Про манипуляции и чувство вины.

Сначала возникает тревога: "наверное я что-то не так сделала, сказала, я плохая... А вдруг он обиделся...". Чувство вины. Попытаюсь загладить, быть хорошей, заботливой.
Извиняюсь в конце концов. Хотя и не пойму, в чем виновата.

Стоит мне сказать о чем-то, что мне не нравится, как в ответ обвинения: "ты нормальная? Слышишь вообще, что говоришь? Да все так делают. Это у тебя с головой проблемы". После этого реально начинаю сомневаться в своей адекватности.

А эти его шуточки. Знает, что переживаю из-за веса и обязательно задевает эту тему. "Точно этот кусочек не лишний? Может вместо тортика лучше прогуляешься? Померь на размер больше, чтобы был запасик)". Стоит мне возмутиться, опять я виновата "слишком чувствительная, шуток не понимаю. Он же обо мне заботится"...

У психологического насилия тысячи масок. Оно не так очевидно, как открытая агрессия, но при этом не менее разрушительно. День за днем абьюз подтачивает наше ментальное здоровье, как вода, с годами разбивающая даже самые крепкие камни.

Такую манеру общения важно распознавать сразу, замечать её по красным флагам, не включаться в игру, расставлять границы, уходить... Иначе может быть поздно.

Цитата из книги Шеннон Томас "Невидимые шрамы":

"... Психологические абьюзеры эксплуатируют те самые черты характера, которые большинство эмпатов по праву считают своими достоинствами. При исцелении многие жертвы распознают в себе высокоразвитую эмпатию и видят, как агрессор использовал качества, позволяющие им лучше строить отношения, против них самих.

Кроме того, к самым распространенным особенностям характера жертв насилия, по моему опыту, принадлежит способность и желание рефлексировать. В целом можно сказать, что большинство переживших абьюз способны критически посмотреть на собственное поведение и мотивы. Они готовы работать над своими недостатками. Именно эти достоинства и эксплуатируют нарциссы, социопаты и психопаты. Они знают, что обвинения глубоко ранят жертву, и заставляют жертву немедленно заглянуть внутрь себя, начать рефлексировать над тем, оправданны ли претензии.
Это ловкий отвлекающий маневр. На самом же деле агрессору самому нужно больше рефлексировать, но этого мы никогда не дождемся... "


#аьбюз

​​Я предлагаю вам чудесную технику сострадания себе в трудную минуту из книги Анны Блэк "Время услышать себя"

МИНУТА СОСТРАДАНИЯ К СЕБЕ

Эта практика разработана Кристин Нефф и Кристофером Гермером, к ней надо прибегать в тяжелые периоды жизни.

Упражнение занимает не больше минуты; выполнять его можно где угодно и когда угодно, не привлекая к себе внимания. Советую делать его регулярно даже в благополучные времена — тогда оно вой дет у вас в привычку, и при необходимости вы прибегнете к нему автоматически.

Минута сострадания разделена на несколько этапов, каждый со своим посылом, выражаемым в определенных словах (формулировки при желании можно изменить).

Медленно проговорите фразы одну за другой.
«Сейчас я испытываю страдание,
Страдание — часть жизни,
Пусть я буду добр к себе,
Пусть я буду проявлять по отношению к себе сочувствие».

Не отвлекайтесь на поиск идеально подходящих слов и не волнуйтесь, если что- то забудете. Намерение гораздо важнее формулировок.

Повторяя слова, можно положить руку себе на грудь или на живот.

ЭТАП 1: МОМЕНТ СТРАДАНИЯ Признайте, что вы испытываете страдание и боль. Прислушайтесь к физическим ощущениям. Что вы чувствуете? Где сосредоточены ощущения? Если ничего не замечаете, это тоже нормально. Не нужно выискивать конкретные симптомы. Какие эмоции вы сейчас испытываете? Обратите на них внимание, но не увлекайтесь трактовками. Можете сказать себе: «Мне больно», «Мне обидно», «У меня сильный стресс».

ЭТАП 2: СТРАДАНИЕ  — ЧАСТЬ ЖИЗНИ Расширьте свою зону внимания и включите в нее всех, кто сейчас находится в похожей ситуации, и скажите себе, что вы не одиноки. Боль — неотъемлемая часть человеческого опыта. Как правило, страдания вызваны неподвластными нам факторами, а вовсе не личными ошибками или недостатками. Можете проговорить про себя: «Боль — неотъемлемая часть жизни», «Я не единственный человек, переживающий подобное».

ЭТАП 3: ДОБРОЕ ОТНОШЕНИЕ К  СЕБЕ Обратитесь к себе со словами любви и поддержки. Для начала подберите слова и фразы, которые найдут отклик в вашей душе. Если ничего не приходит на ум, Кристофер Гермер и Кристин Нефф советуют подумать, что бы вы сказали другу или родственнику, оказавшемуся в тяжелой жизненной ситуации. Напомните себе, что делаете все, что от вас зависит. Иногда жизнь идет не так, как хотелось бы, но лучше воспринимать ошибки и неудачи с добротой и сочувствием, чем судить себя и заниматься самобичеванием.

ЭТАП 4: СОЧУВСТВЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К  СЕБЕ Старайтесь не забывать, что ваша задача — научиться себе сострадать. Кристофер Гермер и Кристин Нефф предлагают альтернативные формулировки, например: «Пусть я буду принимать себя таким/такой, как есть» или «Пусть я научусь принимать себя». Попробуйте перефразировать так, чтобы вместо «пусть я» получилось «могу я». Какой вариант вызывает более сильную реакцию? Не стоит ждать, что после минуты сострадания к себе боль пройдет. Этого не случится. Ваша цель — понять, что сейчас происходит, принять свой опыт, вместо того чтобы делать вид, что все в порядке, подавлять переживания или чрезмерно их драматизировать. Напомните себе, что вы не одиноки, почувствуйте это. Что бы вы ни испытывали, обязательно найдутся люди, которые переживают то же самое — или пережили когда- то, или переживут позже. Предложите себе поддержку и утешение. Чем чаще вы станете отрабатывать эти приемы, тем легче вам будет обратиться к ним в тяжелую минуту.


#самосострадание

Может быть вы замечали, что ожидание удовольствия от чего-то намного ярче, чем само получение этого чего-то. Все это проделки дофамина...

Дофамин - нейромедиатор удовольствия, об этом почти все знают. Нет, не удовольствия, а ожидания удовольствия, - уточняют другие. И то, и другое верно: дофаминергические нейроны VTA типа I и II активируются как при получении стимула о награде, так и при его ожидании. Есть еще и нейроны III типа: они активируются при не-получении стимула и, похоже, могут быть названы «нейронами страдания». (Будда перевернулся в своей нирване: рядом с удовольствием, в непосредственной близости, всегда корячится страдание, да-да!)

https://elementy.ru/novosti_nauki/431754/V_sisteme_voznagrazhdeniya_naydeny_neyrony_vozbuzhdayushchiesya_ot_khoroshikh_predchuvstviy

Пятница... И я сегодня примерно такая.

Как-то зашла в детскую, а дочка уложила там спать свою куклу и включила на колонке Алисе подборку колыбельных...
Я села слушать и просто приросла к месту... Ещё ни одна медитация не действовала на меня так расслабляюще.

Тут не просто про расслабление, тут про то самое ощущение безопасности, безусловной любви и принятия, в котором мы все так нуждаемся. То ощущение маминых рук, голоса, тепла, нежности... Это волшебно.

Слушая эти колыбельные мне очень хочется обнять себя за плечи и представить, что кто-то сильный, надёжный и очень любящий заключил меня в свои объятия и решил все мои проблемы...

Послушайте❤️

Доброго субботнего утра.
У нас опять проделки деда мороза 😄

Какой же кайф когда дети подросли. Сын убежал на доп. занятие по шахматам (в машине получил люлей за забытые дома варежки).
Дочка осталась скакать в игровой.
Мама может просто посидеть в кафе торгового центра и попить кофе. Наслаждение, спокойствие, безмятежность ☁️☁️☁️.