(لولا) أحلام الفلاسفة في الأزمنة الماضية لكان الناس يعيشون إلى الآن كما كانوا يعيشون قديما، عراة أشقياء في الكهوف، لقد كان إنشاء أول مدينة خيالا من أخيلة المفكرين فالخيال هو مبدأ التقدم وفيه محاولة إيجاد المستقبل الحسن.........
فقط تخيل ....😊
ثم بعدها...اعمل ...

‏"ﺇﻥ ﺳﺄﻟﻮﻙ ﻋﻦ غزة .. فقل ﻟﻬﻢ ﺑﻬﺎ ﺷﻬﻴﺪ، ﻳُﺴﻌﻔﻪ ﺷﻬﻴﺪ، ﻭﻳُﺼﻮﺭه ﺷﻬﻴﺪ، ﻭﻳﻮﺩّﻋﻪ ﺷﻬﻴﺪ، ﻭﻳُﺼﻠّﻲ ﻋﻠﻴﻪ ﺷﻬﻴﺪ"

‏-

مشوارك طويلا جدا.
خذ نفسا
الامتحانات
ليست حاجز النهاية.
مجرد وهم درجات
ليس بالضرورة ان يمثل جهدك .
انت أعظم من ان تقاس
بدرجات يحكمها
مزاج دكتور او تعنت معيد.
يجب  ان تقدر كل تلك التضحيات
التي تقدمها نفسك دون أن يعلم بها أحد
ان تحتفل بكل الانجازات التي لا يعلم عنها احد
ان تمنحها الحق في الاستراحة حينما تشعر بالتعب ان تربت على كتفك
ان تكون فخورا بجهودك
لا أحد اكثر منك يستطيع أن يقدر ما تقوم به❤️‍🩹

عندما وصل خبر وفاة خالد بن الوليد إلى عمر بن الخطاب انزوى بنفسه، وأخذ يبكي ويقول: ذهبوا وتركوني عمر هازم الإمبراطوريات الذي يهرب منه الشيطان إذا رأه كسره موت خالد بن الوليد تماماً كما كسره موت النبي . من قبل

فخرج يبحث عن مكان يبكي فيه وحده!

يهزم المرء بالأشياء التي يحبها .

ألف عدو لا يفعلون بقلبك ما يفعله حبيب واحد !

وأنا هكذا....

رجل قليل الكلام...

كثير الصمت والأحزان...

صلب كالجبال من الخارج...

هش من الداخل كالريش...

أكتب لكي أتخطى وأنسى...

وأجد أن كتاباتي تعيش داخلي وتتعمق....

أتحدث عن المعاناة وأنا مبتسم...

أحدثكم عن التفاؤل وأنا لا أعرفه متناقض إلى.. درجة لا تفهم أعرف بأنني أعاني لكنني أنكر هذه... المعاناة من أجل أن أعيش لا أخفيكم بأنني أبكي

في مجتمع ينظر بنظرة إستنقاص لرجل يبكي أنا أيضاً متماسك نوعا ما...

أعاني من أمراض نفسيه لكنني أرفض زيارة الأطباء..

لماذا ؟

لا أعلم لكنني لا أحبهم أعرف بأن هذه الحياة لا تطاق . . . لكنني أريد أن أعيش لماذا ؟

لا أعلم أيضاً لكنني أحب الحياة أحب الحياة التي أعاني منها...

لهذا السبب أحببت الكتابة رغم أنني أعاني منها ولهذا السبب أيضاً لا أذهب للأطباء لأنني أحب الأمراض التي أعاني منها

لذلك أنا متناقض

محراة مرح ذاتي لك محاولة فاشلة جداً

لكنني سأستمر بالكتابة على كل حال ....

رمضان . دعني اخبرك امرا : انني لم اجهز لحظورك تلك الفوانيس ولا تلك الامسيات التي تنتهي ب الاكلات الشعبيه . انا لم اجهز لقدومك اي شيء مما يتسارع اليه الناس . فقط جهزت لك اياما ثقال حملها قلبي طيلة احدى عشر شهرا مر بي . جهزت لك ادعيه انتظرت الله ان يجيبها ; لانك فقط احب الشهور لله لست مبتئس لاني لم اتبع طريقا منهجا اتخذه عامة الناس لست ياس لاني لم احمل تلك المصابيح والفوانيس لاضيء بها منزلي . فقد اكثفيت بما يحمله قلبي لك ولاني مؤمن بك ايمانا ويقينا ان الدعاء فيك مجاب . انتظرتك فما اوجع الفؤاد وما فاضت بها الروح من الم سينتهي عند ابوابك .... ومعا كل دمعة تسقط سأرى نورا حقيقيا لا تنيره فوانيسهم بل القلب الذي تصدع وهو يدعو الله .... 🤍

«وَخُلِقَ الإنسانُ ضَعيفاً»
" أحياناً تمرّ بالإنسان فتراتٌ يستغربُ فيها من ضعفه أمام الظروف ، رغم أنّه مرّ بالأسوء لڪنه صبر واحتسب ، وتأقلم ، و واسىٰ نفسهُ بحمدِ الله علىٰ ڪل حال ، لڪنّها نفس الإنسان ، ضعيفة مهما حاول ، لا يملكُ الإنسان في نفسه أو أقداره شيئاً سوىٰ الدعاء والإيمان ، يخوضُ دروباً صعبة في حياته ، ينطفئُ تجاه الأيام ، يتمنىٰ لو أن له جناحاً ليبتعد عن ڪل ما يُرهقه ويستهلكُ روحه ، يتعبُ من شدّة التعب !
تراودهُ مخاوف أنّه لن يستطيع ، ولن ينجح ، وأن الطريق مسدود .. ثم سرعان ما يجبر قلبهُ قول الله تعالىٰ : ( لا يُڪلَّف الله نفساً إلا وسعها )
لڪُل إنسان اختبارُه في الحياة ، اختبارُ يڪفيه ويأخذُ الڪثير من وقته وجهده ومشاعره وطاقته ، الجميعُ يفتقد شيئاً ما ويتذڪرُ ذلك ڪل يوم ، يؤلمه ذلك لڪن يتذڪرُ أن هذا اختبارُه ، والفائز من يخرجُ منه وقد صدق يقينه بالله ، و ادّخر الأجور من صبره علىٰ ما ڪسر خاطرهُ وأذىٰ قلبهُ .. نتعب ، ولڪن الحمدُلله ، فلنا في الأبتلاء أجور "

فوتو على البوت واشتركوا

والله حتى وأنا مُحطم..
لن ترى في وجهي إلا الرضا؛ فالله حبيبي
وكُل ما ياتي من عند حبيبي
حبيبي

سأقرأ لك قصة قصيرة قبل النوم، بعنوان "النجمة الأخيرة":
في عالم بعيد، كانت هناك نجمة أخيرة تتلألأ في السماء.
كانت هذه النجمة هي آخر ما تبقى من حضارة قديمة، وكلما اقترب الفجر، اقترب موتها.
ولكن فجأة، ظهر طفل صغير تحت النجمة، وبدأ يغني لها أغنية جميلة.
النجمة تأثرت بصوت الطفل، وقررت أن تبقى مشرقة من أجله.
هل تريدني أن أكمل القصة أو تريد أن تنام الآن؟

لو كانت حياتك رواية..
ماذا ستكتب في السطر الأخير....✍

ليس موحشا دوما ان تضع يدك على صدرك فلا تجد في قلبك احد !
😁

أنا لست بخير إطلاقا!

لقد أنهكني الركض خلف أشياء تتبخر، وأرهقني الصراع مع واقع لا ينحني لرغباتي...

كبرت أعوامًا فوق عمري من ثقل الأيام،

ومن عبء الأخطاء التي أرتكبها بيقين الواثق

ثم أندم عليها بندم العاقل...

أبحر في الاتجاه الخاطئ

وأصافح من لا يجدر بي مصافحتهم

وأتخذ قرارات تشبه المقامرة أكثر مما تشبه الحكمة ..

والنتيجة ؟ حياة فوضوية، لا تسير وفق الخطة ولا تحترم التوقعات.. أحلامي ما زالت على الورق وأهدافي تصر على التملص من الشباك.. خيباتي كثيرة....

بعضها من الناس، وأكثرها من نفسي...

لم أعد ذاك الذي يلمع في العيون

ولا ذاك الذي يضحك رغم الجرح.. بريق الأمل انطفأ بهدوء

وزهرة العمر بدأت تذبل قبل أوانها .. تعبت من لبس درع

القوة كل صباح، من أداء دور البطل الذي لا يهزم... أريد أن أستقيل من كل هذا الصخب، أن أضع حروبي على الرف، وأن أرحل خفيفًا... ولو لمرة واحدة

بلا مقاومة

بلا تظاهر

بلا "كل شيء بخير"

إليك وصيتي الأخيرة

اعتن بنفسك، حقا، لا تهمل جسدك وروحك... تناول طعامك كما يجب، ارتد ما يليق بك ومع الجو

قد تبدو هذه نصائح بسيطة

لكنها ربما تصبح شوقا لكلمات لم تسمعها إلا مني...

ابق صريحًا، فصراحتك كانت سحرًا أحببته

وامتلكت أمنياتك التي صارت جزءًا من أمنياتي مع مرور الوقت لا تهملها

فأنا لن أهمل أبدا دعاءً يسعى لإراحة قلبك...

ولا تنس وسامتك وصحتك عليك أن تعيش لتقاتل وتحقق كل ما طال انتظاره.. جمالك مرهق، لذلك لا تستعرض

صورك كثيرًا، وأعلم أن ذلك يؤلمني أكثر مما تتصور... الأغاني التي أهديتها لك، حتى لو لم تشعر بها حينها،

ابحث عنها دوما، استمع لها، تأمل كلماتها

فهذا مهم لي أكثر مما تتخيل...

وإن احتجت لمن يشاركك هموم يومك، فأكتب لي....

عن صخبك، عن تعبك، عن فنجان الشاي الذي تشربه عن حبك المختبئ عن تفاصيلك اليومية التي لا يلاحظها أحد، عن آرائك المنسية. أكتب لي... دعني أشارك صمتك، لم ثم نم مطمئنا ... فثقل يومك قد زال...

وإلى لقاء ... يدرك كلانا أنه لن يكون

حل الظلام في غرفتي، لا لأن الليل هبط

لأنني قررت أن أطفئ الأضواء لأشعل صخب أفكاري...

بدأت السهرة مع نفسي، فقط أنا ورفيقتي القديمة الوحدة.

في هذا الصمت، تنهض الذكريات من سباتها كأشباح تعرف

تماما متى تهاجمني.. تجلس المواقف المؤلمة حولي

تتبادل النظرات وتبتسم بمكر

كأنها على موعد مع دمعة تفر مني كل مرة...

في رأسي حوارات لا تنتهي

أصوات تتجادل على طاولة اللاوعي

وأسئلة من نوع "ماذا لو ؟" تفتك بي كسم مؤجل...

يا ليت الزمان يلين، فأعود لأغير مسارا

أو أتجاهل وجها، أو أطفئ قرارًا أشعل في قلبي رمادا..

أتمنى أن أستيقظ في عالم لا يشبه هذا

عالم يعيد ترتيب الفوضى كما أريدها أنا...

لكن وسط هذا الطوفان، تهمس فكرة خبيثة

ربما الأمور ليست بهذا السوء

ربما الحياة ليست قاتلة كما نتصور

لكننا نحن من نحترف جلد عقولنا حتى تنزف تفكيرا ...

وربما، أننا لسنا مرضى نفسيين، بل مرضى بالتفكير....

تتفاوت أعراضها من همس في الرأس إلى إعصار لا يهدأ

ما بين قلبي وعقلي حكاية طويلة لا تنتهي، وصراع هادئ يتجدد كلما وقفت أمام قرار يُشبهني أو يُخالفني.

قلبي، ذلك الكائن اللطيف الذي يندفع نحو الأشياء ببراءة، يطلب

ما يراه جميلاً، وما يشعر أنه يبعث الحياة في روحي.

وعقلي، ذلك الحارس الحذر، لا يسمح لي أن أخطو خطوة واحدة دون أن يُراجع الطريق ألف مرّة، ويُعيد حسابات الخسارة قبل المكسب.

أقف بينهما كمسافر يحمل حقيبتين إحداهما مليئة بالأحلام.

والأخرى محملة بالخبرة.

القلب يهمس لي:

امض نحو ما يطمئن روحك، ولا تخش شيئًا: فالحياة قصيرة.

والفرص لا تنتظر."

بينما العقل يتمهل، ويقول:

" مهلا... ليس كل نور هو هداية، ولا كل اقتراب أمان. فكر قليلا،

فالطريق قد يُخفي ما لا تراه."

أحيانًا أستجيب لقلبي فأخطئ، وأحيانًا أنصت لعقلي فأضيع شيئًا كان يمكن أن يجعلني أسعد....

ومع مرور الوقت أدركت أن الحكمة ليست في اختيار أحدهما، بل في الإصغاء لكليهما معًا فالقلب يمنحني الشجاعة، والعقل

يمنحني النجاة.

تعلمت أن بين العاطفة والمنطق منطقة آمنة، تسقى الرشد حيث لا ينطفئ الحبّ، ولا يضيع الاتزان، وحيث أستطيع أن أكون أنا

دون أن أبالغ في الاندفاع أو أبالغ في الحذر

فما بين قلبي وعقلي، يولد دائمًا ذلك القرار الذي يجعلني أكمل
الطريق مطمئنا:

قرار لا يخونني فيه قلبي، ولا يعاتبني فيه عقلي.

عن حبك أقصد أن قلبي لا يستطيع أن يكره شخصا أحبه يوما ما، قلبي ذاك الذي لطالما تألم لألمك وأنتفض لحزنك ومأساتك لا يقبل أن يكره شخصا أحبه لكنك لا تعرف أن التوقف عن الحب أشد إثمًا وقسوة من الكره لأنني فجأة وبعدما كنت مستعدا للتضحية بكل شيء من أجلك، بعدما كنت أفكر طوال الوقت في البقاء بجوارك، أشاركك لحظات تعبك وهمومك، وألوم وأجلد نفسي إن فشلت في تهوين أثقال الحياة عليك، بعدما كنت أسعى دائمًا لتكون بخير، أتابع أخبارك وأحفظ تفاصيلك، بعدما كنت أبحث عنك في الزحام ولا يكتمل يومي إلا بك أصبحت بالنسبة لي شخص عادي، أتجاهل أخبارك ولا أسعى للوصول إليك، أجاهد في التجاهل حين أعلم أنك لست بخير، وأجاهد في تجاهل تفاصيلك والتفكير في أمرك، أجاهد في ممارسة يومي بشكل طبيعي في غيابك، وأجاهد لأصنع ونشا جديدًا بعدما افترقنا، توقفت عن حبك فلم أعد أشعر معك بالأمان ولم يعد أمرك يهمني ولم أعد أشعر بالونس والألفة في وجودك نتيجة لأفعالك، لتصرفاتك القاسية لم أكرهك صدقني لكني توقفت عن حبك وكان هذا أشد إثمًا على

قلبي