Здесь по идее должен был быть пост- знакомство.
Но мы ведь договорились, что без всякой вот этой маркетинговой дребеды.
Которая в общем-то не интересна вам, и ограничивает меня.

Раз уж вы сюда попали, то вы и так знаете, что я - Мария Дука.
Психолог, телесно-ориентрованный психотерапевт. Ведущая танце-двигательных практик.
Это вы видели в 100500 анонсов))

Часть, которую я должна подсветить, чтобы вы совсем не очумели от диссонса моего обычного профессионального профиля - это то, что я исследую себя. В том ключе, который называется духовный путь или духовный поиск.
И здесь скорее всего будет много моих размышлений на эту тему. Поиска себя. Следования своему Пути.

Для некоторых будет близко к шизотерике, но это будут мои личные переживания. И надеюсь, они будут вас как-то вдохновлять к чему-то. Хотелось бы, чтобы к исследованию, а как это у вас. Расширению границ. Освобождению от привычек ума.
А ещё обязательно к доверию себе и раскрытию своей индивидуальности.

По крайней мере так будет сейчас. Я в Индии и тут само место и мои личные процессы будут определять контент.

Плюс хочется здесь размещать то, что приходит ко мне из разных источников, а не только из своей головы.
Идеи, практики, музыка, отрывки книг, философия, психология, Учение.
Может решусь и на фотографии из красивых мест)) А того гляди и на эфиры.
Маловероятно, но вдруг.

Без фильтра и концепта, без внутреннего идеалиста и без переживаний, как это будет воспринято.

Да, это я. И это мои мысли. Моя жизнь.
Надеюсь, они будут вам чем-то полезны 🙏

Зачем мы живём
Зачем я живу

Этот вопрос прекрасен и открывает возможности поиска и исследования. И удивительных открытий на этом пути

На днях наблюдая на море за удивительной красоты закатом, мне вспомнилась строчка стихотворения, которую я написала, когда мне было около 12 лет.
"Скажи мне, бог, зачем мы созданы..."
К сожалению, помню только эту первую строчку. И мне было бы сейчас очень любопытно прочитать его. Мне кажется, там было много зачем))

Говорят, в подростковом возрасте внутренний поиск активизируется, потом затихает под действием гормонов и потом возникает снова каждый 7 летний цикл тем или иным образом.

Мама мне отвечала на этот вопрос чужими словами "чтобы жить". Которые ей когда-то сказал на этот же вопрос "взрослый мудрый".
Однако мне кажется, ответ на этот вопрос как раз не стоит давать ребёнку. Потому что ответ может закрыть внутреннее исследование на многие годы. И к тому же он сугубо индивидуален и каждый должен ответить себе на него сам.

Сейчас, примеряя на себя ответ "Чтобы жить", мне в нем пусто, мне в нем бессмысленно.
Да, я могу жить, проживать какие-то истории, вещи, положительные и отрицательные. Раз за разом. Жизнь за жизнью. Зачем?

Если бы мне когда-то родители сказали: чтобы наслаждаться жизнью, чтобы любить жизнь, благодарить, любоваться рассветами и закатами, проживая свою жизнь полноценно...
Возможно, моя жизнь сложилась бы совсем по-другому...

Но и этот ответ каким-то образом определял бы меня. Да, он сулил бы мне более яркую, насыщенную и более позитивную жизнь в итоге в плане моего отношения к ней. Но он не был бы мой.

Экзистенциальная терапия говорит нам, что смысл каждый придумывает себе сам. И нет никаких общих смыслов. Что мы должны определить его для себя.
Но я вижу, что зачастую это похоже на создание миссии компании. Вдохновляет. Мотивирует. Организует жизнь. И как будто отвечает на вопрос.

И это уже ближе к себе. Это свой собственный ответ. Зачастую правда приводящий как мне кажется больше к идеям, что я должен делать. И в общем-то он как будто из ума. То есть я придумываю себе его сам. Да, опираясь на себя и свое внутреннее устройство. По крайней мере так происходит внутри меня. (Простите меня, экзистенциальные терапевты, я плохо знакома с этим направлением. Думаю, что все может быть глубже).

Не так давно я начала определять ответ на вопрос, что я хочу в жизни, включая не только действия или результаты, но и состояния, в которых я хочу пребывать.
Задаваясь этим вопросом "зачем я живу" прямо сейчас, просматривая его вниманием, мне хочется ответить так:

Чтобы перейти в состояние наблюдения "божественной лилы" (игры). Наблюдать. Видеть. Радоваться. Вдохновляться ей.
Видеть, что подо всем бесконечным потоком событий и действий есть какая-то большая сила, которая организует все самым наилучшим образом. Для роста сознания.
И смотря на жизнь, как на Лилу, пропадают страдания. Появляется как раз удовольствие, благодарность, любовь к этой силе. Осознание этой невероятной мощи, причём с каким-то своим разумом и задумкой) Как будто все для роста сознания опять же.

Поэтому итог ответа получается, что живём для роста сознания. Для перехода в другое состояние. И видение этой игры уже является следствием этого видения.
Но это просто мои догадки из ума, в отличии от переживания Лилы.

Проблески в видении этой божественной игры у меня случаются сейчас. Когда я прохожу какой-то невероятно сильный и трансформирующий период своей жизни. Где страдание видится как обогощающая глубина, где события направляют в каждый определённый момент. Где они сталкивают меня с вопросами, которые требуют ответа.

И в тот момент, когда я перехожу в режим доверия и следования потоку, в основном через доверие своему телу и энергетическому отклику, я перехожу в совершенно другое состояние.

Откуда видно, что все действительно складывается наилучшим образом, если быть в сонастройке с жизнью, не сопротивляться, не знать, как лучше, не решать. Сдаваться. Сдавать свой ум сердцу. Телу. Позволять жизни проживать себя через меня, являясь наблюдателем и переживающим одновременно.

Именно тогда случаются проблески видения Лилы, большой большой игры, которую играет бог. Тогда страдание уходит и появляется удовольствие и расслабленность. Потому что находясь в потоке, жизнь организуется сама таким образом, что отрицать очевидную вещь, что Мир заботиться обо мне, становиться просто невозможно :)

Пока исследую это. Попадаю и снова выпадаю.
Пребывала в этом же состоянии уже здесь же в Ашраме, с этим же Мастером Аммой 4 года назад и потом потеряла спустя пару месяцев после отъезда.
Вопрос, как не прилипнуть, как закрепиться и не быть в потоке за счёт чужого поля остаётся открытым.
Ищу ключи.

Доверяю.

С чего ещё начинать, как не со смысла жизни)
Ом.

А как мне прямо сейчас?

Я сейчас в ашраме. Сидя в глубокой медитации,  у меня произошло определённое переживание.
И мне нестерпимо захотелось спросить у кого-то,  а точно это то, точно то, что нужно,  я туда?
Хочется чьего-то подтверждения, что я все делаю верно...
Ведь из этого будут следовать мои дальнейшие действия.

И возникает следующий вопрос,  уже из оттерапевтированной части:

Как вообще переживаемое мной может быть неправильно? Как моё ощущение, которое я испытываю может быть неверным?

Просмотрела вниманием.
Откуда может расти недоверие собственным ощущениям,  собственному переживанию,  внутреннему ощущению верности или не верности.

Такое может случится только при опыте рассказа мне в детстве,  что то, что я ощущаю , это не верно.

Это сначала вызывает конфуз, но при настойчивом повторении происходит отказ от себя, от своих ощущений, от своих переживаний.

Ведь в детстве всегда есть кто-то, кто расскажет,  что именно я переживаю и как правильно.

Мама я замёрз или я хочу в туалет?
Нет,  ты хочешь кушать.

Такие инвазивные, чересчур вторгающиеся комментарии матери приводят к отказу от  себя. Теряется доверие себе.

И, конечно, затем во взрослом возрасте, когда влияние матери уже не так велико или отсутствует, это приводит к поиску внешней фигуры, которая скажет, как надо,  как правильно.

Хочется подтверждения, что я делаю верно.

А) потому что есть этот сложившийся паттерн

Б) потому что в ответ на то, что делились ощущениями или делали,  ещё получали реакцию. Какую именно, скажут вам ваши собственные страхи.

Например,  разочарования. И тогда боимся разочароваться, что сделали не то:
"Ой, ну все не то. Только время зря потратил. Надо было сделать так"
И это фоном - я в тебе разочарован.
Тогда мы сами будем боятся разочароваться.
Страшно будет что-то начать делать,  чтобы потом не испытать этого чувства упущенного времени и как будто бы собственного, но на самом деле выученного разочарования.

Или иногда ещё и прилететь могло в детстве,  за "неверно".
Тогда мы боимся какой-то агрессии в ответ на наше проявление своих ощущений.
Или страх оценки в формате обесценивания как выше.

Тут ваша собственная внимательность может вам подсказать, что было в вашей истории.
А может и нынешние комментарии родителей,  если они живы))

Конечно, с их возрастом и нашей способностью отстаивать и выставлять границы все смягчается, но главный посыл скорее всего останется, если только у них не было глобальных перестроек личности.

Что здесь важно?
Что это только идея.  Идея в вашей голове.  Определённый паттерн поведения.
Который при рассмотрении оказывается глубоким повторяющиеся опытом.
Да. Но о  него можно отказаться. Можно и нужно учится доверять себе. Своим собственным ощущениям.

Учитесь на маленьких вещах.
Когда я спросила клиентку, у которой сложности в доверии себе, в каких простых вопросах без последствий она смогла бы попробовать доверять своим ощущениям - она сказала: "Ничего кроме температуры воды в душе ей не приходит в голову".
И это прекрасно! Простая базовая и очень телесная вещь.

Спросите себя в душе:
А как мне прямо сейчас?
Хочу ли я чуть холоднее, или чуть теплее?
Прямо сейчас.

Мы не статичные люди.
Если мы становимся внимательными к своим простым физическим ощущениям прямо в моменте,  то оказывается, что сейчас нам хочется не 37,7, как привыкли, 38.3 или 36, или 41. Но эти полградуса, полповорота ручки душа могут привести вас к поворотным событиям в вашей жизни.

А как мне сейчас?
Хочу я продолжать пить воду, или нет. Хочу ли я доесть это яблоко. Прямо сейчас в этот момент, после двух укусов.
Хочу ли я разговаривать с этим человеком дальше?
Хочу ли я продолжить движение?
Откликается ли мне что-то?
А как мне это прямо сейчас?

Просто спросите себя.
И с такой практикой вопрошания вы можете прийти к глубинной трансформации во всех сферах своей жизни.
К тому чтобы слушать и слышать себя. К тому, чтобы откликаться потоку жизни прямо сейчас, потому что он зовёт вас в каждый момент именно через ваши энергетические/физические ощущения.

Не верьте уму. Слушайте тело.

Om Lokah Samastah Sukhino Bhavantu

Зы: спонсор сегодняшних откровений - невероятно глубокая медитация у Аммы, внутренний нестихающий вопрос - а точно ли это Оно)) терапия и возможность просмотреть вниманием тонкие процессы, за этот навык спасибо Антару

Зы2: написала текст и вечером первый раз за всю жизнь в ашраме нагрела себе воду для душа)
Вот уж да)

Сегодня, уезжая из ашрама, на вокзале я встретила мужчину,  которого я помнила, что видела вчера в ашраме.
Мне захотелось подойти. Но я увидела, что рядом нет места, куда сесть,  и остановила себя.

Когда подходил поезд,  я не подошла второй раз, хотя хотелось)
Ну как-то странно все ещё знаете,  подваливать и приставать к незнакомым людям. Даже слушая отклик)))

Я ехала на поезде.  И первый раз в жизни пропустила свою остановку.  Проехав аж 2 лишних.
Проехав дополнительно 40 минут на рикше меня совершенно умотало.
Планы на вечер были нарушены.

И я. Смирилась.  Что делать.

Пошла есть. Пошла за телом)

Оно выбрало кафе.  Поднялось на второй этаж.  И я снова увидела его.
Он только пришёл. Ещё не успел заказать.
Я так обрадовалась 😂
И я подошла. И он меня вспомнил. И пригласил за стол.
И я сама неожиданно для себя согласилась так быстро.

Итогом нашей встречи стало 2 часа удивительных разговоров. В процессе которых мы иногда останавливались. Молчали. Пребывали в тишине сердца и благости. В какой-то момент меня накрыло такой ясностью, как это было в поле Мастера. Все-таки 30 лет человек в поиске.

Под конец речь зашла про терапию.
Он поделился тем, что, несмотря на глубокие духовные опыты, в психологической жизни испытывает сложности.

Я поделюсь с вами кусочком этого разговора, записанным и расширенным мной после.
Мне кажется он важным.
Когда я записала его, я испытала большую радость.

Мы говорили про боль от расставания и отвержения.

- При терапии чувства боли растворяются?

- Нет.
Но мы можем быть способны их выдерживать.
И в этом все чудо терапии.

Мы учимся выдерживать свои чувства, быть с ними, не убегать от них.
Сначала терапевт нам показывает, что он может быть с нашими чувствами, и что вообще с ними все в порядке, что нормально их испытывать.
Я сейчас в основном про чувства, подавляемые клиентом, которые он не хочет переживать.

Терапевт может быть с ними. Принимает их. Даёт им свой психологический и/или телесный контейнер.

Затем человек сам учиться с ними быть. Не прятаться от них, не убегать, не поглощаться. А быть с ними и проживать их.
И тело нам в этом большой помощник.

И, таким образом, раз за разом я могу выдерживать все больше и больше своих чувств. Мне не надо их заглушать. Я не боюсь с ними столкнуться.

Что, например, я проявлю гнев, выставлю границы, и другой обидится и отвернется, но я смогу с этим быть, я не потеряю себя, не буду стараться вернуть его расположение любой ценой.

Что, возможно, мне будет так дико страшно что-то сделать в жизни, как-то проявиться, но я смогу с этим страхом быть.

Что я могу быть со своей энергией возбуждения, не отстранить от неё и не подавляя её, и не стремясь быстрее её сбросить.

Что я могу открыться любви, понимая, что, возможно, я откроюсь, а моя любовь будет отвергнута. Сейчас или потом. Но теперь я понимаю, что я могу это выдержать.
И так далее.

Кто-то называет это выращиванием взрослой части, кто-то обретением психологического или телесного контейнера. Это не важно. Важен принцип.

Раньше я думала, что терапия заключается в том, что, обретая телесный контейнер и выражая непрожитые чувства, мы убираем заряд, который тригерил нас.

Вот мы чувствовали себя брошенным в детстве, и поэтому, если нас бросают во взрослом возрасте, нас это приводит в огромную боль. Потому что боль от расставания сейчас соединяется с болью, которая была в детстве. И находя причину и при поддержке терапевта проживая боль от расставания в детстве, которую мы не прожили раньше, это высвобождает её.

И это правда так. Заряд значительно уменьшается.

Плюс перезаписывание паттернов, когда вместо негативной обратной связи, как это было когда-то, мы получаем любовь и принятие, нам не так страшно идти в следующий раз в отношения.

Но сейчас я вижу, что важной частью ещё является эта вот выращиваемая в терапии взрослая возможность выдерживать свои чувства.

Что да, теперь мне не так страшно, да, заряд не так велик, и я иду в отношения. А они все равно могут принести боль.
Но вот только теперь это меня не разрушит. Я не разрушусь.

Давайте посмотрим на классику.
Когда ребёнок рождается, он сам по себе чистая любовь, невинность. Его сердце открыто. Он любит всей душой.
Но потом, в силу каких-то ограничений, он чувствует, что родители отвергают его любовь.
И он испытывает боль. Огромную боль.
А затем отчаяние.

Когда я ребёнок, моё тело маленькое, а чувство большое. Его так много, что мне надо отключиться от него. Создать от него защиту, чтобы не соприкасаться с ним.

Иначе я просто поеду кукухой. Ведь не возможно принять, например, вывод, что меня не любят. Это просто не возможно выдержать.

И тогда мы создаём вокруг себя эти защиты и барьеры. Которые и не дают мне потом открыть свое сердце другому.

Помимо боли я чувствую гнев, что родитель причинил мне боль.

А затем страх, что если я откроюсь и буду любить кого-то таким же открытым сердцем, как это было тогда, то мне причинят боль.
И я просто в это не иду больше.

В подростковом возрасте желание любви пересиливает, и я снова ищу любовь. И в зависимости от результата, я либо чуть больше приоткрываюсь от своих защит, либо закрываюсь ещё больше, если меня ранят и любовь не принята.
И тогда я очень, очень, очень боюсь снова полюбить. Далее даже находясь в отношениях, я не открываюсь целиком.

Но с терапией я уже могу увидеть, что я больше не ребёнок. Я сейчас взрослый.
И даже если так случится, что я полюблю и буду отвергнут, это меня не разрушит.

Я учусь выдерживать сначала чувства попроще, а потом все сильнее сильнее, пока я не подойду к центру - к боли!
И я увижу, что я могу быть с ней теперь!
Великолепно, ведь?! Я могу!
Мне не надо больше закрываться. Я могу с ней быть!

Зачем?
Да потому что любовь и возможность открыться другому она действительно стоит того, чтобы превзойти свой страх!!!
Это волшебное невероятное чувство быть живым, быть увиденным в своей открытости другим.

А ещё с терапией как-то начинаешь понимать, что в детстве никто никого не бросал. Не нелюбил. Не отвергал.
Просто начинаешь видеть родителей, как двух замороченных людей, со своими проблемами и геморроем. Со своими заботами и психологическими негораздами.
И когда это случается, приходит принятие. Их. И себя. И большое облегчение. И возможность идти дальше и заниматься своими взрослыми делами, а не варится в обиде.

Как-то так.

Так прикольно, что за ашрам у меня накопилось заметок, но не выложенные сразу они больше не имеют заряда 😂

Надо как-то разрешить себе быть непоследовательной и не боятся графоманить )))
Мой жеж канал

Тут будет сейчас большой лонгрид.

С большой степенью самораскрытия. Как будет и далее

Поэтому, мои дорогие клиенты, коих здесь много, соразмеряйте, готовы ли вы увидеть живого терапевта. Живую меня.

Я то в общем за. Хотя неплохо бы вынести на супервизию сначала.

Ведь психоанализ приписывает мне обязанность оставаться лишь зеркалом для ваших проекций. Чистым. Неизвестным.

С другой стороны, мне знакомо, насколько важно увидеть человека в терапевте. Без идеализации. Отказаться от чёрного и белого.

Что приведёт от идеи идеальной мамы, которая должна была любить идеально, и на неё можно и нужно обижаться и ждать идеальной любви, к принятию реальной.

Но все должно происходить своим чередом. И на это нужен ресурс и время, и выстроенные отношения.

Поэтому раз уж вы здесь оказались, прошу вас самостоятельно оценивать готовность к реальности, отказу от идеализаций в сторону меня и высокой степени моей открытости.

Чтобы вы могли это предусмотреть, я буду помечать такие тексты, значком 🌸
Что будет обозначать высокую степень раскрытия персональных данных и личной жизни.

Пожалуйста, подумайте об этом.
Вы всегда можете выйти или пропустить пост.
И не решайте это один раз, а примеряйте это на себя каждый раз, увидев значок.

Спросите себя: а как мне это будет прямо сейчас? Готов (а) ли к этому?

Спасибо за понимание.

Для всех остальных - текст большой и в нем куча идей. Остапа несло полтора часа. И просто за один подход его может будет и не переварить.
Хотя я вроде пишу довольно легко.

Но это точно история для осознанного и вдумчивого чтения не на первый, но на второй раз, если вы знаете за собой стремления "Быть каким-то", казаться, а не быть, перфекционизм и тд. И хотите что-то менять.

🌸 Идеальная Я

Я смотрю на него. Он напротив, с закрытыми глазами. Медитирует.
И у меня как будто тоже это сразу рождает желание медитации.
Я тут же автоматически закрываю глаза.
Типа я медитирую.

Замечаю это.
Что я снова пытаюсь быть правильной, как мне кажется такой, как ему бы хотелось (!! и здесь кажется, это тоже важно).

Иии?
Если тему развивать в терапевтическими ключе?

Если я не вот такая (медитирующая, спокойная, плавная, ровная)
То он -
То он что? - Спрашиваю я себя

И эта фантазия, если её проделаете в той области, где вы стараетесь "быть лучше, чем вы есть", расскажет вам о вашем внутреннем устройстве и детстве

Приходит идея - то он отвернется от меня

Скажет "Фу какая и отвернется"
Даже как будто не уйдёт.

Фу, не хочу быть с тобой.

Где-то я это уже слышала...

Ааа. Это точно описывает реакцию моей мамы.
Она даже говорила также.
Фу, какая противная или что-то из этой серии, если я истерила.

Фу, какая невоспитанная.

Я помню, как услышала это от неё во взрослом возрасте по отношению к какой-то, вроде плачущей громко, девочке.
Я помню её лицо при этом.

Стыд.
Понимаю, но не чувствую, что там будет пронизывающий стыд, что "я вот такая, какая я есть"
И желание побыстрее исправиться.

(Стыд такая эмоция, что её очень сложно выносить, поэтому с ней сложно быть в контакте).

Судя по тому, что я до 13 лет (да и в общем-то далее тоже, но в 13 меня хоть чуть-чуть послабило благодаря дружбе с неправильными подругами) была супер правильная и ровная, никаких эмоций, способность отстраниться от них и отрегулировать их в мгновение ока, холодно о них говорить, и неспособность их кому-то показать, мочили меня в детстве в основном за эмоции и их проявление.

А судя по стремлению развиваться и улучшаться и по страху примитивности - что ещё и было пренебрежение и высокомерие по отношению к таким вот простым жизням.
Не умным.
Обычным.

К обычным среднестатистическим людям со своими обычными живыми эмоциями и "примитивными" потребностями. И ничего такого этакого не добившимся в жизни. Просто живущим.

О, да.
Я всегда старалась быть умной. Очень. Не могла не знать ответ.
Не знать ответ, пугало меня до глубины души.
Я научилась вести умно дебаты и отстаивать точку зрения.
Говорить убедительно и выкручиваться.
Но разучилась говорить просто и от души. Быть простой. Потом пришлось учиться заново. Находить слова изнутри, которые придут, а не правильные.

Помню, как в молодости обижалась на комплимент, что я красивая. Мне казалось, что это ущемляет меня. Что если я красивая - это примитивно. Ведь вы тогда не видите и не цените, что я умная.
А что красивая? Красивой может быть каждый. Или скорее идея, что красивые - все глупые. И простые. Читай - примитивные, так как в этом было пренебрежение.

Вот жеж херня, мам.
И надо же таким глупым идеям так глубоко прорастать.

Мне совсем не хотелось быть примитивной, жить обычную жизнь.
Мне хотелось добиться чего-то значимого. Ведь это сулило мамино уважение. "Надо быть специалистом" - звучало в моей голове. А это значило, по мнению мамы, безупречно разбираться в своей области и ещё в смежных областях.

Помню, как в 8 лет я рыдала на др у подруги.
Она села за пианино и начала играть. А ещё она танцевала уже тогда лучше меня, хотя мы пришли на танцы почти одновременно.

И вот это пианино меня доканало.

А я всегда хотела играть на пианино. Но как сказала её мама, вот уж спасибо ей, "у тебя (меня) слишком короткие пальцы. Вот у Тани..."

Там были её подруги с музыкальной школы. И все они играли. А я не могла.
И я разрыдалась, что все они такие молодцы, что-то могут, что-то умеют, а я ничего. Ничего я не делаю по-настоящему хорошо. (8 лет, Карл(!), мне было 8 лет).

И это глубокое чувство преследовало меня потом.

Сталкиваясь с творческими или просто крепко увлеченными чем-то людьми, я чувствовала внутри такую боль от того, что я не такая. Что у меня нет дела, которому я готова посвятить жизнь, увлечься тотально. И стать отличным специалистом в нем.

Но какая тотальность с комплексом перфекциониста?
Где страх ошибки и желание сразу высокого уровня мастерства (прям сразу, и, конечно, не меньше чем специалистом) блокируют любую возможность заниматься чем-то.

Ведь этому надо уделять время.
И это будет получаться сначала плохо))
А выдержать это плохо я не могла, ведь я ориентировалась сразу на ого-го.

Если села за пианино, так через месяц должна уже к Элизе играть точно.

Но усилия предпринимать настоящие - нет, не хочу. Не буду.
Не буду вкладывать энергию, так как потом страх разочароваться, если все-таки не получится.

Все это совершенно блокирует любое проявление.

Если что-то, какое-то хобби или увлечение, встречалось мне в жизни, то я сразу примеряла, а как я буду этим зарабатывать.
Сразу. Прям иногда с первого занятия.

Легко представить, что вкупе с недостижимым за "пару занятий" уровнем, который я уже "ДОЛЖНА" была освоить, по мнению внутреннего критика, плюс в сочетании с тем, что кто-то это делал лучше и это давило на меня ещё больше, увлечение бросалось, так и оставаясь на уровне пары занятий (условно. Но главное - не глубоко. Без приложения реальных усилий).

Соответственно всё, все хобби/ занятия рассматривались как способ, чтобы чего-то достичь. Чтобы наконец кем-то быть.

Терапевтически - чтобы заслужить-таки это уважение мамы, которого не чувствовалось к личности, как таковой, а только к её умениям и достижениям).
И это уважение к личности как к таковой является здесь одним из центральных.

И чтобы "заслужить" любовь, конечно.
Которая вообще-то должна быть безусловной. Просто ощущаться. По факту существования, а не проявляться как восхищение в моменты удовлетворяющих маму достижений. Что приводит к внутренним запуткам, и стремлению потом к восхищению и похвале.

А? Что? Здесь сложно?
Нет. Я не смогу. Не получится достичь.
Тогда не наш вариант. Ищем где достичь значимых результатов будет попроще, а конкуренция поменьше.

Отчасти меня исцелило предпринимательство. Получив награду "Лучший молодой предприниматель России" меня как-то подотпустило. Я стала понимать, что всё, я чего-то стою. Придало мне внутренней устойчивости и уверенности без этого шаткой структуре.

И какого было из этого насиженного успешного уходить в психологию.... Ох...
Но меня позвало. Я больше не помещалась в бизнес.

Ух.
Господи, как же я страдала на первых порах в терапии.
Новая специальность. Впахивать не готова.
Я ж типа вообще для себя просто пришла.
Но в полной уверенности в своей неотразимости и безупречности. Поначалу.😁
Пока не столкнулась с тем, какой сложный человек, и его не описать через 5 характеров)))

Клиентов хочу. Где взять не понятно. Про себя не пишу. Ибо я ж не терапевт. Я ж недостаточно хороша. Особенно не так хороша, как, внимание, мои преподаватели 🤨😲
Как же я тогда заявлять-то о себе буду.

В общем страдания)
Из которых меня выручил мир и карма, и огромная поддержка мужа.
А ещё любовь к своим клиентам, забота о них и большое желание им помочь. И как следствие, их рекомендации.
Я до сих пор о себе не пишу 😄
Хотя уже плотно работаю, и давно не сижу между двух стульев.

А ведь усилия они прилагаются не потому что надо. А потому что хочется. Потому что увлечён.
Тогда люди и становятся профи. От любви и увлеченности к тому, что делаешь.

Да, самые упоротые умудряются и на желании достижений через волю.

Но
А) это не про меня. На воле я далеко не уеду. Её хватит на первый запал. Но энергии на "идеальное я" много не даётся.

Ибо там конфликт между внутренним родителем и ребёнком.
Родителя, который хлещет из под палки со словами "давай ты можешь" и "надо быть лучше, плохо стараешься".
(Те в общем разнонаправленные послания изначально 😄)

Так ещё и конфликт с внутренним ребёнком, которого мочат с детства, что надо быть каким-то, а не таким, какой он есть, и он противится и говорит "не могу, не буду".
А вся энергия то, та-да-дам, именно в нем у нас. Соответственно, она просто не идёт.

Б) достигаторов на воле ждёт там далее кризис среднего возраста (который может быть в любом возрасте).
Потому что достичь достигли, признания добились, и вроде молодцы, а внутреннего удовлетворения все равно нет.

Потому что:

1) выбрано не то. А по принципу, даст ли это значимость.

2) мама все равно не довольна. Реальная или внутренняя.
И ещё всегда есть кто-то лучше.

3) из-за того самого перевертыша с поиском восхищения вместо любви. Восхищение уже есть, а тепла и наполнения оно не даёт.

4) помним, да, что все же это делается, как желание добиться любви от мамы. А мама её не очень может дать.

И часто это желание любви переносится потом и на партнёра.
А её и нет. В основном из-за того, что травмы закрывают сердце.
А даже если и любит партер, то ему все равно не веришь. Ведь в детстве то, казалось (как выясняется с терапией), что не любили, как ни старался.

5) внутренняя пустота никуда не делась.


Посему что? О чем весь этот сторителинг из смешанных с друг другом на самом деле огромных и важных тем, о каждой из которых можно размышлять?

I) О том, что надо учиться позволить себе быть собой.
Просто быть собой.
Таким, какой есть уже сейчас, А не когда-то в будущем, когда...
Похудею, стану специалистом, меня полюбит другой, чего-то добьюсь видного и значимого, и тд.

II) Учится принимать себя и свои "отвергнутые" мамой части.

III) Обязательно налаживать контакт с внутренним ребёнком и внутренним родителем. Он просто защитная функция. Уже не очень актуальная. Под защитой как раз уязвленное сердце. И эту часть тоже можно пожалеть. Об этом как- нибудь в следующий раз. Уже лежит в заметках.

IV) Разбирать страхи отверженности и выращивать способность встретиться со своим стыдом о недостаточности и неидеальности.

V) И главное - признать уже свою не идеальность и сдаться ей. И полюбить её.
За то, что она делает тебя живой/ живым.
И уникальным. Абсолютно уникальным.

Ведь все эти "мамины" или "папины" идеи заставляют нас гнаться за идеалами, создавать этот образ "Идеального Я" и отказаться от себя в угоду ему. От своих стремлений. От своих желаний. От того, кем являешься.

А мы пришли в этот мир, мы созданы, СПЕЦИАЛЬНО не такими как другой. Как же мы можем себя с кем-то сравнивать?

Если у мира для нас совершенно особенный план. Вот именно на тебя, с такими твоими особенностями.

Как ни смешно, наши детские травмы в этом плане тоже играют роль.
Ведь и они создают нас.

Главное, чтобы они, осознаваемые нами, не определяли нас и наши действия, и становились нашей силой и играли на руку, а не тормозили.

Помни, если ты доверишься себе и пространству, и, главное, своему отклику (!), это приведёт тебя туда, куда нужно.

Меня привело. К ведению занятий. Я поняла это с первого своего занятия.
Наконец, это было то, где я почувствовала - да, я полностью на своём месте. Я хочу это делать.

И это прорастает во мне с каждым занятием, с каждым семинаром. С каждым полем, которое открывается для группы через меня так, что меня просто уносит.

Поэтому доверяйте себе. Вы уникальны.
Вы особенны.
И вам совсем не нужно быть кем-то другим.

Мои индийские сильные благословения вам на этом пути.

ЗЫ: а почему мы находим себе такого, кто нам транслирует, что нужно быть каким-то, и мы усиленно в это верим и пытаемся соответствовать - понятно из текста выше и самой структуры травматики)
Нам это привычно и знакомо. Ведь мы сами "знаем", что нам надо стать лучше.

Но где-то у меня и на эту тему есть голосовая заметка, которую может быть я таки запишу текстом и выложу.

Зы2: и нет, не надо делать вывод, что все бесполезно, и вы неподдающийся экземпляр, и это сложно, и вообще все это для каких-то там духовных людей)
Все с вами уже отлично.
По определению.
А дорогу к себе точно осилит идущий.

Ниже тоже будет 🌸 про мою маму в действии

🌸 Ржу.

Выложила текст в вк,  который выше был про то, как работает терапия.

Далее переписка с мамой.

Слава богу,  она ещё сюда не добралась))))

Ну вы поняли всё да,  про перфекционизм "врожденный" и то, как он развивается и укрепляется в личности?

В итоге либо абсолютно парализуя её делать что-то, так как Идеал не достижим,  или заставляя затрачивать огромное количество усилий.

Если она делает,  то делает реально хорошо. Как минимум, чтобы выглядело это хорошо в глазах других)

В этом есть плюс для мира и от травмы отчасти. Есть должности, где такие люди очень хороши.

Но при этом человек очень сильно заморачивается. Тратит слишком (!) много энергии на то, чтоб сделать идеально.
При этом его "неидеально" будет просто отлично для других.
И никому не будет особенно заметно, если "схалявить"

Кроме таких вот рьяных критиков,  у кого все должно быть идеально, особенно если это их ребёнок.

Ведь он воспринимается как представитель меня в мире.
Моё нарциссическое продолжение.
А я то не могу быть не идеальным.  Мне это не выносимо. Значит,  ты мой дорогой ребёнок,  должен вести себя очень и очень хорошо.
Чтобы мне не было за тебя стыдно.

Вот так и работает передача травмы и стыда.

Госпидяяяяяя. Как наглядно тооооо.

Зы: не влезло на фото моё "да,  я так хочу"

Спасибо терапии за умение выставлять границы и выдерживать чужие "обидки" близких
Я знаю, каким тоном обычно идёт это "как хочешь"

И, несмотря на терапию, я все равно я уязвима к критике и оценке.  Просто не её,  а других) от неё уже перестала ждать, а от вас,  например, жду) волнуюсь) Замечаю это))) говорю вот об этом.


Зы2: при этом я никогда не была так близка к ней внутри себя, как сейчас, после определённых процессов в ашраме.  В таком принятии того,  что ок,  она вот такая,  так случилось между нами,  это было. Было бы возможно тогда по-другому, это бы уже было.

А любовь она есть от неё ко мне и всегда была. Я её чувствую совершенно точно.
Просто она по-другому выражается, чем мне хотелось бы.  И точно не в поддержке и похвале))

Зато я выросла кремнем для каких-то задач.  Бизнес вон построила.

А потом размораживаться начала.  И надеюсь, благодаря этому вести людей к этой разморозке по тому пути,  который прохожу сама.