Всем привет!

Совсем недавно в канале стало больше тысячи подписчиков! 🎉
Я очень рада, что тема счастья важна и востребована😌

Так как теперь в нашем сообществе много новых читателей, предлагаю провести знакомство-перекличку в комментариях. Расскажите о себе: откуда вы, чем занимаетесь, что для вас счастье, что вы хотите о нем узнать и всё то, что вам кажется важным о себе рассказать.

Давайте знакомиться!

В чем отличие мужского счастья от женского?

Ответ о гендерных различиях в вопросе счастья исследовали ученые Кембриджского университета и Университета Южной Калифорнии.

Используя данные, охватывающие несколько десятилетий, они обнаружили любопытные гендерно-возрастные различия в благополучии мужчин и женщин, в зависимости от их семейного и финансового положения.

По данным исследования, самый печальный период жизни среднестатистического мужчины – 20 лет. Во-первых, они чаще бывают одинокими, чем женщины того же возраста. Во-вторых, они больше недовольны своим финансовым положением. Для молодых мужчин аспект денег и реализации очень важен и поэтому они сильнее испытывают «дефицит», в том числе потому, что не могут пока иметь дорогие вещи, вроде машины или недвижимости.

Но возраст меняет многое, в том числе, финансовое состояние мужчин и женщин, а также их семейное положение. После 34 лет мужчины чаще вступают в брак, чем женщины, и с возрастом этот разрыв увеличивается.

Вот возрастные вехи, гендерной кривой счастья, которые выделили ученые:

📍41 год – это возраст, в котором финансовая удовлетворенность мужчин выше, чем у женщин.

📍48 лет – возраст, в котором мужчины чувствуют себя счастливее женщин, поскольку приближаются к осуществлению своих устремлений, более удовлетворены своей личной жизнью и финансовым положением.

📍64 года – возраст, в котором удовлетворенность мужчин любовной жизнью значительно превышает удовлетворенность женщин.

То есть кривая мужского счастья с возрастом идет вверх, а женского – вниз.

Чтобы понять, почему так происходит с женским счастьем и главное, что с этим делать, предлагаю разобраться со слагаемыми женского счастья. О них мы знаем из нового исследования россиянок в возрасте 18-45 лет.

На первое место они ставят материнство и семью. На второе место – отношения с партнером. На третье – удовлетворенность отношениями с родными и близкими. И только потом самореализацию – любимое дело или хобби, карьерный рост, саморазвитие.

Что происходит с этими слагаемыми счастья с течением времени, мы хорошо знаем. Дети вырастают и покидают отчий дом, отношения с партнером теряют былую яркость, родители уходят. Другими словами, опоры, на которых стояло женское счастье, рушатся.

Вроде бы живешь как обычно, но в один день обнаруживаешь, что в жизни нет радости и счастья. Чтобы его вернуть нужны новые опоры и новый концепт счастья. Их обязательно нужно найти, чтобы кривая счастья перестала опускаться все ниже и ниже.

Например, я решила, что пришло время пожить для себя – без обязательств перед детьми и родителями, и взялась за реализацию личного проекта «Счастье». Любопытство ученого привело меня во Всемирную базу данных счастья, где я обнаружила более 40 тысяч научных исследований и более 15 тысяч публикаций. Любознательность вечного студента довели меня до курсов счастья в Йельском университете и в Индийской школе бизнеса. Желание узнать, что думают другие и поделиться тем, что я узнала, заставили меня как журналиста завести этот канал.

Штудируя научные труды и применяя их результаты на себе, я приобрела счастливые привычки. Я с радостью обнаружила, что в моем близком круге появилось много новых людей и всех их без сомнения можно отнести к счастливым людям.
И еще я, однозначно, заразила «вирусом счастья» мою семью и мое окружение. Я очень надеюсь на силу и заразность «вируса счастья» на улицах российских городов, где с каждым днем будет все больше счастливых и улыбающихся людей. Пусть это будет единственный вирус, с которым мы столкнемся в настоящем и будущем.

Будьте трижды счастливы и передайте другим! ❤️

#гендерсчастья #перевод

Миф: инвестировать в вещи, а не впечатления

Тратить деньги на развлечения, а не на классные вещи, звучит нерационально, но с научной точки зрения оправдано.

Ученые Лиф ван Бовэн и Том Гилович решили узнать, какие расходы делают людей более счастливыми. Они просили участников исследования вспомнить покупки материального или нематериального характера, стоимостью свыше $100. И затем спрашивали: «Насколько вы счастливы при воспоминании об этой покупке?». И, в заключении, оценивали уровень счастья от тех или иных приобретений. Оказалось, что покупки нематериального характера приносили гораздо больше счастья и радости, чем материальные. Причем описанный эффект работал вне зависимости от уровня доходов людей.

Мы уверены, что новый костюм, платье, телефон сделают нас счастливыми, но быстро к ним привыкаем, и они нам надоедают. Проблема в том, что у вещей есть негативное свойство — они не динамичны. Они не меняются вместе с нами. А значит, вещи, которые мы покупаем, чтобы почувствовать себя счастливее и сделать счастливее партнера, таковыми нас не делают. В отличие от впечатлений.

Впечатления — это переживания, которые долго не задерживаются, и поэтому мы к ним не успеваем привыкнуть. Путешествия, походы в художественную галерею, на концерт, в ресторан – всегда конечны.

Даже мысли о приобретении впечатлений могут принести радость в повседневную рутину. Это показали результаты исследования профессора Кумара и его коллег. Они просили участников своего исследования подумать о будущих крупных покупках, которые они планируют сделать, будь то вещи или впечатления. И потом спрашивали, каковы их ощущения в предвкушении покупки. Чувствовали ли они себя счастливее? Испытывали ли радостное воодушевление? Приносило ожидание негативные эмоции и скорее сводилось к нетерпению? Оказалось, что уровень удовольствия был почти в 2,5 раза выше в случае размышлений о путешествии или интересном концерте, по сравнению с мыслями о покупке новой пары обуви, одежды. То есть одни мысли о покупке впечатлений делают нас счастливыми.

Вывод: из-за того, что мы не привыкаем к впечатлениям, они приносят нам больше радости, чем вещи. Люди, которые покупают впечатления, а не вещи, более счастливы.

#мифыосчастье #перевод

Дала комментарий Forbes Life для статьи про синдром отложенной жизни ❤️

Вдогонку про гендерные различия в вопросе счастья хочу поделиться замечательной статьей «Мужчины и женщины: старение в оптике гендерного подхода» профессора Здравомысловой в новом выпуске Социодиггера «Новые люди - старые тренды!». Здесь про женственность и сексуальность в старшем возрасте, про мужское недожитие и женскую медицинскую компетентность, про работу и хобби в жизни мужчин, женские практики заботы в семье и многое другое. Еще много интересного на канале «СоциоДиггер». Признательна коллегам за интересные идеи для размышлений и моих постов про счастье 🙂

Как родителю сделать подростка счастливым?

Дочь закончила свою выпускную работу по психологии. Я очень ей горжусь. И вспоминаю, как мы впервые пошли к психологу.
Это произошло в ее подростковый период, который совпал с моим кризисом среднего возраста. Мы перестали понимать друг друга и говорили только на повышенных тонах. У дочери появились проблемы с учебой, она начала активно тусоваться и поздно приходить домой. Потом в нашей жизни появились эмо и готы. В общем, родители подростков могут меня понять.

Без сомнений, это один из самых трудных периодов нашей жизни.

Что я сегодняшняя сказала бы себе тогдашней:

📌подростковый кризис закончится, это не навсегда;

📌подростковый кризис необходим, чтобы ребенок отделился от тебя, а ты – от ребенка. Это возможность роста для всех;

📌с подростковым кризисом сталкиваются почти все. Опасно, когда такого кризиса не происходит, – ребенок может лишиться возможности «повзрослеть»;

📌без помощи не справиться, это самый экологичный и безопасный способ преодолеть кризис. Помогут психолог, семья, друзья или книги.

Из этого опыта я сделала несколько важных выводов:

✅лучше не делать ребенка своим единственным проектом, на который уходит все личное время и ресурс. Взваливать на него все свои надежды, мечты и ожидания нечестно;

✅надо давать детям больше свободы, времени на игры и на себя, доверять их желаниям и мечтам. По мнению ученого-нейрофизиолога Эндрю Смарта, это важно для «укрепления душевного здоровья». «Детскому мозгу нужно время, чтобы осмыслить события дня, увязать их между собой и вписать в более широкий внутренний контекст, в собственную формирующуюся личность. Этот процесс осуществляется лишь в праздности. Детям каждый день нужно подолгу отключаться от внешнего мира с его требованиями и ожиданиями»;

✅самое ценное — это время, проведенное вместе, а не бесконечные кружки и секции, большая часть которых не пригодится. Именно совместное время дает ребенку почувствовать безусловную любовь. А учиться ему все равно придется всю жизнь: знания устаревают, а навыки каждый раз нужны новые. Так что тут спешить некуда;

✅когда приходит время выбора профессии, а подросток в смятении и просит совета, лучше остановиться на классике. Классика всегда лучше для первого высшего образования, то есть, история, математика, философия, физика и т.д., а не менеджмент, ГМУ и прочие новоделы и т.д. На ее фундаментальную базу потом легко накладываются любые специализации. Из математиков получаются лучшие экономисты, из философов и историков – аналитики и т.д. Какими будут новые профессии через 4-5 лет мы не знаем, этот вопрос с профессией можно решить позже и не стрессовать понапрасну. Атмосфера дома, где бушуют два кризиса – среднего возраста и подростковый, и без этого напряженная.

Сейчас благодаря науке о счастье мы знаем гораздо больше о том, как вырастить детей счастливыми. Над этим трудятся тысячи научных лабораторий и ученых по всему миру. Самые значительные открытия были сделаны в рамках генетических исследований. Ученым удалось доказать, что индивидуальный уровень счастья на 30-40% зависит от генетики, то есть насколько счастливы будут дети, зависит от нашего выбора им пап или мам. Остальные 60-70% индивидуальных различий являются результатом влияния окружающей среды, прежде всего, семьи и родителей. Наши годы недолгого активного родительства – это время, когда мы можем создать фундамент для счастливой жизни детей.

А начинать нужно с себя. Помните самое главное правило безопасности в самолете? Сначала мы надеваем маску на себя, а затем – на ребенка. Так и здесь: сначала счастливым становится родитель, а потом – ребенок.

#счастьепоколений

Подруга прислала классное видео психолога-просветителя Жени Стрелецкой про любовь к себе.

Посмотрела с удовольствием и делюсь своими впечатлениями.

Тема для меня актуальная. Помню, как мы с дочкой заговорили об этом, и я ее спрашивала про всех наших друзей и знакомых, кто из них себя любит, а кто – нет? Каким-то образом ребенок в 5 лет, не минуты не сомневаясь, отвечала: «да, любит» или «нет, не любит». Потом я спросила про себя, на что дочь сказала: «Мамочка, ты обязательно себя полюбишь! Только лучше старайся!».

Я начала стараться. Как это принято, покопалась в детстве. В моем воспитании родители уделяли огромное внимание проблеме эгоизма. До сих пор слышу мамин голос: «Нельзя быть эгоисткой. Ты думаешь только о себе. Подумай о нас...», «Мы живем только для вас...» и т.д.

В моем детском сознании тогда сложилась схема: быть эгоисткой = любить себя. Сомнения в ее правильности первый раз закрались, когда в 9 классе я прочитала «Хождение по мукам» Алексея Толстого. До сих пор помню наизусть рассуждения Ивана Телегина: «Если человек сам себя не любит, тогда он никого не может любить, — на что он тогда пригоден? Например, бесстыдники, подлецы — они себя не любят... Спят они плохо, все у них чешется, вся кожа свербит, то злоба к горлу подходит, то страх обожжет... Человек должен себя любить и любить в себе такое, что может любить в нем другой человек...». Но додумать эту мысль – и тем более сделать какие-то выводы – тогда не получилось.

Благодаря родительскому воспитанию эгоисткой я не стала, но и любить себя не научилась. Мои родители и сами этого не умели – это я поняла уже в зрелом возрасте.

Моя поздняя любовь к себе началась с осознания того, что без нее не будет ни счастья, ни радости, ни полноценных отношений с окружающим миром.

Моя любовь к себе – это прежде всего бережное отношение к своим мыслям и желаниям. Я осознала, что мой повседневный уровень счастья зависит от того, что я думаю и как я это делаю. В этом смысле любовь к себе – это вопрос дисциплины ума. А если так, то с этим точно можно работать. Лично мне эта мысль возвращает контроль над ситуацией.

Как научиться любить себя уже в зрелом возрасте? Означает ли это, что во главу угла надо ставить свои интересы? Что думаете, друзья?

#возрастсчастья #заметкинаполях

Некоторое время назад я предложила авторам телеграм-каналов, которые я сама читаю, дать свои любимые цитаты про счастье.

Первой откликнулась Анастасия Петрова, автор канала «Книжный смол-ток». Она остроумно пишет об интересных и забавных фактах из мира литературы.

Для нас она приготовила не просто #цитатанедели, а целый пост. С удовольствием его публикую:

«Я думаю, моим потомкам полезно будет узнать, что с помощью этой маленькой уловки их предок, с благословения божиего, обрел безоблачное счастье всей своей жизни вплоть до семидесятидевятилетнего возраста, когда пишутся эти строки» – Бенджамин Франклин, один из «отцов-основателей» США.

Франклина можно сравнить с Михаилом Ломоносовым или с Леонардо Да Винчи по необычайной широте интересов и разнообразию талантов. Он был не только влиятельным политиком, но и автором нескольких научных открытий, авторитетным общественным деятелем. Он основал первый университет в Филадельфии, первую общественную библиотеку, первую регулярную пожарную и полицейскую части. При этом он занимался печатным бизнесом и «делал жену счастливой».

Его автобиография так вдохновила Льва Толстого, что он многое из неё перенял: идею завещать народу авторские права на интеллектуальную собственность, широту религиозных взглядов. Но самое главное, ту самую «маленькую уловку», сделавшую его счастливым, о которой он упоминает в цитате.

Эта уловка — свод личных дисциплинарных правил. Франклин прокачивал свои добродетели, как культурист прокачивает мышцы в тренажерном зале. Именно эти правила взял за основу Лев Толстой в своём стремлении к совершенству.

Вот эти правила Бенджамина Франклина:

1. Воздержность. Не ешь до отупения, не пей до опьянения.

2. Молчаливость. Говори лишь то, что может послужить на пользу другим или тебе самому.

3. Любовь к порядку. Пусть для каждой твоей вещи будет свое место; пусть для каждого твоего дела будет свое время.

4. Решительность. Решай делать то, что должно; а то, что решил, выполняй неуклонно.

5. Бережливость. Позволяй себе только те расходы, что принесут пользу другим или тебе самому; ничего не растрачивай попусту.

6. Трудолюбие. Не теряй времени; всегда будь занят чем-нибудь полезным; отменяй все необязательные дела.

7. Искренность. Не прибегай к пагубному обману: пусть мысли твои будут невинны и справедливы; а если говоришь, то пусть такими же будут и слова.

8. Справедливость. Никогда не обижай людей, причиняя им зло или не делая добра, как велит долг.

9. Умеренность. Избегай крайностей; не держи обиды за причиненное тебе зло, даже если думаешь, что оно того заслуживает.

10. Чистоплотность. Не допускай ни малейшей грязи ни на себе, ни в одежде, ни в доме.

11. Спокойствие. Не волнуйся из-за пустяков, из-за происшествий мелких либо неизбежных.

12. Целомудрие. Похоти предавайся редко, единственно для здоровья или для продления рода; не допускай, чтобы она привела к отупению, или к слабости, либо лишила душевного покоя или бросила тень на доброе имя твое или чье-либо еще.

13. Кротость. Следуй примеру Иисуса и Сократа.

В США другой «отец-основатель», Джордж Вашингтон, пользуется в народе большей популярностью, чем Бенджамин Франклин. Но зато портрет Франклина красуется на самой крупной купюре нации.

Как считаете, счастливые правила Франклина все еще актуальны?

Кем работают счастливые люди?

Больше всего счастливых людей работает фитнес-инструкторами, парикмахерами, священниками, флористами и фермерами.

Среди несчастных много юристов, продавцов и медсестер.

Есть ли этому научное объяснение? Во множестве исследований на эту тему нет однозначного ответа, но есть несколько идей, заслуживающих внимания. Расскажу о них подробнее:

«Целительный эффект профессии»
В счастливом роде занятий есть «особенности, которые больше способствуют счастью…. – считает Полан Долан из Лондонской школы экономики и политических наук. – Например, общение с природой, возможность увидеть результаты своего труда, наличие вокруг людей, которые хотят быть с вами, и, наконец, чувство, что вы можете контролировать свою загруженность работой».

«Работа по призванию»
«В профессиях, которые принято считать наиболее «успешными», не стоит искать счастливых людей». Безусловно, «любая работа может стать призванием, а любое призвание — обычной работой», но согласитесь, что профессию священника или фермера выбирают чаще всего по велению души. Работая по призванию, люди чаще испытывают радость и удовлетворенность. Для них внутренние ценности (интерес к деятельности, желание сделать в процессе работы что-то полезное для общества, автономность в работе и т.д.) имеют большее значение, чем внешние (уровень заработной платы, гарантии занятости, карьера).

«Состояние «потока»
О нем мы знаем благодаря Михаю Чиксентмихайи. Он обнаружил, что в состоянии «потока», когда человек полностью захвачен тем, что делает, он испытывает более высокий уровень счастья. Исследования показали, что именно «работа предоставляет гораздо больше возможностей для погружения в состояние «потока», чем любой другой вид деятельности».

Наверное, есть и другие объяснения, почему в одних профессиях больше счастливых людей, чем в других. Но в целом понятно, как это работает и почему выбор профессии так важен для простого человеческого счастья.

Как мы выбираем профессию?

По данным опроса ВЦИОМ, в выборе профессий россиянами за последние 5 лет произошли значительные изменения. Они стали меньше полагаться на случай, реже отмечать ситуации отсутствия выбора, чаще руководствоваться своими интересами. На собственные увлечения и интересы при выборе профессии ставит большая часть россиян (27%).

В тоже время остается высокая доля тех, кто выбрал работу по стечению обстоятельств (22%), руководствуясь оплатой труда (17%), престижем профессии (15%) или востребованностью на рынке труда (12%).

Выводы: работа оказывает значительное влияние на общую удовлетворенность жизнью, а значит и на субъективное ощущение счастья. Все больше людей выбирают профессию, руководствуясь своими увлечениями и интересами. И для них работа становится одним из важных слагаемых счастливой жизни.

#исследования

Написала статью для Независимой газеты

Как определяют слово «счастье» в разных культурах

Пересматривала ваши комментарии к посту-знакомству и впечатлилась, как много людей из разных уголков мира подписались на мой канал. Спасибо за ваши определения «счастья»! Все это сподвигло меня обратиться к кросс-культурным и лингвистическим исследованиям феномена счастья. И сегодня хочу поделиться результатами одного из них.

Ученые из Университета Вирджинии (США) собрали определения счастья в толковых словарях 30 стран мира и проанализировали их на предмет сходства и различия.

Оказалось, что люди, говорящие на одном языке, но живущие в разных странах мира, под словом «счастье» понимают разные вещи. В одних культурах под словом счастье подразумевают «везение»/«удачу» – таких большинство (из 30 исследуемых стран — 24, включая Россию). В других странах – «благополучие»/«удовлетворенность жизнью». Интересно, что в последних употребление слова счастья в значении «везение»/«удача» вышло из употребления и стало архаичным.

Например, в американском английском с 1961 года значения «везение» и «удача» исчезли из определения счастья, что зафиксировал «Американский словарь английского языка» Уэбстера. Тогда появилось следующее определение американского счастья: а) «состояние благополучия, характеризующееся относительным постоянством, преобладанием приятных эмоций, начиная от простого удовлетворения и заканчивая глубокой и интенсивной радостью жизни и естественным стремлением к продлению этого ощущения»; б) «приятный или доставляющий удовольствие опыт».

На следующем этапе исследования ученые Университета Вирджинии решили узнать, какое влияние оказывают представления о счастье на качество жизни в исследуемых странах. Для этого они проанализировали самоотчеты их жителей об удовлетворенностью жизнью и принятии важных решений.

Оказалось, что в странах, где под словом счастье понимается «благополучие»/«удовлетворенность жизнью», люди считают счастье достижимым. Для них обретение счастья – осознанная цель. Жизненные решения они принимают с целью повысить уровень счастья. Это характерно для граждан США, Индии, Испании, Аргентины, Эквадора и Кении.

В странах, где слово счастье выступает синонимами слов «везение»/«удача» и зависит от внешних факторов, у граждан «активного» стремления к счастью не наблюдалось. Поскольку повлиять на счастье никак нельзя, простому человеку стремиться к нему бессмысленно. Если спросить этих людей, счастливы они или нет, в ответе вы услышите, насколько им везет в жизни. О нашем «русском» шальном счастье я писала здесь.

Мне кажется, представления о счастье эволюционируют вместе с развитием цивилизации. Неумолимый прогресс меняет отношение Homo sapiens к счастью: от пассивного к активному.

Выводы: наше понимание счастья и то, какой смысл мы вкладываем в него, влияет на качество нашей жизни. Как корабль назовешь, так он и поплывет. Я рада, что здесь, на канале, мы все вместе меняем отношение к счастью в отдельном сообществе, стране и мире.

#языксчастья #перевод

Вдогонку к предыдущему посту. Читаю сейчас замечательную книгу Кристиана Буша «Неслучайная случайность: Как управлять удачей и что такое серендипность». Он придумал систему, как повысить вероятность счастливых случайностей, используя открытия в области неврологии, психологии, менеджмента, искусств, физики и химии. Оказывается даже «слепую удачу» можно спланировать и организовать. Все-таки мы живем в удивительное время:)

#книгиосчастье

​​​​О БЫСТРЫХ УДОВОЛЬСТВИЯХ
⠀
Если человек хочет похудеть, природа говорит ему о том, что для этого нужно время, осознанность и усилия. Но если он хочет сделать это быстро и желательно прямо сейчас, то современная цивилизация предлагает ему пластическую хирургию и липосакцию. И никто не говорит человеку, что он в этот момент уподобляется трехлетнему ребенку, который хочет конфету для удовлетворения сиюминутных желаний и не думает о последствиях.
⠀
Если человек хочет расширить сознание, практики предлагают много путей для этого. Медитацию, созерцание и осознание себя. Но если человек хочет сделать это быстро, желательно прямо сейчас, то современная фармакология предлагает ему много химических средств для этого. И никто не говорит, что это расширение сознания, не заработанное своими силами, сначала поднимает тебя высоко, а потом роняет очень глубоко. Никто не говорит, что такая стимуляция больше забирает, чем дает.
⠀
Если человек хочет приехать куда-то быстро, биология говорит о том, что полная акклиматизация происходит за три недели. Но современная цивилизация предлагает автомобиль, поезд и самолет. А работодатели — двухнедельный отпуск. И это значит, что можно доехать куда-то физически, но не ощутить полного присутствия там, потому что просто не успеешь.
⠀
Если человек хочет близких отношений, психология говорит о том, что важен преконтакт и время для того, чтобы узнать друг друга. Нужно много безопасности. Постепенно формирующаяся интимность и уважение, чтобы случилась настоящая близость. Но современная культура предлагает социальные сети без интимности и защищенности, где отдельный человек обесценивается. Быстрый секс и отношения без обязательств. Но никто не предупреждает, что это может дать только временное удовлетворение, но не дает счастья.
⠀
У всего быстрого есть свои последствия. У быстрых углеводов, быстрых стимуляторов, быстрых знакомств и быстрых изменений. Они могут дать быстрый результат, но заберут больше, чем дадут.
⠀
Настоящее счастье может прийти маленькими шагами, превращая количество в качество. И в один момент ты обнаруживаешь себя живущим в своей мечте. Приходится сделать что-то. Взять ответственность или отпустить контроль. Осознать или, наоборот, перестать думать. Прожить и прочувствовать. Выйти за пределы своей зоны комфорта. Тогда это будет твое, заслуженное и ясное.
⠀
Тогда не будет страха, что твое счастье уйдет от тебя по неизвестным причинам, потому что ты будешь знать каждую ступеньку к нему. Тогда оно будет по-настоящему своим.
⠀
© Аглая Датешидзе

Эффект Шахерезады

Как утверждают лингвисты, в среднем носитель языка знает около 60 тысяч слов, но в повседневной жизни мы используем примерно 3-4. Больше слов нужно для «брачной саморекламы», отмечает психолог-эволюционист Дж. Миллер. Он назвал эту потребность рекламировать себя «эффектом Шахерезады» и описал ее в своей книге «Соблазняющий разум. Как выбор сексуального партнера повлиял на эволюцию человеческой природы».

По его мнению, на разных этапах отношений у мужчин и женщин «эффект Шахерезады» проявляется с разной степенью интенсивности. По его подсчетам, в среднем партнерам нужно около миллиона слов от момента знакомства до зачатия ребенка в течение трех месяцев регулярного секса. Исходил он из того, что пара общается около двух часов в день. При скорости три слова в секунду каждый партнер «выдает» один миллион слов за три месяца.

Я подумала, что рубеж в миллион слов – не такая уж простая задача. От первой встречи до этого момента пару ждет много «языковых» препятствий: неуместные шутки, плоский юмор, неудачные сравнения, просторечная и нецензурная лексика и т.д. Могу предположить, что древним мужчинам и женщинам хватало и десятка слов, но современным людям их нужно значительно больше. Если, конечно, это не Эллочка Людоедка, которая легко обходилась тридцатью. Некоторые из них я использую с большим удовольствием, к примеру, МРАК и ЖУТЬ.

По мнению Дж. Миллера, в выборе половых партнеров и друзей мы склонны отдавать наши предпочтения людям, которые имеют примерно такие же разговорные навыки, как у нас. Уже при первом контакте между нами возникает взаимное притяжение. В дальнейшем у людей, состоящих в длительных отношениях, объем словарного запаса становится примерно одинаковым.

Ещё интереснее психолог объясняет жалобы женщин на мужчин, которые мало с ними разговаривают. Оказывается, объем слов, которыми пользуются мужчины, прямо пропорционален длительности отношений, то есть необходимости (или его отсутствия) ухаживать за женщиной. Если мужчине «для поддержания эксклюзивного доступа к вашему телу нужно всего 20 слов в день, зачем ему произносить больше?»

Из этих жалоб женщин на своих немногословных мужчин Миллер делает два вывода: «Во-первых, все женщины хотят удовольствия от интенсивных словесных ухаживаний. Во-вторых, такие ухаживания настолько затратны, что мужчины в ходе эволюции приспособились использовать их исключительно ради завязывания любовных отношений или их восстановления». Одним словом, тот факт, что женщины любят ушами, подтвержден наукой.

Другое открытие сделали ученые из Университета Аризоны. Они обнаружили, что содержательные беседы, в отличие от пустых разговоров, делают людей более счастливыми. Научного объяснения этому пока нет. Возможно, счастливые люди ведут более осмысленные разговоры, а может быть, наоборот – осмысленные разговоры делают нас счастливыми. В любом случае между счастьем и хорошим разговором есть связь, и это надо иметь в виду.

Выводы: Не знаю, кто ваша любимая героиня, Шехерезада или Эллочка Людоедка, но с научной точки зрения стратегия первой является более эффективной для счастливых отношений: как для мужчин, так и для женщин. Но меня все еще пугает фраза «Нам нужно поговорить» – опыт подсказывает, что сейчас я услышу что-то неприятное. Но разговаривать нужно и важно.

#языксчастья #исследования

Forbes предложили мне вести авторскую колонку 🎉

Поэтому, делюсь с вами первой статьей о советском образе счастья, которое до сих пор отражается на нашей с вами жизни и мышлении.

https://www.forbes.ru/forbeslife/472027-scast-e-po-sovetski-kak-eksperiment-vremen-sssr-vliaet-na-nas-segodna

«Жизнь – как зебра, говорили нам в детстве. И за каждой черной полосой обязательно придет белая… На самом деле это не совсем так. Со временем я поняла, что по черной полосе можно идти всю жизнь. Ожидая, что где‑то впереди замаячит белая и тогда станет лучше. А на самом‑то деле белая полоса идет рядом, параллельно, как и должно быть у зебры, – слева и справа. И ты можешь так всю жизнь и пройти по черной, этого не понимая. А рядом всю жизнь будет белая. И на перемены в лучшую сторону нужно решиться и сделать шаг – влево или вправо. И тогда ту же жизнь, возможно, мы сумеем пройти по белой полосе, шагнув на нее с черной. И тогда, возможно, что‑то изменится к лучшему. Не сразу, но все равно нужно начинать. Пока нас слышат, пока все живы, пока еще не все потеряно».

#цитатанедели от Светланы Комиссарук — социального психолога, профессора Колумбийского университета, автора книги «Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе»