Здесь по идее должен был быть пост- знакомство.
Но мы ведь договорились, что без всякой вот этой маркетинговой дребеды.
Которая в общем-то не интересна вам, и ограничивает меня.

Раз уж вы сюда попали, то вы и так знаете, что я - Мария Дука.
Психолог, телесно-ориентрованный психотерапевт. Ведущая танце-двигательных практик.
Это вы видели в 100500 анонсов))

Часть, которую я должна подсветить, чтобы вы совсем не очумели от диссонса моего обычного профессионального профиля - это то, что я исследую себя. В том ключе, который называется духовный путь или духовный поиск.
И здесь скорее всего будет много моих размышлений на эту тему. Поиска себя. Следования своему Пути.

Для некоторых будет близко к шизотерике, но это будут мои личные переживания. И надеюсь, они будут вас как-то вдохновлять к чему-то. Хотелось бы, чтобы к исследованию, а как это у вас. Расширению границ. Освобождению от привычек ума.
А ещё обязательно к доверию себе и раскрытию своей индивидуальности.

По крайней мере так будет сейчас. Я в Индии и тут само место и мои личные процессы будут определять контент.

Плюс хочется здесь размещать то, что приходит ко мне из разных источников, а не только из своей головы.
Идеи, практики, музыка, отрывки книг, философия, психология, Учение.
Может решусь и на фотографии из красивых мест)) А того гляди и на эфиры.
Маловероятно, но вдруг.

Без фильтра и концепта, без внутреннего идеалиста и без переживаний, как это будет воспринято.

Да, это я. И это мои мысли. Моя жизнь.
Надеюсь, они будут вам чем-то полезны 🙏

Зачем мы живём
Зачем я живу

Этот вопрос прекрасен и открывает возможности поиска и исследования. И удивительных открытий на этом пути

На днях наблюдая на море за удивительной красоты закатом, мне вспомнилась строчка стихотворения, которую я написала, когда мне было около 12 лет.
"Скажи мне, бог, зачем мы созданы..."
К сожалению, помню только эту первую строчку. И мне было бы сейчас очень любопытно прочитать его. Мне кажется, там было много зачем))

Говорят, в подростковом возрасте внутренний поиск активизируется, потом затихает под действием гормонов и потом возникает снова каждый 7 летний цикл тем или иным образом.

Мама мне отвечала на этот вопрос чужими словами "чтобы жить". Которые ей когда-то сказал на этот же вопрос "взрослый мудрый".
Однако мне кажется, ответ на этот вопрос как раз не стоит давать ребёнку. Потому что ответ может закрыть внутреннее исследование на многие годы. И к тому же он сугубо индивидуален и каждый должен ответить себе на него сам.

Сейчас, примеряя на себя ответ "Чтобы жить", мне в нем пусто, мне в нем бессмысленно.
Да, я могу жить, проживать какие-то истории, вещи, положительные и отрицательные. Раз за разом. Жизнь за жизнью. Зачем?

Если бы мне когда-то родители сказали: чтобы наслаждаться жизнью, чтобы любить жизнь, благодарить, любоваться рассветами и закатами, проживая свою жизнь полноценно...
Возможно, моя жизнь сложилась бы совсем по-другому...

Но и этот ответ каким-то образом определял бы меня. Да, он сулил бы мне более яркую, насыщенную и более позитивную жизнь в итоге в плане моего отношения к ней. Но он не был бы мой.

Экзистенциальная терапия говорит нам, что смысл каждый придумывает себе сам. И нет никаких общих смыслов. Что мы должны определить его для себя.
Но я вижу, что зачастую это похоже на создание миссии компании. Вдохновляет. Мотивирует. Организует жизнь. И как будто отвечает на вопрос.

И это уже ближе к себе. Это свой собственный ответ. Зачастую правда приводящий как мне кажется больше к идеям, что я должен делать. И в общем-то он как будто из ума. То есть я придумываю себе его сам. Да, опираясь на себя и свое внутреннее устройство. По крайней мере так происходит внутри меня. (Простите меня, экзистенциальные терапевты, я плохо знакома с этим направлением. Думаю, что все может быть глубже).

Не так давно я начала определять ответ на вопрос, что я хочу в жизни, включая не только действия или результаты, но и состояния, в которых я хочу пребывать.
Задаваясь этим вопросом "зачем я живу" прямо сейчас, просматривая его вниманием, мне хочется ответить так:

Чтобы перейти в состояние наблюдения "божественной лилы" (игры). Наблюдать. Видеть. Радоваться. Вдохновляться ей.
Видеть, что подо всем бесконечным потоком событий и действий есть какая-то большая сила, которая организует все самым наилучшим образом. Для роста сознания.
И смотря на жизнь, как на Лилу, пропадают страдания. Появляется как раз удовольствие, благодарность, любовь к этой силе. Осознание этой невероятной мощи, причём с каким-то своим разумом и задумкой) Как будто все для роста сознания опять же.

Поэтому итог ответа получается, что живём для роста сознания. Для перехода в другое состояние. И видение этой игры уже является следствием этого видения.
Но это просто мои догадки из ума, в отличии от переживания Лилы.

Проблески в видении этой божественной игры у меня случаются сейчас. Когда я прохожу какой-то невероятно сильный и трансформирующий период своей жизни. Где страдание видится как обогощающая глубина, где события направляют в каждый определённый момент. Где они сталкивают меня с вопросами, которые требуют ответа.

И в тот момент, когда я перехожу в режим доверия и следования потоку, в основном через доверие своему телу и энергетическому отклику, я перехожу в совершенно другое состояние.

Откуда видно, что все действительно складывается наилучшим образом, если быть в сонастройке с жизнью, не сопротивляться, не знать, как лучше, не решать. Сдаваться. Сдавать свой ум сердцу. Телу. Позволять жизни проживать себя через меня, являясь наблюдателем и переживающим одновременно.

Именно тогда случаются проблески видения Лилы, большой большой игры, которую играет бог. Тогда страдание уходит и появляется удовольствие и расслабленность. Потому что находясь в потоке, жизнь организуется сама таким образом, что отрицать очевидную вещь, что Мир заботиться обо мне, становиться просто невозможно :)

Пока исследую это. Попадаю и снова выпадаю.
Пребывала в этом же состоянии уже здесь же в Ашраме, с этим же Мастером Аммой 4 года назад и потом потеряла спустя пару месяцев после отъезда.
Вопрос, как не прилипнуть, как закрепиться и не быть в потоке за счёт чужого поля остаётся открытым.
Ищу ключи.

Доверяю.

С чего ещё начинать, как не со смысла жизни)
Ом.

А как мне прямо сейчас?

Я сейчас в ашраме. Сидя в глубокой медитации,  у меня произошло определённое переживание.
И мне нестерпимо захотелось спросить у кого-то,  а точно это то, точно то, что нужно,  я туда?
Хочется чьего-то подтверждения, что я все делаю верно...
Ведь из этого будут следовать мои дальнейшие действия.

И возникает следующий вопрос,  уже из оттерапевтированной части:

Как вообще переживаемое мной может быть неправильно? Как моё ощущение, которое я испытываю может быть неверным?

Просмотрела вниманием.
Откуда может расти недоверие собственным ощущениям,  собственному переживанию,  внутреннему ощущению верности или не верности.

Такое может случится только при опыте рассказа мне в детстве,  что то, что я ощущаю , это не верно.

Это сначала вызывает конфуз, но при настойчивом повторении происходит отказ от себя, от своих ощущений, от своих переживаний.

Ведь в детстве всегда есть кто-то, кто расскажет,  что именно я переживаю и как правильно.

Мама я замёрз или я хочу в туалет?
Нет,  ты хочешь кушать.

Такие инвазивные, чересчур вторгающиеся комментарии матери приводят к отказу от  себя. Теряется доверие себе.

И, конечно, затем во взрослом возрасте, когда влияние матери уже не так велико или отсутствует, это приводит к поиску внешней фигуры, которая скажет, как надо,  как правильно.

Хочется подтверждения, что я делаю верно.

А) потому что есть этот сложившийся паттерн

Б) потому что в ответ на то, что делились ощущениями или делали,  ещё получали реакцию. Какую именно, скажут вам ваши собственные страхи.

Например,  разочарования. И тогда боимся разочароваться, что сделали не то:
"Ой, ну все не то. Только время зря потратил. Надо было сделать так"
И это фоном - я в тебе разочарован.
Тогда мы сами будем боятся разочароваться.
Страшно будет что-то начать делать,  чтобы потом не испытать этого чувства упущенного времени и как будто бы собственного, но на самом деле выученного разочарования.

Или иногда ещё и прилететь могло в детстве,  за "неверно".
Тогда мы боимся какой-то агрессии в ответ на наше проявление своих ощущений.
Или страх оценки в формате обесценивания как выше.

Тут ваша собственная внимательность может вам подсказать, что было в вашей истории.
А может и нынешние комментарии родителей,  если они живы))

Конечно, с их возрастом и нашей способностью отстаивать и выставлять границы все смягчается, но главный посыл скорее всего останется, если только у них не было глобальных перестроек личности.

Что здесь важно?
Что это только идея.  Идея в вашей голове.  Определённый паттерн поведения.
Который при рассмотрении оказывается глубоким повторяющиеся опытом.
Да. Но о  него можно отказаться. Можно и нужно учится доверять себе. Своим собственным ощущениям.

Учитесь на маленьких вещах.
Когда я спросила клиентку, у которой сложности в доверии себе, в каких простых вопросах без последствий она смогла бы попробовать доверять своим ощущениям - она сказала: "Ничего кроме температуры воды в душе ей не приходит в голову".
И это прекрасно! Простая базовая и очень телесная вещь.

Спросите себя в душе:
А как мне прямо сейчас?
Хочу ли я чуть холоднее, или чуть теплее?
Прямо сейчас.

Мы не статичные люди.
Если мы становимся внимательными к своим простым физическим ощущениям прямо в моменте,  то оказывается, что сейчас нам хочется не 37,7, как привыкли, 38.3 или 36, или 41. Но эти полградуса, полповорота ручки душа могут привести вас к поворотным событиям в вашей жизни.

А как мне сейчас?
Хочу я продолжать пить воду, или нет. Хочу ли я доесть это яблоко. Прямо сейчас в этот момент, после двух укусов.
Хочу ли я разговаривать с этим человеком дальше?
Хочу ли я продолжить движение?
Откликается ли мне что-то?
А как мне это прямо сейчас?

Просто спросите себя.
И с такой практикой вопрошания вы можете прийти к глубинной трансформации во всех сферах своей жизни.
К тому чтобы слушать и слышать себя. К тому, чтобы откликаться потоку жизни прямо сейчас, потому что он зовёт вас в каждый момент именно через ваши энергетические/физические ощущения.

Не верьте уму. Слушайте тело.

Om Lokah Samastah Sukhino Bhavantu

Зы: спонсор сегодняшних откровений - невероятно глубокая медитация у Аммы, внутренний нестихающий вопрос - а точно ли это Оно)) терапия и возможность просмотреть вниманием тонкие процессы, за этот навык спасибо Антару

Зы2: написала текст и вечером первый раз за всю жизнь в ашраме нагрела себе воду для душа)
Вот уж да)

Сегодня, уезжая из ашрама, на вокзале я встретила мужчину,  которого я помнила, что видела вчера в ашраме.
Мне захотелось подойти. Но я увидела, что рядом нет места, куда сесть,  и остановила себя.

Когда подходил поезд,  я не подошла второй раз, хотя хотелось)
Ну как-то странно все ещё знаете,  подваливать и приставать к незнакомым людям. Даже слушая отклик)))

Я ехала на поезде.  И первый раз в жизни пропустила свою остановку.  Проехав аж 2 лишних.
Проехав дополнительно 40 минут на рикше меня совершенно умотало.
Планы на вечер были нарушены.

И я. Смирилась.  Что делать.

Пошла есть. Пошла за телом)

Оно выбрало кафе.  Поднялось на второй этаж.  И я снова увидела его.
Он только пришёл. Ещё не успел заказать.
Я так обрадовалась 😂
И я подошла. И он меня вспомнил. И пригласил за стол.
И я сама неожиданно для себя согласилась так быстро.

Итогом нашей встречи стало 2 часа удивительных разговоров. В процессе которых мы иногда останавливались. Молчали. Пребывали в тишине сердца и благости. В какой-то момент меня накрыло такой ясностью, как это было в поле Мастера. Все-таки 30 лет человек в поиске.

Под конец речь зашла про терапию.
Он поделился тем, что, несмотря на глубокие духовные опыты, в психологической жизни испытывает сложности.

Я поделюсь с вами кусочком этого разговора, записанным и расширенным мной после.
Мне кажется он важным.
Когда я записала его, я испытала большую радость.

Мы говорили про боль от расставания и отвержения.

- При терапии чувства боли растворяются?

- Нет.
Но мы можем быть способны их выдерживать.
И в этом все чудо терапии.

Мы учимся выдерживать свои чувства, быть с ними, не убегать от них.
Сначала терапевт нам показывает, что он может быть с нашими чувствами, и что вообще с ними все в порядке, что нормально их испытывать.
Я сейчас в основном про чувства, подавляемые клиентом, которые он не хочет переживать.

Терапевт может быть с ними. Принимает их. Даёт им свой психологический и/или телесный контейнер.

Затем человек сам учиться с ними быть. Не прятаться от них, не убегать, не поглощаться. А быть с ними и проживать их.
И тело нам в этом большой помощник.

И, таким образом, раз за разом я могу выдерживать все больше и больше своих чувств. Мне не надо их заглушать. Я не боюсь с ними столкнуться.

Что, например, я проявлю гнев, выставлю границы, и другой обидится и отвернется, но я смогу с этим быть, я не потеряю себя, не буду стараться вернуть его расположение любой ценой.

Что, возможно, мне будет так дико страшно что-то сделать в жизни, как-то проявиться, но я смогу с этим страхом быть.

Что я могу быть со своей энергией возбуждения, не отстранить от неё и не подавляя её, и не стремясь быстрее её сбросить.

Что я могу открыться любви, понимая, что, возможно, я откроюсь, а моя любовь будет отвергнута. Сейчас или потом. Но теперь я понимаю, что я могу это выдержать.
И так далее.

Кто-то называет это выращиванием взрослой части, кто-то обретением психологического или телесного контейнера. Это не важно. Важен принцип.

Раньше я думала, что терапия заключается в том, что, обретая телесный контейнер и выражая непрожитые чувства, мы убираем заряд, который тригерил нас.

Вот мы чувствовали себя брошенным в детстве, и поэтому, если нас бросают во взрослом возрасте, нас это приводит в огромную боль. Потому что боль от расставания сейчас соединяется с болью, которая была в детстве. И находя причину и при поддержке терапевта проживая боль от расставания в детстве, которую мы не прожили раньше, это высвобождает её.

И это правда так. Заряд значительно уменьшается.

Плюс перезаписывание паттернов, когда вместо негативной обратной связи, как это было когда-то, мы получаем любовь и принятие, нам не так страшно идти в следующий раз в отношения.

Но сейчас я вижу, что важной частью ещё является эта вот выращиваемая в терапии взрослая возможность выдерживать свои чувства.

Что да, теперь мне не так страшно, да, заряд не так велик, и я иду в отношения. А они все равно могут принести боль.
Но вот только теперь это меня не разрушит. Я не разрушусь.

Давайте посмотрим на классику.
Когда ребёнок рождается, он сам по себе чистая любовь, невинность. Его сердце открыто. Он любит всей душой.
Но потом, в силу каких-то ограничений, он чувствует, что родители отвергают его любовь.
И он испытывает боль. Огромную боль.
А затем отчаяние.

Когда я ребёнок, моё тело маленькое, а чувство большое. Его так много, что мне надо отключиться от него. Создать от него защиту, чтобы не соприкасаться с ним.

Иначе я просто поеду кукухой. Ведь не возможно принять, например, вывод, что меня не любят. Это просто не возможно выдержать.

И тогда мы создаём вокруг себя эти защиты и барьеры. Которые и не дают мне потом открыть свое сердце другому.

Помимо боли я чувствую гнев, что родитель причинил мне боль.

А затем страх, что если я откроюсь и буду любить кого-то таким же открытым сердцем, как это было тогда, то мне причинят боль.
И я просто в это не иду больше.

В подростковом возрасте желание любви пересиливает, и я снова ищу любовь. И в зависимости от результата, я либо чуть больше приоткрываюсь от своих защит, либо закрываюсь ещё больше, если меня ранят и любовь не принята.
И тогда я очень, очень, очень боюсь снова полюбить. Далее даже находясь в отношениях, я не открываюсь целиком.

Но с терапией я уже могу увидеть, что я больше не ребёнок. Я сейчас взрослый.
И даже если так случится, что я полюблю и буду отвергнут, это меня не разрушит.

Я учусь выдерживать сначала чувства попроще, а потом все сильнее сильнее, пока я не подойду к центру - к боли!
И я увижу, что я могу быть с ней теперь!
Великолепно, ведь?! Я могу!
Мне не надо больше закрываться. Я могу с ней быть!

Зачем?
Да потому что любовь и возможность открыться другому она действительно стоит того, чтобы превзойти свой страх!!!
Это волшебное невероятное чувство быть живым, быть увиденным в своей открытости другим.

А ещё с терапией как-то начинаешь понимать, что в детстве никто никого не бросал. Не нелюбил. Не отвергал.
Просто начинаешь видеть родителей, как двух замороченных людей, со своими проблемами и геморроем. Со своими заботами и психологическими негораздами.
И когда это случается, приходит принятие. Их. И себя. И большое облегчение. И возможность идти дальше и заниматься своими взрослыми делами, а не варится в обиде.

Как-то так.

Так прикольно, что за ашрам у меня накопилось заметок, но не выложенные сразу они больше не имеют заряда 😂

Надо как-то разрешить себе быть непоследовательной и не боятся графоманить )))
Мой жеж канал

Тут будет сейчас большой лонгрид.

С большой степенью самораскрытия. Как будет и далее

Поэтому, мои дорогие клиенты, коих здесь много, соразмеряйте, готовы ли вы увидеть живого терапевта. Живую меня.

Я то в общем за. Хотя неплохо бы вынести на супервизию сначала.

Ведь психоанализ приписывает мне обязанность оставаться лишь зеркалом для ваших проекций. Чистым. Неизвестным.

С другой стороны, мне знакомо, насколько важно увидеть человека в терапевте. Без идеализации. Отказаться от чёрного и белого.

Что приведёт от идеи идеальной мамы, которая должна была любить идеально, и на неё можно и нужно обижаться и ждать идеальной любви, к принятию реальной.

Но все должно происходить своим чередом. И на это нужен ресурс и время, и выстроенные отношения.

Поэтому раз уж вы здесь оказались, прошу вас самостоятельно оценивать готовность к реальности, отказу от идеализаций в сторону меня и высокой степени моей открытости.

Чтобы вы могли это предусмотреть, я буду помечать такие тексты, значком 🌸
Что будет обозначать высокую степень раскрытия персональных данных и личной жизни.

Пожалуйста, подумайте об этом.
Вы всегда можете выйти или пропустить пост.
И не решайте это один раз, а примеряйте это на себя каждый раз, увидев значок.

Спросите себя: а как мне это будет прямо сейчас? Готов (а) ли к этому?

Спасибо за понимание.