- При терапии чувства боли растворяются?

- Нет.
Но мы можем быть способны их выдерживать.
И в этом все чудо терапии.

Мы учимся выдерживать свои чувства, быть с ними, не убегать от них.
Сначала терапевт нам показывает, что он может быть с нашими чувствами, и что вообще с ними все в порядке, что нормально их испытывать.
Я сейчас в основном про чувства, подавляемые клиентом, которые он не хочет переживать.

Терапевт может быть с ними. Принимает их. Даёт им свой психологический и/или телесный контейнер.

Затем человек сам учиться с ними быть. Не прятаться от них, не убегать, не поглощаться. А быть с ними и проживать их.
И тело нам в этом большой помощник.

И, таким образом, раз за разом я могу выдерживать все больше и больше своих чувств. Мне не надо их заглушать. Я не боюсь с ними столкнуться.

Что, например, я проявлю гнев, выставлю границы, и другой обидится и отвернется, но я смогу с этим быть, я не потеряю себя, не буду стараться вернуть его расположение любой ценой.

Что, возможно, мне будет так дико страшно что-то сделать в жизни, как-то проявиться, но я смогу с этим страхом быть.

Что я могу быть со своей энергией возбуждения, не отстранить от неё и не подавляя её, и не стремясь быстрее её сбросить.

Что я могу открыться любви, понимая, что, возможно, я откроюсь, а моя любовь будет отвергнута. Сейчас или потом. Но теперь я понимаю, что я могу это выдержать.
И так далее.

Кто-то называет это выращиванием взрослой части, кто-то обретением психологического или телесного контейнера. Это не важно. Важен принцип.

Раньше я думала, что терапия заключается в том, что, обретая телесный контейнер и выражая непрожитые чувства, мы убираем заряд, который тригерил нас.

Вот мы чувствовали себя брошенным в детстве, и поэтому, если нас бросают во взрослом возрасте, нас это приводит в огромную боль. Потому что боль от расставания сейчас соединяется с болью, которая была в детстве. И находя причину и при поддержке терапевта проживая боль от расставания в детстве, которую мы не прожили раньше, это высвобождает её.

И это правда так. Заряд значительно уменьшается.

Плюс перезаписывание паттернов, когда вместо негативной обратной связи, как это было когда-то, мы получаем любовь и принятие, нам не так страшно идти в следующий раз в отношения.

Но сейчас я вижу, что важной частью ещё является эта вот выращиваемая в терапии взрослая возможность выдерживать свои чувства.

Что да, теперь мне не так страшно, да, заряд не так велик, и я иду в отношения. А они все равно могут принести боль.
Но вот только теперь это меня не разрушит. Я не разрушусь.

Давайте посмотрим на классику.
Когда ребёнок рождается, он сам по себе чистая любовь, невинность. Его сердце открыто. Он любит всей душой.
Но потом, в силу каких-то ограничений, он чувствует, что родители отвергают его любовь.
И он испытывает боль. Огромную боль.
А затем отчаяние.

Когда я ребёнок, моё тело маленькое, а чувство большое. Его так много, что мне надо отключиться от него. Создать от него защиту, чтобы не соприкасаться с ним.

Иначе я просто поеду кукухой. Ведь не возможно принять, например, вывод, что меня не любят. Это просто не возможно выдержать.

И тогда мы создаём вокруг себя эти защиты и барьеры. Которые и не дают мне потом открыть свое сердце другому.

Помимо боли я чувствую гнев, что родитель причинил мне боль.

А затем страх, что если я откроюсь и буду любить кого-то таким же открытым сердцем, как это было тогда, то мне причинят боль.
И я просто в это не иду больше.

В подростковом возрасте желание любви пересиливает, и я снова ищу любовь. И в зависимости от результата, я либо чуть больше приоткрываюсь от своих защит, либо закрываюсь ещё больше, если меня ранят и любовь не принята.
И тогда я очень, очень, очень боюсь снова полюбить. Далее даже находясь в отношениях, я не открываюсь целиком.

Но с терапией я уже могу увидеть, что я больше не ребёнок. Я сейчас взрослый.
И даже если так случится, что я полюблю и буду отвергнут, это меня не разрушит.

Я учусь выдерживать сначала чувства попроще, а потом все сильнее сильнее, пока я не подойду к центру - к боли!
И я увижу, что я могу быть с ней теперь!
Великолепно, ведь?! Я могу!
Мне не надо больше закрываться. Я могу с ней быть!

Зачем?
Да потому что любовь и возможность открыться другому она действительно стоит того, чтобы превзойти свой страх!!!
Это волшебное невероятное чувство быть живым, быть увиденным в своей открытости другим.

А ещё с терапией как-то начинаешь понимать, что в детстве никто никого не бросал. Не нелюбил. Не отвергал.
Просто начинаешь видеть родителей, как двух замороченных людей, со своими проблемами и геморроем. Со своими заботами и психологическими негораздами.
И когда это случается, приходит принятие. Их. И себя. И большое облегчение. И возможность идти дальше и заниматься своими взрослыми делами, а не варится в обиде.

Как-то так.

Так прикольно, что за ашрам у меня накопилось заметок, но не выложенные сразу они больше не имеют заряда 😂

Надо как-то разрешить себе быть непоследовательной и не боятся графоманить )))
Мой жеж канал

Тут будет сейчас большой лонгрид.

С большой степенью самораскрытия. Как будет и далее

Поэтому, мои дорогие клиенты, коих здесь много, соразмеряйте, готовы ли вы увидеть живого терапевта. Живую меня.

Я то в общем за. Хотя неплохо бы вынести на супервизию сначала.

Ведь психоанализ приписывает мне обязанность оставаться лишь зеркалом для ваших проекций. Чистым. Неизвестным.

С другой стороны, мне знакомо, насколько важно увидеть человека в терапевте. Без идеализации. Отказаться от чёрного и белого.

Что приведёт от идеи идеальной мамы, которая должна была любить идеально, и на неё можно и нужно обижаться и ждать идеальной любви, к принятию реальной.

Но все должно происходить своим чередом. И на это нужен ресурс и время, и выстроенные отношения.

Поэтому раз уж вы здесь оказались, прошу вас самостоятельно оценивать готовность к реальности, отказу от идеализаций в сторону меня и высокой степени моей открытости.

Чтобы вы могли это предусмотреть, я буду помечать такие тексты, значком 🌸
Что будет обозначать высокую степень раскрытия персональных данных и личной жизни.

Пожалуйста, подумайте об этом.
Вы всегда можете выйти или пропустить пост.
И не решайте это один раз, а примеряйте это на себя каждый раз, увидев значок.

Спросите себя: а как мне это будет прямо сейчас? Готов (а) ли к этому?

Спасибо за понимание.

Для всех остальных - текст большой и в нем куча идей. Остапа несло полтора часа. И просто за один подход его может будет и не переварить.
Хотя я вроде пишу довольно легко.

Но это точно история для осознанного и вдумчивого чтения не на первый, но на второй раз, если вы знаете за собой стремления "Быть каким-то", казаться, а не быть, перфекционизм и тд. И хотите что-то менять.

🌸 Идеальная Я

Я смотрю на него. Он напротив, с закрытыми глазами. Медитирует.
И у меня как будто тоже это сразу рождает желание медитации.
Я тут же автоматически закрываю глаза.
Типа я медитирую.

Замечаю это.
Что я снова пытаюсь быть правильной, как мне кажется такой, как ему бы хотелось (!! и здесь кажется, это тоже важно).

Иии?
Если тему развивать в терапевтическими ключе?

Если я не вот такая (медитирующая, спокойная, плавная, ровная)
То он -
То он что? - Спрашиваю я себя

И эта фантазия, если её проделаете в той области, где вы стараетесь "быть лучше, чем вы есть", расскажет вам о вашем внутреннем устройстве и детстве

Приходит идея - то он отвернется от меня

Скажет "Фу какая и отвернется"
Даже как будто не уйдёт.

Фу, не хочу быть с тобой.

Где-то я это уже слышала...

Ааа. Это точно описывает реакцию моей мамы.
Она даже говорила также.
Фу, какая противная или что-то из этой серии, если я истерила.

Фу, какая невоспитанная.

Я помню, как услышала это от неё во взрослом возрасте по отношению к какой-то, вроде плачущей громко, девочке.
Я помню её лицо при этом.

Стыд.
Понимаю, но не чувствую, что там будет пронизывающий стыд, что "я вот такая, какая я есть"
И желание побыстрее исправиться.

(Стыд такая эмоция, что её очень сложно выносить, поэтому с ней сложно быть в контакте).

Судя по тому, что я до 13 лет (да и в общем-то далее тоже, но в 13 меня хоть чуть-чуть послабило благодаря дружбе с неправильными подругами) была супер правильная и ровная, никаких эмоций, способность отстраниться от них и отрегулировать их в мгновение ока, холодно о них говорить, и неспособность их кому-то показать, мочили меня в детстве в основном за эмоции и их проявление.

А судя по стремлению развиваться и улучшаться и по страху примитивности - что ещё и было пренебрежение и высокомерие по отношению к таким вот простым жизням.
Не умным.
Обычным.

К обычным среднестатистическим людям со своими обычными живыми эмоциями и "примитивными" потребностями. И ничего такого этакого не добившимся в жизни. Просто живущим.

О, да.
Я всегда старалась быть умной. Очень. Не могла не знать ответ.
Не знать ответ, пугало меня до глубины души.
Я научилась вести умно дебаты и отстаивать точку зрения.
Говорить убедительно и выкручиваться.
Но разучилась говорить просто и от души. Быть простой. Потом пришлось учиться заново. Находить слова изнутри, которые придут, а не правильные.

Помню, как в молодости обижалась на комплимент, что я красивая. Мне казалось, что это ущемляет меня. Что если я красивая - это примитивно. Ведь вы тогда не видите и не цените, что я умная.
А что красивая? Красивой может быть каждый. Или скорее идея, что красивые - все глупые. И простые. Читай - примитивные, так как в этом было пренебрежение.

Вот жеж херня, мам.
И надо же таким глупым идеям так глубоко прорастать.

Мне совсем не хотелось быть примитивной, жить обычную жизнь.
Мне хотелось добиться чего-то значимого. Ведь это сулило мамино уважение. "Надо быть специалистом" - звучало в моей голове. А это значило, по мнению мамы, безупречно разбираться в своей области и ещё в смежных областях.

Помню, как в 8 лет я рыдала на др у подруги.
Она села за пианино и начала играть. А ещё она танцевала уже тогда лучше меня, хотя мы пришли на танцы почти одновременно.

И вот это пианино меня доканало.

А я всегда хотела играть на пианино. Но как сказала её мама, вот уж спасибо ей, "у тебя (меня) слишком короткие пальцы. Вот у Тани..."

Там были её подруги с музыкальной школы. И все они играли. А я не могла.
И я разрыдалась, что все они такие молодцы, что-то могут, что-то умеют, а я ничего. Ничего я не делаю по-настоящему хорошо. (8 лет, Карл(!), мне было 8 лет).

И это глубокое чувство преследовало меня потом.

Сталкиваясь с творческими или просто крепко увлеченными чем-то людьми, я чувствовала внутри такую боль от того, что я не такая. Что у меня нет дела, которому я готова посвятить жизнь, увлечься тотально. И стать отличным специалистом в нем.

Но какая тотальность с комплексом перфекциониста?
Где страх ошибки и желание сразу высокого уровня мастерства (прям сразу, и, конечно, не меньше чем специалистом) блокируют любую возможность заниматься чем-то.

Ведь этому надо уделять время.
И это будет получаться сначала плохо))
А выдержать это плохо я не могла, ведь я ориентировалась сразу на ого-го.

Если села за пианино, так через месяц должна уже к Элизе играть точно.

Но усилия предпринимать настоящие - нет, не хочу. Не буду.
Не буду вкладывать энергию, так как потом страх разочароваться, если все-таки не получится.

Все это совершенно блокирует любое проявление.

Если что-то, какое-то хобби или увлечение, встречалось мне в жизни, то я сразу примеряла, а как я буду этим зарабатывать.
Сразу. Прям иногда с первого занятия.

Легко представить, что вкупе с недостижимым за "пару занятий" уровнем, который я уже "ДОЛЖНА" была освоить, по мнению внутреннего критика, плюс в сочетании с тем, что кто-то это делал лучше и это давило на меня ещё больше, увлечение бросалось, так и оставаясь на уровне пары занятий (условно. Но главное - не глубоко. Без приложения реальных усилий).

Соответственно всё, все хобби/ занятия рассматривались как способ, чтобы чего-то достичь. Чтобы наконец кем-то быть.

Терапевтически - чтобы заслужить-таки это уважение мамы, которого не чувствовалось к личности, как таковой, а только к её умениям и достижениям).
И это уважение к личности как к таковой является здесь одним из центральных.

И чтобы "заслужить" любовь, конечно.
Которая вообще-то должна быть безусловной. Просто ощущаться. По факту существования, а не проявляться как восхищение в моменты удовлетворяющих маму достижений. Что приводит к внутренним запуткам, и стремлению потом к восхищению и похвале.

А? Что? Здесь сложно?
Нет. Я не смогу. Не получится достичь.
Тогда не наш вариант. Ищем где достичь значимых результатов будет попроще, а конкуренция поменьше.

Отчасти меня исцелило предпринимательство. Получив награду "Лучший молодой предприниматель России" меня как-то подотпустило. Я стала понимать, что всё, я чего-то стою. Придало мне внутренней устойчивости и уверенности без этого шаткой структуре.

И какого было из этого насиженного успешного уходить в психологию.... Ох...
Но меня позвало. Я больше не помещалась в бизнес.

Ух.
Господи, как же я страдала на первых порах в терапии.
Новая специальность. Впахивать не готова.
Я ж типа вообще для себя просто пришла.
Но в полной уверенности в своей неотразимости и безупречности. Поначалу.😁
Пока не столкнулась с тем, какой сложный человек, и его не описать через 5 характеров)))

Клиентов хочу. Где взять не понятно. Про себя не пишу. Ибо я ж не терапевт. Я ж недостаточно хороша. Особенно не так хороша, как, внимание, мои преподаватели 🤨😲
Как же я тогда заявлять-то о себе буду.

В общем страдания)
Из которых меня выручил мир и карма, и огромная поддержка мужа.
А ещё любовь к своим клиентам, забота о них и большое желание им помочь. И как следствие, их рекомендации.
Я до сих пор о себе не пишу 😄
Хотя уже плотно работаю, и давно не сижу между двух стульев.

А ведь усилия они прилагаются не потому что надо. А потому что хочется. Потому что увлечён.
Тогда люди и становятся профи. От любви и увлеченности к тому, что делаешь.

Да, самые упоротые умудряются и на желании достижений через волю.

Но
А) это не про меня. На воле я далеко не уеду. Её хватит на первый запал. Но энергии на "идеальное я" много не даётся.

Ибо там конфликт между внутренним родителем и ребёнком.
Родителя, который хлещет из под палки со словами "давай ты можешь" и "надо быть лучше, плохо стараешься".
(Те в общем разнонаправленные послания изначально 😄)

Так ещё и конфликт с внутренним ребёнком, которого мочат с детства, что надо быть каким-то, а не таким, какой он есть, и он противится и говорит "не могу, не буду".
А вся энергия то, та-да-дам, именно в нем у нас. Соответственно, она просто не идёт.

Б) достигаторов на воле ждёт там далее кризис среднего возраста (который может быть в любом возрасте).
Потому что достичь достигли, признания добились, и вроде молодцы, а внутреннего удовлетворения все равно нет.

Потому что:

1) выбрано не то. А по принципу, даст ли это значимость.

2) мама все равно не довольна. Реальная или внутренняя.
И ещё всегда есть кто-то лучше.

3) из-за того самого перевертыша с поиском восхищения вместо любви. Восхищение уже есть, а тепла и наполнения оно не даёт.

4) помним, да, что все же это делается, как желание добиться любви от мамы. А мама её не очень может дать.

И часто это желание любви переносится потом и на партнёра.
А её и нет. В основном из-за того, что травмы закрывают сердце.
А даже если и любит партер, то ему все равно не веришь. Ведь в детстве то, казалось (как выясняется с терапией), что не любили, как ни старался.

5) внутренняя пустота никуда не делась.


Посему что? О чем весь этот сторителинг из смешанных с друг другом на самом деле огромных и важных тем, о каждой из которых можно размышлять?

I) О том, что надо учиться позволить себе быть собой.
Просто быть собой.
Таким, какой есть уже сейчас, А не когда-то в будущем, когда...
Похудею, стану специалистом, меня полюбит другой, чего-то добьюсь видного и значимого, и тд.

II) Учится принимать себя и свои "отвергнутые" мамой части.

III) Обязательно налаживать контакт с внутренним ребёнком и внутренним родителем. Он просто защитная функция. Уже не очень актуальная. Под защитой как раз уязвленное сердце. И эту часть тоже можно пожалеть. Об этом как- нибудь в следующий раз. Уже лежит в заметках.

IV) Разбирать страхи отверженности и выращивать способность встретиться со своим стыдом о недостаточности и неидеальности.

V) И главное - признать уже свою не идеальность и сдаться ей. И полюбить её.
За то, что она делает тебя живой/ живым.
И уникальным. Абсолютно уникальным.

Ведь все эти "мамины" или "папины" идеи заставляют нас гнаться за идеалами, создавать этот образ "Идеального Я" и отказаться от себя в угоду ему. От своих стремлений. От своих желаний. От того, кем являешься.

А мы пришли в этот мир, мы созданы, СПЕЦИАЛЬНО не такими как другой. Как же мы можем себя с кем-то сравнивать?

Если у мира для нас совершенно особенный план. Вот именно на тебя, с такими твоими особенностями.

Как ни смешно, наши детские травмы в этом плане тоже играют роль.
Ведь и они создают нас.

Главное, чтобы они, осознаваемые нами, не определяли нас и наши действия, и становились нашей силой и играли на руку, а не тормозили.

Помни, если ты доверишься себе и пространству, и, главное, своему отклику (!), это приведёт тебя туда, куда нужно.

Меня привело. К ведению занятий. Я поняла это с первого своего занятия.
Наконец, это было то, где я почувствовала - да, я полностью на своём месте. Я хочу это делать.

И это прорастает во мне с каждым занятием, с каждым семинаром. С каждым полем, которое открывается для группы через меня так, что меня просто уносит.

Поэтому доверяйте себе. Вы уникальны.
Вы особенны.
И вам совсем не нужно быть кем-то другим.

Мои индийские сильные благословения вам на этом пути.

ЗЫ: а почему мы находим себе такого, кто нам транслирует, что нужно быть каким-то, и мы усиленно в это верим и пытаемся соответствовать - понятно из текста выше и самой структуры травматики)
Нам это привычно и знакомо. Ведь мы сами "знаем", что нам надо стать лучше.

Но где-то у меня и на эту тему есть голосовая заметка, которую может быть я таки запишу текстом и выложу.

Зы2: и нет, не надо делать вывод, что все бесполезно, и вы неподдающийся экземпляр, и это сложно, и вообще все это для каких-то там духовных людей)
Все с вами уже отлично.
По определению.
А дорогу к себе точно осилит идущий.

Ниже тоже будет 🌸 про мою маму в действии

🌸 Ржу.

Выложила текст в вк,  который выше был про то, как работает терапия.

Далее переписка с мамой.

Слава богу,  она ещё сюда не добралась))))

Ну вы поняли всё да,  про перфекционизм "врожденный" и то, как он развивается и укрепляется в личности?

В итоге либо абсолютно парализуя её делать что-то, так как Идеал не достижим,  или заставляя затрачивать огромное количество усилий.

Если она делает,  то делает реально хорошо. Как минимум, чтобы выглядело это хорошо в глазах других)

В этом есть плюс для мира и от травмы отчасти. Есть должности, где такие люди очень хороши.

Но при этом человек очень сильно заморачивается. Тратит слишком (!) много энергии на то, чтоб сделать идеально.
При этом его "неидеально" будет просто отлично для других.
И никому не будет особенно заметно, если "схалявить"

Кроме таких вот рьяных критиков,  у кого все должно быть идеально, особенно если это их ребёнок.

Ведь он воспринимается как представитель меня в мире.
Моё нарциссическое продолжение.
А я то не могу быть не идеальным.  Мне это не выносимо. Значит,  ты мой дорогой ребёнок,  должен вести себя очень и очень хорошо.
Чтобы мне не было за тебя стыдно.

Вот так и работает передача травмы и стыда.

Госпидяяяяяя. Как наглядно тооооо.

Зы: не влезло на фото моё "да,  я так хочу"

Спасибо терапии за умение выставлять границы и выдерживать чужие "обидки" близких
Я знаю, каким тоном обычно идёт это "как хочешь"

И, несмотря на терапию, я все равно я уязвима к критике и оценке.  Просто не её,  а других) от неё уже перестала ждать, а от вас,  например, жду) волнуюсь) Замечаю это))) говорю вот об этом.


Зы2: при этом я никогда не была так близка к ней внутри себя, как сейчас, после определённых процессов в ашраме.  В таком принятии того,  что ок,  она вот такая,  так случилось между нами,  это было. Было бы возможно тогда по-другому, это бы уже было.

А любовь она есть от неё ко мне и всегда была. Я её чувствую совершенно точно.
Просто она по-другому выражается, чем мне хотелось бы.  И точно не в поддержке и похвале))

Зато я выросла кремнем для каких-то задач.  Бизнес вон построила.

А потом размораживаться начала.  И надеюсь, благодаря этому вести людей к этой разморозке по тому пути,  который прохожу сама.

Я сейчас в Тируванамалай. Это священное место для всей Индии. И тут такая энергия, что писать совсем ничего не хочется.
И выкладывать старое тоже.
Нет тут психологической составляющей, как в ашраме у Аммы. Там вскрывает. А тут пустое сознание.

Хожу по ашрамам, еду к Мастеру.

Если вас что-то волнует и хотелось бы спросить, напишите, пожалуйста, в комментариях к этому посту.

Постараюсь ответить из потока. Как придёт. А приходит для каждого человека по-своему.
Если не получится, то из терапии))

Но, может быть, ответ будет с задержкой, когда мы уедем отсюда, с четверга.

В личке был вопрос, поэтому выкладываю заметку из Ашрама на его тему.

Слушая отклик

На днях радостно отключила все будильники, я наконец легла не в час и не в 2, и даже не в 12, а в 11.
Какого же было моё удивление, когда я проснулась затемно. В 4.30.
После довольно странных снов.
Я лежала и уговаривала себя, что проснулась я случайно, разбудили меня птицы или жара, и надо наконец поспать.

С другой стороны, уже привыкла за последние недели, что тело знает лучше меня начала с лёгким недовольством ума понимать, что придётся вставать. Что-то от меня хотят, куда-то мне надо идти. Так тело встаёт в 6 на йогу, хотя легло в 2, ведёт меня куда-то по ашраму, куда оно решает "само".

Прикинув перспективы, я подумала, что в 5 утра начинается чтение 1000 имён божественной матери в храме и, видимо, мне туда. Однако никакого воодушевления не испытала.

Я ещё раз попробовала полежать, но нет)

Тут мне пришла идея про пуджу, и сразу пришли мысли, что надо посмотреть, может сегодня какой-то особенный день.
Поняв - ага, энергия пришла, вдохновилась, значит нам туда.

Не найдя никакого особенного дня в интернете моё тело все равно продолжило собираться и одеваться. Поняла, что придётся понимать по ходу, куда оно меня зовёт.

Оно прошло мимо храма, мимо места, где висело расписание пудж, даже не взглянув, несмотря на мою идею, что это стоит сделать, и пришло прямиком в место для пудж.

Вставка из Википедии по теме:
Пуджа (санскр. पूजा, IAST: pūjā) — один из главных обрядов поклонения и почитания в индуизме. Объектом поклонения выступает Бог, однако, учитывая усматриваемые индуистами божественные аспекты у широкого круга объектов, пуджа может быть посвящена живым людям — духовному учителю, свами или родственникам, а также животным или даже неодушевлённым предметам.

Я не большой любитель пудж, так как не чувствую их нутром, как бы не понимаю изнутри.
А так как они идут в 5 утра, так это не добавляет особого желания разбираться))

Я пришла, села. Опустила внимание в сердце - оно было ради, что я пришла. Такое теплое светлое расширяющее чувство, похожее на вдохновение.

Пуджа началась позднее обычного.
Когда я увидела своего любимого пуджария (тот, кто проводит пуджу, читая веды и проводя обряды), то все мысли о том, зачем я сюда пришла ушли.

Именно его пуджу я когда-то почувствовала 5 лет назад.

Здесь у Аммы в ашраме есть 2 основных пуджария. Один делает все невероятно красиво. Движения выверены как на картину, и похожи на танец. Танец самолюбования...
Все его любят, а я не чувствую вовсе. При этом он является основным. И вдохновения у меня лично к пуджам не вызывает, так как никакой энергии я не чувствую.

А 5 лет назад меня также привело на пуджу ко второму пуджарию. И там, наблюдая за действом, тело стало раскачивать. Действия пуджария пробуждали энергию во мне. Я слушала тело и наблюдала.

После пуджи моё тело начало ходить по Ашраму само, заводя меня в разные места, где-то садясь, где-то медитируя, где-то останавливая.

Я просто за этим наблюдала, стараясь не мешать. Потому что, когда вмешивается ум и его идеи, почему мы сюда пришли, начинаются запутки. Тело ходить в одну сторону, возвращается, тупит в общем инструмент))

И сегодня я обрадовалась, увидев снова его. Снова почувствовала, когда он начал пуджи, что вот же, энергия как-то движется, пульсирует, я начинаю её чувствовать.

Через какое-то время ко мне пришло в голову то, что надо сделать. То, что очень важно для меня. Что я хотела и совершенно забыла.
И ещё через 5 минут внезапно для меня, появилась такая возможность.
Определённое подношение огню, сжигая то, что хотелось сжечь.
Понятно, зачем пришла

О чем это для меня:

1) Слушать тело, доверять ему.

Сейчас это мой инструмент сонастройки с потоком.
Куда ведёт, туда иду.
Что хочет, то делаю.
Замечаю, что с тдт и аутентичным движением, инструмент прокачался) больше различения, откуда импульс, из головы или от тела.

А ещё со сдачей.
Как это что-то или кто-то знает лучше, чем я? Ведь мой прекрасный ум нестерпимо и в любой момент готов рассказать мне и другим, что им делать и как....
Довериться потоку жизни.
И с удивлением обнаружить, что он знает лучше 😀

2) опускать внимание в сердце, сверяться с внутренним откликом.

Это я начала делать только недавно.
Пробовать пробовала, но по настоящему глубоко и продолжительно смещать точку сборки не удавалось. Я сильно закреплена в голове.
И мне кажется, что за счёт большего доверия и моего безоценочного ожидания это тоже стало возможным.

Раньше я смотрела на отклик не так. Если надо было принять решение, я просто представляла себе 2 пути перед собой или одно решение, потом другое, и смотрела, как будет реагировать моё тело и/или что будет происходить с энергией.

И тот, и другой метод горячо рекомендую.
Попробуйте принять решение не из головы, или хотя бы сверившись с телом)
Самое сложное в этом - согласиться)))

Помню, как нам предложили супер выгодное предложение, а энергия говорила нет. Логика, мне кажется, уже умоляла меня, описывая все преимущества. Но я не вписалась. И очень этому рада. Что доверилась себе, хотя результат не известен. Но он может проявиться на очень длинной дистанции. И до этого уже были те истории, где благодаря отклику случались волшебные вещи.

Поэтому начинайте с малого. С простых вопросов себе - это или то? Можно представить что-то впереди себя и наблюдать за телом. Я чувствую, что энергия либо идёт вперёд к тому, что я представляю, либо нет. Как будто бы от него.
Если нет, то на тело обычно слегка зажимается.
На эти телесные ощущения сжатия и расширения можно опираться. Они могут раскрываться до вдохновения)
Просто будьте внимательны к телу и отключите ум, ничего не ожидая. Просто смотрите.

Ом 🙏

Не предавай себя и не заставляй предавать себя других

Если уже мы говорим про следование своему отклику, то стоит позволять следовать ему и другим
Как часто бывает, что нам хочется что-то прожить вместе с другим, у него отклика нет, но мы настаиваем, уговариваем. Ещё хуже- незаметно для себя манипулируем, а иногда и заметно.
Так вот не стоит.
Как бы нам не хотелось, как бы это не было нам удобно, как бы нам не хотелось что-то прожить с человеком - если у него нет отклика, то будет только хуже.

А мы так устроены, как вы уже поняли из моих постов, что у нас существует этот энергетический отклик. И если у тебя он есть, а человека нет, то как бы не хотелось обратного, но это факт. И это просто значит, что тебе туда надо, а ему нет)

Человек может не сможет тебе отказать, но пойдёт против своего отклика. И в итоге и он будет недоволен, и ты не проживёшь то, что должен был прожить без него.

И это же применимо к себе.
Сделки с собой ни к чему хорошему не приводят.

Не смог отказать, уже договорился, повёлся, что удобно и тд
Лови потом свое недовольство)

"Так и думал, что не стоит идти/ ехать/ делать. Время потратил и тд."

Доверяй себе и отклику.

Ом.

Заметки из Ашрама

Сладкий вкус соединенности с собой

Сейчас я снова обретаю его. Помаленьку. Потиньку. По чуть чуть.
Как будто выдача приоткрыта, но доступен только микродозинг.
Иногда перепадает по полной, но всегда с откатом.

4 года назад я уже проходила это, но значительно более интенсивно.
Первый раз самостоятельная Индия. Первый раз вообще полноценная самостоятельная поездка надолго, сразу на три месяца.

Я приехала в Гокарну, на море. За неделю адаптировалась от тревоги сепарации и окунулась в совершенно другую свою жизнь. Где я соединена с собой, со своим телом, где я чувствую, чего я хочу не из ума, а из ощущений. Я занималась йогой сама по себе, вставала с рассветом, практиковала, рисовала. Чудеса не доступные мне в обычной жизни, с плотным расписанием дел.

Затем было пребывание в Ашраме Аммы, где количество энергии сильно увеличилось, так что к концу я была в полной сонастройке с потоком. Меня водило по ашраму, мои желания и мысли буквально материализовались, причём сразу. Меня перло и тащило.

Что пошло не так. Почему я это потеряла? Сейчас очень интересно просматривать тот период прицельно.
Следование уму. Идеям.
Когда ум вернулся, доверие ему тоже вернулось. Он же умный. Вроде правильно мыслит. Как ему не доверять?...

Маленькие предательства себя в своих ощущениях. Вроде чувствую, что надо сделать так, а не делаю. Вроде знаю, что будет так, а нем доверяю знанию.

Помню, как после тура с Аммой, где мы спали в индийских школах на полу, мылись в туалетах, много работали и мало спали, и были просто переполнены при этом благостью и энергией, мне захотелось в Варанаси поспать на белых простынях.

Забронировав номер за 1000 р, а по тем временам я жила за 200 обычно, мне дали Вип номер для молодоженов за 6000 рупий в сутки. С огромной кроватью в форме сердца, с лебедями на постели и с видом на Гангу во все стороны.

И даже мне удалось на следующий день его продлить ещё на пару суток своего пребывания.

И вот через пару часов мне пора выходить в храм. Я чувствую, что пора. Все моё тело говорит, что пора. Но мне хочется с понтами выпить чая с видом на Гангу, из модных личных чашечек с огромной коробки с такими же модными чаями в моей комнате.

Я чувствую, что мне очень надо идти. Что и чай допивать не стоит. Но как же, не оставлю же я его, хочу вот по полной.

И пока я пью этот чай, ко мне приходят и просят показать номер для других клиентов. И в итоге мне приходится переехать.

Если бы я ушла вовремя и вернулась через 7 часов, как было тогда, этого бы не произошло.

Но в итоге принятия нет, хотя мне дают в общем-то хороший номер все равно не за мои деньги))). А я злюсь на них, и меня подразносит. Переполненность энергии переполняет и на эмоциональном плане.

Потом следует подряд рассинхрон с пространством с этого момента. Потихоньку. По чуть-чуть. Всё мне говорит, что надо остаться в Дели. Туда как раз через день приезжает Антар, но я следую за идеей, и уезжаю, потому что "договорилась с жильём".

И таких мало мальских отклонений затем набирается целая куча. С большими последствиями, который постфактум как на ладони.

Самое грустное, что это не то, что сейчас я их вижу задним умом, а я их тогда ещё вначале видела прямо в моменте.
Когда пила этот чай, и часть меня хотела побыстрее поставить кружку и выйти из комнаты. Но ум говорил "да ладно, у нас же есть время, куда бежать".

А чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Если не следовать интуиции раз за разом, то само её переживание становится все тоньше и тоньше, пока не уходит совсем на периферию сознания. А то и просто молчит. И терпеливо ждёт, когда появится свободное от мыслей пространство и внимательность.

И ещё есть предательство себя ради других, чтобы быть удобной.
Вообще эта история "потому что договорились" как-то преследует меня. Потому что неудобно. Потому что надо как-то отказаться от планов. А главное сообщить другому, что мои внутренние планы изменились. Причём это ведь может быть веской причины. Просто потому что я так чувствую. А это же как-то надо объяснить. Страх проявиться. Страх реакции.

4 года маленьких предательств себя с проблесками ощущений. Нет, конечно, я чувствовала. И следовала периодически и достаточно часто для обычного человека своим ощущениям. Но той сонастройки с собой больше не было.

И вот я снова здесь. После череды маленьких предательств себя. Снова нащупываю контакт с собой и с пространством.

Ох, в значительно меньшем объёме. Как редкий дождик в засушливом лете по сравнению с тем грозовым потоком тогда.
Но и от него появляется радуга радости, осознания благодарности моменту, доверие вселенной.
Не потерять. Не потерять.

Пишу это для себя, чтобы не забыть.

Маленькие предательства себя в очень маленьких моментах приводят к большим. Но, к очень большим последствиям.
Гигантским, как я сейчас вижу по объёму даже этих последних месяцев.

Поймала это же состояние потока и ощущения в декабре. Чувствовала, что чтобы закрепить, надо остаться в ашраме и никуда не ехать, отменить все планы.

Но ..
Снова "договорилась с жильём", снова не удобно передоговориться, снова ну есть же план... Лови оплеуху. Да такую, что все предыдущие покажутся мелочами.

О, боги, да, я несомненно благодарна этой оплеухе за последствия моих нынешних инсайтов, за возможность просмотреть вниманием все, что происходит, за глубочайшие трансформации меня. Но только в этот раз очень болезненные. Без чая и роскошных белых простыней.
Вселенная она все время намекает. Если не соображаешь с первого раза, постучиться ещё и ещё.
Она терпеливая. А последствия каждый раз усиливаются, пока наконец не очухаешься.

М-да...
Когда мы давали вводную к семинара "Путь сердца", мы рассказывали, что Индия - такая страна, где карма ощущается буквально. Где последствия твоих действий приходят настолько быстро, что даже мы, тупенькие в обычной жизни к таким вещам, можем их отследить. Что и зачем идёт, и главное почему.

Здесь это как-то становится очевидно, если просто направить свое внимание в это. А иногда и так понятно.
В России последствия действий так разнесены по времени так, что нить, соединяющая причину и следствие, теряется в процессе. По моим внутренним ощущениям занимает где-то 2 месяца последствия. Тут же все происходит молниеносно, поэтому это проще заметить.

Конечно, моё внимание сейчас очень острое, благодаря тому, что нахожусь рядом с очень сильным Мастером. Вряд ли бы я смогла отследить этим вещи не будь я здесь. Но на то свои причины. Видимо, последствия все-таки слушания себя. Хотя скорее оплеух)

Мораль сей басни такова - не предавайте себя. Верьте себе. У каждого из нас есть этот внутренний голос. Особенно у женщин. Это вообще какой-то наш канал.
Мы это умеем. Мы это знаем.
Просто этому нужно чуть больше доверять.
И не стесняться говорить, не оправдываясь: "Я так чувствую". Потому что это имеет не меньший, а то и значительно больший вес, чем "я так думаю".

А о том, как развивать напишу позднее.

Ом.

Сейчас я в Ошо центре рядом с Гималаями.
И здесь помимо части танце-двигательных практик, ради которых я приехала на семинар,  есть обязательная часть программы.

Динамическая медитация ( если вам иногда хочется проораться - вам сюда, есть практически в любом городе) и вечерний белый сбор)

На вечерней программе танец до упаду, чтобы тело расслабилось и могло посидеть помедитировать, а затем и послушать сатсанг Ошо.

Мне понравилась сегодня игра слов в его Сатсанге.

Action without consciousness is not a real action,  but a reaction.

Действие без осознанности это не реальное действие,  а всего лишь реакция.

Когда мы неосознанны, мы просто машина,  мы на самом деле ничего не Делаем, что-то или кто-то жмёт на кнопку,  а мы реагируем.

Я помню,  когда я только познакомилась с терапией и с практикой, а это произошло практически одновременно,  я была в шоке, действительно увидев, какие мы машины,  в прямом смысле слова.
Сколько в нас автоматизма.
Не только в действиях/реакциях,  но и в мыслях и в чувствах.

Что заложено прошлым и отношениями, которые мы когда-то видели, то мы и воспроизводим.

Или вот явление переноса или проекции. Это же вообще жуткие вещи.
Как и остальные психологические защиты, но эти как-то стали для меня сильно видны тогда.

"Проекция — механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера"

"Перено‌с — феномен в психодинамической психологии, заключающийся в бессознательном перемещении ранее пережитых  (особенно в детстве (я бы сказала в основном в детстве)) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо."

То есть представьте себе,  вы считаете,  что человек считает так-то или чувствует так-то, а нет, это вы так считаете.  Просто спросите себя,  а может это я так думаю, а не он?

Ох, вам предстоят удивительные открытия с этим вопросом...

С переносом посложнее,  но с терапией тоже виден становится.
Представьте,  вы целиком реагируете не на реального перед вами человека,  а на человека из вашего прошлого,  которого он каким-то образом вам напоминает.

То, как вы общаетесь,  то, как вы воспринимаете его и его действия,  не имеет к нему отношения.  Вообще(!).
Ну не вообще, но во многом.

Ваша психика как будто надевает на человека маску кого-то из вашего прошлого.  На совершенно не относящегося к нему человека.

И вы не видите человека реальным.
Вы общаетесь с масками из вашего прошлого.

Жуткое дело.
Испугало меня до глубины души,  когда я стала это видеть.

Можете проделать мысленный эксперимент:

1) Подумайте о вашем партнёра или другом заряженном для вас персонаже.

2) Подумайте, кого он вам напоминает из вашего прошлого.

3) Представьте этого человека. 
И того, кого он вам напоминает, как маску, отодвиньте от него в сторону.

4) посмотрите на свои чувства к тому,  "кого вы сняли" (папа/ мама и тд)
И к тому,  кто остался.

Может оказаться, что все те заряженные к человеку чувства вы больше не испытываете.
Что у вас к нему вообще другое отношение,  если он "не папа/не мама" (реже бабушка/дедушка,  сестра/ брат).

Что все эти "заряженные" чувства, на самом деле, продолжающийся сценарий со значимым взрослым, который был когда-то давно.

Жуткое же дело. 

И мы этим занимаемся постоянно (!).

И вот таких вот кнопок в нашей машине целая куча.
Защиты,  когнитивные искажения,  паттерны,  привычки...

Да, здравствует осознанность. И знание.
Которые с одной стороны усложняют жизнь.  Потому что начинаешь все это видеть. И это тебя совсем не радует.
Так-то проще жилось.

"Он козёл", и все нормально 😂
А тут может оказаться,  что ты)))

С другой стороны,  есть хоть какая-то возможность выйти из белкиного колеса своей головы чуть больше к реальности.

И при должной смелости появляется сначала гэп между стимулом и реакцией, а потом и возможность действительно действовать из осознанности.  Наполненно. Насыщенно.
И в этом появиться огромное количество кайфа и жизненности.

Ом!

Зы: тренировать только впадлу её, конечно.  Но приходится.
А то падение опять к паттернам уже потом болезненно переживается.

Осознанность дает простоту жизни и радость. А бросишь напрягать внимание - так будет при падении осознанности возвращение к паттернам и к страданиям (негативным эмоциям, гоняниям в голове, напряжению вместо расслабленности).

Печально, но факт.

Как понимаешь, когда чуть вырастаешь, что зубы чистить надо. Не делать вид для родителей)) А что реально это проще, чем потом потеть в кресле стоматолога...

Зы2: Вообще непонятная эта вещь - осознанность.
Присутствие в настоящем моменте. Но как бы не только.

Фиг вот поймёшь как её описать и как поймать.
Не через качества, присущие ей или которые она проявляет, каким тебя делает постфактум, а именно изначально.

Рядом с Мастером она просто внутри как фонарь зажигается. Как будто внутри тебя есть ручка, и кто-то поворачивает её.
И ты есть. По полной. Здесь и сейчас.

Сумиран говорит сидеть в медитации, нарабатывать.
Хотя можно вот ещё танцевать, ходить, да что угодно делать.

Но, блин, сначала придётся нарабатывать 😔
Потому что эта неотождествленность с телом, мыслями и эмоциями, которая как раз и включает эту лампу внутри, она сама по себе не зафурычит.

Эх.

Есть ещё, конечно, опция все время подле Мастера быть, но это не вариант, хотя многие так и делают.