Ворсистые и меховые фактуры в интерьере всегда смотрятся особенно уютно. Поэтому не отказывайте себе в удовольствии.
Самое простое - пуфик, подушки или кресло в обивке из искусственного меха.
Проведем эту субботу комфортно!
#Гвоздь
#INVIKTUS
#AVIUM
#ШторыэтокСаре
Самое простое - пуфик, подушки или кресло в обивке из искусственного меха.
Проведем эту субботу комфортно!
#Гвоздь
#INVIKTUS
#AVIUM
#ШторыэтокСаре
«Чего хотят женщины?»
В далёком детстве, этажом выше нас жила тетя Тамара.
У тети Тамары был очень крутой муж и о нем говорили все женщины.
Больше всего о муже говорили женщины из нашего подъезда, чуть меньше из соседних подъездов и ещё чуть меньше из соседних домов.
Он не пил! В шахтёрском городе, где 80% были шахтеры и 20% уважаемые люди- непьющий мужчина- редкая особь.
Он готовил еду и не пускал ее к плите!
Тогда не было интернета и на весь подъезд было 2 толстые книжки: «Домашний кулинар». Он был успешным пользователем одной из книг.
Он дарил ей цветы 2 раза в неделю! Это не ларёк у дома! Это надо было доехать до города(около 30 км), отстоять на автобусной остановке в -40 и притаранить их, чтобы не заморозить!
Ну конечно он ей дарил шарфики, варежки и прочую дрянь.
А все женщины говорили: «Тамара страшненькая, носик не тот, губа верхняя не та, мочки ушей большие, на правый глаз косит, а он ей вон что делает! Ну как так?»
Хоты у тети Тамары все выросло пропорционально!
Женское счастье-лысые подруги, ну что поделаешь!
Мужики его очень не любили, не только с нашего дома, а со всего посёлка!
Он не пил, не играл в карты, он бежал домой, чтобы сделать ей что-нибудь приятное.
Уборка и стирка тоже была на нем.
Один раз с ним на шахте даже провели беседу на тему: «Делай свою бабу счастливой, чтобы другие не знали!»
Как-то раз я будучи ребёнком спросил: «Тетя Тамара, а почему вы часто грустите?»
И она растерялась. Простой детский вопрос, поставил ее в тупик...
Через 3-4 года она поменяла мужа.
Имя его запомнил сразу весь посёлок. Звали нового мужа -Жора!
Широкие плечи, коренастый, большая голова, волосатые руки. Он был, как ходячая скала.
Жора спас всех мужиков на посёлке и установил баланс.
Как-то на дискотеке, он пригласил тетю Тамару на танец, большая рука позволила ему положить руку ей не только на талию, но и на задницу.
Он посмотрел ей в глаза и сказал:
«Хорошая ты баба, мечтал о такой давно!»
Тамара не слышавшая в своей жизни грубости и наглости-сразу скисла.
Жора выпивал, но редко. Жора вообще ничего не делал по дому. Жора дарил цветы на 8 марта и на день рождения.
Жора смотрел футбол.
А тетя Тамара расцвела!
Она бегала в магазин, суетилась и ухаживала за Жорой. Она даже выделила место в квартире дома для Жориных лыж!
Это была революция! Жора стал национальным героем на посёлке, правда никто из мужиков не рискнул притащить лыжи домой.
Мужик конечно главный, но лыжи можно и в гараже хранить!
⠀
Еще 3 года подряд мусолили эту тему соседние дома, 4 года соседние подъезды и 5-6 лет наш подъезд, на предмет, какая тетя Тамара дура.
Также весь посёлок говорил о выносливости и темпераменте Жоры. Ходила легенда среди шахтёров, что Жора мог на своём инструменте в боевой готовности держать пудовую гирю...
Тетя Тамара была счастлива...
⠀
Я смотрю на некоторых дизайнеров, и красивая вроде, и сытая и обутая, но грусть в глазах... и это неудивительно!
Нет краски #AVIUM-нет женского счастья!
Жора не появится, если будете продолжать красить непонятно чем!
#Гвоздь
#INVIKTUS
#ШторыэтокСаре
В далёком детстве, этажом выше нас жила тетя Тамара.
У тети Тамары был очень крутой муж и о нем говорили все женщины.
Больше всего о муже говорили женщины из нашего подъезда, чуть меньше из соседних подъездов и ещё чуть меньше из соседних домов.
Он не пил! В шахтёрском городе, где 80% были шахтеры и 20% уважаемые люди- непьющий мужчина- редкая особь.
Он готовил еду и не пускал ее к плите!
Тогда не было интернета и на весь подъезд было 2 толстые книжки: «Домашний кулинар». Он был успешным пользователем одной из книг.
Он дарил ей цветы 2 раза в неделю! Это не ларёк у дома! Это надо было доехать до города(около 30 км), отстоять на автобусной остановке в -40 и притаранить их, чтобы не заморозить!
Ну конечно он ей дарил шарфики, варежки и прочую дрянь.
А все женщины говорили: «Тамара страшненькая, носик не тот, губа верхняя не та, мочки ушей большие, на правый глаз косит, а он ей вон что делает! Ну как так?»
Хоты у тети Тамары все выросло пропорционально!
Женское счастье-лысые подруги, ну что поделаешь!
Мужики его очень не любили, не только с нашего дома, а со всего посёлка!
Он не пил, не играл в карты, он бежал домой, чтобы сделать ей что-нибудь приятное.
Уборка и стирка тоже была на нем.
Один раз с ним на шахте даже провели беседу на тему: «Делай свою бабу счастливой, чтобы другие не знали!»
Как-то раз я будучи ребёнком спросил: «Тетя Тамара, а почему вы часто грустите?»
И она растерялась. Простой детский вопрос, поставил ее в тупик...
Через 3-4 года она поменяла мужа.
Имя его запомнил сразу весь посёлок. Звали нового мужа -Жора!
Широкие плечи, коренастый, большая голова, волосатые руки. Он был, как ходячая скала.
Жора спас всех мужиков на посёлке и установил баланс.
Как-то на дискотеке, он пригласил тетю Тамару на танец, большая рука позволила ему положить руку ей не только на талию, но и на задницу.
Он посмотрел ей в глаза и сказал:
«Хорошая ты баба, мечтал о такой давно!»
Тамара не слышавшая в своей жизни грубости и наглости-сразу скисла.
Жора выпивал, но редко. Жора вообще ничего не делал по дому. Жора дарил цветы на 8 марта и на день рождения.
Жора смотрел футбол.
А тетя Тамара расцвела!
Она бегала в магазин, суетилась и ухаживала за Жорой. Она даже выделила место в квартире дома для Жориных лыж!
Это была революция! Жора стал национальным героем на посёлке, правда никто из мужиков не рискнул притащить лыжи домой.
Мужик конечно главный, но лыжи можно и в гараже хранить!
⠀
Еще 3 года подряд мусолили эту тему соседние дома, 4 года соседние подъезды и 5-6 лет наш подъезд, на предмет, какая тетя Тамара дура.
Также весь посёлок говорил о выносливости и темпераменте Жоры. Ходила легенда среди шахтёров, что Жора мог на своём инструменте в боевой готовности держать пудовую гирю...
Тетя Тамара была счастлива...
⠀
Я смотрю на некоторых дизайнеров, и красивая вроде, и сытая и обутая, но грусть в глазах... и это неудивительно!
Нет краски #AVIUM-нет женского счастья!
Жора не появится, если будете продолжать красить непонятно чем!
#Гвоздь
#INVIKTUS
#ШторыэтокСаре
Ядерный удар давно назревал!
По порядку:
США охуели еще в 19 веке! И решили показать это японцам! Сначала они направили ружья на японцев и потребовали, чтобы те открыли порт для американских кораблей. И пока японцам было страшно, они подсунули договор на подпись, в котором все было выгодно только США.
Японцы жутко обиделись, и решили американцам показать японскую мать, то есть провели модернизацию. Сделали все быстро, потому что назло бывшему даже худеется быстрее!
США увидели это и провели такую беседу, что даже самые крутые черные ниндзи и самураи охуели! Даже Хон Гиль Дон из северной Кореи испугался и врубил заднюю!
И весь мир понял, что грубая сила решает! Смысл говорить, если можно 2-3 раза вьебать?
Жутко травмированные японцы решили проработать травму, а так как психолога у них не было-они решили скидывать свой негатив на Корею, Китай и Россию.
На фоне комплексов незакрытых гештальтов, в ресурсе, Япония в 1931 вторглась в маньчжурию, а в 1937 началась полноценная рубка с Китаем.
Шанхай и Пекин просрали, а в городе Нанкин япошки устроили массовое убийство!
Ножами, мечами и саблями, то есть холодным оружием вырезали 500 000 гражданских и разоруженных. Причем перед убийством пытали и насиловали.
Общее количество погибших китайцев от япошек 30 млн человек!
30 блядь миллионов!
2 годами спустя, у японцев вообще сорвало кумпол и в 1940 они влезли в Индокитай, а в 1941, представьте какие у них были яйца, они атаковали британские и американские военные базы, а также Бирму и Филиппины!
Яйца росли и в 1942 году их жертвами стали Индонезия, Австралия и Новая Гвинея. Даже в Гвинею блядь они залезли!
Ну конечно японцы попытались залезть на СССР в 1938 году, но получили пизды и перехотели.
Да, официальный Токио так и подумал: «Ну их на хуй этих русских!»
И чтобы не лезли дурные мысли в голову Токио и СССР заключили пакт о ненападении в 1941 году.
Кстати, в 1941 нарисовался Адольф, тот самый Гитлер, который попытался убедить японцев, чтобы они напали с Востока на СССР, но ниндзи пиздюдей выхватили хороших, поэтому ответили Адольфу: «Давай братан сам!».
Еще одним историческим персонажем был Энштейн, тот еще был дуст!
Сейчас мы про него мемчики читаем и фоточки смотрим, а эта особь могла влезть без мыла куда угодно!
Так вот это гражданин узнал, что у немцев есть атомная бомба!
Естественно, если появилась шуба у одной, значит появится у второй!
Не потому что надо, а потому что блядь у меня нету!
И от зависти США тоже сварганили бомбу.
И как только сворганили, Гарри Трумэн, президент США, в 1945 году решил подъебать товарища Сталина, ну то есть, как в бане приподнять полотенце и продемонстрировать!
На что вождь улыбнулся и всем и всё стало понятно. Нам даже не надо было поднимать полотенце! У нас выглядывало все из под него…
Короче говоря после всей этой суеты, было принято решение прислать японцам 2 посылки от США.
Одну в Хиросиму, вторую в Нагасаки.
И в 1945 году 6 августа японцы получили посылки.
340 000 человек погибло во время удара и после.
А 8 августа СССР обьявил войну Японии. И какие бы не были ниндзи, спустя неделю, то есть 15 августа 1945 года они подписали документ, что они в принципе погорячились.
Историю надо знать, также, как и название краски! AVIUM!
#Гвоздь
#шторыэтокСаре
#INVIKTUS
По порядку:
США охуели еще в 19 веке! И решили показать это японцам! Сначала они направили ружья на японцев и потребовали, чтобы те открыли порт для американских кораблей. И пока японцам было страшно, они подсунули договор на подпись, в котором все было выгодно только США.
Японцы жутко обиделись, и решили американцам показать японскую мать, то есть провели модернизацию. Сделали все быстро, потому что назло бывшему даже худеется быстрее!
США увидели это и провели такую беседу, что даже самые крутые черные ниндзи и самураи охуели! Даже Хон Гиль Дон из северной Кореи испугался и врубил заднюю!
И весь мир понял, что грубая сила решает! Смысл говорить, если можно 2-3 раза вьебать?
Жутко травмированные японцы решили проработать травму, а так как психолога у них не было-они решили скидывать свой негатив на Корею, Китай и Россию.
На фоне комплексов незакрытых гештальтов, в ресурсе, Япония в 1931 вторглась в маньчжурию, а в 1937 началась полноценная рубка с Китаем.
Шанхай и Пекин просрали, а в городе Нанкин япошки устроили массовое убийство!
Ножами, мечами и саблями, то есть холодным оружием вырезали 500 000 гражданских и разоруженных. Причем перед убийством пытали и насиловали.
Общее количество погибших китайцев от япошек 30 млн человек!
30 блядь миллионов!
2 годами спустя, у японцев вообще сорвало кумпол и в 1940 они влезли в Индокитай, а в 1941, представьте какие у них были яйца, они атаковали британские и американские военные базы, а также Бирму и Филиппины!
Яйца росли и в 1942 году их жертвами стали Индонезия, Австралия и Новая Гвинея. Даже в Гвинею блядь они залезли!
Ну конечно японцы попытались залезть на СССР в 1938 году, но получили пизды и перехотели.
Да, официальный Токио так и подумал: «Ну их на хуй этих русских!»
И чтобы не лезли дурные мысли в голову Токио и СССР заключили пакт о ненападении в 1941 году.
Кстати, в 1941 нарисовался Адольф, тот самый Гитлер, который попытался убедить японцев, чтобы они напали с Востока на СССР, но ниндзи пиздюдей выхватили хороших, поэтому ответили Адольфу: «Давай братан сам!».
Еще одним историческим персонажем был Энштейн, тот еще был дуст!
Сейчас мы про него мемчики читаем и фоточки смотрим, а эта особь могла влезть без мыла куда угодно!
Так вот это гражданин узнал, что у немцев есть атомная бомба!
Естественно, если появилась шуба у одной, значит появится у второй!
Не потому что надо, а потому что блядь у меня нету!
И от зависти США тоже сварганили бомбу.
И как только сворганили, Гарри Трумэн, президент США, в 1945 году решил подъебать товарища Сталина, ну то есть, как в бане приподнять полотенце и продемонстрировать!
На что вождь улыбнулся и всем и всё стало понятно. Нам даже не надо было поднимать полотенце! У нас выглядывало все из под него…
Короче говоря после всей этой суеты, было принято решение прислать японцам 2 посылки от США.
Одну в Хиросиму, вторую в Нагасаки.
И в 1945 году 6 августа японцы получили посылки.
340 000 человек погибло во время удара и после.
А 8 августа СССР обьявил войну Японии. И какие бы не были ниндзи, спустя неделю, то есть 15 августа 1945 года они подписали документ, что они в принципе погорячились.
Историю надо знать, также, как и название краски! AVIUM!
#Гвоздь
#шторыэтокСаре
#INVIKTUS
Она была невероятно красивая и сексуальная! Идеальная фигура, осиная талия, сделанные жесткой дисциплиной: ежедневные занятия йогой и подсчет Ккал.
В свои 35 она получила 2 высших образования, создала репутацию профессионального дизайнера, посетила много стран и выучила английский в совершенстве. Она сама купила себе машину, сама купила себе квартиру и сама последние 5 лет ежегодно покупала себе телефон.
Когда она выходила на улицу абсолютно все поворачивали голову и смотрели на её роскошные длинные волосы.
Конечно к ней боялись подходить мужчины, потому что были уверены, что у такой красивой кто-то есть.
Ей было одиноко, ей хотелось мужского плеча, ей хотелось быть маленькой в объятиях сильного мужчины, который защитит её от всех напастей! Комплименты от мужчин она конечно получала, но это были неискренние комплименты от мужчин поставщиков, которые хотели ей продать свой товар. Мужчины поставщики самые отвратительные и циничные люди, которые придумывают один комплимент утром и с помощью копирования рассылают его всей клиентской базе.
На такие слова, как «красивая», «сексуальная» у героини был иммунитет, так как мужчины ограниченные создания не могут ничего придумать.
В один из дней она получила сообщение в директ: «Ты стройная, как бездомная собака!»
У красотки столкнулись полушария от прочитанного! «Ожог роговицы!», «Пересохло во рту!» необычные фразы сыпались, как из рога изобилия.
Через 2 часа они говорили на разные темы, незнакомец сказал, что мужчина должен делать подарки, женщина не должна работать и прелюдия должна быть не менее 2 часов.
Она уже задумалась, где будет их свадьба и стала искать отель на путешествие. Как вдруг ее осенило!! Боже!! У него нет фото!!! Это точно любовь! Ей неважно, как он выглядит! Но все-таки интересно, как выглядит муж дизайнера!
Первое фото незнакомец прислал, как он фотографирует себя в зеркало, на котором были пятна от зубной пасты и 2 убитых комара.
Второе, как он сидит на фоне маминого серванта и держит в руке серебряную вилку. Холодный пот выступил у виска красотки…
Через секунду пришло 3 фото. Его гордость. Фото в шортах напротив ковра, который подарила ему бабушка.
Она его заблокировала! И поставила лайк краске #AVIUM.
#Гвоздь
#INVIKTUS
#шторыэтокСаре
В свои 35 она получила 2 высших образования, создала репутацию профессионального дизайнера, посетила много стран и выучила английский в совершенстве. Она сама купила себе машину, сама купила себе квартиру и сама последние 5 лет ежегодно покупала себе телефон.
Когда она выходила на улицу абсолютно все поворачивали голову и смотрели на её роскошные длинные волосы.
Конечно к ней боялись подходить мужчины, потому что были уверены, что у такой красивой кто-то есть.
Ей было одиноко, ей хотелось мужского плеча, ей хотелось быть маленькой в объятиях сильного мужчины, который защитит её от всех напастей! Комплименты от мужчин она конечно получала, но это были неискренние комплименты от мужчин поставщиков, которые хотели ей продать свой товар. Мужчины поставщики самые отвратительные и циничные люди, которые придумывают один комплимент утром и с помощью копирования рассылают его всей клиентской базе.
На такие слова, как «красивая», «сексуальная» у героини был иммунитет, так как мужчины ограниченные создания не могут ничего придумать.
В один из дней она получила сообщение в директ: «Ты стройная, как бездомная собака!»
У красотки столкнулись полушария от прочитанного! «Ожог роговицы!», «Пересохло во рту!» необычные фразы сыпались, как из рога изобилия.
Через 2 часа они говорили на разные темы, незнакомец сказал, что мужчина должен делать подарки, женщина не должна работать и прелюдия должна быть не менее 2 часов.
Она уже задумалась, где будет их свадьба и стала искать отель на путешествие. Как вдруг ее осенило!! Боже!! У него нет фото!!! Это точно любовь! Ей неважно, как он выглядит! Но все-таки интересно, как выглядит муж дизайнера!
Первое фото незнакомец прислал, как он фотографирует себя в зеркало, на котором были пятна от зубной пасты и 2 убитых комара.
Второе, как он сидит на фоне маминого серванта и держит в руке серебряную вилку. Холодный пот выступил у виска красотки…
Через секунду пришло 3 фото. Его гордость. Фото в шортах напротив ковра, который подарила ему бабушка.
Она его заблокировала! И поставила лайк краске #AVIUM.
#Гвоздь
#INVIKTUS
#шторыэтокСаре