда был интересен этот момент.
Помню, когда я пришла в терапию, я не могла понять на групповых процессах, особенно учебных, почему люди берегут себя. Ведь стоит идти, пробовать. Да, есть сопротивление упражнениям, но ведь можно через него пройти и сделать их.
"No pain, no game"
думала я.
И выгорала. То участвовала во всем, то несколько месяцев слышать не хотела про терапию.
Только через пару лет я научилась уважать себя, свой процесс, свою скорость. И вообще доверять себе.

Позавчера начался семинар по тантре. Начался он с настолько активного взаимодействия, что мой внутренний шизоид запаниковал по полной.
30 абсолютно незнакомых человек. Надо с ними здороваться, по-английски, по-французски с виртуальными чмоками в щеки, по-индийски с намасте, по-тибетски, прикасаясь лбами, и по-ошовски, обнимаясь всем телом. И все это быстро сменяя партнёров.

Чтооооо?
Маза фака
Ведущий внутри меня тоже немного охерел.
Вот прям так сразу, на первой же сессии?

Надо сказать, что кого-то вынесло довольно быстро.
Я чуть продержалась. Потом плюнула и думаю, ну его нафиг.
Выйду из упражнения.

Ввели, наконец, правило, что можно просто показать намасте, и я решила, что окей. Выйти я могу, но лучше я поотрабатываю свою способность говорить нет открытым и доброжелательным людям, когда я не хочу контактировать, а они хотят.

С полной уверенностью, что буду отрабатывать нет, и вообще контакта я не хочу, зашла в упражнение.
Ко мне подбегает мужчина, прямо очень близко. Я делаю шаг назад.
Он оттормаживается. Понимает, что вряд ли.
Как только я смогла отойти на безопасное для себя расстояние, я выдохнула. Смотрю ему в глаза, стою и слушаю себя. Достаточно продолжительно. Все уже обнимаются.

Стою. Смотрю в тело.
И каково же было моё удивление, когда на вопрос, хочу ли я обняться вот именно с ним, вот именно сейчас, я почувствовала - да, хочу.

В смысле?! Ну вот так) Фактичность.

Второй раз тоже самое.
Думала, здесь отработаю.
Стою смотрю в себя. Никуда не кидаюсь. Не отвечаю, ни нет, ни да. И снова открываю руки, как знак того, что я готова.

Интересный для меня опыт, что часть меня, которая вообще-то очень боится людей просто требует время и пространство. Чтобы освоится. Время, чтобы решить.

Да, я могла просто выйти из упражнения, последовав не за сопротивлением, нет, за безопасностью себя.
Так как правило отказа не было введено.
Но когда его ввели, я поняла, что я могу уже безопасно для себя пробовать новое. И либо я просто иду за идеей, что я же знаю, что не хочу, либо исследую опции.

Если бы не было правила, я бы не пошла. Потому что иначе это было бы насилие над собой.
Правило есть, и я могу исследовать что-то новое.

Тонкая грань определяется телесно. Расширяется ваше тело или сжимается.

Легко понять на примере йоги.
Там где дыхание задерживается, скоро последует сжатие тела.
И всё.
Это уже насилие над собой.
Простое правило экономит много нервов.

Да да. Нет нет.

Да, это надо тренировать. Да, обязательно в безопасной среде, в терапии или на семинарах.
Да, это не так просто.
Да, мы боимся отвержения, боимся обидеть человека, боимся, что больше не спросят.

Но в большинстве своём это не так. Особенно если вы потренировались отвечать в согласии с собой.
Такое нет, лучше и уважительнее, чем многие да...

И ведь нет, это не только по отношению к другим важно научиться говорить, но и внутри себя. По отношению к своему внутреннему критику, к его ожиданиям, к каким-то долженствованиям.

God bless u too say No.
And Yes)

Давайте же учиться слушать себя, и учиться говорить в своей жизни как нет, так и да!

Кстати, с чем у вас сложнее и в какой области жизни?

Наконец-то созрела для нового текста
Они приходили, но я опять перестала их писать

В инсте облажалась и не выложила текст целиком)
А сюда не могла, так как в арабских странах, видимо, не разрешён телеграмм

Зато сюда уже идёт полный) и хоть понятно, о чем речь

СЛУШАТЬ ЭНЕРГИЮ

Как только я увидела ещё в ноябре семинар, про который расскажу чуть позднее, что-то внутри меня йокнуло.
Хочу. Поняла я.
Сразу поняла, на какие даты. Вторая половина мая.
Все как будто было однозначно и понятно.

Ум остановил меня.

Маша, ты в Индии, вообще не понятно, как все сложится, пока визу продляют, стоит оставаться. И вообще были другие планы.

Я отложила решение, но оно жило во мне.

В апреле оно расцвело яркими красками. Я поняла - еду.
Не читая даже описание программы, я написала оргу.

Купила билет на семинар.
И...

Параллельно во мне происходил процесс, что раз уж я уезжаю из Индии, то после семинара логично направиться в Россию.

Лето. Медитационный семинар с Сумираном. Очная работа. Клиенты. Соскучилась. Друзья. Родители. Семинары. Танцы. Занятия.
Хотелось уже активности именно в плане ведения семинаров. Очень уж красивое там поле через меня течёт, и после семинара в феврале в Индии мне прямо скучалось по нему.

Купила билеты из Египта в РФ.
Стала даже подыскивать площадку для выездного семинара. И даже нашла. Но энергия не шла.
Ну вот просто не шла.

Время отправления подходило. Надо было отправлять вещи в Россию, ибо за полгода я ими обросла)) А я все медлила.
Не бронировала площадку для выездного семинара. Не отправляла вещи.

После тантрического семинара в конце апреля что-то сильно поменялось во мне. Я ещё острее стала чувствовать энергию. В своём теле. В окружающем пространстве. В людях. Поле.
Осознанность возросла. Общее ощущение единения с миром и с потоком очень живо переживалось.

И я начала замечать, что как только я думаю про Россию энергия сворачивается.
Я несколько дней ходила, смотрела на это дело.
Меня стали посещать странные страхи, что я не вернусь в Индию. Что меня засосет в России.

Я чувствовала, что что-то начало разворачиваться в Индии, какой-то процесс, который не завершен ещё. Что-то ещё должно случится и произойти. Что-то запущено и стоит дать этому пространство и время.

И, когда я была в очень высоком состоянии сознания, меня неожиданно спросили, а может тебе не стоит ехать и вернуться в Индию.
И я ответила - похоже, что да.

И...

Решение откликнулось во мне просто взрывом энергетическим в сердце, радость, счастье.
Такого у меня ещё не было.
Я всегда стараюсь опираться в решениях на чувство расширения в груди или сжатия, но так ярко я переживала это в первый раз.


Я поняла, что решение нужно именно принять.
Потому что когда состояние изменится, ум снова может рассказать мне сказки, уговорить меня.
И я приняла его.

И первый раз в своей жизни изменила направление перелётов координально.

Сдала билеты в Россию. Купила билеты в Индию.
И каждый раз при мысли, что я возвращаюсь, я чувствовала, что оживление и предвкушение.


И сейчас, завершая второй перелёт из 4х за сутки, несмотря на усталость и отсутствие сна, я переживаю огромную радость и воодушевление.
Я понимаю, что все сделала правильно.
Моё сердце радуется.


Поэтому простите, дорогие, пока встреча откладывается.
Мне сейчас особенно важно поступать честно по отношению к своей энергии.
А вернее даже не к своей)) к потоку жизни, который через меня течёт. И который я сейчас так остро чувствую, что сделать по-другому очень сложно))


Не загадываю возвращение, хотя предполагаю.
Буду внимательно слушать себя.

Про семинар и про тантру, которая идёт за мной по пятам расскажу попозже
А то я опять перестала писать.
Как-то было совсем не до того)

Обнимаю всем сердцем. И светом, который течёт через меня сейчас как-то особенно ярко.
♥️

Ограничения

Когда отношения заканчиваются, вдруг обнаруживается такая свобода. Делать все, что давно хотелось. Что было поставлено на паузу. Что звало.
Однако при рассмотрении понятно, что все ограничения в отношениях на самом деле существуют, в большинстве своём, только в нашей голове.

Нам кажется, что это как-то невозможно. Причины кажутся такими объективными. И мы это исключаем из жизни, вместо того, чтобы обсуждать с партнёром и реализовывать.

Не откладывайте свою жизнь.
Она у вас одна.
Обо всем можно договориться и найти способ реализации своих желаний.

Ом.

"Вытанцуйте свою боль, вытанцуйте свою тоску, вытанцуйте все из сердца. Когда уже нечего будет отпускать, выключите музыку, сядьте в темноте и просто слушайте, как бьется ваше сердце". - Габриэла Рот

Спасибо Саше Гиршону за выцепленную цитату.

Сегодня пришла на класс Буто. Это такой авангардный вид театра/танца, где ты представляешь себя и свои части тела странными вещами)
В общем не важно, потому что класса не было.
И я осталась.

2 часа движения в пустоте.
С другим человеком, который тоже пришёл.
В абсолютной тишине.

Ещё полчаса движения на природе с собой.
Ещё 20 минут созерцания затихающей сумеречной природы и её звуков.

Время пролетело совершенно незаметно.
Но настолько целительно.

Я шла в тело и за телом. Отодвигая раз за разом мысли.
Давая проживаться любому приходящему опыту.

Последние несколько недель было слишком много коммуникаций, которые под измотали и децентрировали меня.
Обычно в Индии я ни с кем не общаюсь, как и было полгода, а тут уже полтора месяца какого-то почти нон стопа плюс работа.

"Какой-то пионерский лагерь" как сказали мне тут про Дарамсалу.

Уже понимала, что нужно либо на динамику идти проорать и вытрясти все, опустошить себя либо в танец.

Как бы ни было прекрасно общение, но необходимо время для себя и с собой.

Причём сама, одна, я знаю, что вряд ли бы столько продвигалась сегодня в пустом неизвестном пространстве.
Но тут какая-то странная общность.

Просто 2 человека. В абсолютной тишине. Скрипят паркетом. И что-то свое проживают.

А потом возникает тишина.
Когда все вытанцевано. Как будто проговорено. Вырисовано на холст паркета.

Абсолютная тишина. Где только слышно вечерних сверчков. Я смотрю на природу, горы. И соединяюсь с ней в единое целое.
Я не отдельна от неё.

Мне кажется, поймать это переживание удалось благодаря части тантрической практики, которую я сегодня воплотила в танце.

Заниматься любовью со вселенной.

С солнцем, которое падало на моё движущееся по полу тело, с полом, с воздухом, с пространством в зале и природой вне зала.
И тогда моё внимание расширяется и охватывает всё больше и больше.
И я становлюсь с этим единой.

Красиво.
Вкусно.

Вы - источник любви

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся, мы готовы обнимать весь мир, мы счастливы.
Как только что-то в отношениях не ладится, мир рушится.
И почти всегда, осознаваемо или нет - мы тоскуем по любви, мы ищем её.

Наше сердце хочет любить.
Вот только любить оно, на самом деле, может постоянно.
Оно само по себе источник этой любви.
Просто обычный человек с этим не в контакте.
Когда ему встречается кто-то, кто, как мне кажется, поднимает его энергию до уровня сердца, то он становится в контакте с этим прекрасным чувством любви (реально не человек поднимает, а с ним энергия поднимается сама(!!!!!), это важно. Ну вот так вот... Что-то надо с ним прожить).

Если влюбляемся сильно и все хорошо, то начинаем чувствовать любовь ко всему. К пробегающей собаке, к другу своего пола, к продавщице, к мальчику за стойкой в кофейне, к деревьям, к солнцу, к миру.
На самом же деле мы просто входим в контакт с этим чувством. Оно всегда там есть.
Просто поднимающаяся энергия активизирует его.

Поэтому когда человек начинает практиковать, он встречается с этим чувством вне контекста отношений.
Сначала есть контекст условий.
Я почувствовал это после семинара, в сильном храме, или на встрече с Мастером.
И я могу привязаться к этому также как к отношениям. Я захочу испытывать это снова и снова.

Я поеду в ашрам, в поломничество по храмам, буду фигачить практики, буду испытывать любовь к Мастеру.

И в какой-то момент может случится открытие, что эта любовь, которую я испытываю, я её испытываю на самом деле в себе. Внутри себя. Внутри своего тела.

Как во время влюблённости мы смотрим на мир. Также и во время практик. Глазами влюблюнными в мир. И это рождается внутри меня самого!

Это осознание может координально трансформировать.
Я - есть источник любви.

Другой или другое может включить этот тумблер, находясь рядом, но это мой тумблер. Это моя любовь.
И я могу сам её включить.
Помните мою заметку про слова из любви?
Как-то также. Мы можем осознанно это включать.

Мне кажется, однажды пережив чувство безусловной и беспричинной любви, мы можем к нему возвращаться.
Мы можем выбирать жить из этого состояния.

Пока буду исследовать, как туда заходить и обязателен ли подъем энергии или достаточно контакта с этим измерением.
По уже существующему опыту кажется, что достаточно только контакта.
А вот яркость переживания зависит от количества энергии в сердце.
Либо я просто спокойна и дружелюбна, либо свечусь, либо готова всех обнять и меня фигачит)

Мне становятся понятны слова Далай Ламы про зарождение бодхичитты позавчера на учениях.

Культивирование в себе доброго любящего отношения к другим. Он начал с того, что это важно и он практикует это каждое утро.

"Она действительно трансформирует ум". Проговорил он вчера. И эта фраза запомнилась мне.

Да.
Она действительно трансформирует нас.
Но это заход с другой стороны. Со стороны практики.
Мы через неё пытаемся соприкоснуться со своим измерением любви. Как будто через ум.

Не сомневаюсь, что это действительно трансформирует нас, но мне кажется, что может быть довольно сложно и долго начать это переживать, идя к этому через голову.
Зато обретя уже хоть раз само переживание безусловной любви, зная его вкус, далее его можно культивировать. Напоминать себе.

Я - источник любви.
Она уже внутри меня. Всегда.
Достаточно только вспомнить об этом и поискать это изменение вниманием.

🌸 Личное

Как ко мне вчера пришло это чувство:
Я сегодня сидела одна. В мягко скажем не самом лучшем расположении духа. Последние пару дней рыдания, которые рождали отношения, были на расстоянии вытянутого пальца, то бишь касания мысли.
И я, конечно, коснулась их. Прорыдалась. Побила подушку. Помогла себе терапевтически. Потом аналитически.
Но хотелось сверху посмотреть. Глубже. На другом уровне.

В какой-то момент пришло ощущение одиночества. Хотелось отвернуться от этой мысли. Ведь за ней следовало ощущение не из приятных.
Не стала. Пошла на тот уровень, где мы абсолютно одни. Даже когда в отношениях. И это правда. У каждого человека внутри своя вселенная. Хотелось отойти. Я ждала.

Но ведь я знаю точно, что наши сердца хотят встретиться. Они любящи по своей природе.
Это привело меня к моему детскому сердцу. Которое всегда открыто и радостно, если с ним хоть чуть-чуть поработать. Которому много не надо, чтобы снова открыться, даже если его обижали и кажется, что оно за 7 замками.

Но на самом деле немного вашего теплого внимания, поддержки и заботы (можно в терапии, можно медитациями, можно вниманием), и эта энергия снова оживает. И в ней так много радости, вкуса жизни, желаний.

Но я понимала, она другая по вкусу. Она из эмоционального слоя.
А мне захотелось туда - глубже. За пределами ума. В универсальный слой.

Само напоминание себе об этом, воспоминание о том, что я знаю что это такое, то, что любит, привело меня к этому переживанию. Любви, проистекающей из меня. Само.
И сразу нет никакого одиночества. Есть переполненная от ощущений грудь, есть свет, есть радость. Есть любовь ко всему.

Я- источник любви.

Главный вопрос, как быть с этим в контакте, как жить с этим.
Видимо, вот она - моя бодхичитта и начинает зарождаться. В такой вот какой-то своеобразной форме.
Ведь я хочу так переживать жизнь.
Просто чувствовать это и светить этим вокруг, к другим.

Самое смешное, что я все время сопротивлялась буддизму именно из-за бодхичитты.
После реализации я обещаю вернуться самсару (в жизнь после смерти), выбирая рождение ради реализации на благо всех живых существ? И еще вдобавок возвращаться раз за разом?? Ну уж нет)))

Сама идея мягко скажем претила мне и отталкивала меня. То ли эгоизм, то ли духовное эго.
Но каждый раз, когда речь заходила о чуть более глубоком соприкосновении с буддизмом взятие этого обета в любой практике отталкивало меня.
(Не только это, просто ещё отсутствие сильной энергетической связи, такой как возникла с хиндуизмом, например, но уже отошла куда-то в большую универсальность в последние пару лет, но ещё теплит сердечко иногда).

И я изначально думала скипнуть учения 30 мая на зарождение бодхичитты.
Надо ли сказать, что я протупила в интернете значительно, оправдываясь джетлагом и поспала до начала учения всего чуть чуть.

И именно поэтому я была прямо очень рада, что Далай Лама решил не проводить этот обряд, а просто сказать совсем чуть-чуть про бодхичитту и пустоту. На мои тупящие сонные мозги практически ничего не легло. Что и следовало ожидать.
Но что-то все-таки видимо закралось)
И теперь раскрывается вот так.

Я - источник любви.

Придётся теперь как-то культивировать)))

Зы: уже боюсь, что он (Далай Лама) там во мне в воскресенье на учениях зародит)))....
Так недалеко и до ретрита по введению в буддизм....

Закреп сделала для клиентов, кто вдруг не видел и потом добавился.
А то и сама забываю помечать посты значком личное 🌸

Ну что ты хочешь от меня?

По возвращению в Индию я, как мне показалось, сделала все то, что было нужно от меня.

Я посетила учения Далай Ламы. Причем сидела прямо напротив него. Передача по ощущениям точно состоялась. И продолжает разворачиваться во мне.

Затем мне сказали, что можно попросить аудиенцию. Я не ожидая многого, написала письмо и 7го июня, минуя толпы бурят с грильяжем из кедрового ореха, предстала перед очами Его Святейшества.
Не знаю, за что такая честь была оказана, и почему нас пропустили вперед, но встреча оказала на меня мощное впечатление. Я не чувствовала его энергию так сильно, как первый раз на учениях, но и мое состояние было не такое чистое в силу личных переживаний.
Самое яркое ощущение - когда делали фото, я сидела возле его ног. Он подал руку, и я взяла ее. Он так крепко сжимал мои пальцы на протяжении всего времени пока делали снимки, что я совершенно этого не ожидала, с учетом того, что ему помогают ходить. Не просто крепко, а очень крепко.
После встречи я ушла в молчание и на пару часов просто выпала в храме.

Затем был тантрический семинар. И таких по силе энергетических переживаний у меня никогда не случалось. Я поняла суть тантры на опыте. То, о чем пишут в книгах и то, что мне рассказал старший товарищ по тантре перед возвращением. Но пока не готова этим делиться. Не знаю, случится ли такое еще раз, но этот драгоценный опыт останется со мной.

Вообще пришло понимание того, что то, чего так долго ждешь в медитации (яркое состояния присутствия и распахнутости сознания), может случится через в общем-то простую и приятную, хоть и интенсивную работу с энергией, покорило меня в этом подходе.

На опыте помню, что когда соприкасаешься с чем-то впервые - даются максимальные бонусы. Как будто показывается путь, что тебе вот туда по итогу пути. Потом, чтобы их достичь, надо припахаться как следует, и да и то, там не будешь.
Помню было именно так, когда я пришла в медитацию. Те опыты и состояния в первый год были самыми высокими. Хотя сейчас спустя 7 лет после этих переживаний вижу, что может и нет, но тогда они как-то легко были достижимы.

По итогу семинара у меня было полное ощущение - что все, хорош. Вроде все, что надо было сделать - сделано. Пора брать билеты. И тут началось.
На следующий день после семинара температура 38,5. ну думаю, это ненадолго. Вот как раз билеты через недельку (вчера).
На следующий день у меня ломается телефон, и я остаюсь без связи, без доступа к банкингу и самостоятельной покупке билетов. Хрен с ним, думаю я.

А у меня етсь такое - если мне что-то взбредет в голову, что пора домой или надо куда-то ехать, то я плохо ощущаю поле, я пытаюсь его прогнуть, и идея точит меня, несмотря на то, что ничего ей не благоволит. Прекрасно за собой это знаю, что надо просто расслабиться и принимать все как есть, и все равно попадаюсь.
Слава богу, в этот раз в меньшей степени, уже по опыту отдергивала себя и останавливала.

Семинар в Египте морочит голову.
Я выползаю поесть, и меня приглашают в сентябре на 2 семинара по тантре. Что крайне путает мои планы по собственному семинару в Египте.
Затем план поездки в Японию в ноябре срыватся из-за невозможности взять билеты на концерт.
Обилие непонятных путей только путает меня и мою голову. При этом трезво понимаю, что стоит просто отпустить и побыть, и почувствовать. Но точит устремленность головы.

На утро мне становится только хуже. Понимаю, что в таком состоянии перезд придется отложить.
Внезапно на почте проявляется площадка по семинару в РФ в конце августа, чем еще больше меня путает, так как обратные билеты в Индию теперь завязываются на нее. Появляется и пропадает на 4 дня. Они не отвечают, а соответственно я подвисаю, и не могу взять билеты.
Вот как я пишу этот текст сейчас, вспоминая это, вот такое же сумбурное состояние у меня было в голове и энергии.

Вчера утром, ощущая себя как полная какуля, я уже взмолилась. Господи, ну чего ты хочешь от меня? Хочешь, чтобы я осталась?
Давай так, если я завтра буду чувствовать себя лучше, то еще неделю не буду брать билеты. Дай мне уже знак, чтобы я поняла.