НОСТАЛЬДЖИ

Я иду по набережной Фетхие.

Синющее море, припаркованные белоснежный яхты и катера, возвышающиеся над всем этим зеленые горы.
Праздно шатающиеся по набережной, в состоянии расслабленного отдыха, англики. Повсюду вывески fish&chips для них же, и оттуда доносится аромат приготовленной свежей рыбки. Покачивающиеся на ветру пальмы и увитые ярко красными цветами белоснежные скамейки с крышами, напоминающими автобусные остановки где-то в раю.

В сознание вторгаются воспоминания.
Как я была здесь первый раз.
С кем. Какие впечатления испытывала.
Воспоминания нахлынывают, затопляют, уносят с собой.
И вот уже 2 параллельных существующих вселённых. Я тут, и я там и тогда. Все ощущения немного меркнут.

Так где я? Здесь ли я на самом деле? Чувствую ли я припекающее макушку солнце, которую пора бы прикрыть, или уже живу той, параллельной жизнью?

То время прошло. Закончилось.
Да, это было. И было здорово. Именно поэтому моё внимание и тянется туда.

Но я возвращаюсь в здесь и сейчас. Я хочу быть здесь. Сейчас. Чтобы получить новый опыт.
Не сравнивая его с другим или предыдущим.

Опыт уже других пальм. Других людей, идущих навстречу. Другого ветра на коже.
Моего нового опыта. Реального сейчас.

В 25 лет я помню, я пыталась объяснить другу, что точно должно быть такое состояние, в котором все воспринимается по-новому.
Что все мы постоянно действуем в соответствии с нашим старым опытом.

Если нас в садике кормили невкусной манной кашей, мы её ненавидим и в 30 лет. И мы зачастую даже не готовы попробовать ее снова.
А если и пробуем, то наша проба "окрашена" нашим восприятием из прошлого, и нам, как будто, действительно не понравится эта совершенно новая каша.

Но должно быть какое-то другое состояние сознания, не определённое этим прошлым опытом. Где мы заново, совершенно свежим взглядом смотрим и пробуем вещи, и переживаем всё без опоры на прошлое.

Друг меня не понимал. Говорил, что такого не существует.

Потом в 28 мне рассказали, что это называется Пробуждение, присутствие, бытие в моменте.

Что-то такое я видимо уже знала и чувствовала, что это должно быть. Но это не было ещё хайпом и об этом не трубили из всех щелей или как минимум из тех, которые попадались мне.

Ум ворует моё внимание.
Хотя вернее это сформулировать: я сама отдаю ему свое внимание и энергию.
Но когда понимаешь, чего лишаешься, погружаясь в мысли о прошлом или будущем, а именно там постоянно витает наш ум, то иначе как воровство это не назовёшь.
Обворовываем сами себя.
В том числе по привычке.
И потому что не знаем, как пл другому.

Так можно быть постоянно. В мыслях.
Там и тогда в прошлом или где-то впереди в мечтах.
И я сбегаю от того, что здесь и сейчас.
Или в хреновом варианте - я в тревогах в будущем и какулинках прошлого.

Как-то размышляли с подругой, почему так.
Кажется, что сознание хочет впечатлений. И создаёт их себе через ум, если их нет так.

Я окунаюсь в ностальгию или мечты, потому что там вкуснее, чем сейчас.
Или в хреновом варианте из-за определённых характером паттернов мышления и отсутствия навыка быть здесь и сейчас, я тревожусь и гоняю.
И соответсвенно переживаю эмоции. Хоть и со знаком минус. Но эмоции. И яркие.

Для того, чтобы получить новые эмоции, мне нужно что-то делать (я сейчас не про медитативность, а про бытовой уровень).
А особенно для того, чтобы получить позитивные эмоции.

Негативные - вот почти ничего не надо)) и занят все время))
Вы точно знаете таких людей ;) у которых всегда что-то случается, и они всегда в проблемах.
А для того, чтобы стало хорошо, надо жопку поднять. Что-то сделать.

Я не хочу встречаться со здесь и сейчас, с моей реальной реальностью, зачастую потому мне там что-то не очень нравится.
Вместо этого я буду разбираться в уме или в реальности с кучей всего другого.
Потому что, если я приземлюсь в здесь и сейчас, может выяснится, что мне не очень то и нравится, где я в своей жизни нахожусь и что я с ней делаю. И придётся что-то делать.
И тогда я от неё убегаю.

И это убивает любую возможность менять свою жизнь.
Но зато нет никакой ответственности. 
Я не нахожусь здесь и сейчас, а следовательно и не меняю то, что мне не нравится.
(Но и не наслаждаюсь тем,  что есть).

Иногда не хватает ресурса. Иногда даже мысли туда не направить, иногда просто не учили, а живу как все.

И это в том числе тоже про взросление. Из взрослой позиции (которая в случае телесной терапии берется из заземления (контакта со ступнями) и осознавания всего тела) легче встретить реальность и мочь её выдерживать. В контексте негатива.
А в контексте позитива там просто кайфово.

У меня есть тело, и оно может переживать столько классных ощущений. Саму жизнь. И я ещё и могу в ней творить что-то новое. Создавать. Креативить.

Чем меньше я слушаю ум и думаю, что я это ум, тем больше этого ощущения самой жизни. Красоты. Потока.

Попробуйте прямо сегодня.
Не слушать ум.
Выпить чай, чувствуя его вкус, какой он есть сейчас.
Не нравится - сделайте новый. Тот, который понравится.
Нравится - насладитесь им.

Прикоснуться к чему-то как в первый раз. Как будто вы никогда этого не трогали. И все внимание перевести в ощущения - лучше с закрытыми глазами.

Помыться в душе, чувствуя каждую капельку, падающую на тело.

Рассмотреть что-то красивое, созерцая его и позволяя раскрыться деталям.

Приятного выходного.

Зы: перевести внимание в ощущения тело по мне достаточно простой способ выйти из постоянного ума, а потом и перейти в присутствие, в бытие, в настоящий момент.
Для этого требуются дальше ещё шаги. Но и это уже будет здорово.

Но у каждого из нас свой способ залипать. Для меня это ум. Для кого-то эмоции. Для кого-то ощущения.
Как-нибудь расскажу про юнгианскую диагностику. Любопытно покрутить её в смысле учения.

Зы2: конечно, накопление опыта - это классное эволюционное решение и отказываться от него не надо.
Я вот сегодня, когда стрелка скорости байка снова перевалила за 50, предпочла бы быть более "опытной" и помнить всё, и в том числе падение с байка))
Особенно с учётом того, что еду я прямо сейчас с ортезом на руке, именно в следствие падения.

Но и определяться этим я тоже не хочу. Есть здесь и сейчас. А это было тогда.

Ну что, шшш... С возвращением меня.

Я вернулась в Россию.
После 6 месяцев отсутствия.

Питер умудрился меня даже в конце мая встретить необходимостью надевать свой летний пуховик, коей имеется у любого уважающего себя петербуржца.
Уже и не знаю, когда сюда возвращаться, чтобы без него обойтись? 😂

Природные аномалии, однако, нынче везде: в Тиру вот в суперсухой зимний сезон поливали дожди, в Турции всё зацвело месяцем позже, а в Сибири сейчас вообще снег выпал. Так что не выпендриваемся. Всем досталось.

Да. Россия, большой город. После 6 месяцев по индийским прериям и турецким чаевым Питер показался мне никак не меньше, чем городом будущего. Чудом затесавшимся в этот мир бибикающих так, что можно оглохнуть, индийских автобусов, разгоняющих по дорогам коров; чая из самовара на обочине; колоритных развалов всемогущего всего и вся — «Покупай очень нужное ненужное сейчас»; монахов в оранжевых одеждах времен Будды, а затем неспешной жизни турецкой деревни.

В Питере же за последние несколько дней с приезда было всё: суши-муши, доставка еды на дом после пары тычков в приложении, блестяще-бесерная ар-деко выставка в Эрмитаже, концерт с какими-то модными диджеями, спорт, мать его, клуб — с хамами и говорящими тренажёрами. Как тут не поплыть?

Всё ещё ощущая себя папуасом, приземлившимся в середине Манхэттена, я отчётливо чувствовала свой резко ускоряющийся внутренний ритм. Привыкшая за последние месяцы смотреть на растущую траву уже как на суету, я отмечала внезапный разгон всех систем: мыслей, идей, движений, энергии.

«На природу!» — взмолился вчера мой внутренний дзен-буддист после спорта, встречи, Zoom-звонка, работы и полировки этого вечерне-ночным концертом с друзьями в центре.

И несмотря на то что моя папуасная часть с воодушевлением рассматривала всё происходящее как переливающуюся заграничную ручку, подаренную в старом советском фильме, я всё же твёрдо приняла для себя решение — постараться сохранить связь с *Я* несмотря на блестящий, заманивающий и отвлекающий от внутреннего остальной мир.

И уже утром решила отправиться на дачу.

Где за пару часов прогулки, вдыхая глазами на удивление поздно пробившуюся зелёными листочками весну, я, наконец, смогла прийти в себя от гонки последних дней.

«Боги, как быстро меня засосало!»

Как страстный латиноамериканский мучачо на бразильском карнавале, этот российский, жёстко ограниченный и быстро несущийся удалой тройкой в неопределённом направлении мир уже сомкнул свои губки на мне в жгучем поцелуе.

А по опыту прошлого года я помнила, что его страсть могла быстро превратиться в пылесос, скорее высасывающий из меня весь воздух, чем возносящий на розовые томные облака.

Спокойно.
Вдох, выдох.
И мы опять играем в любимых.

Давай же тягуче насладимся друг другом, дорогая моя страна и город.
Разложим дольки апельсина, нальём красненького и заглянем друг другу в глаза.

Я вижу тебя. А ты — увидь, пожалуйста, изменившуюся меня. И давай хоть немного растянем отведённое нам с тобой не очень долгое время. И желательно не так, как в прошлый раз, когда через 6 месяцев я отползала от тебя со словами: *«Во-о-о-о-о-здух!»*

Конечно, всё равно расписание до октября уже как-то уплотняется.

Во-первых, потому что есть внутренние хотелки.

Я, например, честно хочу позаниматься здесь спортом.

Вы спрашивали, как рука? Я отвечаю.
Ну… В процессе. Побаливает и не сгибается-разгибается до конца.

Надорванное сухожилие до сих пор (и ещё неделю) должно быть в ортезе, но меня на это уже не уговорить. Однако разрабатываю руку я почти ежедневно.

У меня добавилось изучение совершенно нового языка, организация тантра-семинара, встреча со всеми и вся и участие в ретрите Мастера на пол-июля.

В оставшееся не очень большое время очень хочу с вами встретиться и попроводить что-то очно.
Потому что онлайн-сессии — это одно, а работа вживую другое. Особенно групповая — это, на мой взгляд, то, что получается у меня лучше всего.

Хочется нынче творить из какого-то нового места.
Чувствую, что зреет что-то сильное и полушаманское.
Но открыта к предложениям.

Расскажите, что вам интересно в моём исполнении?

Потерапевтировать себя или тело, секс, подаставать свои тени и присвоить их себе, а может, просто потанцевать для души и радости.

А ещё очень хочется поучить вас управлять вниманием в теле. Ибо это, на мой взгляд, крайне важный навык для всех остальных практик.


📅 ПРИМЕРНОЕ МОЁ РАСПИСАНИЕ 📅

### ПИТЕР

Пока расписание складывается так, что до 19/20 июня я буду в Питере.
И с середины июля до начала августа.

### МОСКВА

23 июня днём — приём в Москве.
А вечером — открытое занятие моего преподавателя по тантре.
И возможно, что 21 июня приём.

Также приём в Москве будет в середине июля.

И в Москве хочу всё-таки выездной семинар сделать. Вероятно — в конце июля. Ибо соскучилась.

### СПБ и МСК

Ещё из планов:
Хотим с прекрасной и очень бережной управительницей веника и пара Варидой сделать в Питере и Москве женскую баню.
Подробности будут ниже.

А ещё хочется процессов в темноте. Такое у меня какое-то настроение.

### ИНДИЯ

В Индии абсолютно точно хочу провести в феврале группу *«Шива и Шакти»*.
Эта идея стучится ко мне так настойчиво с самой Камакьи, что живёт уже явно своей жизнью во мне и имеет свой заряд.

В первой части — посещение самого шактийного и тантрического места — Камакьи. Там знакомство со всеми храмами, посвящёнными различным «женским» (читай — проявленным) аспектам вселенной, психотелесными и энергетическими практиками, направленными на познание этих аспектов в нас.

А во второй части поедем в священный Тируванамалай — шиваитское и совершенно особое для всех практиков в мире место.
Познавая «мужской» аспект вселенной (он же — сознание), там будем учиться чувствовать поле, медитировать, ходить по ашрамам. Повезу вас к реальным Мастерам и познакомлю с философией Учения.

Вот.

А ещё мой преподаватель по тантре предлагает мне сделать совместный семинар.
Видимо — в сентябре. Видимо, женский.

А ещё мы с Антаром надумываем что-то снова провести вместе. Уж очень хорошо мы это делаем — сотворим.

В октябре я начинаю свою учёбу на Праймал-терапевта в Турции. Но думаю, что на кусочек времени ноября/декабря мне сюда придётся вернуться по делам.

Так что как-то вроде вернулась. А вроде опять нахрапом.
Успевайте словить.

Обнимаю ❤️

Приглашаем вас  с @rahasya_varida в особое пространство бани.

Такое случается в моем исполнении крайне редко.

Кто был под моими вениками и руками, тот знает.
Я работаю не паром, а энергией,  вижу, как в теле она течёт, где блоки.

Через дыхание, прикосновение, парение,  восстанавливаю течение энергии.

Анонс ниже:

Окунись в пространство, где всё — для тебя.

15 июня и 21 сентября, в воскресенье, мы —
Анна Кондратова (профессиональный пармастер, прогревающий до глубины души, хозяйка пространства) и Мария Дука (энергопрактик, телесный психотерапевт) —
приглашаем тебя в баню в Отрадном на особую женскую программу "Очищение и наполнение"

Это пространство, где можно по-настоящему выдохнуть.

Где всё внимание — тебе.
Где каждое прикосновение — осознанное.
Где бережный пар и заботливые руки растворяют напряжение и возвращают в тело мягкость, тепло и жизнь.

Мы приготовили для тебя:

- ритуал индивидуального бережного парения, наполняющего и очищающего,
- групповое парение,
- энергетическая работа с твоим телом,
- нежное скрабирование,
- душистое молодое сено для твоего отдыха между процедурами,
- букеты сирени...

Пространство, наполненное любовью.

Ты можешь просто быть.
А мы — рядом.
Чтобы поддержать, наполнить и вернуть тебя к себе.

Всего 4 места.
Длительность 6 часов.
Стоимость: 15 000 ₽
Место: Отрадное, СПб

Если такое интересно в Москве - пишите в личку.
Высока вероятность ;)
Уже есть запросы.

ТИБЕТ

Мне позвонил старый знакомый.
Мы знаем друг друга больше 15 лет. Он сильно старше меня, также лет на 15.
Спросил, как дела.
И я честно ответила, что как-то хреново.
Белые ночи не позитивно сказываются на моем организме отсутствием сна, да и в целом - что-то происходит внутри.

И у него не очень.

Предложил поехать в Тибет. За новым.
Новыми гормонами, новыми впечатлениями, новыми людьми.

А я только сегодня вспоминала, как это - состояние детской распахнутости, открытости к жизни. Когда ты одновременно устойчив и по-детски восторжен.

Когда встречаются тут же удивительные люди, вообще очень многие люди становятся удивительными, когда ты в ресурсе и открыт к ним, общение переходит на другой уровень. Чудесные совпадения и синхронии случаются.

И для меня это про мое состояние. Мою открытость. Моё восприятие.

Я хорошо помню вкус этого и перехожу туда прямо в разговоре.

Нужно ли при этом уезжать в Тибет?
Да, с концентрацией интересных людей на квадратный метр там, конечно, поплотнее, чем на Проспекте Просвещения, окраине Петербурга в 10 вечера, где я в этот момент иду)))
Но при этом само состояние от этого не меняется.
Это же моё состояние. И оно управляемо.

Да, конечно, когда мы уезжаем в тьму таракань, нас не беспокоят каждодневная рутина, вокруг нас впечатляющая природа, все новое, люди с прибамбасом, скорее всего похожие на нас - такие же чумачечшие, которым пришло в голову отправиться в Тибет, для того, чтобы перезагрузить свою виндоус в голове, вместо отеля на морюшке.

В такой ситуации наша голова отключается от привычного, и мы все больше и больше находимся здесь и сейчас. Просто как минимум вынуждены)
Открыты к миру. И мир с нами коммуницирует. И кажется - вот она жизнь, я её чувствую.
Тот самый поток.

Но это состояние. И если знать его, то в него можно переходить в любой момент.

Внимание расширяется, я слышу его слова про Тибет и гормоны, я внимательна. Но не только к нему. И к сирени, с нежно-фиолетовыми цветами и дурманящим запахом, которую я прохожу мимо. Я останавливаюсь, подхожу и вдыхаю её. Я смотрю на деревья по дороге домой, к ним хочется прикоснуться.

Я слышу его голос, я откликаюсь, поддерживаю, говорю, поясняю. И одновременно со всем соединена.

Я здесь и сейчас.
Я существую. И я совершенно не знаю, что будет дальше и как. Как ребёнок. Но устойчива.
Но в этот момент - мне очень хорошо.

Дорогие,

Приглашаю вас на один из самых важных моих мастер-классов.
Я давно его задумывала, потому что вижу, как умение управлять вниманием в теле может невероятно продвинуть вас и в терапии, и в жизни, и получать реальный результат от множества телесных и энергетических практик.

Ниже анонс:

Мастер-класс
«Управление вниманием в теле»
🗓 29 июля | 🕢 19:30–22:00
📍 М. Бауманская

Большинство телесных и энергетических практик, работа с эмоциями и множество медитаций — начинаются с одного базового навыка:
умения направлять и удерживать внимание в теле.

❗️Но я вижу в терапии, на своих и на тантрических семинарах, что на практике у многих людей — даже у тех, кто давно в теле, в движении, в терапии — это внимание расплывчатое, неуправляемое, они просто не знают, как с ним работать, или не могут его сфокусировать.

⚡️А ведь без этой базы сложно «дойти» до глубины практик, получать яркие телесные ощущения, проживать эмоции, расслабляться, заземляться, работать с психосоматикой.

Я в этой теме развиваюсь больше 9 лет и учу других людей, как телесно-ориентированный терапевт, танце-двигательный практик и тантрика, и мне есть чем поделиться.

На этом занятии вы:

🔹 Научитесь чётко направлять внимание в конкретные участки тела
🔹 Поймёте, как отследить, действительно ли вы там, где хотите быть
🔹 Почувствуете, как внимание меняет ощущения в теле
🔹 Исследуете телесный контакт с другим человеком — когда прикосновение наполнено присутствием
🔹 Мягко поработаете с энергетическими центрами тела (чувства, заземлённость, опора)

Будет много партнёрских, телесных, танце-двигательных упражнений — через которые всё это становится понятным и ощутимым.

А ещё это будет приятно, телесно и тепло.
Я проводила этот класс на ретрите в Карелии — и он стал действительно ценным и глубоким для участников.

---

📍 Подойдёт вам, если:
– давно занимаетесь телесными/психологическими практиками, но чего-то не хватает
– хочется понять и настроить своё внимание как инструмент
– работаете со своими состояниями, эмоциями, энергией
– просто хотите бережно побыть в теле и в контакте


---

💰 Стоимость: 2 500₽
📍 Студия «Эволюция», Доброслободская 3, зал «Классик»
📌 Запись и предоплата обязательны
@masha_duka

И ещё)
Я к вам на самом деле с 2 приглашениями в Москве

Намбер 2!
Мы с невероятной Варидой @AnyaKondratova
Очень крутым пар-мастером, хотим 27го июля провести смешанную мж БАНЮ
"Расслабление и наполнение"

Ниже анонс

1) Баня «Расслабление и наполнение»

27 июля, уютное пространство в районе Домодедово

Приглашаем вас в чуткое, тёплое и телесно-насыщенное банное путешествие.
В паре с опытным пар-мастером Варидой мы создадим пространство, где можно:

✨ глубоко расслабиться,

🌿 почувствовать тело и энергию,

🤲 наполниться через мягкий пар и прикосновения.


Вас ждёт 6 часов в особом месте, где можно:
— выдохнуть после суеты,
— быть «со своими»,
— раскрыться через телесность и бережный контакт.

Форматы участия:
🔸 Полный формат — индивидуальное парение от Вариды + энергетическая работа от меня — 17 000₽
🔸 Групповой формат — общее парение, скрабирование и погружение в процесс — 12 000₽

Формат: МЖ, всего 4–6 мест — камерно, безопасно, по-настоящему глубоко.
Локация: комфортная баня в районе Домодедово.

Запись в личку ко мне @masha_duka

Решили всё-таки сделать полностью женскую баню.
С индивидуальным парением и моей энергетической работой

Всего 4 место. Осталось 1.
Кому?)

САНКТ ПЕТЕРБУРГ
2 АНОНСА

1) Какое чудесное, невероятно спокойное и глубокое получилось занятие "Управление вниманием в теле" в Москве.
Я - молодец)
Решено провести
❗В Питере 7го августа!

Если хотите соединиться с собой, получить глубокий контакт с телом и научиться прикасаться абсолютно невероятно для партнёра - велкам 😉

Танце-двигательные, телесные и энергетические практики в одном тонком и внимательном флаконе с поэтапным разбором и вашим втелесниванием)

Для тех, кому нужен подробный анонс - он выше.

Подробности:

С 19.00 до 22.00
Стоимость: 2500
Место: 10 мин от м. Балтийская

2) 👐❕ А ещё в плане на Санкт-Петербург ЖЕНСКАЯ БАНЯ баня 10го августа!

Удививительно глубокий 6часовой  процесс расслабления, возврата к себе и своему телу и наполнения энергией.
В бережном пространстве через мягкий пар и заботливые прикосновения.

Запись в личку. Осталось 4 1 место.

Москва.
16-18 сентября.
... Неопределённость...

Что ты чувствуешь,  когда не знаешь,  что будет происходить дальше? Совсем.

Когда ничего не ясно, нет ответа, как правильно, а будущее размыто.

Дыхание замирает, сердце бьётся чаще, перехватывает в солнечном сплетении?

Спешишь принять решение? Замираешь? Хочешь сбежать?

А если остаться — и прожить это телом?

Может ли оно дать уверенность внутри, даже когда снаружи всё нестабильно?

Приглашаю.

3 вечера для встречи с её Величеством Неопределённостью.

2 опытных ведущих.

И Ты.


16, 17 и 18 сентября.
19.00-22.00
Центр Москвы.
Очень ограниченное количество мест.
12 тр до изменения количества оставшихся мест.
Запись в личку @masha_duka

Встреча с неопределённостью.

В моем личностном и духовном пути я обнаружила, что именно готовность к встрече с неопределённостью становится тем фундаментом, который позволяет мне глубже переживать жизнь и встречаться с ней. Такой, какая она есть.

Будь то нежеланные воспоминания о детстве в терапии, неожиданные и новые переживания в практиках, семейные кризисы или общественные катаклизмы.

Я могу найти в себе опору и встретить неопределённость, поддерживая себя. Сделать вдох, выдох, и просто быть в ней и с ней. Не зная, что придёт. И не определяя нечто через ум.

И этот фундамент позволяет чувствовать себя значительно расслабленнее и отпускать все больше свой контроль.

Контроль ненавидит неопределённость. Мы хотим контролировать и понимать всё вокруг, иметь ответы и планы, даже когда их нет и в данный момент не разумно их строить. Но нам ведь так важно всё предусмотреть и "держать в руках".

Но жизнь есть жизнь. Она бесконечно меняется, нарушая все наши планы и делая переживания мира хрупким, неопределённым и изматывающим, периодически повергая меня в бессилие.

Если же я могу встречаться с неопределённостью, быть устойчивым и сохранять контакт с собой и свою заземлённость, то мне не надо истерить и паниковать, если "все идёт не по плану", не надо и срочно принимать решений.

В процессе зарождающейся дружбы с неопределённостью я учусь доверять себе и жизни.
И именно возможность выдерживать неопределённость, быть к ней открытым и включать любопытство открывает передо мной многие двери, которые не видны и не могут быть их моего жёстко структурированного и контролируемого эгом маленького мирка.

Когда я могу выдержать неопределённость - при этом не заморозиться, не убежать в какие-то понятные мне действия или не сбежать от нее, при этом не определить происходящее умом так, как я уже знаю (а ум очень хочет расфасовать все по понятным коробочкам).
Когда я могу с ней быть и быть открытым новым переживаниям - открывается целый новый мир.
Мир как минимум чего-то нового, расширения границ и возможностей, а ещё мир без постоянного контроля и напряжения от попытки делать все в руках.

Я приглашаю вас погрузиться в эту тему очно в Москве.

3 вечера мы вместе с вами будем исследовать, как вы реагируете на неопределённость и изучать, что поможет вам встречаться с ней максимально безболезненно, а надеюсь и в удовольствие))
И тело и движение нам в этом будет помогать.

3 вечера, посвященных вашей встрече с неопределённостью
2 ведущих, телесно-ориентрованных терапевта, я (Мария Дука) и Максим Дранко.
Несколько мест уже по 15 тр.

16, 17 и 18 сентября
Москва, центр.
19.00-22.00
Запись в личку @masha_duka

Чуть больше подробностей о формате вечеров и поднимающихся вопросов можно почитать у Максима
https://t.me/MindBody_BodyMind_chat/4278/8293

Upd: мест нет. Запись в лист ожидания

ПАРТЕНОПА И ОБЪЕКТИВАЦИИ КРАСОТЫ

Посмотрела фильм "Партенопа" Пауло Соррентино. И он мне понравился.
Как писали где-то в отзывах, о том, его нужно смотреть дважды.
Первый раз просто любоваться картинкой, второй раз о чём-то размышлять.

И я правда ей любовалась красотой кадра, чувственностью моментов, съёмкой, красотой главной героини, линиями, изгибами. И при этом он имеет не только красоту картинки, но и определённый смысл.

Он рассказывает об очень красивой девушке, которая жила в Неаполе, о ее молодости и о том, как дальше складывалась её жизнь. С самого начала транслируется идея объективации красоты — того, как общество смотрит на женщину и что оно на неё проецирует.

Общество навешивает на девушку ожидания, которые связаны с ее красотой. Это, конечно, сильно влияет на ее судьбу, но при этом она остается верной себе, выбирает научную карьеру, и с успехом ее реализует, что, конечно, не вписывается ни в какие рамки, которые от нее ожидают.

Тихое, но глубокое достоинство: она не доказывает, не ломает систему в лоб, а просто идёт своим путём. Не пользуясь внешностью как ресурсом, но и не пряча её. Не отворачиваясь от тела, но и не позволяя другим определять её им.

Что особенно интересно: в финале звучит мысль, что она «удивительная женщина», потому что не пользовалась своей красотой.

Мне было любопытно наблюдать за ней, не только за картинкой, но и за ее взаимодействием: она не была холодной или отчуждённой. Она была чувственной, живой и при этом выбирала то, что считала правильным для себя.

И эта история с наукой тоже отчасти напомнила меня, потому что, если кто вдруг не знает, то я умудрилась защитить кандидатскую по физмату, и я тоже в свое время была пятном в лаборатории, непонятным и вызывающим удивленные взгляды из серии "Как ты здесь оказалась и почему ещё не вышла замуж"....
Периодически это вызывало какие-нибудь подкаты на конференциях из серии "пристроить меня", но я, правда, шла и занималась тем, что нравится и что вдохновляет меня.

И эта тема объективации красоты и объективации себя периодически всплывает в терапии. Так как я работаю с женщинами, и иногда они относятся к себе абсолютно нарциссично, как к объекту, особенно красивые женщины.

Для них восприятие себя, своей красоты, своего тела воспринимается как ресурс.
Мы сталкиваемся в терапии с некоторым желанием продать этот ресурс в современном мире подороже, потому что, к сожалению, мир диктует то, что это ресурс, и он готов его купить. Мир диктует нам в том числе и такое отношение к себе.

Тема объективации — и особенно самоуобъективации — страшна именно своей невидимостью. Потому что она прячется под глянцем одобрения, лайков, экономического успеха, "женской силы".

А внутри — отчуждение, истощение, потеря связи с собой. Такое отношение к себе ведет к депрессии, отказу от себя, от своих желаний и от своей судьбы.

И это очень грустно и печально.
Мне всегда хочется в этот момент как-то растормошить клиента, прикасаться к живому внутри. Это сопротивление обезличиванию, с разрешением клиентам просто быть.

И здесь, когда я говорю об объективизации себя, я говорю не только о социальных посланиях и контруктах, но и о нарциссизме.
А нарциссизм — это не про гордыню, это про глубокое отчуждение от живого в себе.
Я, мое тело, моя красота - объект, товар, ресурс, капитал.
(Я не беру сейчас тему отвержения и небезопасной привязанности).

И если ты не используешь его, ты якобы "глупая", "теряешь время", "упускаешь шанс". А если используешь — расплачиваешься собой.

Это и есть ловушка: невозможность быть целостной. Ты либо объект, либо невидимка. А путь к субъектности — к чувственности, удовольствию, желанию, требует мужества. И тонкой, тёплой, кропотливой работы.
Возвращения к себе, к телу как пространству проживания, а не представления. К жизни — как удовольствию, а не демонстрации.

Есть ещё много про эту часть работы, но уже в следующий раз.

А что если завтра умрёшь,
Что для тебя будет важно?

Лучший друг моего мужа погиб в авиакатастрофе, когда ему было что-то около 33. Я была на похоронах. И именно тогда почувствовала запах смерти отчаянно близко. Внезапной смерти, которая может прийти в любой момент.

Ещё года полтора каждый раз, когда я садилась в самолёт я думала о нем.
Да и сейчас иногда.

О его смерти и о своей жизни.

О том, что она может закончится прямо сегодня. И о том, что для меня важно.
Соотносится ли то, что важно, с моей жизнью и моими действиями в ней прямо сейчас? Выстраиваю ли я её так, что я с ней согласна, даже если это мой последний день?

Мне кажется, что размышления о возможности близкой смерти подсвечивают как наши ценности, так и бреши в следовании им.
Говорят же, что выживший после смертельной болезни или в какой-то ситуации, близкой к смерти, человек меняется. Ему подарили вторую жизнь.
Он вдыхает её жадно, полной грудью. Знает ценность каждой отведенной минуте, и не тратит свое время зря.

Не знаю. Возможно.
Но надолго ли?

Мне кажется, что это зависит от близости смерти. Чем сильнее он почувствовал, как она своим дыханием обожгла ему плечи и подрихтовала косой волосы, тем больше он потом ценит момент.

Я думаю, что важно думать о смерти. Понимать и напоминать себе, что этот день, правда, может быть последним.

Когда-то я избегала этой темы. Из каких-то удалённых уголков сознания она нежно стучала по голове через смерти близких, но я старательно отодвигалась.

На первые похороны близкого я попала только в 25 лет. В детстве меня туда не брали. В юности я не пошла сама.

Когда я отвечала себе в юности на вопрос "А что если завтра/ через неделю/месяц я умру, то как бы я его провела?", обычно это были какие-то фантазии про поездки. Уехать куда-то, куда давно хотелось. Сделать что-то яркое, особенное.
Теперь это кажется таким странным. И юным.

Теперь я хочу пойти в парк. Летом посмотреть на зеленые листья, которые подсвечены солнцем.
Осенью на тёмную воду озера, мягко колыхающуюся.
Зимой почувствовать хруст снега и его переливы на солнце.
А весной опустить пальцы в пробивающиеся сквозь ледяные заторы ручейки .

Я хочу быть на природе. Любоваться ей. Через нее чувствовать саму жизнь. Соединяться с богом и миром внутри, с тихой радостью.

А ещё встречаться с родными и друзьями.
Обязательно поиграть с сестрой, поваляться в кровати и рассказать сказку, улыбаться от её улыбки и приглаживать пушащиеся волосы.
Обнять папу, поцеловать маму.
Устроить пикник с друзьями и гулять по проспектам с подругой. Смеяться или грустить. Не важно.
Смотреть дорогому человеку в глаза, обниматься и нежно целовать его лицо.
Такие простые радости.

Работа?
Наверно, я бы не брала личных сессий.
Но точно бы провела занятие. Что-то очень доброе.
О любви в нас, как таковой, не конкретной.
И поделиться тем светом, который живёт внутри меня.

Когда-то я боялась умирать. Очень боялась.
А сейчас есть какое-то ощущение, что я пожила прекрасную жизнь, в которой было много красивых моментов. Любви, радости, и боли тоже. Всё было.

Хочу ли я умирать? Нет, не хочу.
Но сейчас я как-то особенно благодарна жизни за то, что было и есть.

И мне хочется ценить её ещё больше, и поэтому я хочу размышлять о смерти.
О том, что важно для меня.
Чтобы не заблудиться.
В телефоне, ненужных контактах, суете и пустом.
А помнить о важном.
И в соответствии с этим выстраивать свою жизнь.

А ещё это про особое качество присутствия в каждом моменте. Которое хочется сохранять, поддерживать, и напоминать себе о нем.

Если вас, как чувствительного человека,  эмоционально подразобрало в последнюю неделю и не понятно от чего штормит и не собраться вообще,  знайте, что осталось всего неделька.
Это просто коридор затмений)

Я, конечно,  смеюсь с себя.  Что раньше жила себе спокойно,  никаких планет и ничего не чухала, и прекрасно мне жилось,  а теперь "чувствительность"...

Ну да ладно.  Что ж делать.
Да может все и было,  просто я не знала, почему.  Кто ж теперь вспомнит.

Зато моя рекомендация как поддержать себя - Прекрасный тёплый фильм. Неспешный, немного детский,  но такой пропитанный добротой.
Даже удивительно, насколько это чувствуется в каждом кадре.

"Как прогулять школу с пользой"
Мимишно.
Переживается, как куриный бульон для души)

А ещё в Питере есть опция сходить к нам с Варидой в женскую баню в следующее воскресенье 21го сентября.
На полную перезагрузку и удивительное чувство заботы о вас.
Тёплый круг, куда можно принести, что угодно,
6 часов, групповое и индивидуальное парение от профессиональной пар-мастера и банной шаманки Вариды, нежное скрабирование и моя энергетическая и телесная работа.
Подробности в личку.

Друзья! Важное и срочное включение.

⚡ Сегодня ночью — с 00:00 — у Аэрофлота стартует двухдневная распродажа билетов в Индию.
И это реально шанс поймать перелёт дешевле.

Пишу, потому что 7–17 февраля 2026 года я организую терапевтическо-паломнический семинар “Шива–Шакти” в Индии.

Это глубинное путешествие в два самых сильных, не-туристических места Индии — с телесной, терапевтической, танце-двигательной, дыхательной и медитационной работой.

(простите за внезапность — сама только что узнала от участницы, которая уже едет, и сейчас ловит билеты на распродаже; самые дешёвые улетают в первые часы)

Немного о сути.
Семинар «Шива–Шакти» — о погружении в два фундаментальных измерения нас самих:

Шакти — живая проявленная сила: тело, энергия, эмоции, индивидуальность.

Шива — чистое сознание, тишина, которая свидетельствует всё происходящее.

В этом путешествии мы отправимся в два священных центра Индии — Шиваитский и Шактийный, где эти энергии проявлены особенно мощно:

◦ Камакхья (7–11 февраля) — главный шактийный храм мира, посвящённый Йони.

Здесь будет более терапевтическая часть: работа с архетипами через посещение их храмов, интеграция своих частей, расширение свободы самовыражения, обучение чувствованию и работе с энергией.

◦ Тируваннамалай (11–17 февраля) — священный город Шивы и гора Аруначала, почитаемая как сам проявленный Шива.

Здесь — энергия глубочайшей медитации: более 30 ашрамов, живущие мастера, тысячелетние храмы, садху со всего мира.
И именно здесь мы встретим Махашиваратри — священную ночь Шивы, в которую любая медитация считается в 100 раз сильнее (я сама до сих пор ощущаю изменения после этой ночи в этом году).

И, конечно, интеграция.
🎯 Цель этой поездки — соединить энергию и осознанность, Шиву и Шакти внутри.
Научиться тотально жить в теле и при этом оставаться укоренёнными в тишине присутствия.

📅 7–17 февраля 2026, Индия. Приглашаю.

После программы — по желанию — можно остаться и поехать на море самостоятельно.

💰 СТОИМОСТЬ для самых первых — 1150$
(включено всё: терапевтическая и медитационная программа, проживание, внутренний перелёт, все трансферы, посещения мест).

Не входит только: билет до Гувахати / из Ченная (вот на чём можно сэкономить сегодня! Полный билет со скидкой будет через авиасейлс, либо брать до Дели, а потом отдельно внутренние) + еда (~20 000₽) + виза (25$).

Это будет очень сильное и глубокое путешествие.
Позже выложу отзывы с прошлых поездок — Индию я знаю, люблю и погружаю в нее мягко и очень организованно (вы же знаете, какой я заботливый перфекционист).

Пока просто — ⚡молния.
Если хотите получить личное описание — пишите в личку @masha_duka.

Когда мне было 20 лет я 4,5 месяца жила в Америке и работала по Work and Travel.

Сегодня в гостинице в Стамбуле мы болтали с мч, который сегодня первый раз едет в Америку.
Он спросил меня, какое влияние на меня оказало моё проживание в Америке.
Я долго думала и вспомнила историю, которая действительно на меня оказала влияние, помимо приобретенного не русского акцента))

Как-то в одной компании речь зашла про Вторую Мировую Войну.
Мой американский приятель сказал: "Мы выиграли Вторую мировую войну".
Я начала хлопать глазами и даже переспросила: "Кто, кто выиграл вторую мировую?"
И он с полной уверенностью и гордостью такой, с какой у нас некоторые люди на парадах шагают на 9 мая" ответил:
"Мы, Америка, выиграли войну".

Я как человек, воспитанный в постсоветском пространстве, как школьник, которому постоянно рассказывали о том, что это мы — "Великая нация", которая выиграла войну, конечно, была в шоке, и стала спрашивать других людей в компании. Мнение было единогласно. И только один молодой человек сказал мне, что вообще-то это всё было сложно и там участвовали разные страны.
Я, конечно, помнила, что там были другие страны, но мне даже в голову не приходило, что выиграли все, ведь нас учили "Россия выиграла".

И для меня именно уверенность того первого человека стала тем отправным пунктом, который позволил мне начать смотреть на людей в контексте того, насколько наше восприятие себя и других обуславливает культура и воспитание.
Насколько мы вообще можем быть уверены полностью, в том что нам рассказывали и как мы можем нести это дальше в общение с другими людьми.
То, как нас учили и что именно нам рассказывали, определяет то, как мы смотрим на вещи, как мы воспринимаем себя в мире как мы смотрим на страны, иные истории, и при этом, насколько мы считаем себя правыми.

Вспоминается суровый эксперимент, где детям до 18 мес не показывали вертикальных предметов, и они потом вписывались во все ножки столов и стульев. В их мире вертикального просто не существовало.

Всю жизнь и до этого я пыталась не смотреть узко, не принимать в спорах одну сторону, которую принимают все остальные, даже если я могу быть с ней согласна, и я продолжаю ловить себя и на переносах и проекциях, и на когнитивных искажениях, но особенно любопытно ловить себя вот на таких нотках уверенности и упорства, где я что-то начинаю отстаивать.

Хм... а с чего вдруг?
А могу ли я в этом обсуждении быть расслаблена?
Отпустить плечи, сделать вдох.

Ведь мне нечего защищать.
И да, тем более всегда потом может оказаться, что я могу быть не права даже в тех вещах, в которых сейчас как бы уверена)

Мне часто снились сны, что шторм надвигается с моря. Цунами. Большая волна, от которой я пытаюсь убежать и убегаю весь сон, а она все нагоняет, нагоняет...

И вот однажды я развернулась к ней лицом. Я расслабила тело, открыла руки и дала ей смыть себя.
Я Сдалась. Я открылась ей и приняла её полностью.

Удивительно, но она тут же перенесла меня на чудесный берег, который бывает только в Азии. С белоснежным песком, нежной спокойной и прозрачной голубой водой и приятным теплым солнцем.

Так и в жизни. Я учусь принимать то, что даётся с открытым забралом. С открытым сердцем. Не защищаясь, а принимая.
Отодвигая свои идеи о том, как должно быть, а учась воспринимать фактичность.
С любопытством и верой, что жизнь заботится, даже если это болезненно и совсем не так как хотелось бы.

И это приносит мне удивительные открытия, чудесные события и новые знакомства, которые ведут все дальше и дальше по пути к Тебе.

Я помню, как я открылась сдаче Неизвестности в практике. Как же это было страшно! Это так сильно напоминает собой смерть. Абсолютно точно умираешь. Я умирает совершенно.

Мне до сих пор страшно каждый раз раскрыть свое сердце и отдаться этой пустоте и совершеннейшей неизвестности.
Ненадолго меня хватает созерцать ее. Через несколько секунд я возвращаюсь в насиженное и обуюченнное гнездо личности, в котором мне потом так тесно. И снова грущу по нему, пытаясь вернуться.

Давно мы не были вместе. Я соскучилась.

Сегодня, как оказалось, День психолога.
И, видимо, я отметила его прекрасной сессией.

В своей работе я в очередной раз замечаю, что в нас есть ограничивающие установки, порождающие тревогу, замирание, страхи перед жизнью или движением вперёд.

И вместе с этим в человеке живёт жажда жизни и развития, как естественное стремление каждого человека. Она не исчезает, даже если заблокирована слоем защит.

И если:

1. заметить то, что мешает, увидеть его структуру и найти корни в детстве, — становится значительно проще двигаться вперёд. Потому что «реальность» и значимость этих убеждений снижается;


2. поддержать витальность человека, помочь человеку соприкоснуться со своим живым желанием, с тем, что его тянет, вдохновляет, наполняет, то самой смелости жить свою лучшую версию становится гораздо больше.

В такие моменты снова встаёт важный вопрос:

Какого волка мы кормим?
Своих страхов или своих желаний?

Я замечаю, что когда мы погружаем внимание в собственное желание — в это тёплое «я хочу», в ощущение, что это действительно классно — само это действие придаёт сил. Оно способно вывести из парализующего страха, смещая внутренние весы от сомнений к устремлённости к жизни.

И на первом этапе такой работы становится важным то, что помогает «разморозить» себя в моменты страха и тревоги:

- возвращение к телу,

- небольшое расширение дыхания,

- ощущение опоры и пространства вокруг,

- оживление мимики, мягкое движение,

И затем уже контакт с тем, что радует, вдохновляет, «включает».

Когда мы даём телу немного ожить, страх теряет власть.
А когда одновременно направляем внимание на то, чего хочется, — эта связка телесного оживления и желания становится точкой выхода из внутреннего тупика.

Важно и другое: страхи не требуют подавления. Они требуют уважительного внимания — чтобы увидеть, откуда они, чью историю продолжают, что в нас они защищают. Их нужно знать и исследовать.
Но кормить их не обязательно 😉

А какого волка кормите вы?)
И главное, какого не кормите?))

Зы: Я вернулась в Питер.
Наполненная)
Готова взять в терапию несколько человек и хочу провести занятие.

Размышляю над темой
"Нежность" и хочется продолжения работы с вниманием,
"Внимание: между мной, другим и миром"