Угомонись и перестань себя путать: как быть, когда хочется срочно всё исправить

Когда тебе плохо, ты в растерянности и вообще не в ресурсе, хочется как можно скорее выйти из этого гадкого состояния. По логике – нужно срочно что-то делать? Куда-то бежать, кому-то звонить, встречаться, объясняться, срочно чинить отношения… Да? На самом деле, нет. Ты сейчас под серьезным давлением, а в таком состоянии очень часто принимаются самые неудачные решения. Сначала выпусти пар, потом уже что-то делай. Только так.

Объясню чуть подробнее (и надеюсь понятнее).

Помнишь такую книжку – «Горе от ума»? В школе все проходили. Так вот. Бывают ситуации, когда наш суетливый мозг – крайне плохой помощник. Когда на душе плохо, вместо того, чтобы взять паузу, ты наоборот ускоряешься. Начинаешь торопиться с решениями и поступками. Тебе кажется, что нужно как можно скорее узнать, где выход и дискомфорт тут же уйдет. А как это сделать? Ну, наверное, в «Яндексе» ответ поискать. Спросить у кого. Вдохновиться постом или коротким роликом в соцсети от психолога, которого ты в первый раз видишь. Типа меня (шучу, шучу).

На самом деле, не нужно в кризис повышать громкость шума в своей голове. Мысли – это не факты, такого напридумывать можешь! Когда организму физически нездоровится, он способен выполнять прожиточный минимум действий. С большим объемом ему не справится, наоборот, может совсем поломаться. Ты лежишь в кроватке, ешь куриный супчик и много спишь. Когда тяжко твоей головушке, сердцу, не нужно их перегружать сомнительными знаниями и выматывающими размышлениями. Ты только сильнее запутаешь себя.

Правильная оценка ситуации напрямую зависит от того состояния, в котором ты сейчас. Почти нереально сделать адекватный выбор, когда ты сжат(а) изнутри, прям физически, а голова гудит от своих загонов и чужих советов. Пока не сбросишь напряжение, твои решения будут так себе, на троечку – и это в лучшем случае. Можно и дров наломать.

Короче: когда тебе плохо, не усложняй. Дай голове отдохнуть. Погуляй, подыши глубоко и равномерно, напряги тело тренировкой, посиди в ванне с пеной, выберись на природу. Оставь себя в покое. День, два, неделю – сколько потребуется. На свежую голову ты сможешь куда лучше и реалистичнее оценить ситуацию. Не факт, что ты примешь единственно верное решение, но точно сделаешь куда меньше ошибок.

Береги себя. И помни: если тебе сейчас сложно – просто поговори со мной.

Я всё время выбираю «не тех» и страдаю в отношениях. Как меня исправить?

Недавно на консультации интересная, явно неглупая девушка рассказывала, как мучительно тяжело с мужем: он и игроман, и с зависимостями. В предыдущих её отношениях мужчина тоже нередко спускал всё на ставки. Ей плохо и она не знает, как быть: вроде бы пора принять трудное решение, но маленький сын тянется к папе.

- Смотрю, у вас неплохо получается ладить с лудоманами, - говорю. – Но спросите себя: «Я готова, что так будет всегда? Смогу так жить?»

Девушка привычно возразила, мол, а кто без недостатков и вообще, может нужно переждать годик-другой и всё наладится?

- А у вас сколько жизней? – спрашиваю.

Вопрос поставил девушку в тупик. Потому что и количество жизней известно и то, что прожить её следует пытаться с максимальным ДЛЯ СЕБЯ удовлетворением. Но многие люди привыкли задвигать свои интересы на второй, а то и пятый план. Сначала дети, потом муж, который без меня пропадет, родителям надо помочь, а забота о себе… ну, я в списке иду сразу после любимого йоркширского терьера (постричь, погулять, покормить, поиграть).

Почему часто мы выбираем не тех, признаем ошибку, кое-как выползаем из болезненных отношений и… снова выбираем не тех? Кто-то скажет: видимо, типаж определенный нравится, фигура, смех, особенности характера. Никто же не признается: «Я ищу высокого, привлекательного и обязательно (!) эмоционально незрелого мужчину». Или: «Мне нравятся холодные, недоступные девушки – такие, чтоб кололись прям как кактус».

Кого не спроси – все ищут спокойных, надежных и заботливых. А выбирают других. Как так получается?

Если коротко: заходя в отношения, на самом деле мы выбираем не типаж, а привычное внутреннее состояние. Незнакомое нас напрягает, а понятная ситуация вполне комфортна. Если ты обитаешь на дне океана («Кто проживает на дне океана?»…), то давлением тебя не напугать. Кто к чему привык в детстве, юности, в семье, в первых отношениях, тот часто подсознательно это и ищет. Если девочка запомнила, что в семье всегда неспокойно, мама с папой то жестко ссорятся, то громко мирятся, она и в отношениях будет считать это нормой. Если юноша считает, что женское внимание нужно заслужить и просто так не любят, он найдет себе избыточно требовательную девушку.

Мы ищем отношения, в которых понимаем и представляем свою роль. С инфантильной девушкой ты сможешь быть «взрослым» и принимать решения. С проблемным мужчиной ты будешь нужной и вдоволь «наспасаешь» его, ведь он способен генерировать кризис за кризисом. Но это всё не совсем про любовь, а, скорее, про внутреннее желание доказать себе и другим свою ценность.

Мозг ленив, и не любит ставить под сомнение то, что когда-то посчитал нормой. Ключевой критерий при выборе партнера – наш персональный опыт. Он будет управлять тобой, как серый кардинал, пока ты, наконец, не осознаешь, что происходит и не перехватишь управление. Выбирайте здоровых и готовых к близким отношениям. Попробуйте, вам понравится.

Не получается? Поговори со мной, я помогу.

Как правильно общаться с неадекватами

Как не прискорбно, вокруг полно вздорных, иррациональных людей, вампиров и манипуляторов. И часто они с виду даже нормальные. Но если общение с кем-то дается тебе крайне болезненно, вызывает раздражение и потерю сил, давай сразу договоримся: не нужно испытывать чувство вины. Незачем пытаться убедить себя, что долг хорошего парня или девушки – быть стойким, терпеливым, эмпатичным. Вовсе нет!

Не надо общаться с неадекватами.

Людей с расстройством личности полным-полно: истероидные хотят, чтобы все наблюдали их драму, нарциссы ждут особого отношения. Зависимым всегда нужны совет и поддержка. Параноики подозревают худшее и не способны на доверие. У «пограничников» нон-стоп-кризис по жизни, они постоянно в страхе, и реагируют на всё несоразмерно: проблема выеденного яйца не стоит, а драма разыграна масштабов Шекспира. Социопаты начисто лишены эмпатии, ни совести, ни сострадания. Они тебя больно ранят и даже не заметят.

Все эти люди винят в своих бедах других и спокойно живут рядом. Это в твоих интересах держаться подальше. А как?

Если есть возможность и человек тебе не близкий, разумно вообще прекратить общение. «Паразит», закрывающий личные проблемки за счет твоих душевных сил, не захочет просто так отпускать. Он попытается втянуть тебя в отношения, в общение, надавит на чувство долга, на доброту, изобразит экстренный случай, где только ты можешь помочь. Не давай неадеквату шансов, не позволяй втянуть себя в эту муть.

- Слушай, только ты можешь мне помочь...

Не-не-не! Проблемы неадеквата – это зона его, а не твоей ответственности. Не реагируй. Он попытается тебя зацепить или уколоть, а ты тренируйся в самообладании, мысленно напоминая: этот человек не в ладу с собой, а не со мной, я не стану заходить в те двери, которые он распахивает. Неадекваты почти всегда пытаются сделать свои проблемы твоими. Всегда им отказывай. Просто скажи: «Не думаю, что могу здесь чем-то помочь. Надеюсь, у тебя все наладится, мне пора».

Сложнее, если у неадекватного человека есть роль в вашей жизни: это родитель, близкий, коллега, начальник, может быть даже друг или подруга детства или с вуза. Так просто не пошлешь. Что делать, если он выбрал тебя в качестве жертвы?

Токсичные люди всегда пытаются выжать энергию, развести на эмоции. При общении с ними выгодно использовать метод «Скучный собеседник». Отвечай сухо, коротко, по делу и без эмоций. Агрессор поддавит («Да как же ты не понимаешь!»). Тогда можно использовать «фокус», который я очень люблю. Начни рассказывать тупую, отвлеченную, абсолютно унылую историю.

- То, что ты говоришь, напомнило мне случай из детства. Мы с дедом (а он был заядлым рыбаком и охотником), как-то пошли в лес. Шесть часов бродили, и представляешь, даже ведра черники не набрали. Так и в жизни – надеешься на одно, а получаешь другое.

Важно, чтобы твоя история была куда дольше и тоскливее. Неадеквату быстро надоест играть, если ты как автоответчик повторяешь что-то в духе: «Здравствуйте, ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии... Здравствуйте, ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии...». Он сбежит голодный и разочарованный и, вероятно, пойдет искать другую жертву.

Берегите себя. И помни: если тебе сейчас трудно, просто поговори со мной.

Я не знаю, чего я хочу

Иногда слышу жалобу: «Я не знаю, чего хочу». В глазах при этом чуть ли не паника. Человек как будто уже видит экстренный сюжет про себя по ТВ:

«Мужчина, который не знает, чего хочет, обнаружен в Петрозаводске. Ему 32 года, и он до сих пор не разобрался с жизненными приоритетами. Ей-богу, прям как маленький! Жена встревожена, врачи в замешательстве…».

А я считаю, что иногда не понимать, чего ты хочешь – нормально. Значительную часть жизни все мы выполняем «соцзаказ». Проще говоря, делаем то, что принято и приветствуется нашим обществом. Выучись, устройся на работу, заведи семью, купи машину и жилье, роди детей и т.д. и т.п. Мы идем по протоптанным тропам, однако в какой-то момент человек может остановиться и задать себе вопрос: стоп, а я точно вот этого всего хочу?!

Многие живут чужими желаниями и смыслами. Друг купил дачу, значит, мне тоже надо. У коллеги последний айфон про макс и она снимает 5 сторис в день, тогда я тоже так буду. На работе, конечно, устаю, но денег все равно не хватает – начну ещё в такси по вечерам подрабатывать, как Костя. Счастья нет, зато бабки будут.

Я не осуждаю, просто говорю, что часто люди подсматривают чужие решения и копируют их. Ведь, когда все решено (пусть даже за тебя), становится спокойнее. Цели определены, есть ради чего работать и жить.

А как быть, если тебе не нужен последний айфон и отпуск в Турции? А чего хочется – сам не знаешь. Тревожно? Да. Зато честно. Все мы разные и каждый из нас мечтает о своем. Если ты вдруг остановился, чтобы осмотреться и наметить для себя новую цель, это нормально. Не обращай внимания, что кто-то тянет за руку, мол, пойдем, пойдем, я знаю, куда идти или сзади кто-то ворчит: и чего стоим, кого ждем?

Не торопись с ответами, поизучай себя, покопайся, чего реально хочется. У тебя свой путь, свой ритм, своя классная жизнь. Лучше потратить время, разобраться в себе и понять, что же тебе хочется, чем в панике пробовать все подряд. Если ты хватаешься то за одно, то за другое – в зависимости от настроения, получается имитация самозаботы, малоосмысленная суета. Так только вымотаешь себя и вконец отчаешься. Нет смысла накидывать себе миллион задач, браться за всё сразу, важны приоритеты и системный подход. Тогда будет толк.

Не получается разобраться? Поговори со мной, я помогу.

«Мой муж – взрослый только по паспорту. А я одна уже не вывожу…»

«Раньше, когда девушка говорила мне: «О, я такая крейзи, просто без тормозов, я думал: ого, круто, как интересно! С возрастом моё отношение изменилось. Теперь я говорю: «Большое спасибо, что предупредила, до свидания!»

Рассказ не мой, взят у не помню какого комика, но мысль интересная.

Я часто спрашиваю клиентов: «Где вам нужно повзрослеть?» И никто не удивляется: в смысле?! Даже в 50 есть куда расти, и хорошо, когда человек это понимает.

А если не понимает?

Вокруг нас очень много взрослых только по паспорту. Наверняка и в вашем окружении есть кто-то «вечно молодой». Такие часто любят быстро обозначать, что они – не совсем обычные. Кто-то рассказывает про трудное детство или жуткие испытания на жизненном пути. Другие ставят себе диагноз. Например: «Подруги шутят, что у меня биполярочка или ПРЛ, я иногда могу себя немного странно вести».

Бывает, люди используют диагноз или хитро придуманную формулировку, чтобы снять с себя ответственность за дурное поведение, невоспитанность, несдержанность и общий инфантилизм. Они буквально требуют особое отношение. Ваша задача – не играть в их игру. Если мужчина с улыбкой предупреждает: «Не влюбись в меня, а то пожалеешь», лучше прислушаться к этому совету, иначе потом вам могут заявить, мол, а чего ты хотела, я же предупреждал. Если девушка говорит: «Я такая, какая есть, не нравится – я не навязываюсь», воспринимайте сказанное буквально: «Мне можно всё и не вздумай меня осуждать». Устраивает такая позиция?

Когда вам быстро обозначают рамки общения и указывают, что есть пункты со звездочкой, к которым следует «отнестись с пониманием», лучше всего сразу обозначить: ой, извини, мне такое не подходит. У меня простые принципы: я по-доброму отношусь к людям и хочу, чтобы и они со мной так же. Взрослые люди умеют контролировать свое поведение, здоровые отношения подразумевают взаимоуважение.

Инфантильные, психологически незрелые взрослые на самом деле очень просто устроены. Они бегут от всего неприятного и ищут удовольствие. Всё! Их пугает необходимость принимать самостоятельные решения, страшит ответственность (в том числе эмоциональная, за вторую половинку) и они ищут того, на кого можно свалить всё «скучное». А когда партнер взмолится, мол, я не вывожу, не ждите ни помощи, ни понимания. У инфантила нет внутренней зрелости и его не переделать объяснениями и уговорами.

Незрелый должен сам захотеть измениться. Но расти, развиваться, бросать вредные привычки и манеры – очень дискомфортно. Это трудно и не быстро, но возможно. Подход такой же, как в зале – регулярно тренируешься, пока тело меняться не начнет. Те же, кому лень корректировать дурной характер и выгодно особое отношение, ищут отговорки и причины этого не делать. Они пожизненно взрослые только по паспорту.

Увидели себя? В отношениях с таким человеком? Поговорите со мной – я помогу.

Как выключить «стиралку» в голове и дать разуму отдохнуть от шумных мыслей

Помню, в августе ползал на берегу Онежского озера по камням, пристраивая поудобнее и понадежнее смартфон на валун. Мне нужно было записать тихий плеск волн. Я сделал много дублей – то тинейджеры разгалдятся, то машина громкая промчится по Варкауса, то собака гавкнет.

Зачем я всё это делал? Готовил свою первую авторскую медитацию – «Листья на воде». Работая с клиентами, я часто спрашиваю, знакомы ли они с медитацией. Оказалось, большинство не знакомы или знакомы плохо. Для одних это эзотерика, для других новомодная хрень, третьи вроде и позитивно относятся, но понятия не имеют, где брать это чудо.

В интернете медитаций много, но их уровень трудно оценить, и рекламой всё обвешано. Можно скачать проверенное приложение на телефон, там всё солидно и по науке, только стоит очень дорого. Почти всегда сразу просят оплатить годовую подписку. А нужна-то одна базовая медитация! Начало начал, основа. Если человеку зайдет, он разберется, где взять ещё.

Мне хочется, чтобы вы понимали: медитация осознанности не имеет ничего общего ни с религией, ни с эзотерикой. Польза дыхательных практик научно доказана. Это абсолютно безвредно. Чтобы в трудный день угомонить шумные мысли и дать разуму отдохнуть, подойдет обычная медитация для начинающих. Как раз такую я и подготовил, скрестив базовую медитацию и одну хорошую психологическую технику. Результатом я доволен, да и первые отзывы отличные.

Современному человеку очень сложно просто быть в настоящем. Нас постоянно что-то отвлекает: дела, гаджеты, мысли. Понаблюдав, вы поймете, как часто мысленно мы возвращаемся в прошлое или витаем в облаках, планируя будущее. Всё это приводит к перенапряжению и тревоге. Мы берем на себя много задач, суетимся, хотим сделать как можно больше и часто вечером находим себя без сил. При этом остаемся под давлением, продолжаем беспокоиться о невыполненных делах. И так каждый день.

Практика осознанности – то есть быть «здесь и сейчас» – смещает акцент с наших мыслей на реальную жизнь, снижает стресс, улучшает внимание, развивает навыки спокойного реагирования. Используйте мою практику, чтобы убрать повышенное беспокойство, приглушить несмолкающий гул мыслей в голове, вернуть крепкий сон. Ваша жизнь станет понятнее и спокойнее.

Все мои клиенты получат видеофайл с медитацией совершенно бесплатно, это по сути необходимый раздаточный материал. Я не буду выкладывать «Листья на воде» в открытый доступ, но готов по запросу поделиться практикой со своими подписчиками. Ведь кому-то это очень нужно сейчас, у кого-то как раз такой трудный день. А может и просто любопытно, тоже повод. Короче. Напишите в сообщения группы (или просто в комментариях) слово «Медитация» и я вышлю вам ссылку – вы сможете скачать файл с Яндекс.Диска или просто послушать онлайн. Единственная просьба к вам – быть моим подписчиком. Все.

Берегите себя! И помните: если вам сейчас трудно – просто поговорите со мной.

Даже неловко об этом просить, но все же скажу. В общем, Telegram у нас, скорее всего, скоро работать перестанет. Не уверен даже, все ли смогли посмотреть видео, которое я прикрепил к последнему посту.

Некоторое время назад я завел публичный канал в Max и там ролики проигрываются без проблем, даже на парковке. Если ваши убеждения позволяют и есть желание смотреть мои будущие видео (я планирую возобновить снимать шортсы), подписывайтесь на «ГУСЕВ» в Max. На всякий случай. Я никому не скажу.

🤡 Может ли мужчина измениться и стать хорошим?

Уже не раз такое бывало: клиентка рассказывает мне, какую дичь творит её мужчина, как ей плохо и трудно, как она страдает. Долго, в неприятных деталях. А потом звучит вопрос, который я уже, если честно, жду: «Скажи, Иван, он может измениться? Это реально?» Я вижу в её глазах надежду. Я понимаю: клиентка всем сердцем хочет, чтобы я сказал: «Да».

«Да, может», - говорю я.

А потом добавляю гадкое «Но». «Но», которое всё портит. Ведь легко не будет и, самое неприятное, перемены не сильно зависят от неё. Человек сам должен захотеть измениться. Вы это наверняка и без меня слышали. Но есть один очень важный момент, о котором почему-то часто забывают сказать. А он так-то ключевой.

Человеку должно быть ВЫГОДНО поменяться.

Вы никогда никого не измените упреками и уговорами. Да, человек может пообещать стать другим и он даже не врет: в тот момент, когда говорит это, он реально верит, что изменится. Но запала хватает ненадолго. Человек быстро возвращается к автоматическому поведению и снова ведет себя так, как привык и так, как хочет.

И как быть? Понять и принять, что не вы отвечаете за решения и поступки другого человека. Люди меняются. Редко, но бывает. И почти всегда эта перемена ВЫГОДНА. Какой выбор есть у алкоголика, оказавшегося на дне? Либо он идет в завязку, либо через полгода загнется. Если жить хочется, ВЫГОДНО отказаться от алкоголя. Выгодно сторониться старых непутевых друзей, и строго-настрого запретить себе былую привычку.

Допустим, ваша девушка или ваш мужчина не особо ценят вас и игнорируют ваши просьбы и потребности. Как добиться трансформации? Можете сколько угодно попрекать Васю, что он не помогает по дому. Вася привык к вашему раздражению и готов потерпеть часик. Он считает, что платит приемлемую цену и меняться не хочет. И задумается только если цена вдруг изменится.

Обычно есть три способа повлиять на ситуацию:
1. Пряник (доброе слово и переговоры)
2. Кнут (давление и угрозы)
3. Изменение собственного отношения к ситуации (в паре решили, что вопрос не принципиальный, проще говоря, с этим можно жить).

Если всё не сработало, что еще остается? А как мы обычно поступаем с обидчиками? Говорим, что с нами так нельзя и стараемся лишний раз не контактировать (не дружим, не общаемся, не помогаем). Это – естественное поведение. В паре то же самое – нельзя снижать планку допустимого! Дать последствия страшно, но только они запускают переосмысление поведения. Обидчик должен получить четкий сигнал: если продолжишь так себя вести, мы не будем вместе. И вот тут уже он или она сами будут решать: разумно ли измениться, выгодно ли, хотят ли они стараться? Это – выбор.

Да, человек может измениться. Но он должен захотеть. А если не хочет… Я люблю повторять одну присказку: не удивляйся тому, что клоун ведет себя, как клоун, спроси себя лучше, зачем ты продолжаешь ходить в цирк?

Вдогонку к сегодняшнему посту. Чтобы поменяться, человек должен понимать: если я сейчас ничего не сделаю, я потеряю нечто очень важное.

Если понял и ничего не сделал, значит, посчитал ценность недостаточной. Обидно, зато ясность появилась.

20 занятий, которые встряхнут тебя и разрушат опостылевшую рутину. Тебе скучно, потому что ты живешь на автопилоте, игнорируя побочные квесты.

Поясню. В видеоиграх всегда есть главное задание и множество второстепенных. Эти задачи – квесты – очень разные. Некоторые элементарные, другие посложнее, есть веселые испытания, есть поучительные. Благодаря множеству разных квестов игра не наскучивает и остается интересной.

Так и в жизни. Если жить в формате «дом/работа/сон/повторить», рано или поздно разум начнет протестовать и спросит: а ещё что-нибудь есть? И вот тут часто случается проблемка. С возрастом мы все такие важные дяди тети, что обязанностей выше головы, а чем себя порадовать (кроме еды и вредных привычек) подзабыли. Не до этого, хлопот полон рот.

Ну так выплевывайте. Самозабота очень важна, потому что через неё мы напоминаем себе, роднульке: я тебя люблю, ценю, буду радовать и баловать! Когда я говорю об этом клиентам, меня часто спрашивают, мол, что конкретно делать? Огласите список, я выберу!

Ладно, погнали.

→ Спонтанно зайди в кафе и посиди с чашкой кофе (без телефона!). Понаблюдай за людьми.
→ Загляни в книжный, купи книгу, привлекшую внимание и прочитай её дома.
→ Приготовь блюдо по рецепту из кухни страны, где ты никогда не был(а).
→ Посмотри классический фильм, снятый минимум 50 лет назад. Например, «Новые времена» Чаплина, «Касабланку» с Ингрид Бергман или «Завтрак у Тиффани» с Одри Хепберн, «Головокружение» Хичкока.
→ Неделю веди дневник (можно в телефоне, но лучше от руки)
→ Выучи стихотворение. Да, как в школе учили.
→ Составь плейлист хорошего дня и прогуляйся под него там, где нравится гулять («твое место силы»).
→ Сходи в кино (а еще лучше – в музей) в одиночку.
→ Сделай фотосессию – для себя. Не думай о лайках, подурачься в кадре. Попробуй новый образ, смелый, озорной, живой.
→ Сходи на массаж, в баню или бассейн.
→ Разбери бардак в шкафу, выкинь лишнее и скучное, организуй всё по-новому.
→ Почини что-нибудь в доме – то, что давно мозолило глаз. Не умеешь, вызови мастера, главное, реши проблему!
→ Проведи выходные без соцсетей.
→ Попробуй новое занятие (танцы, борьба, кулинарный мастер-класс, художественная студия, гончарное дело – да что угодно).
→ Собери команду и сходи на квиз.
→ Научись завязывать галстук или шарф по-новому. В сети полно обучалок.
→ Устрой свидание. Не хочется тратить деньги на ресторан, поужинай при свечах под романтическую музыку. Никуда не спеши!
→ Помедитируй 10 минут. Rстати, отлично подойдет моя медитация для начинающих.
→ Устрой себе поездку на день без плана и графика – маленькое приключение на выходные.
→ Нырни с палубы корабля, держа нож в зубах.
→ Выберись из зыбучих песков...

Ладно, ладно, последние два пункта я дописал уже по приколу.

Через интересные «побочные квесты» ты повышаешь свою значимость в собственных глазах. Нам нужен вызов и новые впечатления, чтобы было интересно и радостно жить. Сохрани себе на будущее этот пост и подпишись – я готовлю вторую часть списка.

Береги себя. И помни: если тебе сейчас трудно, просто поговори со мной.

Как понять, что вас действительно любят: обратите внимание на один самый верный признак

Она сидит и всем телом сигнализирует, как ей тяжело. Голова полна подозрений, в речи много и жалоб и одновременно оправданий для него (а я давно заметил, что при желании женщина может объяснить любой косяк своего мужчины лучше, чем он сам). Список претензий – с хороший роман. Личная самооценка стремительно катится вниз. И неожиданно она спрашивает:

- Как вы думаете, он любит меня?

И что тут ответишь клиентке? Я не могу говорить за другого. Но я точно знаю, как обычно выглядит человек, который любит и любим.

Когда вас любят, вы буквально чувствуете, как растет ваша привлекательность, самооценка и уверенность в себе. И другие, кстати, это тоже замечают и даже по-хорошему завидуют. Вы получаете удовольствие от жизни, вы спокойны, вас не страшит будущее. В отношениях с любящим партнером буквально расцветаешь и источаешь тихий свет. И самое главное, есть глубокое чувство удовлетворения. Не только от любви, от жизни в целом. Вам хорошо быть вместе.

Если же ничего такого нет, зато наблюдается постоянное напряжение, нехватка радости, бесконечный круговорот плохих мыслей и идей в голове, лучше не игнорировать такие симптомы и не придумывать объяснения: «Это нормально», «У всех так», «Отношения меняются, нужно смириться».

Вовсе нет!

Когда человек любит, он интуитивно подстраивается. Его тон мягок, он способен управлять своим поведением и поправлять себя без особых усилий, если заметит, что это создает недопонимание. Почему? Да потому что ценит эти отношения. Люди всегда стараются, если боятся потерять то, чем дорожат. И не хотят стараться, когда перестают видеть ценность.

Стоит любви дать трещину, тут же растет количество ссор, оправданий, игнорирования потребностей друг друга. Появляются первые признаки неуважения и вроде как даже их надо терпеть, ведь всякое бывает… Нет. Любовь не предполагает принятие неуважения.

Повторю ещё раз. Любовь не предполагает принятие неуважения.

Любовь предполагает старания. Хорошие отношения невозможны без заботы и доверия в обе стороны. Мужчина и женщина бережно относятся друг к другу и понимают последствия своих слов и действий. Им не нужны уговоры и ультиматумы, потому что они внимательны и замечают, кого что ранит. А вот если все равно, чужие потребности начинают игнорироваться – под разными объяснениями.

Если ваши до недавнего времени идеальные отношения вдруг стали не такими… хм-м… идеальными, стало больше ссор и непонимания, приходите ко мне на Чекап отношений. Очень полезная «процедура». Всего три двухчасовых сессии для пары – без нудятины и нравоучений, в легкой, почти игровой форме – помогут вам лучше разобраться, что происходит и деликатно всё подкорректировать. Записаться можно в личных сообщениях.

Берегите себя и свои отношения!

Записал для себя важную мысль, это, по сути, мое кредо в работе. Решил поделиться с вами.

Какая у вас самооценка, такая и жизнь. Я часто это повторяю. Насколько вы себя любите, настолько и другим будете нравиться. Всё потому, что здоровая самооценка – не только фундамент личности и иммунитет сознания, это еще и мощнейший мотиватор, диктующий модель вашего поведения.

Люди с низкой самооценкой позволяют переступать через себя, не умеют говорить «Нет», угодливы и боязливы в отношениях и на работе и, увы, легко сдаются. Люди со здоровой самооценкой уверены в своем праве на счастье и твердо верят, что у них хватит сил добиться желаемого. Они четко знают, чего хотят, ставят перед собой амбициозные задачи, и вызовы судьбы их стимулируют, а не ломают.

Дайте себе максимум любви и уважения. Вы этого точно достойны.

P.S. Сегодня, кстати, опять был глобальный сбой в Telegram. Если что, у меня есть MAX. Можно подписаться, так, на всякий случай.

4 неочевидных занятия для борьбы со стрессом, хандрой и упадком сил – был удивлен

Неожиданно меня пригласили в школу выступить с… э-э-э… докладом. Тема – как побороть упадок сил и начать жить в радость. Я уже однажды проводил мини-лекцию на эту тему для местных бизнес-леди. Педагоги наткнулись в сети на пост и попросили повторить для них. Что ж, я только рад, завтра поеду вдохновлять.

Гайд у меня получился крупный, больше 10 страниц. Сегодня редактировал текст и заодно добавил информацию, которую сам недавно узнал и удивился. Как думаете, какое хобби – одно из лучших неочевидных «лекaрcтв» от тоски, скуки и стресса?

По ходу жизни все мы обзаводимся хобби. Но, бывает, забрасываем из-за занятости. Так вот, когда батарейка почти на нуле, вы в хандре, быстро устаете, ничего не радует, полезно «взяться за старое». Или обзавестись новым увлечением.

Согласно исследованиям, максимальный эффект в борьбе со стрессом дают:

✔️ Рисование. Увлекшись процессом, вы входите в творческий транс, этакое полумедитативное состояние, успокаивающее мозг и позволяющее притихнуть шумным мыслям, дав вам передышку.

✔️ Садоводство. Неожиданно, но метод рабочий. Полчаса в саду/огороде снижает стресс лучше чем чтение книги. Хотя, на мой взгляд, метод не для всех, есть люди, которые огород ненавидят всей душой (видимо, детская травма с картошкой). Таким и вправду лучше книгу почитать.

✔️ Чтение – суперфуд для вас и вашего мозга. Введите норму – 10, 20 или 50 страниц в день. Шторм в голове уймется, мысли упорядочатся. Ещё и всем знакомым расскажите, мол, да читаю, да, вот такая я вот умная, утонченная, не то что вы там со своими соцсетями.

✔️ Ну и наконец, победитель. Что приносит больше всего радости и удовлетворения? Оказывается, танцы. Движение и музыка стимулируют выработку дофамина. Но я вас разочарую, речь именно про занятия танцами, вечеринка в «Ели-Пели» или «Каудале» не подходит (петрозаводский контекст – прим. авт.). Займитесь бачатой или ещё чем-то в таком духе. Достаточно пары занятий в неделю, чтобы снизить тревожность, заметно убрать стресс и, кстати, уменьшить риск деменции (но это уже другое исследование).

Самое смешное, я недавно гуглил «танцы для мужчин». Когда готовлю еду, я часто пританцовываю на кухне. Могу под старое техно, могу под рок, сегодня, например, под новый альбом Гарри Стайлза. И заметил, что ноги постоянно путаются, не знают, что им делать. Так что не исключено, что в обозримом будущем запишусь на какой-нибудь – ох! – джаз-фанк.

🤔 А какое хобби помогает вам сбросить стресс? Поделитесь личным лайфхаком в комментариях. Правда, интересно!

Не хочу и не буду!

Бывает, ко мне приходят девушки, которые долго жалуются на своих парней: «Почему же он, гад такой, не видит/не ценит/не понимает?!!» И мужчины тоже приходят: «Я ей сказал так-то и так-то, а она не слышит и не слушается! Почему, ведь это же в наших общих интересах?!!»

Потому что не хочет, говорю.

Просто иногда нам кажется слишком грубым сухо сказать: «Я не хочу» и человек придумывает развернутое объяснение, где много действующих лиц, эмоций, есть отсылки к прошлому и будущему, гормоны, мормоны, оксимороны... Но суть не меняется.

Не ха-чу! И не буду!

Когда ко мне приходят за пультом управления от другого человека, приходится разводить руки в стороны: нету, сам ищу, никак купить не могу. Пробуйте учиться принимать людей в их противоречии – и вам станет легче и проще. Да, человеческое несовершенство порой дико раздражает. Так и хочется заорать: «Почему, блин, никто не хочет вести себя нормально?!!». Но вы ведь точно такой/такая же – в глазах другого человека, со своей системой координат и своими представлениями о хорошем и дурном.

Вы рассчитываете на один результат, а случается другой. Мнимая нелогичность чьих-то действий может очень сильно тригерить. Пробуйте не реагировать на подобное слишком бурно и уж точно не тратить на долгий анализ и споры свои душевные силы. Это очень дорогой и трудно восполнимый внутренний ресурс.

Вам кажется, что кто-то ведет себя глупо, нелогично, неправильно? Вовсе нет. В большинство случаев человек поступает так, как хочет. Делает то, в чем видит свой смысл, выгоду или интерес. Изменяют, потому что хотят, по тому же бросают хорошо оплачиваемую работу, обижаются без повода, манипулируют, саботируют свое якобы светлое будущее, влюбляются в плохих. Безответственно! Глупо! Неприлично! Ну как так можно?!

Да вот можно, очень даже легко.

Люди ведут себя по-разному, часто непонятно, но почти всё, что они делают, они делают, потому что так захотели. Как говорится, судьба судьбой, но выбор за тобой.

Пожалуйста, не надо обо мне ТАК заботиться

Открыл Telegram, чтобы сделать пост, а ничего толком не работает. Говорят, скоро полная блокировка. Причем, всё делается как будто в наших интересах, безопасности ради и порядка для.

По такому поводу грех не напомнить разницу между заботой и опекой. Важно понимать, где отличие – в любом деле, особенно в личных отношениях. Потому что однажды вы можете услышать: это ты не наденешь, на корпоратив не пойдешь, на рыбалку не поедешь, такую фотку не выкладывай, со своей старой кампанией больше не общайся. А когда возразишь партнеру, мол, погоди-ка, как это всё понимать, в ответ получишь: «Я же просто о тебе забочусь!» То же самое, кстати, и с 30-летними мальчиками, за которых мама решает, кто им в невесты годится, а кто нет.

В двух словах, чем отличается забота от опеки. Забота – это давать другому то, что ему реально нужно и важно, то, о чем он сам просит. А вот опека – давать человеку то, что не он, а, скажем, ты считаешь правильным. Или забирать. На, держи то, что тебе нужно – на мой взгляд. Даю во имя нашей великой любви и не смей, поганка, отказываться.

Опека идет из пустоты дающего, из страха и неуверенности, забота – из изобилия и спокойствия. У опеки есть скрытые мотивы, у заботы нет, вы просто хотите помочь любимой или любимому.

Чтобы не путаться в определениях и не вестись на манипуляции, оставайтесь со мной. У меня есть паблик в ВК, есть канал в Max. «Телега» тоже никуда не денется, буду и здесь размещать весь материал. Сами смотрите, где вам удобнее, главное, будем на связи!

Подписаться на ГУСЕВ в ВК
Подписаться на ГУСЕВ в Max

Ох ты и намучаешься в этих отношениях!

«Девки! Дорогие! Ну не надо строить отношения с жалкими, убогими типами, озлобленными на весь мир. Вы их не только не исправите, но и всю свою крутость, уверенность и харизму растеряете!»

Это не мои слова, я так не могу себе позволить обращаться к девушкам. Это написала молодая москвичка в соцсети, обосновав свой крик души опытом милых подружек, чьи сердца были жестоко разбиты. Но я подписываюсь под каждым словом.

Понятное дело, что людей с негативным мышлением хватает и среди женщин тоже. Но среди мужчин они почему-то особенно бросаются в глаза. Больно наблюдать, как умные, красивые, талантливые люди превращаются в большие черные энергетические дыры. А виной тому сформировавшееся негативное мышление. Все хорошее такие люди пропускают мимо, относятся к нему как к должному, а вот плохое подмечают и даже сами ищут.

Не существует никакого баланса добра и зла в нашем мире. Людям хотелось бы верить в подобное равновесие, что иногда зло немножко побеждает, а потом добро вырывается вперед, но… это всё очень наивно. Жизнь – череда привязанностей и потерь и ей нет дела до наших мечтаний/стремлений.

Всё это мы определяем для себя сами.

Не бывает везучих и невезучих людей. Везение – не научный термин и не случайность. Везение – это наша способность анализировать мир вокруг и идти на здоровый риск. Проще говоря, подмечать возможности и брать их. Один побоится рискнуть, попытается обесценить выпавший шанс, показать что там есть подвох. Другой попробует и получит хорошую работу или не струсит выказать интерес и завоюет сердце очаровательной женщины, которая подарит ему чудесных детей.

Ну и где здесь везение?

Одни считают мир суровым местом, где много опасностей, дурных людей, надо биться за ресурсы, потому что они ограничены, а значит, следует держать в голове, что вас «кинут» при первой же возможности. Другие убеждены, что вокруг полно замечательных мужчин и женщин, уйма возможностей, и все мы достойны жить в достатке и радости. «Бред!» – возможно, хмыкнет кто-то. Скорее всего, из «невезучих» по жизни.

Строить отношения с вечно недовольным мужчиной, полным страхов и комплексов, вызванными ошибками мышления – так себе затея. Если вы с ним встречаетесь или живете, спросите себя: что во мне на него откликается, зачем я выбираю такие отношения?

Человека изменить нельзя. (ну, на короткий период он может и подсоберется, наденет маску, но спустя время начнет сползать в привычное поведение). Человек должен сам захотеть стать другим, увидеть в этом смысл и выгоду для себя.

Если вы в отношениях с «Мистером Негативом» (а, возможно, Мистер Негатив собственной персоной), поговорите со мной – я постараюсь помочь. Ошибки мышления можно корректировать в любом возрасте.

Берегите себя!