Друзья, пока погода наладилась, ловите креативные идеи лавочек для дачи.
#Гвоздь
#INVIKTUS
#AVIUM
#ШторыэтокСаре
#Гвоздь
#INVIKTUS
#AVIUM
#ШторыэтокСаре
Девочки и девушки! Из 9 цифр надо выбрать 2, которые вам нравятся.
Пишите комментарии👇
#Гвоздь
#INVIKTUS
#AVIUM
#ШторыэтокСаре
Пишите комментарии👇
#Гвоздь
#INVIKTUS
#AVIUM
#ШторыэтокСаре
Ворсистые и меховые фактуры в интерьере всегда смотрятся особенно уютно. Поэтому не отказывайте себе в удовольствии.
Самое простое - пуфик, подушки или кресло в обивке из искусственного меха.
Проведем эту субботу комфортно!
#Гвоздь
#INVIKTUS
#AVIUM
#ШторыэтокСаре
Самое простое - пуфик, подушки или кресло в обивке из искусственного меха.
Проведем эту субботу комфортно!
#Гвоздь
#INVIKTUS
#AVIUM
#ШторыэтокСаре
«Чего хотят женщины?»
В далёком детстве, этажом выше нас жила тетя Тамара.
У тети Тамары был очень крутой муж и о нем говорили все женщины.
Больше всего о муже говорили женщины из нашего подъезда, чуть меньше из соседних подъездов и ещё чуть меньше из соседних домов.
Он не пил! В шахтёрском городе, где 80% были шахтеры и 20% уважаемые люди- непьющий мужчина- редкая особь.
Он готовил еду и не пускал ее к плите!
Тогда не было интернета и на весь подъезд было 2 толстые книжки: «Домашний кулинар». Он был успешным пользователем одной из книг.
Он дарил ей цветы 2 раза в неделю! Это не ларёк у дома! Это надо было доехать до города(около 30 км), отстоять на автобусной остановке в -40 и притаранить их, чтобы не заморозить!
Ну конечно он ей дарил шарфики, варежки и прочую дрянь.
А все женщины говорили: «Тамара страшненькая, носик не тот, губа верхняя не та, мочки ушей большие, на правый глаз косит, а он ей вон что делает! Ну как так?»
Хоты у тети Тамары все выросло пропорционально!
Женское счастье-лысые подруги, ну что поделаешь!
Мужики его очень не любили, не только с нашего дома, а со всего посёлка!
Он не пил, не играл в карты, он бежал домой, чтобы сделать ей что-нибудь приятное.
Уборка и стирка тоже была на нем.
Один раз с ним на шахте даже провели беседу на тему: «Делай свою бабу счастливой, чтобы другие не знали!»
Как-то раз я будучи ребёнком спросил: «Тетя Тамара, а почему вы часто грустите?»
И она растерялась. Простой детский вопрос, поставил ее в тупик...
Через 3-4 года она поменяла мужа.
Имя его запомнил сразу весь посёлок. Звали нового мужа -Жора!
Широкие плечи, коренастый, большая голова, волосатые руки. Он был, как ходячая скала.
Жора спас всех мужиков на посёлке и установил баланс.
Как-то на дискотеке, он пригласил тетю Тамару на танец, большая рука позволила ему положить руку ей не только на талию, но и на задницу.
Он посмотрел ей в глаза и сказал:
«Хорошая ты баба, мечтал о такой давно!»
Тамара не слышавшая в своей жизни грубости и наглости-сразу скисла.
Жора выпивал, но редко. Жора вообще ничего не делал по дому. Жора дарил цветы на 8 марта и на день рождения.
Жора смотрел футбол.
А тетя Тамара расцвела!
Она бегала в магазин, суетилась и ухаживала за Жорой. Она даже выделила место в квартире дома для Жориных лыж!
Это была революция! Жора стал национальным героем на посёлке, правда никто из мужиков не рискнул притащить лыжи домой.
Мужик конечно главный, но лыжи можно и в гараже хранить!
⠀
Еще 3 года подряд мусолили эту тему соседние дома, 4 года соседние подъезды и 5-6 лет наш подъезд, на предмет, какая тетя Тамара дура.
Также весь посёлок говорил о выносливости и темпераменте Жоры. Ходила легенда среди шахтёров, что Жора мог на своём инструменте в боевой готовности держать пудовую гирю...
Тетя Тамара была счастлива...
⠀
Я смотрю на некоторых дизайнеров, и красивая вроде, и сытая и обутая, но грусть в глазах... и это неудивительно!
Нет краски #AVIUM-нет женского счастья!
Жора не появится, если будете продолжать красить непонятно чем!
#Гвоздь
#INVIKTUS
#ШторыэтокСаре
В далёком детстве, этажом выше нас жила тетя Тамара.
У тети Тамары был очень крутой муж и о нем говорили все женщины.
Больше всего о муже говорили женщины из нашего подъезда, чуть меньше из соседних подъездов и ещё чуть меньше из соседних домов.
Он не пил! В шахтёрском городе, где 80% были шахтеры и 20% уважаемые люди- непьющий мужчина- редкая особь.
Он готовил еду и не пускал ее к плите!
Тогда не было интернета и на весь подъезд было 2 толстые книжки: «Домашний кулинар». Он был успешным пользователем одной из книг.
Он дарил ей цветы 2 раза в неделю! Это не ларёк у дома! Это надо было доехать до города(около 30 км), отстоять на автобусной остановке в -40 и притаранить их, чтобы не заморозить!
Ну конечно он ей дарил шарфики, варежки и прочую дрянь.
А все женщины говорили: «Тамара страшненькая, носик не тот, губа верхняя не та, мочки ушей большие, на правый глаз косит, а он ей вон что делает! Ну как так?»
Хоты у тети Тамары все выросло пропорционально!
Женское счастье-лысые подруги, ну что поделаешь!
Мужики его очень не любили, не только с нашего дома, а со всего посёлка!
Он не пил, не играл в карты, он бежал домой, чтобы сделать ей что-нибудь приятное.
Уборка и стирка тоже была на нем.
Один раз с ним на шахте даже провели беседу на тему: «Делай свою бабу счастливой, чтобы другие не знали!»
Как-то раз я будучи ребёнком спросил: «Тетя Тамара, а почему вы часто грустите?»
И она растерялась. Простой детский вопрос, поставил ее в тупик...
Через 3-4 года она поменяла мужа.
Имя его запомнил сразу весь посёлок. Звали нового мужа -Жора!
Широкие плечи, коренастый, большая голова, волосатые руки. Он был, как ходячая скала.
Жора спас всех мужиков на посёлке и установил баланс.
Как-то на дискотеке, он пригласил тетю Тамару на танец, большая рука позволила ему положить руку ей не только на талию, но и на задницу.
Он посмотрел ей в глаза и сказал:
«Хорошая ты баба, мечтал о такой давно!»
Тамара не слышавшая в своей жизни грубости и наглости-сразу скисла.
Жора выпивал, но редко. Жора вообще ничего не делал по дому. Жора дарил цветы на 8 марта и на день рождения.
Жора смотрел футбол.
А тетя Тамара расцвела!
Она бегала в магазин, суетилась и ухаживала за Жорой. Она даже выделила место в квартире дома для Жориных лыж!
Это была революция! Жора стал национальным героем на посёлке, правда никто из мужиков не рискнул притащить лыжи домой.
Мужик конечно главный, но лыжи можно и в гараже хранить!
⠀
Еще 3 года подряд мусолили эту тему соседние дома, 4 года соседние подъезды и 5-6 лет наш подъезд, на предмет, какая тетя Тамара дура.
Также весь посёлок говорил о выносливости и темпераменте Жоры. Ходила легенда среди шахтёров, что Жора мог на своём инструменте в боевой готовности держать пудовую гирю...
Тетя Тамара была счастлива...
⠀
Я смотрю на некоторых дизайнеров, и красивая вроде, и сытая и обутая, но грусть в глазах... и это неудивительно!
Нет краски #AVIUM-нет женского счастья!
Жора не появится, если будете продолжать красить непонятно чем!
#Гвоздь
#INVIKTUS
#ШторыэтокСаре
Ядерный удар давно назревал!
По порядку:
США охуели еще в 19 веке! И решили показать это японцам! Сначала они направили ружья на японцев и потребовали, чтобы те открыли порт для американских кораблей. И пока японцам было страшно, они подсунули договор на подпись, в котором все было выгодно только США.
Японцы жутко обиделись, и решили американцам показать японскую мать, то есть провели модернизацию. Сделали все быстро, потому что назло бывшему даже худеется быстрее!
США увидели это и провели такую беседу, что даже самые крутые черные ниндзи и самураи охуели! Даже Хон Гиль Дон из северной Кореи испугался и врубил заднюю!
И весь мир понял, что грубая сила решает! Смысл говорить, если можно 2-3 раза вьебать?
Жутко травмированные японцы решили проработать травму, а так как психолога у них не было-они решили скидывать свой негатив на Корею, Китай и Россию.
На фоне комплексов незакрытых гештальтов, в ресурсе, Япония в 1931 вторглась в маньчжурию, а в 1937 началась полноценная рубка с Китаем.
Шанхай и Пекин просрали, а в городе Нанкин япошки устроили массовое убийство!
Ножами, мечами и саблями, то есть холодным оружием вырезали 500 000 гражданских и разоруженных. Причем перед убийством пытали и насиловали.
Общее количество погибших китайцев от япошек 30 млн человек!
30 блядь миллионов!
2 годами спустя, у японцев вообще сорвало кумпол и в 1940 они влезли в Индокитай, а в 1941, представьте какие у них были яйца, они атаковали британские и американские военные базы, а также Бирму и Филиппины!
Яйца росли и в 1942 году их жертвами стали Индонезия, Австралия и Новая Гвинея. Даже в Гвинею блядь они залезли!
Ну конечно японцы попытались залезть на СССР в 1938 году, но получили пизды и перехотели.
Да, официальный Токио так и подумал: «Ну их на хуй этих русских!»
И чтобы не лезли дурные мысли в голову Токио и СССР заключили пакт о ненападении в 1941 году.
Кстати, в 1941 нарисовался Адольф, тот самый Гитлер, который попытался убедить японцев, чтобы они напали с Востока на СССР, но ниндзи пиздюдей выхватили хороших, поэтому ответили Адольфу: «Давай братан сам!».
Еще одним историческим персонажем был Энштейн, тот еще был дуст!
Сейчас мы про него мемчики читаем и фоточки смотрим, а эта особь могла влезть без мыла куда угодно!
Так вот это гражданин узнал, что у немцев есть атомная бомба!
Естественно, если появилась шуба у одной, значит появится у второй!
Не потому что надо, а потому что блядь у меня нету!
И от зависти США тоже сварганили бомбу.
И как только сворганили, Гарри Трумэн, президент США, в 1945 году решил подъебать товарища Сталина, ну то есть, как в бане приподнять полотенце и продемонстрировать!
На что вождь улыбнулся и всем и всё стало понятно. Нам даже не надо было поднимать полотенце! У нас выглядывало все из под него…
Короче говоря после всей этой суеты, было принято решение прислать японцам 2 посылки от США.
Одну в Хиросиму, вторую в Нагасаки.
И в 1945 году 6 августа японцы получили посылки.
340 000 человек погибло во время удара и после.
А 8 августа СССР обьявил войну Японии. И какие бы не были ниндзи, спустя неделю, то есть 15 августа 1945 года они подписали документ, что они в принципе погорячились.
Историю надо знать, также, как и название краски! AVIUM!
#Гвоздь
#шторыэтокСаре
#INVIKTUS
По порядку:
США охуели еще в 19 веке! И решили показать это японцам! Сначала они направили ружья на японцев и потребовали, чтобы те открыли порт для американских кораблей. И пока японцам было страшно, они подсунули договор на подпись, в котором все было выгодно только США.
Японцы жутко обиделись, и решили американцам показать японскую мать, то есть провели модернизацию. Сделали все быстро, потому что назло бывшему даже худеется быстрее!
США увидели это и провели такую беседу, что даже самые крутые черные ниндзи и самураи охуели! Даже Хон Гиль Дон из северной Кореи испугался и врубил заднюю!
И весь мир понял, что грубая сила решает! Смысл говорить, если можно 2-3 раза вьебать?
Жутко травмированные японцы решили проработать травму, а так как психолога у них не было-они решили скидывать свой негатив на Корею, Китай и Россию.
На фоне комплексов незакрытых гештальтов, в ресурсе, Япония в 1931 вторглась в маньчжурию, а в 1937 началась полноценная рубка с Китаем.
Шанхай и Пекин просрали, а в городе Нанкин япошки устроили массовое убийство!
Ножами, мечами и саблями, то есть холодным оружием вырезали 500 000 гражданских и разоруженных. Причем перед убийством пытали и насиловали.
Общее количество погибших китайцев от япошек 30 млн человек!
30 блядь миллионов!
2 годами спустя, у японцев вообще сорвало кумпол и в 1940 они влезли в Индокитай, а в 1941, представьте какие у них были яйца, они атаковали британские и американские военные базы, а также Бирму и Филиппины!
Яйца росли и в 1942 году их жертвами стали Индонезия, Австралия и Новая Гвинея. Даже в Гвинею блядь они залезли!
Ну конечно японцы попытались залезть на СССР в 1938 году, но получили пизды и перехотели.
Да, официальный Токио так и подумал: «Ну их на хуй этих русских!»
И чтобы не лезли дурные мысли в голову Токио и СССР заключили пакт о ненападении в 1941 году.
Кстати, в 1941 нарисовался Адольф, тот самый Гитлер, который попытался убедить японцев, чтобы они напали с Востока на СССР, но ниндзи пиздюдей выхватили хороших, поэтому ответили Адольфу: «Давай братан сам!».
Еще одним историческим персонажем был Энштейн, тот еще был дуст!
Сейчас мы про него мемчики читаем и фоточки смотрим, а эта особь могла влезть без мыла куда угодно!
Так вот это гражданин узнал, что у немцев есть атомная бомба!
Естественно, если появилась шуба у одной, значит появится у второй!
Не потому что надо, а потому что блядь у меня нету!
И от зависти США тоже сварганили бомбу.
И как только сворганили, Гарри Трумэн, президент США, в 1945 году решил подъебать товарища Сталина, ну то есть, как в бане приподнять полотенце и продемонстрировать!
На что вождь улыбнулся и всем и всё стало понятно. Нам даже не надо было поднимать полотенце! У нас выглядывало все из под него…
Короче говоря после всей этой суеты, было принято решение прислать японцам 2 посылки от США.
Одну в Хиросиму, вторую в Нагасаки.
И в 1945 году 6 августа японцы получили посылки.
340 000 человек погибло во время удара и после.
А 8 августа СССР обьявил войну Японии. И какие бы не были ниндзи, спустя неделю, то есть 15 августа 1945 года они подписали документ, что они в принципе погорячились.
Историю надо знать, также, как и название краски! AVIUM!
#Гвоздь
#шторыэтокСаре
#INVIKTUS