​​​​Жить, отталкиваясь от истинных ценностей, — значит жить со смыслом, сознательно выбирая значимые для себя цели.

Мы не знаем, сколько вдохов нам осталось, и сколько раз мы ещё скажем близким “люблю”.
Ясно одно: времени у нас остаётся меньше, чем вчера. Жить полноценной жизнью — это реализоваться по максимуму в отпущенное нам время.

"Ценности в терапии" .
Дженна Лежен, д-р философии
Джейсое Луома, д-р философии



#ценности

Поддерживающее, адаптивное убеждение, сформированное на сессии вместе с клиентом:

"Да, мне бы хотелось всегда быть спокойной и не тревожиться. Но даже если у меня периодически возникает тревога, то это не значит, что со мной что-то не так, что я больная или неуравновешенная. Это просто значит, что я человек, и как у всех людей, у меня есть эмоции. И как любой человек, я могу столкнуться с эмоциональным трудностями. Да сейчас у меня период повышенной чувствительности и беспокойства, но это не значит, что так будет всегда. А даже если и будет, то я смогу вынести это, смогу научиться с этим жить".

Согласитесь, жить с таким убеждением намного проще, чем с:
"Тревоги быть не должно, если я тревожусь, то со мной не все в порядке"

​​Про границы в семье.

Границы и правила в семье нужны, и это факт.
Устанавливает границы и правила взрослый/ые или тот/те, кто занимает в семье позицию взрослого.
С учётом мнения, интересов и потребностей всех членов семьи.


Взрослые в семье — это государство. Оно принимает законы, в идеале с учётом мнения народа. И определяет последствия в случае нарушения этих законов.

Народ может по разному реагировать на законы. Протестовать, осуждать, обижаться. Но если с точки зрения государства закон обоснован, он останется. И народ постепенно его примет. Либо начнёт революцию.

В семье так же. Надо помнить, что границы и правила для семьи, а не наоборот. "Потому что так правильно, потому что в моей семье было так" - не всегда рабочие аргументы. Почему правильно? Для кого? Помогает ли это "правильно" данной конкретной семье в данной конкретной ситуации? Если нет, то ради каких целей требовать его соблюдения?

Члены семьи, в особенности дети или те, кто находится в детской позиции, склонны порой теряться в координатах и проверять допустимые границы. Подходить так сказать вплотную к краю берега😄
В таких случаях границы надо обозначать. Спокойно и мягко. Спокойно и мягко, предупреждая о последствиях (возможно несколько раз). Громче и жёстче, предупреждая о последствиях. Затем жёстко и категорично. Затем наступают последствия...

После ситуация обсуждается, проговаривается, правила и границы вновь пересматриваются, корректируются, согласовываются между всеми членами семьи, и... Мы живём дальше😊

А как у вас в семье обстоят дела с границами?


#границы

20й век был, несомненно, удивительным временем для медицины в целом и для психиатрии в частности. Порой думаю от том, как повезло мне родиться уже в его конце. Почему? Сейчас расскажу.

20й век — период массовых экспериментов с наркотиками.
Люди сами того не желая и не ведая с самого рождения практически не имели шанса избежать наркоопыта.
Наркотой лечили все: кашель, головные боли, прорезывание зубов и колики у детей, тревогу, плохой сон, депрессию, расстройство желудка. Боли, естественно тоже.

Радий и косметика на его основе. Светящийся элемент ассоциировался с чем-то волшебным. Поэтому радий стал этакой панацеей: лекарством от всех болезней, составным компонентом косметики, зубной пасты и даже продуктов питания.

А чего стоит лоботомия? Она также стала мегапопулярным средством для лечения психических расстройств. По самым скромным подсчётам от процедуры пострадало несколько сотен тысяч человек в мире. Её разработчик Эгаш Мониш в 1949 году был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине «за открытие терапевтического воздействия лейкотомии при некоторых психических заболеваниях».

Так что скажем спасибо 20му веку и его людям за этот опыт. И будем радоваться современной доказательной медицине.

А какие способы лечения из прошлого вызывают недоумение у вас?

Про манипуляции и чувство вины.

Сначала возникает тревога: "наверное я что-то не так сделала, сказала, я плохая... А вдруг он обиделся...". Чувство вины. Попытаюсь загладить, быть хорошей, заботливой.
Извиняюсь в конце концов. Хотя и не пойму, в чем виновата.

Стоит мне сказать о чем-то, что мне не нравится, как в ответ обвинения: "ты нормальная? Слышишь вообще, что говоришь? Да все так делают. Это у тебя с головой проблемы". После этого реально начинаю сомневаться в своей адекватности.

А эти его шуточки. Знает, что переживаю из-за веса и обязательно задевает эту тему. "Точно этот кусочек не лишний? Может вместо тортика лучше прогуляешься? Померь на размер больше, чтобы был запасик)". Стоит мне возмутиться, опять я виновата "слишком чувствительная, шуток не понимаю. Он же обо мне заботится"...

У психологического насилия тысячи масок. Оно не так очевидно, как открытая агрессия, но при этом не менее разрушительно. День за днем абьюз подтачивает наше ментальное здоровье, как вода, с годами разбивающая даже самые крепкие камни.

Такую манеру общения важно распознавать сразу, замечать её по красным флагам, не включаться в игру, расставлять границы, уходить... Иначе может быть поздно.

Цитата из книги Шеннон Томас "Невидимые шрамы":

"... Психологические абьюзеры эксплуатируют те самые черты характера, которые большинство эмпатов по праву считают своими достоинствами. При исцелении многие жертвы распознают в себе высокоразвитую эмпатию и видят, как агрессор использовал качества, позволяющие им лучше строить отношения, против них самих.

Кроме того, к самым распространенным особенностям характера жертв насилия, по моему опыту, принадлежит способность и желание рефлексировать. В целом можно сказать, что большинство переживших абьюз способны критически посмотреть на собственное поведение и мотивы. Они готовы работать над своими недостатками. Именно эти достоинства и эксплуатируют нарциссы, социопаты и психопаты. Они знают, что обвинения глубоко ранят жертву, и заставляют жертву немедленно заглянуть внутрь себя, начать рефлексировать над тем, оправданны ли претензии.
Это ловкий отвлекающий маневр. На самом же деле агрессору самому нужно больше рефлексировать, но этого мы никогда не дождемся... "


#аьбюз